５月に、「煙草」という曲のミュージックビデオを公開しました

撮影は２月。

撮影地は主に渋谷。

真冬の朝の東京 副都心が舞台でした。

半袖を着ていますが、実際は

ダウンジャケットを着るような季節で

めちゃめちゃ寒かったです(O_O)

休憩のたびに、

あったかい飲み物を飲んで

ガチガチにかじかんだ手をカイロであっためて

モコモコの上着にくるまっていました

午前６時集合で、

朝が弱くて意識の低いわたしは寝るのをやめてゴロゴロと夜を過ごしてから始発で渋谷に向かいました

心細かったので、

幼なじみのバンドマンを連れて行きました

映像の最後に記載されている今作に携わってくださった会社は、わたしが中学生だった頃に知り合ったところです

今まで活動をしてきて、唾を付けてくるオトナはたくさんいました

ですが、喰いモノにしようとするオトナやしゃぶり尽くそうとするほどくってかかってくるオトナはおらず、わたしはそれほどまでには選ばれずに捧げもせずにやってきました

中学生だったわたしが母親と一緒に挨拶をしてからお世話になっていたそこのオトナはわたしに色々な事を教えてくれてから、好き勝手にやっているわたしをほうっておいてくれました

色々な事のやり方を知ったわたしが

「しばらくほうっておいてくれ」と言っているのを感じとってくれるひとでした

ですがわたしは何年経っても自ら完全に離れようともせず、そしてそんなわたしにいつでも快く手を貸してくださった、わたしにとってそれは支柱のような存在でした

小学校の頃の夏に育てたアサガオの鉢に付いてたアレ。

芽が伸びてあるていど成長していくまでは使い道もよく分からず、

時には少し邪魔くさかったです。

夏休みでお家に持って帰る時なんて、

わたしのベランダは狭かったので。

もう少しツルが伸びたら、

その辺になんとなく立ってる木に

なんとなく巻きつけばなんとかなるんじゃないかと思ってました

わたしはアサガオみたいに、

光が射していると分からないと花を咲かそうとできないひとでした。

狭いベランダ、晴れている間だけしか大きく見せようとできない自信のなさ、その上なんとなく周りに立っているものに絡みつけるから大丈夫だろうといった甘えた根性

アサガオの話が長くなってしまいました

とりあえず広いベランダに憧れ出したのです

もう20代目前の女なので。

ちなみに幼なじみには、のほほんとした愉快っぽい感じのおじさん と説明していました

極寒の中、パンクなバンドマンと「のほほんとした愉快っぽい感じのおじさん」に見守られての初めてのMV撮影は、ひとことでいってとても楽しかったです。楽しめました。

付き合わせた幼なじみには、

帰りにしっかりラーメンを奢りました。

煙草という曲は18才の時に書いた曲で、

中身に触れずにざっくり説明すると

いろんなアーティストさんがテーマにしているたくさんの既出の曲のタイトルにあるそれを自分ならどういう風に書くかなって思って作った曲で、

10代のうちに形に残しておかないと価値が半減する と思ってMVにしました

先日 親戚の結婚式に出席して、

人生で初めて結婚式というものに出席しまして、

思ったことがある。

おめでたい事には、何かとお金がかかる。

結婚式にしろ、出産にしろ、進学にしろ、

おめでたい事には、やたらとお金がかかる事が多い。

それは、大人になると心が豊かじゃなくなって

頭が硬くなってしまうからじゃないかと思う。

幼い頃は気に入った男の子と

何回でも結婚式をあげられた。

白いワンピースがウェディングドレスになったし、おもちゃの指輪で誓いを交わせた。

よくわかんない虫とかメダカとか金魚とかお人形とかぬいぐるみとか、

まるで本当の子どもみたいに可愛がることができた。

学歴社会じゃなければ、

世間の目と頭がもっと優しくて柔軟だったら、

縦書きばかり重視されずに人間としての器と中身の深さがもっと評価されて、バカみたいに高いお金を払って大学に行くことはそこまで重要じゃなかったはず。

でもやっぱり大人だから、

子どもじゃなくなってしまったから、

おもちゃの携帯電話はおもちゃでしかないから月額使用料を払う。

変身ベルトで変身できなくなってしまったからネクタイをしめる。

お人形に無償の愛をそそげずに生身の人間を愛して見返りを求めてしまう。

サンタはいないとわかってしまったし

ネバーランドなんてものもなかったし

シンデレラはぴったりのはずの靴を落として帰るただの計算高い女だったと気づいた。憧れのプリンセスは嫌いなタイプの女だった。

大人になってしまったから

想像力だけではどうにもできないことも現実的に向き合わなきゃいけないこともたくさんあって、

でもやっぱり心が豊かな大人でいたい

おもちゃの指輪でも愛を誓える大人になりたい

ってだけのブログでした

ロック画面に表示された不在着信の文字のとなりに並ぶのは久しぶりの名前で、

それは間違いなくこの１ヶ月間心のどっかでずっと待ち望んでしまっていた着信だった。

１回ずつすれ違ったあと、

山手線の車内でもう１度すれ違い、

高田馬場駅に降りてすぐにかけ直したコールでつながった。

遠くの町の夜はしずかだった。

あの人は小さな声で「元気？」って言った

