お金使い過ぎ

人生で初めて人を本気でビンタしました。

その件は2ヶ月前の事で

今は私が家計を握ってます

いくらなんでも散財しすぎじゃね？

って思ってたら案の定…

猫二匹目飼ったんですよ。

買いに行く前に

お金ちゃんと貯金できてる？（一年の目標貯金額決めてる）

うん、と答えやがった

その2日後。

貯金0どころかマイナス発覚

カード使いまくりやがって、支払いでマイナス叩き出した

猫、40万くらいしたの

猫買う一週間くらい前にはPS4買ったり、そのさらに一週間くらい前に高級ホテルで記念日のお祝い、十数万円する時計と豪勢な食事にケーキ…

なんも考えず使いまくりやがった

旦那の誇れるところは稼ぎしかないので

そこに口出しするのは専業主婦やってる身からしたら恐れ多いなんて思ってたらこのざま

罵りまくってカード全部没収。

私が足りないお金を貸すことに。

バカは目の前にお金が見えないといくら使っていいかわからないみたいなので

貸したお金を封筒に入れて、貯金がプラスになるまでこの金額で乗り切る、と目標を立てた

封筒からお金を抜くときは抜いた経緯と残高記入。

死ぬほど財布の紐が硬い私を覚醒させたのでど阿呆には一切口答えさせず

それでも自分の不甲斐なさに人に愚痴ることもできず

今2ヶ月が経って、今年の目標貯金額をなんとか達成できる見込みがでてきたので久々に書いてみた。

これでも普段は仲良くやってます。

旦那はバカなだけなので

私が怒れば聞きます。しかし教えられないと気付かないバカ

はー、少しスッキリ。

単純にFXがダメというわけではなく…

最近旦那と資産運用の話をしていました。

その時旦那が昔FXをしていた、と言っていたのですが、その後何度か話すうちに

もしやるなら教えて欲しい、という事を伝えていたのですが

はい、伝えずに20万ぶっ込んでました。

おいおい…

私に伝えると嫌がられると思った、らしいです。

隠してコソコソやる方が嫌がられるに決まってますよね。うちの旦那バカなんです…

散々こちらが、やるときは伝えて、と手を差し伸べているのに。そういった私の気遣いを無視して私を傷付ける方向へ進む彼。

その根底には

カッコつけたい

という思いが。

失敗を見せたく無い。

成功したらその時ひけらかしたい、自慢したい。

そんな子供じみた人なんです😂あー、馬鹿。

という事で、イラっときたので私もFXに20万使う事にしました。

彼がいうには、20万くらいなら大丈夫、なんです。

それなら私が同じように家系から20万使っても良いよね？と。

彼は家系を自分のものだと思っているみたいなので、重みを分かってもらうためにも散々負けるくらいすればいいんです。頭お花畑のおぼっちゃん。

幸い、うちはお金があります。

しかし、それは今の話。

老後の為に今からお金を増やしたいらしいですが、だったらきちんと株を買って優待生活くらいにして欲しい。

それができないなら早いうちに失敗してほしい。

中途半端バカの隣にいる程ぬるい性格じゃないので。

最後に一言

問題は、FXをしている事ではなくて

それをパートナーに伝えず、言い訳ばかりしている態度です。

胸を張って生きられるようにしなさい。

と、子供を躾けるように話しています。

向き合って欲しい

これに尽きる

この度

戻ってきてしまいました。

というのも

やはり吐き出す場所は人が知らない場所の方が良いから

本当は戻ってこないでいられたら良かったけど

さて、

まず戻ってきた理由から。

体調がすこぶる悪い。

体調が悪いと精神的に追い込まれる。

涙が勝手に出てくる。

我慢しなければいけない

乗り越えなければいけないけど

小さい頃なら、親にしんどいと泣きつく事ができた。

今は、旦那さんが家にいないと1人で

旦那さんは飲みに出かけてしまって

( ; ; )

