妊娠中・出産後半年は、主人の女性問題の事などで修羅場ばかり・・・・。

甘い新婚生活も無く、もちろん結婚指輪も新婚旅行も、結婚式もな～んにも無かった。

（主人は違う女性にブランドバッグを貢いだり、海外旅行も何度か連れていっていい思いをしたようだけど（汗））

ただまた一緒に暮らし始めてから、また喧嘩が多くなっているような気がする。

但し、今の喧嘩の始まりは、必ず娘の育て方についての考え方の相違から。

ほぼ１００％、子供の事で喧嘩が勃発している。

主人は、自分は親だから叱って当たり前という感じで、頭ごなしに娘を叱ることが多い。

娘にしたら言い分が沢山あるのだけど、まだ６歳という年齢もあり、自分の本音を的確に伝えることが出来ず、どうしてもグズってしまう事が多い。

でも母親って、子供がいまどんな気持ちなのか、何となく気持ちを悟ることが出来るような気がするんだよね。

特に幼児期のこの時期だからなのかもしれないけれど。

娘は４歳半まで父親と逢った事が無かった。

３歳ぐらいの時、どうしてパパが家に居ないのか、何度か聞かれた事もあったが、私はいつも「パパはママとあなたの為に一生懸命忙しく働いてくれているから、なかなかおうちに戻ってこれないのよ」と言い聞かせていた。

そう言わざるを得なかった。

でも人格形成が出来ている４歳半。それも女の子。

ずっと「じじ・ばば・ママ」の家庭に「パパ」が入ってきて、戸惑うのは当たり前。

最初は嬉しくて嬉しくて、一人暮らししていた主人に「お泊りして」って言ってみたものの、次の日になると娘のテンションは下がりまくり。

きっと「ママが取られちゃう」と思ったみたいで、次の日から「もうパパが来なくてもいい」と言い出した。

ずっと家族３人で暮らすのが、娘にとって幸せだと信じてきた私も疑心暗鬼になったりもした。

最初はパパも娘を叱る事が無かったけど、日を追う毎に、娘もいい子ちゃんから普段、私に見せている姿の我が侭をいう娘になり、主人もどんどんそんな娘にキレるようになり・・・・・。

主人は我が侭なのは娘が悪いというけれど、そうじゃないんだよと、私が主人に反論する。

子供のせいではない。私とあなたの責任なのだよと・・・・・。

娘は父親が居ない子という事で、可哀想だと義父母、そして私も不憫に感じてしまい、甘やかして育ててしまったことは事実。

私は娘を養うため、生後２ヶ月から義父母の家業を手伝ったため、つい仕事優先してしまい、子育てを義父母に任せすぎてしまった。

今思うと、娘の乳児期の事が全く思い出せない・・・・・・。

私がちゃんと子育て出来なかったのは主人のせい。

実はそう思ってしまう事もあり、主人を責めてしまったりもする。

あなたが私達を捨てたからこうなったんだって。

責めたって過去に戻れないと分かっているのに、でも責めてしまう。

主人は「過去には戻れないんだから仕方ない」と軽く言うが、自分の過去の責任はどうも感じていないようだ。

そんな主人に嫌気がさしてしまうことが増えてきた。

娘の気持ちも考えて欲しい。

小さな心で色々と考えて葛藤して今がやっとあるのに。

あれも出来ない、これも出来ない、俺はこんなに出来るのにと言うが、教えてこなかったのは誰のせい？

子供が悪いわけじゃない。私とあなたが悪いのに。

どうして分かってあげられないのだろう。

父親って本当に必要なのだろうか？

そう悩んでしまう今日この頃なのだ。

なんだかホッとする自分がいる。

主人が私達の元に戻ってきた時は、一緒にいられる時間が本当に幸せに感じたのにな～。

これって慣れかしら？

６年前に主人が家を出てから、娘が４歳半までずっとふたりで過ごす事が当たり前だった。

月曜日から金曜日までは、娘は保育園、私は仕事。

そして週末、旅館業は稼ぎ時だけどその分だけ週末は働く人数も多いため、私は【嫁】という立場を利用させていただき、娘のお稽古事も土・日に入れ、忙しい時期以外はなるべく一緒に過ごしてきた。