東京の街の夜はうるさくて、

わたしは混み合った駅を歩きながらその人よりも大きな声で「元気だよ」って言って、「元気？」って聞き返した。

話したい事は山ほどあった。

聞いて欲しいことがいっぱいでいっぱいで仕方なかった。

ただただ早く時間が経ってほしくて忙しいふりをしながら消費ばかりをしていく毎日で、色々なことがあった。

だけどわたしは顔の見えないやりとりでそれを話すつもりはなくて、「いつ帰ってくるの？」と聞いた。

「会いたい」とは、最後まで言えなかった。

「準急新所沢行きが間も無く到着します」

というアナウンスがホームに流れて、

あの人は「じゃあ、切るね」と言った。

電話を切って乗り込んだ電車は座れなくて、

気づいたらもう11月も残り数10分で、

わたしはやっぱりわたしだった

思い出してしまった

あの人はやっぱりあの人だった

思い知ってしまった

たのしいこと、うれしいこと、面白いこと、

好きなこと、好きなひと、きらいなこと、きらいなひと、

面倒くさいこと、ムカつくこと、ウザイこと、悲しかったこと、やりたくないこと、近づきたいもの、触りたいもの、触りたいひと

素直にしか言えなかった。

素直にしか動けなかった。

16才のあの時、

たった１度 素直になれなかったことが

一生の後悔になってしまったから。

だけど今度はそれでだれかを困らせてしまうかもしれない

もしかしたらきっと後悔はどうしたってする時にはするものなのかもしれない。よかった

おなじ幼稚園に、

とても仲が良い女の子がいた。

となりのマンションに住んでいて、

毎日毎日遊んでいた。

幼稚園を卒園しても、同じ小学校に通って

たくさんたくさん遊んだ。

そのこは髪の毛が長くてくるくるしていて、

背が小さくて、

いつも女の子らしい可愛いお洋服を着ていて、

うさぎを飼っていて、

かわいいお部屋に住んでいた。

ひな祭りの日がお誕生日で、

お姫様みたいな女の子だった。

わたしは髪の毛はいつも短かったし、

身長は高いほうだったし、

いつも動きやすい服をきてて、

ピンク色はキライだった。そんな子だった。

お姫様みたいなその子と、

男の子に混じってお外で駆けまわるわたしは

いま思えばすごく対照的だった。

だけどすごく気が合った。

すごく話が合った。

自我なんて確立していない歳だったけど、

それでもお互いがお互いにとって

きっと他のだれよりもおもしろくて

たのしい存在だった。

小学校５年生までずっと同じクラスで、

毎日毎日いっしょにいて

毎日毎日おそくまであそんだ。

でも５年生のある日、喧嘩をしてしまった。

理由はもう思い出せないし、

おぼえていないようなくだらないことだったんだと思う。

だけどわたしはなにかにすごく怒って

その子の頬を叩いた。

人生ではじめてわたしが人にビンタを喰らわせたのは、大親友だったお姫様みたいな女の子だった。

それから仲直りをしないまま

小学６年生になって、

クラスが離れて、

わたしとその子は話さなくなった。

疎遠になってしばらくして

気づいたらその子は長かった髪を短く切っていた。

憧れだったくるくるでふわふわした髪の毛も、

まっすぐになっていた。

女の子らしいお洋服をやめて、

男の子みたいな服を着ていた。

少年漫画にもハマっているようだった。

きっと、本当はずっとそうしたかったんじゃないかなって思った。

本当は、別にとくに対照的ってわけでもなかったんじゃないかなと思う。

小学校を卒業して、別々の中学校に行った。

本当は同じだったんだけど、

その子は引っ越しをしてちがう町に行ってしまったから。

となりのマンションからいなくなってしまったから。

別々の市にある中学校に通ったわたしたちは、

別々の中学校でおなじ部活に所属していた。

部活の大会でひさしぶりに会ったそのこは、

名字が変わっていた。

髪の毛は最後にみた時と変わらず短くてまっすぐなままだった。

数年日がたってから顔を合わせば、

お互い何事もなかったかのように声を掛け合った。

長い間親友だったわたしたちを疎遠にした喧嘩の原因はきっと本当にたいしたことじゃなかったんだとおもう。

わたしは体があんまり強くなくて、

部活中によく過呼吸を起こしていて

その日も試合中に過呼吸になって

試合をすこし中断していた。

そんな中、フェンスの向こう側で

コートの中のわたしにその子が大きな声で

「がんばれ！」 って言った。

もう今じゃだれも呼ばない仲良しだった頃の呼び方でわたしの名前を呼んでから 頑張れ って言ってくれた。

そのこがいまどこで何をしているかは知らない。

そのこもきっとわたしがいまどこでなにをしているか知らない。

今日、他の演者さんのライブを見ていたらなぜかふと思い出してこんなブログを書いてみました。

わたしはいまもあの頃とおなじ町に住んでいていまはまたあの頃とおなじマンションで寝ている。

隣にはあのこが住んでいたマンションがある。

いまはピンク色がすき。

ただの未成年の少女がはじめたRINという言わばプロジェクトがたくさんの人のおかげでだんだんと大きくなっていくにつれて、わたし自身は窮屈になっていく気配を感じてる。

