それが苦しかった。

私のこともっと理解して欲しかった。

けど自由も欲しかった。

無い物ねだりだけど。

初め不安で試し行動ばかりしてたし、

依存しまくって、振り回して

最低な私だったけど、

初めて受け入れてもらえた気がした。

だんだん私が自立していって、

向こうが依存してくるようになって、

共依存みたいな関係のバランスが

崩れてから、なんか噛み合わなくなったけど、

ここまで私を見捨てずに居てくれたことは

感謝してる。

だから、もう好きに生きていいんだよ。

私も好きに生きるし、私の問題は私自身が解決しないといけない。

そのための時間が必要だ。

別れてからの、自分のために生きている感じのほうが人として尊敬できるよ。

その状況を作り出したのは私です。

でも、私はこの状況を打開したいし、

誰に甘えずひとりで問題に取り組まないと

一生このままだと思う。

私の問題です。

幼いって言われた意味もわかる。

子どもの頃の影響を未だにうけてるから。

幼いというか、あの頃の私がまだ成仏してない。

ずっと心の中にいるから、幼いと思う。

この歳になって、社会人になって、社会に多少揉まれてきたけど、上手くなったのは表面上取り繕うことだけ。

普通の人間の演技がうまくなっただけ。

根本の問題は何も解決してなかった。

その問題を30なるまでに解決できたらいいなと思う。

すぐ変わる、治るって問題じゃないと思うけど。

徐々にゆっくりしか治せない問題だと思うけど、やっと強くなった今、自分と向き合って生きていく。

過去は振り返らない主義とか言ってたけど、過去の問題を解決してあげないと進めない。

その話の中の患者の女の子が適当な男と付き合って、友達もいないし、仕事もフリーターだしで、今が楽しければいいよねって感じで生きてたけど、自分が病気になったときに緊急連絡先に書ける人もいなくて、絶望するっていうシーンがあるんだけど。

前の時は自分のことのようだと、その場しのぎで嫌なことから逃げて適当に生きてたから、私も緊急連絡先書いてもいいかお願いする人もいないなって。

まるで10年後の私を見てるかのようで、ぞっとして私は変われたんだと思う。

あの頃と今と比べると、自分の意志でちゃんと生きていけてるなって。

緊急連絡先あるかわからないけど、お願いできる人はいるなと思うと、私って成長したなと感じる。

仕事も正社員になるし、東京で一人暮らしもできている。

あの頃はおかしくなって、泣いてばかりいたけど、ちゃんと自分の足で立ってるよとあの頃の私に教えてあげたい。

そんなことを思い出しながら、帰社します(会社命令で外出中、さぼってないよ)

社長と面談して思ったけど、やっぱり最後は人間関係を大切にできる人が残れるから、人と人との繋がりを大切にして生きていこうと改めて思った。

10代、20代前半は人間関係を軽視して、色々失敗してきたなと感じるけど、失敗してきたからこそ今大切にしようと思えるようになったから、成長したな！わたし！

今まで関西にいた時は辛いことが多かったけど、あの辛さがあったから、今恵まれた環境にいれるなと思う。

20代は大人としての成長期だから、やりたいことをやるべきだし、20代の過ごし方で今後の人生左右されるといっても過言ではないから、ないがしろにして生きずに、自分と向き合って生きていきたい。

人といるより、ひとりでいる方が楽だと思ってしまった故に、今ひとりでいるし、好きな人がいるとか言って別れたけど、その好きな人にわたしひとりで生きていく宣言して、わたし何やってんだろう。

極端に走りすぎて、27で結婚できなかったらもう一生しない、20代で出産できなかったらもう一生しないっていう宣言をしてしまったけど、本当はまだそこまでの決意がないくせに。

わたしは27までには結婚してるだろうと思ってたし、20代でこどもぐらい産んでると思って、それをずっと信じて生きてきたから、今無理になってどうして生きていけばいいのかわからないんだろうな。

