100日後に納骨される父

35日目。

Thu, 08 Sep 2022 19:56:46 +0900

今日は五七日。

五七日は没後に受ける5回目の裁きの日です。

裁判官は地獄の王様とも呼ばれ

「嘘を付くと舌を抜かれる」との逸話で有名な

閻魔大王(えんまだいおう)です。

閻魔大王は、これまでに受けた4回の裁判を引き継ぎ罪状を確認し、六道の転生先を下します。

この時に用いられるのが、ごまかしやあらゆる嘘を見破る浄玻璃鏡(じょうはりのかがみ)という水晶。

これに生前の行いが全て映し出されるため、閻魔大王に嘘をついても、たちまち見破られてしまいます。

そのため、ここでの裁判が最も厳しいと考えられているそうです。

【ちなみに、、六道とは？】

●地獄道（じごくどう）：最も苦しみの多い世界

●餓鬼道（がきどう）：飢えに苦しむ世界

●畜生道（ちくしょうどう）：弱肉強食に脅える世界

●修羅道（しゅらどう）：争いが絶えない世界

●人間道（にんげんどう）：苦もあり楽しみもある世界

●天道（てんどう）：最も楽しみの多い世界

ここまで来るのに5回も裁きを受けて、本当にお疲れ様という気持ちです。

天道に行けたら良いでしょうけれど、もう一度、人間道に転生して、また私と父娘になれたらそれもそれで良いな、と思っています。

父のことなんてだいっきらい！って思っていたはずなんですけどね。

なぜだか今になって訳もなく涙がこぼれおちてきたりします。

そういうものなのでしょうか。

来世ではもっと父のことを大切にできますように。

32日目。

Mon, 05 Sep 2022 23:59:04 +0900

今日は月命日。

父が亡くなってちょうど1ヶ月。

仕事をしながら、ふと、月命日だなあと。

あぁ、もういないのか。

なんというか、虚しい気持ちになった。

まだまだ受け入れ切れていないんだろう。

いろんな手続きやらなんやらで忙しく過ごしている分、気は紛れているけれど、ふとした瞬間に思い出す。

もう会えないって。

これって、どうしようもないことすぎて、本当にただただ虚しくて悲しくて寂しくて悔しくて。

乗り越える、とかでもない気がする。

だって、父親というのは他の誰にも変え難い存在なのだから。

父親はこの世にたった1人しかいないのだから。

30日目。

Sat, 03 Sep 2022 21:15:04 +0900

今日は、母とデパートへ行った。

父の香典返しの品物を探して。

お菓子やらタオルやらカタログギフトやら。

そこで布団屋にも寄ったのだが、そこの店員さん(母と同世代くらいの女性)にお話を聞いた。

その方も、3年前に旦那さんを亡くされたそうだ。

58歳？くらいだったらしい。

こんなことを聞くつもりはなかったのだが、たまたまそんな話になり、その女性は涙を流していた。

3年経ってもまだ受け入れられないし、ふと悲しくなることがある、と。

自分の父が亡くなった時、こんなに悲しい思いをしてるのは自分たちだけだって思っていたけれど、周りを見渡せば、おんなじように大切な人を亡くしている人がいる。

自分たちだけじゃないんだって思うと、心も少し軽くなって、人に優しくしようって思えた。

もちろん、失った悲しみは大きいけれど。

19日目

Tue, 23 Aug 2022 23:50:41 +0900

父方の祖父がまだ健在で、

母は、祖父の面倒を見ているのだが、

父がいない今、祖父の面倒を見なくてはならないのがしんどいらしい。

父が亡くなったせいもあるのかせん妄がひどいのだ。

亡くなる前からその節はあり、

いろんな話を作り上げては私たちに披露してきていた。

父はずっと入院していたのに、

まるで昨日父に会ったかのような口調で

(父に)〇〇と言われた、だの、

〇〇しているのを見た、だの。

近所の人が噂をしているとか、

私には弟がいるのだが、その弟が、結婚して子どももいる、だなんて話にもなっている。

もちろん結婚などしていない。

お金の管理も難しく

2ヶ月分の年金を1ヶ月で使い切ってしまう。

(しかもまあまあの金額をもらっているのに)