友達にいきなり体調悪いとかも言えない

旦那さんに何度も体調悪いこと訴えても仕方ない。

老後、こんな感じなのかな？と

1人で考えます。

超低血圧。

気持ち悪さ、ダルさ、腹痛、

とにかく、熱を出して寝込んだ時のように辛い。

老後の肉体はこんな感じなのだろうかと思うと怖い。

過敏性腸症候群の腹痛で悶絶する時は、

癌になった人はこんな痛みのままずっと戦わないといけないのかな？

とか

悪い事ばかり考えて

いつかそんな日がくるんだ、と絶望。

とにかく

体調が悪い。

吐いてから少しだけ楽になったけど

食事も取れてなくて、それも体調回復しない理由だって分かるけど

動けないから食事取れない…

ぐぬぬ

友達とは話が通じるのに旦那相手、奥さん相手だと伝わらないことあると思う。理想とかもあるから、価値観が違うともうどうにもならない…

私の場合

自分からノイローゼで別れたいって言うから良いほうかな。

中身は依存的なとこがあるけど、生活が辛すぎてノイローゼのおかげで離れたくなったのはある意味ラッキー

捨てられるかもしれないっていう不安のほうが怒りや浮気の不安より辛いからね。

別れて良いって思える事、一線引く事ができて良かった。

女は愛されたほうが幸せだね。

愛さずにテキトーに生きれる人も幸せだね。

不幸を感じない人が一番凄い。

ダウン症の特徴に、楽天家、みたいな事が書いてた。根が明るいって。ダウン症の人は染色体が多いんだよね。必要ない負の感情を減らす事ができているっていうのは進化に近い気がする。

双眸が似ている、っていうのも特徴だけど

見た目みんなが同じ顔なら無意味な中傷も受けずに済む、凄く理にかなっている気がする。

誰も悲しまない世界なら、優しさ、って言葉も無くなるんかね。どっちが良いのかなあ。

私が今感じてる不幸はいつかの幸せに昇華されるんなあ。

些細な事が幸せやけど

不幸に敏感になっていらない不幸を呼び寄せるマンだからな。

勿体無い

精神的におかしいし

恐怖が消えたことに対する安心を幸せと感じている今の状況は心理的DVの状態によく似ている気がする。

恐怖が勝ちすぎているのはダメだ

曖昧な自分を叱らないといけない

ぼんやり甘えていたせいでそのつけが回ってきてる。

これも一つの人生だね

またこの先何かどこかでご縁があれば

なんだか清々しい気分だ😀

罵声浴びせて気付いた

ノイローゼだと思う

えへへ

病院いくかぁ

カウンセリングがいいかなあ

てか

確実に不快物質出てるよね

なんで？？

生理前症候群のような感覚だけど

まだこないはず

うーん

私の頭はややこしやー

誰か交換して✌️✌️✌️✌️✌️✌️✌️

鬱になる

動悸も苦しい

これ、ほんとにやばいヤツでは…？

大怪我して甘やかされたい

人と違う価値観のところに行きたい

旦那を嫌いになりたい。

最近そういうことばかり考えてる。

誰かが協力してくれたら

多分本気で嫌いになれる。

私が旦那を嫌いになる事を望んで

嫌いになる協力とか

旦那の酷い行動とか

そういうの分かってくれる人が側にいたら良いのに

絶対に私を否定しない誰かと生きたい

愛されたいんじゃー…

私が一番って言ってずっと側にいてくれるひとがいい。

側にいてくれないなら離れてほしい

そっちの方が億万倍楽

結婚生活いつまで続くかな？

ってお母さんに聞いたら

相手次第

だってさ

ちなみに

相手次第ってのは

相手が浮気しないかどーか、ってこと

旦那は

浮気する確率

97％

都合良く女性が現れたら

甘えて

流される

気持ち悪

お子ちゃま思考

目先の別れにこだわるから

いけないのかな

今から3年後

これから別れるかもしれないってゆーのを頭に入れて

冷めつつ心穏やかに

相手をしよう。

ってゆー

夜中の呟き

適当に言いたい事吐き出せる場所作っといて良かった。

少し落ち着いた

涙でるけど

頑張って寝る努力しよう

目の前しか見えない

ほんとうに腹がたつ

40時間くらい起きてても2時間寝たら動悸で起きてしまう。

心臓がばくばくしてて苦しいかんじ…

気持ちの問題なんかなあ

旦那が出張で家に猫と2人きり

骨折した足は大分治ってきた。

明日お母さんと旅行

しっかりやすんでそなえないと

物凄く暑い！

日焼けするー！

これから旦那さんと合流してお昼ごはん

やっと自分の足で出かけられるようになった！！

時間に余裕持って家を出たせいで…

外で待つのが辛い

首の後ろ焼けそう

髪が長い時は気にしなくて良かったけど

今は首の後ろがガラ空きだー

暑いし熱い！