だから自分を納得させようと、もともと無理だったし、そんなつもりはなかったと思い込んで、強がってるなーと熱が出てから実感した。

もっと素直に生きれたらなー。

東京に来て、チャレンジしてよかったと思ってる。

もっとチャレンジしていけばいいし、それが許されるのが20代の特権だと思う。

職も変えて、誰も知らない土地でひとりで乗り込むって自分にはできないとしみじみと言われたけど、わたしが第三者だったらそう思うわ。

もう家族も捨ててるみたいなもんだし、彼氏とも別れたし、女友達も無理して作ってまでいらないし、趣味もないし、仕事が一番大事です、結婚せずにひとりで生きますって若い女が言ってたら、心配なるわ笑

彼氏が聞いたら全否定されるだろうけど、久しぶりに競馬したら案外楽しかった。

勝ったし！130円だけど笑

今の競馬場って綺麗だし、100円から楽しめるし、ギャンブルだけど楽しかったなー。

多分根はギャンブラーだから笑

すごい競馬新聞読み込むけど、大穴行かないから億万長者にはなれないけど笑

すごい手堅いギャンブラー笑

もっと視野を広げたいなと思った！

案外今までやらんことしたら、楽しいかもしれない。

お酒もカシオレとかしか飲んだことなかったけど、お蕎麦やさんで日本酒飲んだら案外飲めたし。

板わさがかまぼこだって知ったし笑

周りおっさんばっかりだから、おっさん化してきてるけど、お嬢様お嬢様言われて生きづらかった日々を思えば、好き勝手やれるから生きてるって感じする。

お嬢様の枠の中しか生きれなかったから。

今は普通の人として扱ってくれるし、たまに女性扱いされながら、わちゃわちゃ気を遣わず話せるから、良い環境にいますね。

感謝。

思いつきで模様替えをしたら、なんかすっきりして、家に愛着がわいてきて、ここをより良い環境にしようと思って、片付け始めた。

家が一番ほっとする、そんな空間が作れたらなぁと思い始めてる。

大阪にいる時は家に帰るのが嫌で、図書館やカフェに夜までいたけど、今は家に帰ろうとスッと思える。

ひとりになりたかったけど、ひとりでやることもなくて、私ってからっぽだなと思いながら、これから足して行けばいいなと思い始めてる。

本当の意味でひとりだけど、周りの人もさりげなく助けてくれるし、東京は良い街です。

新宿はあんまり好きじゃないけど。

あんまりモチベーションがないけど、勉強したいという気持ちは失ってはいないから、うまく楽しみながら勉強していければいいなと思うし、遊びも覚えていきたいなと思った。

私本当何も知らないなって。

お嬢様と言われることが、もう褒め言葉じゃないという事も知ってる。

素直に楽しい、嬉しいと思える日々を過ごせればいいなと、今年の目標はそれです。

今まで当たり前の事が辛すぎて、麻痺してたけど、東京来てやっと人間らしい生活を送ってる。

仕事として気を遣うことあるけど、みんな感謝してくれるし、前みたいに無理することはなくなって、落ち着いてきた。

私は私なりに、ポンコツかもしれんけど、地道に頑張ってきたと思う。

もっと器用に生きれたら、みんなと同じルートで順調に行けたのかもしれない。

でも、私は納得できないと進めないし、とりあえずみんながあっちに行くから私もとはならない性格。

右往左往して、20代も残りわずかになってしまったけど、20歳の頃の自分と比べてめっちゃくちゃ成長したし、大人になったと思う。

他の同世代と比べるとまだまだかもしれないけど、私は精神的な部分では負けてないと思ってる。

仕事もまだまだできてない、経験値が少ないとは自覚してるし、すぐ泣いちゃうけど、私は自分の人生逃げてないし、ずっと向かい合ってきた。

自分と向かい合うのはすごく辛いけど、なんとなくでは生きていない。

世間では良い評価は受けないかもしれないけど、納得できないことはできない私は今の人生に納得してる。

世間がいう良い大学、良い会社に行ってる方がよかったのかもしれない。

でもそれはもう私ではないし。

自分の人生を生きれている人は他人の人生をケチつけない。

自分の人生を生きれている人は自分の人生しか見てない。

一丁前に他人の人生に口出しして、そんなあなたはえらいのですか？

自分の人生を満足できてないから、人の人生を自分の価値観ではかるのでしょ。

