なんだかんだ気持ちが落ち着くまでに3－4か月かかって、

2020年の3月頃

会社を辞めていもいい条件がすべて揃ったことに気が付いた。

会社を辞めようと思った。

13年間しがみついて、

一度も辞めると言えなかった会社にそれを言うのは

すごく怖いことだった。

しかしどんなに考えても気持ちは変わらず

4月に上司に気持ちを伝えた。

辞めたいと言えた時のすっきりした感覚は今でも忘れられない。

上司によく考えろと言われて

また考えて、

辞表を出したのは5月だった。

辞めたら何をしようと考えるとワクワクしかしなかった。

海外に行きたいと思った。

けれどコロナがいつ終わるかもわからなくて

行きたいけど行けない状況だった。

会社を辞めたら東京にいる必要もないと思って、

仲良くしていた友達が次々に東京を離れて行っていたこともあり

私もどこかに行こうかと思っていたのだけど、

あるとき

「東京にいなさい」

という不思議な声が聞こえた。

その時のやりとりはよく覚えている。

なんせ東京を離れようと思っていたのだから、

私はその声に口答えをした。

「なんで？嫌なんだけど…」

すると

「2年でいいから東京にいなさい」

と返ってきた。

それでも私が渋っていると

「何もしなくていいから、ただいるだけでいいから東京にいなさい」

と言われて

何もしなくていいならと了解したのだった。

不思議な声に交渉させるとは

今振り返るとなんだかおかしい（笑）。

９月に無事退職してすぐに沖縄で働く話をいただいた。

なにこれどうなってるのと思ったけど

実際に見に行ったり

沖縄で働こうなんて思って何度か通ったけど、

結局は実現せず東京にいることになった。

沖縄から帰って来ると

東京のことが前よりずっと好きになった。

東京のいいところがたくさんわかって

もう東京にいることは嫌ではないどころかむしろ幸せだとさえ思えた。

それからは本当にずっと東京にいた。

どこにも行かなかった。

そして先週、

5月にフィンランドに行くことが決まってチケットを取った。

2022年5月にフィンランドに行く。

それは「東京にいなさい」と言われてからちょうど2年が経つ時だ。

2年経ったらどこに行けるんだろうとワクワクた時期もあった。

ハワイに2－3か月住んでみたい。

セドナにもう一度行きたい。

イエローストーン国立公園に行きたい

インドにも行きたい。

行きたいところはたくさんあった。

だけどフィンランドは予想外だ。

フィンランドはオーロラとサンタクロースの国だと思っていたけど、

春のフィンランドの森でサウナを満喫することになるとも思わなかった。

楽しみ。

きっとここから動いていくんじゃないかな。

なにが起こるんだろう。

何が始まっていくんだろう。

すごくワクワクしているわけではないけど、

やっぱり少し…いややっぱり結構ワクワクしている。

子どもが欲しいかという質問に対して、

彼は少し考えて

「半々かな」

言いました。

そして

「それよりも大事なことは君が一緒にいることだ」

と。

正直な話、

私にはきれいごとを並べているみたいに感じました。

100パーセント子どもが欲しかったのが

私の年を考えるて半分に落ちたのかとも思いました。

でも話を聞いてみると、

彼の育った環境では

結婚をしている、していない、

子どもがいる、いない、

そのどれも当たり前ではなかったと言います。

離婚をすることも珍しいことではなくて、

離婚後の生き方も様々な形があることを彼は知っていたのです。

親戚のほぼ全員が

結婚をして子供のいる家庭を持っているという

私が育った環境とは違う環境で彼は育っていたのです。

結婚して子供を夫婦で育てることは当たり前ではない。

それは私にとってある意味衝撃でした。

そして彼は、

「もし自分が子供を持ったとして、

その子たちが将来生きることになる世界を想像すると

ただ子どもが欲しいという気持ちにはなれなかった」

とも言いました。