大きくなっていくのに、広がっていくのに、

窮屈になっていく。おかしい。ウケる。

たいしたことのない存在なのに

フタをすこし開けてのぞいたところから、

ちょっとしたフォロワー数と

ちょっとした拡散力とツイートへの反応をみて

ちょっとしたお金の匂いを感じてしまう、

嗅覚と頭が狂った大人が近づいてくる。

そしてフタを開けて取り出して見てみたら、

「なんだ、思ったより客よべてないじゃん。金にならないじゃん。」

とでも言いた気だったり

でもそこでバッサリというわけでもなく

ありがたくRINを気に入ってくださっている大人は、これから一緒に頑張りましょうよ みたいなことを言い出す。

こうすればもっとお客さんがつく

こうすればもっとお金になる

こうするならばお金を出す

「一緒に頑張りましょう」の中身は

一貫してそれ。

まああたりまえだ

音楽なんて所詮ビジネスだ

だけど、音楽をただのビジネスだけだと思っていない大人もたくさんいるのを知ってる

だからこそ、ビジネスパートナーとしてしか見れない人に心を売りたくない

実力も成績もないくせに良い気になってんじゃねーよ って思われるのもわかるけど、

でもRINはまだちっぽけだから

だからこそ今特に尊敬できない大人のせいで

窮屈な思いをする道は選びたくないし

尊敬できる大人にちゃんと認めてもらえるまで、ビジネスじゃない音楽をやりたい。

そんなにお金にこだわっていないし

両立してやっているアルバイトだって楽しいし

ライブは好きだからやってるし

音楽は楽しいからやりつづけてる

お金持ちになりたいからじゃない

お金を稼ぎたいからじゃない

ギャラ出ないけどＭステ出る？

ってなったら間違いなくでる

むしろ金払ったら出れるってなったってまちがいなく払って出る

聴いてほしいことがあるからやってるから。

聴いてもらいたいことがあってうたってるから。

どっかのだれかが共感してくれることで

救われる個人的な気持ちがあるから、

それでギブアンドテイクなんだよ。

(ギブアンドテイクってよくわかんないけど)

