体はバキバキ。そりゃしょーがない。ケガなくやれてよかったよ♬

気持ちは？

私の中の私。久々やっぱりフットサル楽しい！チームメンバーが違ったから、得意不得意わかんなくて、迷ったけど1年ぶりにしては楽しめた♬

まわりもいい人で緊張なくやれたしー。なにより体動かすのは楽しいね！

でも、もう少しドリブルやかわしたり、まわりが見れるといいなっ！もっと楽しくなるな！

↑問題なし。

周りを見た私。いやぁー全然貢献できなかったぁ。一緒に行った彼女は活躍してたし、みんなにもうち溶けてた。私、フットサルしに行ったのか格闘技しに行ったのかわからないくらい体でぶつかってた！わたしだけじゃない？あの場でそんな人。

きかない人。暴走する人。って思われたかな？ガチすぎるよ。全然やれてないよ。チーム乱してるよって思われたかな？

そんな風に見られる私だったな。

恥かいたぁ。しょーがないやん下手くそなんだから、そんなに期待しないで、求めないで、←誰が求めた？

あぁ、チームの力になって、来てくれてよかった！すごい！って言われたい。

来週も来てって言われたのに、私なんか。社交辞令だよね。

すっごい！誰も行ってないのに、こー思われてるがツラツラと〜😭

で、実際聞こえた声は、いいよ！いいよ！

勝ててよかったね。来週練習きてね。来月の試合も！

私の脳内が私は怖い。

独りぼっちになりたがる脳内。なんのため？

この脳内のメリットはなんだろう？

調子に乗って勘違いして楽しんでていいよー！

ケガ怖い？する時はするでしょ？

だから来週も行く。

楽しかったを膨らませてみよう。

まず、江ノ島に龍に逢いに行って、鎌倉の大仏に癒されてから、勝手に自動で私守ってるつもりの鎧が、ガラガラ崩壊してる感じ。

バレるが止まらない。

先日とある初めましてが３人もいるランチ会に誘ってもらって行ってきた。

その３人、にこやかに〜安心安全〜癒し〜じゃ全くなかった(ﾟoﾟ;;

私、自分が直球すぎると思ってたけど、周りは優しい人達。素敵って思ってたけど、そんなんじゃぁないくらい、私には怖い存在だった。

自分が怖いって周りから言われる意味がわかった！

見せたくないもの、壊したくない今のつながりや今の自分、人間関係、をたもちつつ先に行けたらいいなぁ。なんて言う堂々巡り、時間使いまくって1ミリ前進。みんなが褒める。安心。

これだ！私も彼女達に会ってこれを感じて怖かった。はがされるーーー。

違う景色を明日は見たい。次の日も次の日も。

には、やっぱり見る向きやメガネをかけかえなきゃね！

メガネ選びに時間かけても景色は変わらないよね。

わかってるつもりだったけど、怖かった。怖かったけど、龍さん私にはこれぐらい必要でしたか。お世話かけます(*´◒`*)とも思ったし、なんだかよかった。堂々巡り1ミリ前進からやっと脱出する！

そして、そのあとのお話しで共感を感じた。共感されると私はこんなにゆるむんだって事を知った。

自分が1ミリづつ景色が変わった今、前の私のように私ばっかり、私なんて、どーせ、あの人が、の世界にいる人に、気づきをプレゼントできる私でありたいし、もっともっと開いた私でもありたい。

負けるかなとは思ってたけど、私腕相撲に自信あり💪(´･_･`💪)

いざ、ReadyGO

ねばりました、私。

負けたくなかった！で、  負けた。

腕が痛い。

負けた、あたりまえだけど、よかった！

負けた、母さんがスーパー父さん母さん引退していい。もう自分を1番に楽しんでいいって言うことが、ハッキリした気がした。

良かった良かった(*･ω･ﾉﾉﾞ☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ

この間の横浜旅行、龍に逢いに行ってから不思議とバレる。

私がこっそりやってるつもりのブログが公開されてたら、趣味が会社の人にバレたり、心の勉強にいったら知り合いの親戚がいたり、私が恥ずかしい、変だ暗いと思われそうで隠してたことどんどんバレてる(//∇//)

この流れに乗ってしばらくは、大放出💨

私の恥ずかしい大放出祭。

ただ今、絶賛放出中です。

いい事、恥ずかしい事、龍🐉に乗ってばらまく覚悟月間ですᕦ(ò_óˇ)ᕤ

飽きたから、そこから離れたらなんだかうまく行ってる♬

うまく行ってる〜の裏側にある、うまく行ってるんだから怖いけどやりたい事をやってみてもいい時がきてる。

うまく行ってても、うまく行ってなくても、実はやりたい事やってもいいという事も知ってる。

ただ、表と裏を受け取る覚悟ができてない。

覚悟は自分ですればいいだけ。

しない理由はなにもない。ことが怖い。

で、そんな途中経過だけどそんな自分になれた事が誇らし。

周りを見てみたら前の自分がいる。この人にもこの幸せを感じれる事伝えたいなって思った。

伝えてみるだけ。

でまたふと思った。伝えたい人は頑張ってる人限定。アレ？？？

図々しいは人、不倫・ギャンブル・自己中な事してて悩んでる人はイヤっ。

ジャッチしてる自分。その時の気持ちによりそう。現れてる行動はたまたまそれを選んだだけで、その下の気持ちや本音はきっと寄り添える事。

なのにジャッチしてる私を知った。

あれま！やっぱり私の問題。

そんな奴です。まだまだです。

子供達の予定を調整して妹にも声をかけて、いざ旅行会社へ💨

飛行機が5席空いていた！5席抑えて、母にも言ってみたら行くと！12月に予約して1月9.10.11に横浜、鎌倉、江ノ島。決定(^O^)