年金って毎月振り込みにしてくれたらいいのにね。

どうして2ヶ月ごとなのだろうね。

管理が難しいじゃないのよ。

そんなこんなで、母は、父のことで悲しんでばかりもいられないようだ。

今も調子が悪く入院しているのだが、帰りたい帰りたいと暴れまくっているらしい😩

父が生きていたらどうおもうのだろう。

17日目

Sun, 21 Aug 2022 23:33:01 +0900

今日は、義家族と手持ち花火をしました。

喪にふくしていなければならない期間ではあるけれど、楽しんだっていいよね、と思って、参加しました。

父のことも思うことはあるけれど、

父がいなくなって1人きりになってしまった母のことが心配だ。

そんなに近いわけでもないし(とは言え1時間くらいの距離)、私も夫も仕事をしてるのでなかなか帰ってあげることが出来ない。

帰ろうと思えば帰れるのだけれど、

自分たちの生活のこともあるので

なかなか難しい。

そう考えると、夫の家族とは10分程度の距離ですぐに帰れるのは羨ましさしかない。

たとえ家で1人きりだとしても、父が生きていて、どこかの施設や病院にいるんだとしたら母もまだ本当の一人ぼっちではないからよかったんだろうけれど。

もうどこにもいないんだなーと思うとふがいない気持ちでいっぱいだ。

14日目

Thu, 18 Aug 2022 23:55:32 +0900

今日は二七日。

初江王が生前の盗みについて調べる日だと言われています。

父がどうか少しでも良い世界へ行けますように。

というか、亡くなってから7回も裁きを受けなきゃならんのしんどすぎんか。

こんなに悔しい亡くなり方をして、さらに7回の裁きって😩😩😩

精一杯生きてきたんだからいいんじゃないか、と思うけどね。

私たちには祈ることしかできないのが歯がゆいです。

13日目

Wed, 17 Aug 2022 22:06:43 +0900

いまだに信じられない。

ほんとに死んじゃったのかなって。

父とも仲が良い方ではなかったので、連絡なんて全然とってなかったし、実家に帰っても父とたくさんおしゃべりするってこともなかった。

父がこの世にいても、いなくなってしまっても、大きく変化はないわけで。

まだ生きているって言われてもおかしくないと感じてしまう。

こんな娘で父は幸せだったのだろうか。

親孝行は生きているうちにするべき。本当に。

恥ずかしくてできないかもしれないし、いろいろ思うところがあってできない人もいるかもしれないけれど、できるなら生きているうちに。早めに。

ただ、亡くなる1年ほど前に、結婚式をやれたことは本当に良かったと思う。

コロナ禍だったけれど、できる限り呼びたい人を呼んで、行いました。

延期しようかどうしようかと悩んだこともありましたが、今となっては延期せずに行って本当によかった。

父のことが嫌いで、バージンロード一緒に歩きたくない！！とか言っていたんですけどね。笑

まあ無事に歩きましたが。笑

ほんとに、いつ何が起こるのか分からないから、やりたいことはするべきだし、会いたい人には会うべき。

そして、会いたくないと思っていても、親兄弟家族との時間は大切にするべきですね。

父は私の結婚式で大泣きでした😂笑

本当にやってよかったです。

12日目

Tue, 16 Aug 2022 23:44:42 +0900

今日から仕事復帰。

10日近くお休みをもらってしまい、

浦島太郎状態🤷‍♀️笑

まあなんとかなりましたが、

久々に8時間拘束されると

疲れますねえ〜。

あとは、本社に母を扶養に入れる手続きについて聞きました。(何事も早いに越したことはないですからね)

結局のところ、私と母は同居していないため生計を共にしているという証明が必要みたいで、仕送りをしないと扶養に入れれないみたいですね。

まあいろいろ複雑なこともあり、なかなかすぐに、とはいかないみたいですが、少しずつ解決して話を進めていきたいです。

年金以上の仕送りなんてできるかー！

こっちもかつかつなんだよーーー！！

というのが心の叫び。笑

なんだか難しいですね。

今まで何にも考えずに保険証とか使ってた。

無知って恐ろしい。

まだ無知に等しいけれど。笑

11日目

Mon, 15 Aug 2022 15:08:38 +0900

今日は、母の遺族厚生年金の手続きをしてきた。

父が厚生年金を長年支払っており、母は父の収入に依存して生活していたため遺族厚生年金がもらえるという仕組みらしい。

しかし父は、一生懸命に働き年金を何十年もかけてきたのに、1円ももらえずに旅立って行ったのだな、と複雑な気持ちだ。

この遺族厚生年金は、父が母に遺した最後の贈り物なのだな、と思う。

これから先、生活に困らずに母が生きていけますようにと願うばかりだ。

ちなみに、母の健康保険については、

私の扶養に入れる予定だ。

(こういう細々したことも自分でいろいろ調べなければならないのがしんどい。)