平日は主人が家出したのにもかかわらず主人の両親と同居していたので、週末は車で１時間ほどの実家へ戻り、お稽古が終わると、友達とランチに行ったり、娘と美味しいものを食べに行ったり。

そんなせいか、娘はとても外食好きになってしまった。

もともと旅館で育った娘は、私と違ってとても舌が肥えていて、小さな時から河豚や鯛、和牛ステーキなどなど本当に美味しいものを食べて育ってきた。

私なんて、河豚なんて嫁ぐまで食べた事無かったんだけど・・・・・。

ご飯も、旅館では３食社員食堂でまかないが出るので、離乳食が終わった後は私が作る事は滅多になく、母の味を知らない子供になってしまうのでは？と焦った事もある。

だからかな？旅館を出て、今は主人と３人暮らしをしているのだけど、私も娘の好みが良く分からず、献立に悩む日が続いた。

今は少しづつだけど、ママの味を分かってくれるようになり、「ママこれ美味しい！」と言ってくれると嬉しくなっちゃう！

ただ、ず～っと家事って疲れちゃうんだよね。

どうせパパも居ない事だし。

ふたりで近くのケンタッキーでランチ♪♪

娘と美味しいね～と言いながら、のんびりコーヒー飲んでたら、娘がこんなひと言を言い出した。

「ママ、また頑張って赤ちゃん作ってよ！私、ひとりだけじゃ淋しいから」

６歳にもなると、色々と考えているもんなんだね～。

こんな事言われちゃ、ますます妹か弟を作ってあげたいわ。

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まだ両胸からは、少量の母乳は出てるけど、食欲も戻り、何でも美味しく食べられるようになりました。