ライブに出ることをムダだと思っていないよ

わたしはライブが好きなんだよ

すごくたのしいんだよ

それをだれかにムダだと思われたって別にいいけど、でもまあ思われたくはない。

お金にこだわってないってゆーなら

CDだって無料にしろよ

って思われるだろーけど、

価値がなくなるのはイヤなんだよ。

特典でもなくただ無料でもらったって

きかないでしょ？

あんまり大切にしないでしょ？

すくなくともわたしはきかないよ

って尊敬してるペギーデイの店長が言ってた。

わたしもきかない。

ここまで言っといてなんだけど、

そりゃあ売れてーよ！！！！！！！

認められてーよ！！！！！！！！

もっともっとたくさんの人に知ってもらいたいよ！！！！！！

あたりまえじゃん！！！！！！

でも、いいたいことは、

ただそれだけでやっているわけじゃないってこと

いまはまだまだぜんぜん理想の自分じゃないのに、

そこまで成長できるまえに何かに縛りつけられたくはないってこと

忘れられたくない人がいるから

このままその人と会えなくなってしまったとしてもその人にとってどこで何してるかわからない知らない大人になりたくないって思う人がいるから

忘れたくない気持ちがあるから

見返したい人がたくさんいるから

認めてもらいたい人がいるから

「有名になれよ」って背中をおしてくれたことを、ちゃんと叶えてからありがとうって言いたいから

触った髪の毛のかたさが自分と違ったとき、

あなたとわたしは別の人間だ

と断言されたような気がした。

重ねた手の大きさが自分と違ったとき、

笑いあったときの声の高さが違ったとき、

自分とはちがう匂いを感じたとき、

今まで自分は自分の世界に溶け込んでいたんだと気がついた。

自分とは別の人間を、

別の人間だと特に意識せずに生きてきたんだとわかった。

別の人間だと意識してはじめて

それに関心を持ってはじめて

自分は ひとり だったんだとわかった。

自分を取り巻くものはすべて「個々」であって、その中に自分という「ひとり」がいるだけだったんだと知った。

触れ合うたびに別の人間だということを

思い知らされて絶望した。

あなたとわたしが別の人間だということが

吐き気がするくらい気持ち悪かった。

自分の世界に他人がいたなんて。

いままで気づかなかったけど、

きっとずっといたのね。

なんだ、そうなのね、そういえば

あのひともあのこもみんな別の人間だったのね。

気づいてなかった

気づいてしまった

世界が変わってしまった

たったひとりの別の人間に気づいた途端

それまでの自分の世界が崩壊して、

周りにいた人間が他人だったとわかって

急に他人の目が気になるようになる。

恥ずかしい思いをしたくなくなる

悔しい思いは避けて通りたくなる

なるべく良い人間でいたくなる

なるべく善い人間でいたくなる

はじめて見つけたその不思議な存在が、

見つけてしまったゆえに

消えてしまったらどうしよう

もしかしたら最初から

いなかったのかもしれない

もしかしたらやっぱり最初から

別の人間なんて存在しなかったのかもしれない

そんなふうに不安になるから、

何回も近寄って触れ合って確認をしたくなる。

自分との違いを見つけて感じて

安心したくなる。

そしてその度また「やっぱり他人だ」

という違和感に孤独を感じて、

ひとりぽっちになる。

やっぱり「恋」という漠然としたものを

文章にあらわすのはむずかしい。

わたしが知っている「恋」を精一杯

文章にしたのがこれです。やっとこれです。

ダメだ。なにも伝わらない。やっぱりわからない。考えれば考えるほど気持ち悪い。名前がつかない形容詞が足りない。

好きよ、それだけ。

たとえば逆に言えば、

