rinaのブログ

辞めてやった。

Sat, 20 Dec 2014 03:31:10 +0900

11月末で辞めてやった。
12月から働くとこも決めずに、ゆっくり休んでいる(^^)
12月10日締めやから、無駄に10日ロスって雇用保険遅れる…というか、まだ離職票もくれてないし、年末やのに…(~_~;)
本間に、困る…(~_~;)‼︎
健康保険の任意継続すら、間に合わない気がする…(~_~;)
離職票持って、ハロワと区役所行かないととりあえず、どんな形で仕事すれば得なのかも分からない笑…。
も～関わりたくないから、とりあえず離職票下さい(~_~;)
こんなに、嫌いになれて良かった！！
これで、進める✨ 笑*\(^o^)/*
全部、なかったコトにしたいのに、なかなか人間リセットは出来ない…
いい意味でも、悪い意味でも、、
だから、なるべく誰とも会いたくない感じ。

な所に、なぜか後輩君から好かれてしまう。
割り切れない思いがフツフツと、後輩と元職場。まだ、現役で頑張ってるし、なんたって学生やし＿|￣|○
嫌いじゃないけど、背景もあるし…。
まあ、その子はその子やし…。
まだ、今の自分がしっかりしてたらいいけど、無職やからどうにもしてあげられないし。
デートとかも、楽しんではいられない。
とりあえず、次の仕事決まるまでは、どうも出来ないよ～(~_~;)
決まって、安心したって、まず接し方が分からないよ～(~_~;)
年下付き合ったことないし、好きになったコトもない笑(^^;;
んーーー、分からない。

これからは、貯金、飲みに行かない、自分に投資、ヨガ、健康に生きる。
シンプルに、生きる。自分大切に。
意識を内に内に～✨

辞めたい。

Tue, 03 Jun 2014 03:51:17 +0900

んーもー、辞めたいねん。
もう本気でまた仕事に、打ち込める気しない。
人と仲良くしようと思わん。
頑張っても意味なかったやし、頑張ることがあほらしい。
今、店辞めて次探せる気しやのがちょっと自分で恐いから辞めれないけど…
人を信じれなくなった事も恐いし…
全力で人生やり直して、無理やなってから仕方ない……
むっちゃ、最後は人としてぶつかったし
他の面でも、むっちゃ頑張ったであたし
でも、何も変わらんかったし自分も相手も
何も響かなかった。
それだけ、手遅れやったんかそれまでの関係が全然意味なかったのか…
あたしには、わからん。
向こうが、今一生懸命働いてることが悔しいし。
一日、一週間、一ヶ月範囲で見たら働けるし目の前のことだけに集中して頑張れる
前の店や他の店の営業メールなんて、もう見れない… それは、本間は良くないことやけど、キャパがない…
休みもいっぱいあるけど、ヘルプには行けない、休み足らないくらいというか…
休みも遊びに行く気、買い物に行く気、美容室なは行く気すらない…
あたし生きてるだけで、ヘトヘトです笑。

前は、自分のやりたいこと探してたけど。
もうない。
何もしたくないし、何者にもなりたくなくなった。仕事しまくりたーい、遊びまくりたーい、幸せになりたーいってなくなった…。

欲がないから、頑張れない。
もう頑張れないし、頑張らない。
明日、朝トラックに引かれて死んでも悔いはないです！幸せでした！って思う。
人を好きになることも、仕事頑張ることも人生の中でも、もうないと思う。
生きる意味ももうない。

大吉とか絶対ウソ！

Wed, 21 May 2014 15:44:08 +0900

この間、地元のお祭りおみくじ引いたらまた大吉(°_°)
今年の初詣でも、清水寺で大吉。
去年の初詣も、堀川戎で大吉。石切さんで大吉。天満宮で吉。
いいの引けば引くほど、、運がなくなる気がしてる(ｰｰ;)

元気になってきた時に、おばあちゃんくも膜下出血で倒れて、あたしもまた自律神経乱れてT_T
寝れなくなった～
生きる意味また、分からなくなった

早く元気になあれ！
おばあちゃんとは、まだまだ喋りたいんだ

後輩。

Mon, 19 May 2014 07:03:30 +0900

前の店の、後輩くん
色々と悩んでるらしい… 笑。
うーん。店辞めるかもとか、まあまあKにも気遣って前の店の子と仲良くするん辞めた方がいいかなあとか思って、連絡返してなかったらこうなってたT_T。
仲良くしたらアカンとか思うけど…。
気になって、連絡してしまうという…。笑