８月はツワリに悩まされ、魚類の臭いが全くダメになり、ご飯のにおいもダメ！

主人のタバコの臭いも辛かった・・・・・。

普段、主人は家の中ではタバコは吸わないのだけれど、身体や洋服についたタバコ臭もダメ！

こんなに臭いに敏感になるとは。

娘の時は、全然平気だったのにな～。

タバコ吸う人って、指もタバコの臭いがするって、初めてこの前気がついたの。

ホント驚いちゃったな～。

ツワリになるまで、全然気がつかなかったもの。

妊娠すると気がつかなかった事が、本当に沢山発見できるよね。

次の妊娠チャレンジ、１１月頃から始めてみようかな。

今まで基礎体温もつけた事が無く、排卵日を狙ったセックスもした事がない。

主人が割と性欲があるタイプだから大丈夫だなんて甘くみていたのかもしれない。

そんな適当な事じゃ、もうダメなのかも。

最近出産した友人は、夫婦でマカのサプリを飲み、葉酸も妊娠前から飲んでいたらしい。

このふたつは絶対に飲みなさいとアドバイスをもらった。

葉酸は妊娠中は欠かさず飲んでいたけど、流産してからすっかり飲んでないな。

夫婦揃って気合入れて頑張ってみようかしら。

ここ３日前ぐらいからかな？たまに左側の胸が痛む時がある。

まさか乳がん？なんて急に焦ってしまい、お風呂上りにいろいろと触ってみたのだけど、胸の大きな私には

しこりらしきものを感じる事が出来ず。。。。

そういえば乳がんの時って、乳首から分泌液が出るんだっけ、と思い、乳首を触ってみると・・・・・

なんか両方の乳首から母乳らしきものが出る！

前回の流産の時は出なかったのになぜ何故～～～～？？

相当気になってしまう。

やっぱり早めに病院行っといたほうがいいよね。

ただの母乳だったら良いのだけど・・・・・・。

明日は敬老の日

今年は主人の両親にも私の両親にも、父の日、母の日は何もプレゼントしなかった。

実はずっと気になっていて。

今月は妊娠、流産騒ぎでお金が沢山飛んでいってしまったので、真心勝負という事で

頑張ってマドレーヌとスイートポテト、スノーボールクッキーを作って、ラッピングしてみた。

マドレーヌは娘にも手伝わせて。

娘が作ったケーキなんて聞いたら、孫命の主人の両親は泣いて喜ぶんだろうな～。

今回の流産騒動で、両家の親には本当に心配をかけてしまって申し訳ない事したし。

少しでも喜んでくれたら、私の心も少しは軽くなるかも。

手術後３日目に娘が熱を出して、保育園をお休みしだしたからかもしれないけれど・・・。

子供って何で３８度も熱があるのに元気に飛び回っていられるのだろう？

静かにしなさい！なんて叱っても、全くいう事を聞かず困ってしまう。

さらにここの所、急に涼しくなったものだから、余計に治りが悪く、気がつけば一週間ず～っと

保育園をお休みした。

なんだか今週は私が廃人のよう・・・・・・。

とにかく疲れる　疲れる～～！歳のせい？

でもまだ妊娠できるのか？もう２人目は諦めたほうが良いのか？

この一週間、そんな事をずっと考えていた。

術後の診察で、先生からは「２度流産しても無事に赤ちゃんを産む人は沢山いるから大丈夫！」と

元気づけられたけど、さすがに２年連続で流産すると、少し臆病になる。

ひとり目の娘の時は、予想外の妊娠。それもまだ主人と籍も入れる前で、私は都合のいい女状態の

そんな付き合いの時だった。

主人の実家の家業である旅館の仕事を手伝いながら、初期は切迫で出血に悩まされながらも

娘は無事に予定日２週間前に産まれた。

娘をお腹に宿した時、主人からは「結婚しよう」と言われたのだけど、実は主人には別に好きな女性がいて。

そんな事を知りながらも、子供が出来たのだから大丈夫！と自分に言い聞かせていた。

でも彼女とは別れられず・・・・。

妊娠５ヶ月の時に「やっぱり堕胎してくれ」と言われ、そんな事を言われた私は悲観して失踪した事もある。

そんな失意の私を救ってくれたのは、私の両親、そして親友達。みんなが支えてくれた。

でも一番喜んで欲しい人、心配して欲しい人（主人）は私から逃げたままだった。

主人の両親も、子供がお腹にいるのだからと主人を説得してくれたし、私の両親も交えて説得もしてくれた。

でも主人の気持ちは動かなかった。

だからかな？今、主人が戻ってきて家族円満に幸せに暮らしてはいるのだけど、心のどこかで、人生の中で

一番幸せな時期の妊娠・出産をやり直したいと思ってしまう。

主人に言うと、そんな昔の事・・・・と言われてしまうけど。

でも家族みんなから祝福されるような妊娠・出産をしたいと思ってしまうのだ。

これが二度目の体験

一度目は陽性反応が出るも、心拍確認が出来ずに昨年の９月７日に流産の手術。

そして二度目は妊娠９週に入る頃、一度は心拍が確認出来たのに突然の心拍停止。

２日後の９月８日にまたもや流産の手術。

今回は心拍確認も出来ていたので、まさか去年と同じ悪夢を経験するとは思っていなかった。

前回は仕方ないと諦めもついたし、自分でも驚く程に冷静だったのに、今回ばかりは病院を出た

途端に突然涙が･････。

こんなに事実を受け入れられない自分がいるなんて。

今年６歳になった娘が「どうして私だけ死なずに産まれてこれたの？」と言う。

そうなんだよね。

赤ちゃんが産まれるって奇跡なんだよね

娘を授かれた私。それだけだってすごく幸せな事なんだよね。

そんな幸せに感謝しなくてはいけないよね。

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