「けれど君とだったら子どもを持つ将来を考えてもいい。

だから50パーセントに上がったんだよ。」

「この先、君も子供が欲しいという気持ちなったときは、

僕の気持ちは99パーセントに上がるだろう。

僕らが親になったとき、子供に教えられることもたくさんあるはずだ。」

とも。

その答えは私の想像をはるかに越えていました。

「子供を作るなら、その前に病院で

子供ができても大丈夫か診てもらおう。

それで先生がいいと言えば不安は減るでしょう？」

「もし5年、10年経って

二人で子どもを育てたいと思って、

その時にもう子供ができなくなっていた時は、

犬を飼ってみんなで暮らそう。

養子を迎えるという選択肢もあると思うよ。」

そんなことを誰かが言ってくれるだなんて思っていませんでした。

でも私はどこかで、その答えを待ち望んでいたような気もします。

嫁姑の問題や、

世間や家族から後ろ指を指されないために

子どもを産まなきゃと考えていた

自分の“当たり前”はもう必要ないと思えました。

自分でも気づいていてない“当たり前”があって、

それが知らず知らずのうちに自分を苦しめていたこと。

その“当たり前”が当たり前じゃない世界があって、

それは自分だけでは気づくことができなくて、

教えてくれる人がいること。

そういう人に出会える世界に

ちゃんと来られるということ。

手探りでも、必死で求めて、

進んでいたら道が開ける。

どうか諦めないで、頑張ってほしい。

なんだか…

子どもを持つかどうかの話をしようと思っていたのが

結局過去の自分へのエールになってしまったけど

まいっか

昨日は前振りが長くなってしまってすみませんでした。

（今日も本題には入れませんでした！）

さて、昨日は私にとってこれまで

「結婚」、また「子どもを持つ」とはどういうことだったかをお話しました。

やたらと話が長くなってしまったのですが、

要は

世間や家族の常識を引き継いでいたせいか、

私にとって

“自分の人生において

結婚をすること、子供を作ること

は考える余地もない“当たり前”であった”

ということです。

そんな私の“当たり前”が

とても個人的な思い込みであったことに気付かされた。

本当はそれをシェアしたくてブログを書き始めたのです。

数日前、彼と話していたら

思いがけず子どもについての話に発展しました。

（前提としてお話しておいた方がいいかもしれませんが、

私は現在37歳です。

離婚をして離れて暮らしているとはいえ子どもがいます。

10年前に持っていたような結婚に対する焦りはなく、

結婚が出来ればそれはそれでいいし、できなくてもそれはそれでいい。

そんな風に将来について考えていました。

私にはきっと

年上で子供を作ることは最初から考えないような人が合うだろう。

もしかしたら同じように離婚経験があったり子供がいたりして、

その子を育てることになってもいいかもしれない。

漠然とそんなことを考えたりもしていましたが、

私が今お付き合いしている人は年下です。）

どんな流れだったかは忘れてしまいましたが彼が

「もし僕たちが今後一緒に住んで、子供ができたら…」

と言った。

話の本題はむしろ…の方だったのですが

私はその前の部分に気を取られてしまって覚えておりません。

本題の話が終わっただところで、

私は

「子どもは欲しい？」

と彼に聞きました。

馬鹿な質問です。

まだ31歳の彼が子供を欲しくないわけなどないのです。

その質問はただ私が

「私ではあなたの望みが叶えられないかもしれない」

と言うための前振りだったのですが、

彼の答えはあまりにも意外なものでした。

ああ困った。

ここからが本題なのにまたこんなに書いてしまいました。

どのくらいのボリュームになるかわかりませんが、

区切りもいいので今日はここまでにしておきます。

次回は完結させる予定です。

子どもの頃は男と女は結婚するから子供ができるのだと思っていた。

“女は結婚して子供を産んで育てるもの”