わたしは本気で恋をしたことがないひとは自分の世界に他人がいることに気づいていなくて自分の世界に溶け込んだまま自分だけの世界だと思い込んだまま生きている気がする。

そういうひといる。

他人を思いやれないひとを見つけると、

この人きっと今までの人生で本気でひとに恋をしたことがないんだろうなと思う。

おもしろい

やっぱり、なんでもない。

しにぎわに文章をのこすとしたら

一体わたしは何を書くだろう

だれにむけてなにを伝えるだろう

なんとなく、本当に本当になんとなく、

もし明日しんでしまうとして、

もし明日しんでしまうことをしっていたら

どんな文章をのこすかなとおもって

これを書いている。

(タイトルにつられてこれを開いたみなさん

こんばんは。

なんとなく好奇心のようなもので

考え出したらものすごく重くなっちゃった

っていうブログです。)

いや、本当になんとなく

気を病んでるとかでもなくただなんとなくです

でも明日しぬ確率も０ではないんだよな

なんならいまこれを書いてるうちに

しんじゃう確率だって０ではないんだよな

とりあえず、

お葬式には、誰でも来て欲しい

親族のみでなんて言わないでほしい

なるべく多くの人に悔やまれたいし

なるべく多くの人に悲しまれたいし

なるべく多くの人にリアリティーを与えたい

わたしのiPhoneのパスワードなんて

そこらへんの友達みんな知ってるから

てきとーに開いてお知らせしてほしい

つぎに、

灰になったら海に撒いてほしい

悲しくなくて暗くなくてこわくないところに

わたしが「居る場所」を作ってほしい

わたしに「会える場所」を作ってほしい

だれがそこに訪れるか見ていたい

「好き」って伝えて欲しい人がいる。

いままでだってたくさん伝えて

きっと困らせちゃったけど、

わたしがいなくなったらちゃんと

本当に好きだったことを伝えといてほしい

照れくさくてあんまり「ありがとう」って

伝えられてなかった気がするから

どれだけ感謝していたかを伝えてほしい

「ごめんね」って伝えといて欲しい人がいる。

たくさん傷つけちゃった人がいる

本当は傷つけたくないのに

傷つけちゃった人がいる

傷つけられた分だけ

傷つけ返そうとしちゃった人がいる

でもそんなのおかしいことだった

いなくなったら謝っといて欲しい

そしてできればゆるしてほしい

もう傷つけることはないから

安心して生きてほしい

いままで出演したぜんぶのライブハウスに

だれかわたしの代わりに

お礼を言って回ってほしい

iPhoneのスケジュール帳とか

メールとかDMとかいろんなもん遡れば

どこに出演したかわかるから

誰か代わりにわたしが感謝していることを

伝えに行ってほしい

常に覚えておかなくてもいいから

せめてわたしのこと忘れないでいてほしい

たまーになんかのきっかけでふと

思い出したりしてほしい

なんか思いのほか予想外に

つらくなってきたからやめよ。

でも書き出してみて、考えてみて、

どうやって生きるべきかわかった

「好き」ってちゃんと伝えよう

「ありがとう」ってちゃんと伝えよう

「ごめんね」ってちゃんと伝えよう

感謝の気持ちを持ってライブしよう

会いたい人には会いに行こう

むやみに人を傷つけるのはやめよう

忘れられないような生き方をしよう

好きなもの食べよう

好きなこと全力でやろう

行きたいところに行こう

話したい人と話そう

やりたいことをやろう

９月２５日初ワンマンライブ

本当に本当にありがとうございました

全部で17曲、本当に夢中で夢中で

ほぼぶっつづけで歌いました。

夏休みの宿題を夏休み最後の日の夜まで手をつけないタイプの人間だったため、(むしろ提出しないという暴挙に走ることもしばしばあるような最強面倒くさがり人間だったため、)

