仕事上のことで出てきた不安感だけど、思うに、この感情を煽ってるのは・・・体調のせいかな。

確かにやることが今山のようにあって、解決してない問題もあるけど、

こんなにただ漠然と精神的に不安定な感じなのは、周期的なものに起因してる気がする。

そう思えば、幾分気持ちが落ち着く。

普段とはたぶん違う状態だから、こんなに不安なだけ。

もとに戻ればきっと大丈夫。

自分の身体の状態を把握しておくことって、大事だなと思う。

あと2日くらいでもとに戻るかな。

これまでに習ったことがないので、初心者コースに通ってる。

・・・はずなのに、昨日は、集まったメンバーがそこそこ打てる人たちだからか、初心者コースっぽくないレッスンだった。

やってた人たちはいいよ。基礎が身についてるんだから。

私にとっては、聞いたことのない専門用語が並びたてられて、よくわかんないレッスンだった。

テニス自体は結構好きになってきてて、レッスンもいつも楽しみにしてたのに

久しぶりにつまんない回だった。

コーチからのアドバイスも、「もっと丁寧に」って。

どうすれば丁寧なのかがわかんないの！

打てる人へのアドバイスは具体的だけど、私みたいな初心者に対してはアドバイス以前なんだろうな、全然指導なし。

でも、教えてもらうためにレッスンに行ってて、初心者コースを選んでるのに。

しかも1人、キッズのコーチをやってるって人まで生徒として普通に混ざってやってて、更に他の人達と同様、打ち方のアドバイスを一人の生徒として受けてて、え？どういうつもりでこのレッスンやってんの？って思っちゃった。

内輪の練習を、お金払ってる人のいるレッスンに持ち込まないで欲しい。

そもそも完全にこの人初心者じゃない・・というか、仕事としてテニスやってるくらいの人なんでしょ？

なんで、初心者コースで生徒としてボール打ってるの？

コーチから指導してもらうっていう貴重な時間を奪うの？

極端な話、一分一秒にもお金がかかってるのがレッスンでしょ。部活とは違うでしょ。

・・・ただ、そんなもろもろ思ったことは、関係が悪くなるだけなので言えるわけもなく・・・。

他のテニスクラブに行こうかなあ。。。

１日より更に線が薄く・・・。

これはもう排卵が終わってしまったってことかな。

まだ周期13日目だったのに・・・１２日で排卵て早いのでは。

そして昨日朝の体温は36.8度。

たまたまかと思って今朝も計ると再び36.8度越え。

ということは高温期に入ったということで・・・やっぱり知らぬ間に排卵済みか。

また次周期に頑張るかな。

少し遅れてたから、もしかしたら・・・と思ってたのだけど。

眠気がしたり、吐き気がしたり、下腹部痛がある度に、しんどいけどこれがいわゆる妊娠超初期の症状なのかもしれない！と期待をし。基礎体温の上下に一喜一憂し。

今リセットしてしまって残念だけど、少しほっとしたのもある。

宙ぶらりんの状態が一番きついのかも。良くも悪くも、はっきり決まっている状態の方がストレスがない気がする。

次周期は、人工授精は一回お休みしようかな。３月は部署移動やら部活の合宿やらがあるし、卵管造影検査を受けるにもお仕事休まなくちゃだし。

美味しい物たくさん食べて、思いっきり運動しよう。

次は３月末にやりたいのだけど、合宿が被ったらできないのよね。検査と人工授精、どちらも日程を選ぶことができないので、どちらかは合宿と被ってしまうのでは・・・と不安。