それが私の常識だった。

この常識はどこで生まれたのか。

両親、祖父母や先祖、

社会、日本、

彼らの常識を受け継いだのだろうか。

私は今37歳だ。

20代後半で結婚をして、

30歳になったら子どもを産むということは

当たり前のように私の人生のレールには刻まれていて、

欲しいとか欲しくないなど考える余地もなく、

子供を授かるためにセックスをして、

自分でも驚くほど順調に子どもができて、

３１歳のときに出産した。

結婚も出産も、自分の意志と社会の常識が混同していたことに気付かずに行っていた。

結婚と出産をして、自分の意志と社会の常識が混同していたことに気付いた。

結婚生活は最悪だと思った。苦しかった。

子どもを作ろうと決めてからすぐに子どもを授かって、

母子ともに健康に出産ができたのだから、私は限りなく順調に出産ができたのだと思っている。

それでも妊娠中のつわりは本当に辛くて、産後の痛みも忘れることはできない。

その一方で、

子どもをおなかに宿してから出産までの期間は間違いなく、

…

どんな言葉で表せるのかわからないほど特別な時だった。

子どものために自分を大事にした。

私はあの時、自分を精一杯大事にした。

そんなことはそれまでなかった。

お腹にいる子供のことをいつも思って、

言葉で、心で、たくさん話しかけていた。

それらはどれも愛に満ちていて優しかった。

私は今その子と一緒に暮らしていない。

離れ離れになった今、

あの時の

私とあの子だけの世界と時間が

他の誰も知らない特別な時間を過ごせたことが

私の揺るぎない支えとなっている。

あの子を産むとき

自分がすごい力で産み出すのと同時に

あの子が出て来ようとしている力を感じた。

（産むときのあのすごい力はどこから湧いてきていたんだろう。

なんだかどこか宇宙みたいなところから

すごい力とエネルギーがぐわっと送られてくるみたいだった。

すごかったなぁ。余談）

“産む”と“生まれる”