まだ新しいアルバムが用意したい枚数 用意できていなくて必死にCDを焼きまくる前夜でした。

ワンマンやるんだと言ったら大喜びしてくれた大好きな大先輩であるNECOKICKSのたくみから電話がきて、「明日行くよ！今日は早く寝た方がいいよ！」と言われて大喜びだったわたしは、

まったくそのアドバイスにも沿わず午前３時にもまだ当日起きたら作るつもりのスタッフさんへの差し入れのサンドウィッチの仕込みでニンジンを刻んでいました。

遠足の前日は寝れないタイプの人間だったため、

ベッドに入ってもぜんぜん寝れない。

やばい寝れない、ほんとに寝れない

眠剤を倍の量で飲んでもおかしいくらいに

眠気がこない。

覚えている最後に起きていた時間は午前５時でした。

起きたかった時間の１時間後に起床。

家を出るつもりだった時間の１時間後に家を出る。

到着している予定だった時間の１時間後にライブハウス入り。

そんなかんじでした

オープンしてからスタートまでの時間は

ものすごく緊張していたのですが、

ステージに上がったら思ったより緊張しなかった

ワクワク感でアドレナリン大放出。

シルエットだけが浮かぶ逆光の中、

フラワーカンパニーズの 深夜高速 で

スタートを切る。

「生きていてよかった」とうたうのは気持ちが良かった。

「生きていてよかった」と本気でおもった。

1曲目から泣いてしまった

1st アルバムの1曲目である「真夏の憂鬱」

"蝉時雨" を流してからうたった「蝉時雨」

そしてつづけてもう1曲夏のうた「夏の夜のはじっこ」

土砂降りの雨の音の中、車の扉がバタンと閉まる音が会場に響いてから歌い始めた「タクシードライバー」

照明さんもPAさんも、

本当にわたしの細かな注文に付き合ってくださってありがとうございました！

ワンマンをやらせてくださいと言った日、

「会場好きに使っていいよ」と言った

スタッフの原口さん。

ワンマンが決まってからもう一度出演したときに、キャンドル使ってもいいですか？と聞いたらまた「好きなように使って！」と

10代のアマチュアアーティストがやるはじめてのワンマンで、なんでも好きなようにやりな なんて、本当にわたしを信じてくださっていたからこそ言っていただけた言葉だなと思いました。