そんな人のほうが幼いと思います。

女は若さだけが武器？

そんなことしか言えないから、薄っぺらいんですよ。

若さだけしか見てもらえないのですよ。

あなたとわたしを一緒にしないでよ。

わたしはちゃんと生きますので。

昔、足るを知るなんて無理、私は一生満足できない、満足するなんて死ぬのと同じと啖呵を切ったなと思い出して、

今はどうなんだろうなと思うと満たされつつあるのかな。

満足してるかといえば、してない事もないけどまだまだだなと思うし、でも満足してないかと聞かれれば、そんなことはないよと答えると思う。

自分の人生を自分の足で立ってるなと実感するからかな。

やっとスタートラインに立って、見える景色が違うなと感じた。

ふとひとりなんだなと思い出して、さみしくなるし、でも周りに支えられながら、東京でもひとりでやっていけてるじゃんと思うと誇らしい気持ちにもなる。

男女で対応違うんだなと思う。

今は特に男しかないから、私にはみんな優しい。

けど、その優しさは差別？なんじゃないかなと思うことがある。

若い女の子だから、優しくしてくれる、許される。

そんなことを日々実感する。

他の男の人には冷たいけど、私には優しいなーって。

それを好意、嬉しいと思うよりも、私このままじゃダメだな。

甘やかされて終わっちゃいそう。

それに甘えたらダメといつも心に言い聞かせて、今日も頑張る。

私は同じ立ち位置じゃないんだなってちょっと悲しい。

私のキャラ的にはありがたいんだろうけど。

焦りかな。

1回教えてもらったことを何回か間違ってる。

確認してもらってるけど、見逃されるときもあって、確認ミスって言ってくれるけど、そんなんじゃダメだな。

事務も満足にできないなんて、それなのにプログラミングやりたいだなんて。

オーバーワークって思われる。

せめて早く事務を完璧にしたい。

もっと仕事したい。ほとんど仕事ない時がある。

もっと忙しくなりたい。

あの頃には想像できなかった生活をできています。

ずっと座って仕事していいし、誰からも怒鳴られたり嫌味言われることもない。

仕事の仕方もちゃんと教えてくれる。

汗を流すことなく、スマートに働ける。

お昼休憩もちゃんとあるし、トイレも好きな時に行ける。

コンビニにもすぐ行ける。

外出報告をしなくていい。

slackあるから、聞いてない、言ってないって怒鳴られることないし。

スマホで開ける鍵だから、鍵が壊れて怒られることもない。

バカみたいな生活を送っていたなと思う。

いつの時代の仕事の仕方？って今なら笑える。

今は最先端の技術で、スマートに仕事できるように配慮されていて、生きていて楽です。

機械に仕事を奪われるっていうけど、機械を使わず人だけで仕事した方が人間関係のいざこざを起こしやすいので、機械に間に入ってもらったほうがうまくいくと思う。

人と人の関わり合いが悪くなってきてる今だからこそ、機械がある意味潤滑油になってくれるような社会であると良くなると思う。

とりあえず今は今で幸せです。

でももっと大きな幸せを掴みたくなるのが人間の性です。

私はまだまだ足るを知ることができない人間です。

足を知ってしまったら、生きている意味なくないですか？なんて偏った思考があるから、こんな生き方になってしまったんでしょうね。

でも、後悔はしてないでしょう。タブン。

先輩辞めて、今バタバタしてるけど、プレッシャーみたいなものはなくて、仕事して疲れるという良いサイクルになってきた

私が辛いのは人の目なんだろうなと思う

人の目から解放されて、楽になった

たかが先輩だけど

先輩に見張られていた気がしてた

だって新人だから

新人っていうだけで言動ひとつひとつが見られてる

そんなプレッシャーの中で仕事やりづらかったな

先輩は良かれと思ってだと思うし、実際ありがたかったこともあった

喉元過ぎれば、先輩が懐かしくなる

本当にいないんだなって、今日実感した

でも、自覚というものが目覚めてきたのだと思う

私は自由でいたい

東京の都心から近いけど、少しだけ離れた場所で、数人のデザイン会社でデザインしたい

それが今の夢

誰にも邪魔されない

けど切磋琢磨はしたい

そんな都合の良い場所を求めてる