その一つの目的のために

あの子と私が息をぴったりと合わせて

自分に与えられた仕事に全身全霊をかける感覚があった。

分娩室に入ってはいたものの、

初産だからまだ生まれないだろうと助産師さんも先生も出払っていた。

私の力の入れ方変わったので助産師さんが様子を見に来ると

もう生まれてしまうと慌てて先生を呼びに行っていた。

それから私たちは2回だけ力を入れて、

15分も経たずにあの子はこの外側の世界に誕生した。

彼は全然泣かなかった。

先生や助産師さんも叩いて泣かせたりしなかった。

本当に穏やかな顔で息をしていた。

ずっとお腹にいた子が、私の隣ですぅすぅと立てる息の音が、

あまりにも愛しくて

こんな幸せはないと思った。

…

なんだかずいぶんと話が長くなってしまったけど、

なにが言いたいのかというと、

子どもを産むということは

幸せとか義務とかそんなことではなくて、

とてつもない幸せな感覚もあれば

それと同程度に苦しい感覚もあって

それは自分のコントロール範囲を完全に超えていて

子どもがいなかったころとは違ったダイナミックさがあるということなのだ。

本題に入る前の前書きのつもりが

こんな風になってしまったので今回はここまでということに。

その思いが今何をするかを決める。

今どう生きるか、

今何をするかが、未来を作る。

カルマの法則というものがある。

何かの原因があって、結果が生じる。

この人生で消化するべき、数多くのカルマを人は持って生まれて来る。

そのカルマによって生じた結果を経験することで、カルマは消化される。

大人であれば、かなりのカルマは既に消化されている。

既に発動されたカルマ、つまり、過去の幸せや不幸せな経験については、

あれこれ考えても、執着しても仕方がない。

現時点の経験は、

それが心地の良いものだろうが、辛いものだろうが、

すぐに過去のものへと変わって行く。

過去と現在は、どうにもならない。

しかし、まだ発動していないカルマは対処が可能だ。

それは何かの種のように自身の内に潜在していて、発芽の時期を待っている。

もしそれが辛い経験をもたらすものであれば、

今ここをどう生きるかで回避することができる。

あるがまま、ありのままの自分でいること。

真実を探求すること。

本当の自分を知ること。

10年後、5年後、3年後、どんな自分になっていたい？

1年後、半年後、３ヶ月後は？

１週間後、明日、今日これから、どんな風に過ごしたい？

そのビジョンが、今どう生きるかを教えてくれる。

実際にそのステップを自分で進めてみる段階に入る。

起業とかスタートアップで最初にする３つ

・解決するべき課題の明確化

・その課題の検証

・課題の質をあげること

【課題の明確化】

●課題

とにかく苦しくて仕方がなかった“過去の自分を救うこと”。

過去の自分に、

今とこれからの私が手を差し伸ばす

というか、

今いる、前よりずっとよくなったこの世界へ導く手伝いをすること。

●なぜ苦しかったのか

他人の価値観で生きていたために、自信がなかった

自分で決められない、誰かのいいねがないと不安

競争的、二元的な世界が私の中の当たり前の世界

身近な人と比べては、優越感や劣等感を感じている

お金、美貌、成功、勝ち組、ステータス、ブランド・・・

そんなものを追いかけて、

手に入れたって、

苦しくて仕方がないのは変わらない

資本主義的な成功＝幸せ

だと思っていた

何も知らなかった。

無知だった。

その無知から、

気分が塞いだり、

摂食障害やひどい全身の凝りとなって、心にも体にも現れた。

心身に不調や病気が現れても、治し方がわからない。

誰に相談しても、どんな治療を受けても全く良くならない。

頼りにして来た親や医者には治せないとわかって、

自分でなんとかするしかなくなった。

生きるための軸、そういうものが何かがわかっていなかった。

ありのままの自分は何なのか、

どうやって、何で生まれてきたのかとか、

そういうことを学んでいくと、視野が広がる。

「普通」「常識」では解決できない問題のヒントは

こういうところにあった。

【ソリューション】

私を救ったことを３つに絞ると

・リトリート、自然の中で過ごすこと

・聖典の学び

・身体と心を整える修練

食事、マッサージ、ヨガ、瞑想

答えはすべて自分の中にある

それを引き出す正しい知識と、真我探求

正しい知識を、正しく身に付けること。

そうじゃないと、問題が解決しない、または苦しみに向かうことにもなりかねない

扱い方を間違えないこと

【独自の価値提案】

何を提案するのか

その道に精通した賢者、メンター・グルから本物の知識を学ぶことができる機会

学んだことを、自然の中で、マッサージや瞑想を通して、

真我の声と照らし合わせて、納得する

心と、身体と、魂を解放し、

ありのままの、あるがままの自分へ戻る

各宗教、各分野の垣根を超えた真の知識の学び

哲学、科学、アート（美術、音楽）

ヨーガ、仏教、ヒンズー教、キリスト教の教え

ホリスティックリトリート、

学び、ありのままの自分に戻ること

【ユーザーエクスペリエンス（U X）】

そこで何を体験するのか

知恵の獲得：

その道のエキスパート、メンター・グル的な人たちのワークショップ、講話

心と体の解放：

ヨガ、マッサージ、瞑想

心身を整える：

自然の中で過ごすこと、アート、健康的な食事

集いの場：

同じ「ウェルビーング」の課題を持つ同士、仲間の集う場所

聖典、私は自分で読んで勉強しているなぁ

そういう良かったものを提供する書店、図書館みたいのがあってもいいのかも

曼荼羅の塗り絵とか

道具の貸し出し？

ワークショップが大事だと思っていたけど、

振り返ると

私が救われたのは人の講話ではないかもしれない

やっぱり

大自然と、聖典の教えと、自分の内側との対話

だと思う

リトリート、ヒプノセラピー・エサレン、聖典の学び

ヴァシシュタの教えで言えば、

賢者との交際と、聖典の研究だ

賢者との交際とは何だろう

私の場合は、

真我とか、自然とか、

人以外だなぁ

瞑想、マッサージ、ヒプノセラピー、アート、自然、海、沢

人ができることは、講話じゃなくて、優しさ、励まし、繋がり

なんじゃないか？

同じ課題に向けてそれぞれが歩む中で、

話したり、励ましたり、お互いの存在に救われる

そういったこと　

人にこうだと教わったことは私の中に残っていない

残っているのは、優しくされたことや、冷たくされたと思ったことだ

大事なのは、

何かを教えてもらうことより、

むしろ一緒に学ぶ仲間の方なんじゃないかなぁ

その仲間が集まる場所を作るために、

「ここはこういう場所ですよ」という旗を立てるために

ワークショップは行われるのかもしれない

ワクチンをついに受けた。

前の晩から不安でしかたなくて、

打ったら別にどうってことなかったけど

それまでの不安とか恐怖とか

その前後のいろいろなことが重なって疲れ果て

この１週間くらいはあまり進まなかった。

昨日のヨガが良かったのか、

今日は少し進められた。

疲れすぎないように、ペース配分に注意。

9/17(金)