アーティストを信頼して応援して、

尊重した上でやりたいことの手助けをしてくださる本当に素敵な方です！

キャンドルの灯りの中、

「夜がくる」

「水中遊泳」

「コーヒーショップ」

と、しっとりめな曲を３曲うたい、

やりたかったキャンドルステージ

問題も起こらず成功、本当によかった。

あまり言うべきではないような話かもしれないけど、まあ構わずいうと、

バックバンドをやってくださったアンサンブルスタジオさんに、サポート料を払っていないんです。

お金の話を一切持ち出さずに出演を快く引き受けてくださり、わたしのためにたくさん練習を重ねてくださり、一緒にステージに立ってくださったアンサンブルスタジオさん。

準備や片付けにも本当に嫌な顔ひとつせず協力してくれて、

楽屋では緊張しているわたしを明るく盛り上げてくれて、

本当に素晴らしい方々なんです。

音楽ってわたしは何よりも人柄が大事だと思っているのですが、本当にそういう面で見てもステキすぎるバンドです。最強。

ファンの意見としてアンサンブルスタジオには一生音楽を辞めないでほしい。

楽屋でみんなで円陣を組んでから本番に挑みました！

アンサンブルの皆さんも気に入ってくださっていた「煙草」という曲をアコギを入れてのバンド演奏、

そしていつかバンドサウンドでやりたいと思って作ったけど１度もライブなどでやらずに温めていた「ワンダーランドにつれてって」という曲をアコギを置いてうたいました。

２曲ともアレンジもアンサンブルスタジオです。最強。

3markets[ ] というバンドの

わたしが世界で１番大好きな曲である

「セブンスター」をカバー

カバーなのに、

いやもしかしたらカバーだからこそなのか、

自分の曲よりも素直に自分のことを歌ってしまっているようで感極まり

そして１番泣いてしまった、涙涙の

「バンドマンの彼女」

ラストから２曲目は別れを惜しむうた「ダーリン、さよなら」

セトリ最後は、わたしの「16才」への執着心がつまった「夕焼け」という曲。

感謝感謝のアンコール。

18才最後にうたったのは、

「愛を叫びたい」というラブソングでした。

わたしがすごく落ち込んでいるとき、

メッセージをくれたのに

わたしはそのとき誰にも連絡を返していなかったため、ありがとうの一言も伝えずにシカトしてしまった。

18才本当に最後の最後でまた後悔をひとつしてしまった。

いつか会ったときに「あのときはありがとうございました」っていおうと本気で思ってた。

近いうちにご一緒できるだろうと思ってた。

どうして、たった一言「ありがとう」のそれだけを言わなかったんだろうと本気で悔やんでいる

いつか言おう と思っちゃダメだとおもった

伝えたいことは伝えたいときに伝えなきゃいけないとおもった

会いたい人には、会えるうちに会うべきだと

おもいました

2nd アルバムの解説でもしてみようかなと。

「 1. バンドマンの彼女 」

１曲目は、この曲すきってよくあげていただくたぶん１番人気っぽい「バンドマンの彼女」という曲を、１番ノーマルなアコギとメインボーカルだけの形で入れました。

ボーカルもほぼいじってないしエフェクトもぜんぜんかけてない。

この曲はいじってもしょうがないかな感が自分のなかであった。悪い意味じゃなく

はたから見たらギャグかな？ネタかな？

と思うような歌詞だけど、

バンドマンの彼女からしたら

感動のラブソングだし

バンドマンが聴いたら

ゲロ吐きそうになるようなドぎつい曲だとおもう

「ディズニーランドに行きたいな」

「次の記念日には連れて行ってやるよ」

そんな約束をしてからあの夢の国は

もう何回 値上げをしたっけな

「 2. コーヒーショップ 」

ウインドチャイムの音が決め手です。

17才のときに作った曲です。

16才の高校をやめるかやめないか迷ってよくファーストフード店や喫茶店にいた時期のことを思い出してかいた曲です。

この曲が１番コーラス入れるのたのしかった

だれにも言えないことばかりなのに

だれかにわかってほしいと思っていた

ってフレーズが自分でも好きすぎるし

10代のRINの奥の芯の部分だとおもう

「 3. 水中遊泳 」

水の中にいるような感じにしたかったから

水中の音かさねたり雫の音を入れたりしてます

この曲が１番いろいろ重ねてます

夜中に編集しながら

「シェイカーの音入れたいなー」

って思ったけど持っていなかったので

近くにあったハムスターのエサを振りました。(ガチ)