とりあえずひと通りの手続きが済み、

私は明日から仕事復帰する予定です。

慶弔休暇と有給休暇を含めて10日間ほど休みをいただいてしまった。

問題なく復帰できるか不安だ。笑

あとやらなくてはいけないのは不動産の手続きだ。

持ち家の名義が父になっているためそれを母に変えなくてはならない。

司法書士や行政書士に頼むときっと簡単に済むのだろうけれど、9〜10万程かかるので考えものだ。

でも、自分でやろうとするとかなりの労力が必要になる気がするな〜😓

10日目

Sun, 14 Aug 2022 16:54:57 +0900

今日は、父の職場の下請け業者の方が3名

自宅へお参りに来てくださいました。

(父は建築会社に勤めており、家を建てていく中で、電気屋、水道屋、など様々な下請け業者の方々と関わりながら働いていました。)

本当は葬儀にも参列したかったそうだが、

職場の手配が悪く(コロナ禍のためあえてなのかもしれないが)葬儀後に訃報のFAXが届いたそうだ。

コロナ禍ではあるが、

私たち家族は家族葬ではなく

一般葬を選んだ。

様々な意見はあると思うが、最後くらい大切な仲間たちに見送られながら、盛大に送り出してあげたいと思ったからだ。

ここでも金額の話になるが、家族葬よりも一般葬の方がかかる費用も多くなる。

それでも、最後くらいは、と思って選んだのだが、結局のところ、連絡が行き届かず会社関係者で葬儀に来られる方は全然いなかった。

来る来ないはともかくとして、きちんと関わってくれた全ての人に連絡を回して欲しかった。

(今日来てくださった方に、普段そういった連絡はすぐに回ってくるものだから、今回連絡が遅くなったのは葬儀に参列されないようにあえて遅れて連絡したのではないか、と伺いました)

もちろん、こんな状況でたくさんの人を呼んで葬儀するなんて、と思われるのもわかるが、葬儀に呼ぶ呼ばない、というのは私たち家族が決めることであるし、行く行かないは会社に属していればもちろん会社の判断になるのだろうけれど、連絡すら回してもらえなかったというのは悔しさしかない。

大勢で葬儀に参列すると密になる、というのであればせめて時間ずらして遅い時間に通夜に来ていただいたり、というのでもよかったのではないか。

父がお世話になった方々に、父の最期の姿を見ていただきたかった。

職場の方で、社長には参列を控えるようにと言われていたが、どうしても最期にひとめ会っておきたい、と職場に内緒でこっそり通夜式のあと、少し遅い時間に父に会いに来てくれた方が何名かいらっしゃいました。

もう本当に嬉しくて、嬉しくて、父が慕われていたのだなと、私の知らない父の一面を知ることが出来ました。

そう思うと、連絡だけしてくれていたら、こっそり会いに来てくれた方がきっと他にもいたのではないか、と思い、ますます後悔しています。

自分たちで父の携帯をさかのぼり、わかる範囲でも連絡しておけばよかったな、と。

(職場に父の死を連絡した際には他の方にはこちらから連絡しておくと言われたのですけどね。そんな言葉を信じるべきではなかったのですね。)

今となればそう思いますが、突然父が亡くなり、なんにも決めていない状態からの通夜、葬儀の打ち合わせスタートだったわけで、あの時の私たちに、"関わって下さった方に連絡を回す"なんてきっと出来なかったことだと思います。

(職場の方がやってくれないとわかっていれば死にものぐるいでやっていたのでしょうけどね)

とにかく、父の勤めていた会社には怒りや憎しみしかないです。

きっと父の死なんて、会社にとってなんともないことだったのだろうな、と。

私たちにとったら本当に大切でたった1人しかいない父だったんですけどね。

時間が経てば経つほどふつふつとこみ上げてくるものがあります。

そんな10日目のブログ。

ネガティブなことになってしまいました。