ヨーガ・スートラ訳

スートラ２８

マントラ、言葉の持つ力とその使い方について

起業の科学

アイディアの検証、課題の質を上げること

・まずすること：解決する課題の質を上げること

今検討しているアイディアは顧客にとって本当に痛みのある課題なのか

・自分ごとの課題であることの強みとは

強い共感があること、ビジョン・ミッションに落とし込める

「これを解決したい」に集まる、他人の課題を解決しましょうではない

・小さくてもいいので、市場を独占せよ

こいつだけには絶対に響く、ニッチャーを目指せ

最初から大きい、広いものを目指さないこと

・タイミングがとにかく大事

・・・これは私には当てはまらないと思う。

ベゾス流に言えば、きっとむしろ遅すぎる。

とは言え、焦っていいものは絶対にできない、急いでも仕方がない。

今できることを、着実に進めていくこと。

技術とか、I Tとかと違って、真実はそういう変わりやすいものの影響を受けない。

・課題は本当に存在するのか

カスタマーすら言語化できていない潜在的課題を見つけて、それを言語化して課題の構造を整理し、そこに最適な解決策を提供できたスタートアップにすること。

・「自分が想定する課題仮説やソリューション仮説は反証されることを前提に臨むべきだ」

カフェ「冊」にやっと行けた。

自然の中の宿泊施設に関する雑誌がたくさんあった。

那須のアートビオトープ、製薬会社、前田薬品工業（株）の「Healthian-wood」

落合俊也さんとの対談の冊子をもらった。

ここ最近のまとめ

１６日（木）

ヨーガ・スートラ

スートラ２８

ジャパ瞑想の効果、世界の様々な宗教で用いられていること

ヨーガ・ヴァーシシュタ225−228

ヨガレッスン

プライベートレッスンに。

姿勢を徹底的に直される。

正しい姿勢とは、今の私にとってとても不自然。

気づいて、気をつけて、それを自然にしていくこと。

疲労回復のため起業のことは進めず

１５日（水）

マハーバーラタ読み終えた

本当に疲れた

ストレス反応あり

いつもの作業は諦める

１４日（火）

ヨーガ・スートラ訳

一人でいると余計なことを考えるので実家へ行った

とりあえずもやもやは少し晴れた

晴れた時こそどっと疲れるものだ

●最近見た映画

・グリーンブック

・ワンダー君は太陽

・聖おにいさん

・インターンシップ

・ウェディングクラッシャーズ

・マンデラの名もなき看守

・家へ帰ろう

・セブン・イヤーズ・イン・チベット

・ダークナイト

・インビクタス

なんだか頭がパンクしそう。

学びの継続と、

やりたいこと実現に向けた作業とを

進めているけれど、

なんだか予想外に大きくなって来ちゃって

圧倒され気味なのである。

なんだか想像もしてなかった方に向かっている。

ターゲットを明確にして、

その上で適した場所を探そうと思っていたのが、

ある本を読んでいたら、

アーユルヴェーダの施設のことが書いてあって、

それからヨーガとか、アメリカのリトリート施設に繋がって、

もうその辺から私が最初に考えていたものとは随分離れて来ていて、

ターゲットとかじゃなくて、

それはなんていうか、

むしろ寺院とか神殿みたいなところに近い場所になる気がしてきて、

そしたらこれまで私がやって来たような準備は

もう全然違くて…。

どんなところに作ったらいいかとかは、

建築家とか環境研究家とか、

そういう人にアドバイスをもらうとかじゃなくて、

もうかなり条件が決まっていて、

その条件がわかれば自ずと絞られてくる感じになってきてる。

その条件はまだよくわかっていない。

カフェと瞑想とマッサージができるところしたい、

絵も見てもらえたらいいなぁ

なんて、

そんなところからスタートしたのが、

こんなところに繋がるとは。

でもこれでいいのだ。

これがわたしの頭にあったもの、そのものなのだ。

絵を描いててよかったなぁ。

これは絵を描くのと似ているのだ。

私の絵は

描き始めたときは想像もしてなかったような絵になることがほとんどだから。

これでいいのだ。

その場所は、どこにあるんだろう。

これからどうなっていくんだろう。

すごいや。

なんだかとても楽しみで、どきどきしている。

【ここ数日の記録】

2021年9月8日(水)