もう何もかも捨ててこの身ひとつだけで

飛び込めたなら 君の胸に辿り着けるかな

「 4. 人生ゲーム 」

この曲はよくライブに来てくださる方でも

知らないと思う

17才のときに作って

１度だけライブでうたったことがある曲。

理由はなくただなんとなく

うたってないんだけど、

いやたぶん自分の曲の中で

１番自分から遠いフィクションだから

うたってないんだとおもうんだけど、

けっこう好きな曲なのでアルバムにいれました。

自分ではすごくなつかしい

虐待のうたです。

人生ゲーム というのは、

スゴロクみたいなあの人生ゲームというより

人生をゲームに例えた的なことです。

まあ曲聴けばわかります

いつか歌詞のせます。

子供の笑顔はパチンコ玉よりも

ずっとずっと綺麗なのに見えないの？

母親の愛情はレンジでチンしたお弁当よりも

あったかいのに 忘れちゃったの？

というところが気に入ってます。

17才のRINが書く歌詞がいまよりすき

「 5. 煙草 」

あの人は、煙草がすきでした。

わたしのことなんかよりもずっとずっと

煙草がすきでした。

そんな曲。

「おまえのせいだ」

ってだれかを責めるより、

「ぜんぶあたしのせいだよ」

ってじぶんを責めるほうが

いくらかラクにおもえたし、

だれかに優しくしてもらえるとおもった

ひさしぶりにブログを更新していますが

最近はブログに書くほどでもないけど

ツイッターほどまとめられない

ながったるい文章はちょくちょく

Facebookに吐き出してました

でもじつはブログをかくのは

そんなにひさしぶりではなかったりして、

いつも書いてみてはやっぱりやめよって

下書き保存ばかりたまってたりしてます。

とゆうことで

ひさしぶりにブログを更新するつもりで書いています。

特にこれが言いたくて仕方ないとか

これを伝えたくて仕方ないとか

今夜のわたしにはあまりなくて

なのにこうして書きだしてしまってるけど

ワンマン10日前だから

なにか書こうっておもって、

ワンマン１ヶ月前に書こうとおもって

途中でやめたような

まとまりのない記事になっても

10日前だから別にまとまりなんてなくても

下書き保存じゃなくてちゃんと更新しようと

書きながらいまおもってる

わたしは、

どうしようもないことばかり

うたっているな と思った。

若者の芽を摘んでしまうのが大好きな

「自称むかしは俺も凄かった」なかんじの

音楽知ったかぶりクソジジイとかが

若手バンドに言う、

「どうしよーもねぇ歌うたってんなぁ」

っていうのとはちがくて、

どうしようもないことばかり

うたにしているなあ と思った。

応援ソングとか、

よくある「これから頑張っていこうという気持ちを込めてこの曲を書きました！」

みたいな曲さらさら書けなくて、

むしろわたしなんか

誰かの為にうたってるつもりなんてないので

自分のなかでどうしようもないことを

うたにしているんだなあ と気づいた。

今日新大久保クオーターノートでのライブで

最後にやった「煙草」という曲で

「どうしようもないことばかりだ」

「どうにもできないことだらけだ」

というフレーズをうたったときに

そう思った。

もっと言えば、昨晩いっしょに居た

わたしには良くも悪くもどうしようもない 

ひとを思い出して、そうおもった。

言いたくて言えなかったこと

たったの18年間 生きてきただけでも

やまのようにある。

今更でも言いたい言えなかった言えてないこと

たくさんある。から、

今更でも、今更だから曲になって

今更伝ってしまわないように歌で発する。

そんな歌をだれかが聴いて

気に入ってくれると、

「あの時言いたかったけど言えなかった」

ことが救われる あの時のわたしが救われる

悲しみをエサにしあわせを釣ることができる

過去の自分をそうやって

救えるのかもしれない

ワンマンは、はじまりからおわりまで

わたしのステージだから、

もちろんいつものステージよりも長くて

いつもの曲数よりも多くて

つまりはいつもよりも大量の

言いたかった言葉を発するわけで

おわったとき

わたしはどんな気持ちになるんだろう

来てくれた人はどんな気持ちになるんだろう

たのしみだなあ

あなたには今までたくさん助けてもらった

ということを伝えてみたら、

助けたつもりないよ

ということを言った。

心当たりがないから教えて

といわれたけど、

言葉にして出来事として語らえるようなもの

ばかりではないし、なんとなく

ごまかしてはぐらかして教えなかった。

助けたつもりはないよって

でもわたし救われた気持ちになってるんだよ。

心当たりがなくてよかった。

意識的な作為的なものじゃなくてよかった。

わたしもそうなりたいと思った。

わたしもだれかにとっての

あの人になりたいとおもった。

わたしの何の気ないことで

わたしの知らないところで

わたしがだれかを救ってたらいいなって

おもった。