人ともう親しくするん辞めよってなってたけど、あたしって多分人好きなんやと…
人信じるのが、、もう恐い身内と今仲良い人だけで、、、
ソリタリーになりたい… 笑T_T

何もナイ…。

Fri, 16 May 2014 17:41:28 +0900

何もなくなった…。
やりたいこともやってやろうって気持ちも
楽しもうって気持ちも、幸せになろうって夢も何もなくなった。

自分ってこんなに、空っぽな人やと思うくらい。何もない。

母の日。

Tue, 13 May 2014 23:24:56 +0900

お母さんとお肉とお酒を買って
おばーちゃんちへ。オフの日で日中天気も良くて活動してたら心元気で、いられる…。

仕事、辞めたらどうなるかしか考えれない。
新しい仕事、すぐに探して頑張れるのか…
だらだら、半年くらい働きたくなるまでボーっとするのか…
辞めたらもう一生、今仲良い仕事の先輩後輩とは連絡取らないつもりやし…
同じチェーン店見かけるだけで、きっと思い出す……
Kと過ごした時間が、こんな嫌な気持ちになるなんて思ってなかった…
あたしも、全然大事にしてあげれなかったしすれ違いがどんどん大きくなって…
綺麗な終わり方なんか、ナイのかもしれないけど…
もー嫌だ～。価値観の違いや性格の違い分かるけどとことん話し合いたい。
人の触れたらいけない所、あたしはそこまで分かりあいたかった…
逃げるなんて、ずるいわ
Kは分かってくれるって信じてた
Kを分かってあげれるって信じてた
でも、あたしじゃなかったんかな…

ペイフォワードって映画が好きやった
人生うまくいかないようになってるんかな

遅れた母の日。

Tue, 13 May 2014 23:09:41 +0900

今日、出勤やった…>_<

Sat, 10 May 2014 07:24:28 +0900

あー行きたくなさ過ぎる
もう嫌

なおぴとDATE＊.

Wed, 07 May 2014 21:48:03 +0900

にーにんち泊まって、なおぴとミナミ！
大起水産でランチ➡F21➡GAP➡ハンズ➡アラカンパーニュ

久しぶりに、いっぱい話しできた>_< 笑♩
なおぴは、本間に合うから気が楽ちーン
癒される(;_;)(;_;)(;_;)
はー、何でこうなったんだろー

10時朝潮橋。

Wed, 07 May 2014 01:14:21 +0900

3時に帰って来て…。
9時出発。
以前から約束していた、お客さんと後輩とバレー観戦！
正直、4日連続くらい寝不足の中で人を応援してる場合ではないけど… 笑
初めて見た、プロのバレーはすごかった(°_°)✨
何回か寝かけたけれど…。笑
熱もあったけれど…。笑

試合中、応援団席ではないのに応援団ばりの声出してメガホン叩く観戦者に、周りの人達が苦情を言い出した！
警備員さんも、注意しに行ったり何回も説得に行くけど、やめようとしなくて…。笑
もう、応援に必死過ぎて周りが見えない…。
注意されてる最中でも、点が決まると叫んだり、応援団と同じようにメガホンを叩いてしまう…。笑
応援する気持ち、全力な気持ちも分かるから何とも言えないけど、他の観戦者さん達に迷惑かけてるんだからちょっとは、人の気持ちも考えないとアカンと思う…。笑
ただ、悪い人でもないと思った…。あたしには、出来ないし出来るんは凄いと思う…。

あたしの自分軸は、どこでしょう… 笑。

バレーの後は飲みに行った。
噂と最近、急上昇⁈増店⁈中の、◯◯農場？
あの大学生ノリな、スタッフに。
意味の分からないサービス。
押し付けがましい感じが、マニュアルのままに見えて、あたしは完全に気分悪くなった。笑
居酒屋のやのに方向性は、カフェですか？
そのサービス、来年も出来ますか？
まあ、また来年行って比べてみよ… 笑
来年も変わらず同じスタイルならいいけどね！笑
二軒目行って。
また、飲まれて帰り号泣。
さすがに、辛くて実家には帰らず
兄貴のお家へ。
兄貴にキレられたけど、今は弱い自分怒られたりしたいからちょうど泣けてよかった笑。
めそめそした自分なんて、大嫌いやし。
すぐ悩む考える泣く自分も嫌い。
余裕なくて、飲まれる自分。
今は、誰かにどつき回されたい。車に引かれて生死彷徨ってもいいから。変わりたい。

また、コレも他力本願なんかな？
生きたい人がいる中、健康で生きれて感謝しないといけないのに、なんでこんな辛いと思ってしまう自分がクズのようで。