ここ数日のまとめ。

事業計画書の書き方、市場調査の方法と役割の勉強。

ヨーガ・スートラ訳

ヨーガ大全読む

須弥山、ヒンズー寺院と宇宙について

やる場所のインスピレーション

2021年９月７日（火）

午前中：ヨーガ・スートラ翻訳

ヨーガ大全読む

「菩薩を生きる」読み終えた

「東京ディズニーランドを作った男たち」予約

午後：

目黒図書館へ。

「起業に失敗しない知識とノウハウ」をもとに、これからやることをまとめる。

事業計画書に書くこと資料作成、起業に向けて、一人でやるのか、複数でやるのか、そのメリットと注意点。

事業計画書ひな形ダウンロード。

ニッチャーを目指すということ。

アプローチの仕方、事業計画書ひな形ダウンロード、今できること、必要なことを明確にした。

夜：ヨーガ・ヴァシシュタ　１９７−２０１

９月６日（月）

ヨーガ・スートラ訳、ヨーガ大全読む

図書館で本を二冊借りたけど、あまり役に立ちそうにない

少しパワポをいじる。

参考施設のどの要素に惹かれるのか資料追加。

ヨーガ・ヴァシシュタ　１９２−１９６

９月５日（日）

落合さんに質問するなら、何を聞くのか

アーユルヴェーダをなぜ取り入れたいのか

「ヨーガ大全」参考にしながらまとめてみる

ヨーガ・ヴァシシュタ　１８７−１９０

午前中は世界のおしゃれカフェの写真集を見て

自分のしたいことに近いイメージを探した。

ターゲットがもしかしたら違うかもしれないと思い出してきた。

ペルソナには

過去の自分と、お母さんを想定していたけど、

もしかしたらお父さんみたいな人かもしれないと思って。

そうしたらこれまで考えてきたコンセプトが違ってくるぞと。

ターゲットが違えば展開する場所が変わってくる。

“どこでやるのか”を考える時、

「東京Deep案内」が出している本がめちゃくちゃ面白くて役に立つ。

「起業一年目の教科書」と、

松下幸之助が言ったらしいことは、

いきなりドーンとやるんじゃなくて、

とにかく試してみる、

やってみるのがいいらしい。

リスクを最小限に抑えて、できるものから試す。

失敗してもいい試験をすること。

なんかドーンてやるよりこっちの方が現実感あって怖いな。

でも、大事なことは、

とにかくやってみることらしい。

失敗したら、それだけ成功の確率が上がるから。

わたしの場合、何からできるかな。

まずは頭のイメージをまとめて

人に説明できるようにすることが先な気もする。

Facebookを立ち上げた人（名前が思い出せない）

の本を読んでいるのかと思ったら、

アマゾンの方でジェフ・ベゾスについて書かれた本だった。

スティーブ・ジョブズは起業したいと相談に来た若者に、

「どんなアイディアを持っているか」と尋ね、

情熱を注ぎ込めるアイディアを持たない者には

「アイディアを見つけるまでは皿洗いでもやっていた方がいい」

とアドバイスしていたそうだ。

私なら、なんて答えるだろう。

アイディはあるんだ。

でもまだ説明できるところまで行っていない。

新しいことをする時、

既存を徹底的に調べるのだと、

未来食堂の経営者の本には書いてあった。

なるほど、なるほど…。

あと、やっぱり起業の前から日記をつけるのはいいらしい。

なぜかはよく読んでいないからまだわからないけど。

ターゲットの属性を絞って、そこに合う街を探して、

なんだかゲームを攻略してるみたいだなと思って

午前中はすごい楽しかったけど、

攻略本が多すぎて、

もうどっから手をつけたらいいのかわかならいから、

なんだか頭が疲れた午後7時。

以上、メモ的だけど、今日やったことでした。

経営とか起業の本を読み漁ってると、

これまで学んできた

ヨーガとか、インド哲学とはあまりにもかけ離れていて、

なんだか忘れそうになるから注意だなぁ。

このイメージが現れるのはいつだろう。

一歩一歩。

今日はこんな感じでした。

最後まで読んでくださって

ありがとうございます。

いつか、お会いできますように。

頑張ります。