スムーズすぎる！

呼ばれてると聞いて、必要な時ってこうなるんだね。

いざ、横浜〜。なんとなく行きたい所を決めてなんとなく着いた。

でも。呼ばれてるから乗り物も何もかもがスムーズ。旅行なんてしたことない私が公共の乗り物を乗りこなして行く！家族も褒めてくれるけど、龍が手を引いてるからつけちゃうんだね。

江ノ島神社でまずは⛩おみくじ。なっなんと生まれて初めての凶(;´д｀)トホホ…読まずにすぐに縛って来ちゃった。これも何かのお知らせだったんだろうけど受け取れなかった💦

でもね、支払いで555円が出たり、今北海道で暮らしてる幸せを感じたり、私達が旭川を出てから旭川30センチの大雪だったり、鎌倉の大仏にあって、心が広く豊かになれたり、もうたくさん事が旅を終えてじわじわ来てる！

ちょっとずつ気づいたらブログに上げていこう！

ちなみに、一昨日も同じ時間に同じ部屋で違う人とカラオケ😆

あんたも好きね〜💕

最近ね、人がね優しい？ってか、いろんなは人が私を大切に？てか、私の思い通りに動いてくれる！

最近ね、私に感謝してくれる！

今年の私を周りのみんなの感じから判断すると、感謝される人だったんだなっ😆

人に感謝されたーい！は、自分の楽しいだけをやってたらそうなった。フシギダネ〜。

心屋の言ってることがやっと、心に根をはりだしたのかも？

幸せだなぁ〜💕

そして、幸せを私はとても怖がっていることも知った！なくなる心配が未だ抜けず💦

来年は、いっぱい幸せを感じて幸せ怖がりを克服するぞっ！

今年も1年私ありがとう！私最高です！

メリクリ〜メリクリ〜クリスマス〜今年のクリスマスはもらい物いぇーい🎶ってジングルベルにあわせて歌ってたら、子供たちに呆れる😆

24日、朝から掃除を意気込んだ！やり始めたらラーメン食べに行きたいなぁ。友達に会いたいなぁ。せっかくの休みだし〜って横道にそれる！

横道勝った！息子とラーメン食べに💨

イブに息子とラーメンランチ🍜幸せ！

昼から息子友達の家に泊まりにいく！娘、高校の講習終わって真っ直ぐ遊びに行く。

24日に集まれる子供達。幸せ！

私、友達とお茶して喋りまくる。幸せ！

夕方、DVDをレンタルして1人鑑賞。幸せ！

若い頃決めたイブとはこうあるべきの幸せの型から、かなりずれてるけど、最高に幸せ💕

いい１日だ！メリークリスマス🎄

車の雪を降ろして、玄関の雪をかかなきゃ、身動き取れない。

夜、雪のつもり具合を確認して、目覚ましをセット！

朝、お弁当、朝ごはんを作って、ベンチコートに手袋、長靴。いざー出陣！！…？

雪がないー！

お隣のおじさんが雪をかいてくれてる！

夏に越してきたお隣さん。ありがたいー！

離婚してから、次に結婚する人は絶対に雪をかいてくれる人がいい！なんて夢も最近はみなくなり、健康のためと観念してたら(OvO)

なんとー！隣のおじさんナイス！グッジョブ!

神降臨〜♬

それから毎日、ドキドキとワクワクで玄関を開ける！今日もかいてある。明日もあさっても、なんなら仕事から帰ってきても、我が家の前には雪がない！

こうなったら、慣れない優しさにソワソワ。いつかこの幸せがなくなってしまったら…不安。

と、いつもの先を不安がるクセがでてきて。

大丈夫！その時はやればいいだけ！

自分を安心させて、優しさに包まれて、おやすみ〜⭐️

まだ、質素な私のブログ、なかなかいいなっ^_^

昨日は４時まで、テレビでサッカー観戦ざんまい。ゆっくり寝たい？休日やりたいこともたくさん？おやすみをどう使う？と布団の中で考えてたら、またまた思いついた！

今日から不要なものを減らしていって、なりたい自分に必要な物で暮らしたい。

今までも、それは感じてたけど、子供達のサッカーやら塾やらで、休みらしい休みがなく、やりたいより面倒が勝ってたなっ。

なんだか今日から不要な物を減らしていける気がする。ワクワクo(^▽^)o

空いたスペースに好きな物をいれよう！

なりたい自分に似合う暮らしを作ろう！

楽しみだなぁ〜♬