にも関わらず、待てど暮らせど妊娠はせず・・・。

出来ちゃった結婚とかをよく耳にするからか、希望すればすぐに妊娠できるものだと思ってた。

今思えば、相当甘かったんだなぁと思う。

ということで、12月頃から病院に通い始め、1月に初めて人工授精を行った。

薬を飲まなきゃだし、注射も度々うつし、そもそも病院の開いてる時間には制限があるから、うまく仕事を切り上げて行かなきゃだし・・・

まだ不妊治療を始めたばかりなのに、既にこれが続くのかと思うと、まいっちゃって、先が思いやられる・・・。

でも、不妊治療を経験した人は皆これを乗り越えてきてるんだよね。

そう思うと、子どもが欲しいんだったら頑張らなくちゃと思える。

そして、1月の人工授精ですぐに妊娠できるわけではなく。

今回2度目の人工授精を今月3日に行った。

本当は、2日に卵管造影検査を受けるはずで当日病院にも行ったのだけれど、

なんと普段滅多にひかない風邪をひくという。

熱が出てしまい、検査を受けさせてはもらえなかった。

6年間無遅刻無欠席無早退で働いてきて、初めて検査のために泣く泣くお仕事を休んだっていうのに。

肝心の検査を受けられないなんて。

でも、排卵誘発の注射をうち、翌日の夕方には人工授精をさせてもらえた。

ほんとなら、卵管が詰まってないこと確認して、さらに造影検査をすると卵管の通りが良くなると聞いていたので、それに期待して、人工授精をしようと思っていたのだけど、

それは今回だめだったら次回やろう。

そして今は待ちの状態。

期待のしすぎは良くないとわかっているのだけど、いろいろ検索してしまう。

今のところ、お腹が少し痛くて、あとは体温がなんとなく髙いような気がする。

吐き気があるのは、いつも通り。

気分的には何でもないことで落ち込んでしまったり、なぜかもやもや落ち着かない感じ。

生理前の症状と変わらないのよね。

なんとなく、これが妊娠超初期症状だったりするかも！と思ってしまうけど。

そろそろ一回、検査薬で試してみようかなぁ。あと少し待とうかなぁ。

金曜日はほっとする。

土日も仕事が入ることは多いけど、やっぱり金曜日は一週間の締めって感じがする。

なかなかうまくいかないことは多いし、このまま同じような毎日が繰り返されて年老いていくのかと思うと少しもやもやした気持ちは出てくるけど、

とりあえず一息つこう。

2学期になったばかりで、授業も久しぶりだから、すごく疲れた。

提出物を出せない子、授業中すぐにフワフワしてしまう子・・・叱る子にもいろんな種類がいる。

叱るからにはしっかりと叱る内容が伝わって欲しい。ただ、怒られた・・・で終わってしまっては叱る意味がない。

だから、いつも叱るときにはこちらも全力投球。

だからこそ、叱った後がきつい。

昨日はすごくしんどかった。

懐っこい子だったけど、きっとこれからはあまり近づいてきてくれないかも。

陰でうざい、死ねとかなんとか言われてるんだろうな。

授業の反応がすごくあって楽しいクラスだったけど、全体的にしーんとしてしまったな。

いろんなことを思って、後悔したりもする。

別に見過ごせばよかったか。もっと優しく言うだけにすればよかったか。

何が正しいのか、何が正しくないのか。

でも、自分の中に信念は持っていたい。

提出物を出すっていうのは、社会に出てからとっても大事なこと。

期限を守ることが出来なければ、いろんな人に迷惑がかかる。

どんなに素晴らしいことを言っていても、期限を守ることの出来ない人に、人はついていきたいと思うか。

約束、ルールを守るってとっても大事。

友達同士、恋人同士の簡単な約束だとしても、それを守らない人は相手を大事に出来ない人なのだろうと思う。

ルールにはもともとは全てに何かしらの意味がある。すぐにはその意味を理解できないものも多いけれど、ルールである以上まずは守ってみるという力を持たせたい。

その上で、自分の行動に責任を持ち、判断する力が身についたのなら、それを崩してみるのも一つの生き方なのかもしれない。

正解なんてわからない。

でも、私が考えた守ることの意味。

伝えていきたいな。

短編の子供向けにかかれているような翻訳本。

右からページをめくっていくと日本語の訳、左からページをめくっていくと英語の原文という形で構成されている。

物凄く短いので、あっという間に読み終わってしまった。

本の紹介には、23分間の授業で伝えられたことは何なのか、たくさんの問題提起の詰まった本とあった。

けれど、読み始めてから数ページは、一体何の話やらわからなかった。

後半部まで読み進めてようやく、戦争に敗北し、国が侵略された後学校で行われた一回目の授業における話なのだとわかった。

だから、なんというか、これまでにあまりない読後感。

自分の中にはっきりとした感想があるわけではなく、ただ、なんだか考えてしまう感じ。

わかりやすい問題提起ではなく、読者それぞれに問題そのものも考えさせてくれるような本だった。

更に著者あとがきや訳者あとがきも読んだとき、なるほどそういうことかと合点がいった。

人の心を操ることの容易さ、戦後という一種特殊な状況で設定がなされているけれどもいつの時代にも共通している教育の問題点

パラパラと二度三度と読んだけれど、まだまだぼんやりとしている。

また時間が経ってからも読み直したいと思う一冊。