自分らしく生き直すための現実ルートブログ

先日ラジオ出演しました✨️

子育てが一番苦しかった頃、

私は完全に“サバイバルモード”で

そこからどうやって抜け出せたのか、

何が転機だったのか。

ラジオで、お話ししました！

ぜひ聴いてみてください

🔻🔻🔻

成幸のレシピ【第83回】自分らしさ迷子専門セラピスト　よしみさん成幸のレシピ【第83回】自分らしさ迷子専門セラピスト　よしみさんhonmaru-radio.com

安心したいのに苦しい恋愛を選んでしまう理由

Thu, 02 Apr 2026 16:00:05 +0900

生きづらさにかき消されていた

あなたの内側にある

“幸せのコンパス”

に気づける状態に戻るセッション

なぜか同じ恋愛を繰り返してしまう

「本当は大事にされたい」

「安心して愛されたい」

そう思ってるのに…

好意を持ってくれる人からは逃げたくなり

自分が惚れた人を追いかけてしまう

やっと手に入ったと思ったら

苦しいまま終わってしまう

「またこのパターン⁉️」って

何度も思ってきた。

でもこれ

相手の問題だけじゃなくて

自分の中にある

“安心できる範囲”が関係してることがあります。

その原因は「相手」だけじゃない

自己肯定感が低いと

・頑張らないと認められない

・尽くさないと愛されない

・ありのままでは愛されない

そんな思い込みを

無意識に持っていることがあります。

だから

ちゃんと大切にしてくれる人が現れても

なんか違う

好きになれない

って

距離をおきたくなってしまう。

安心したいはずなのに…

安心したいのに安心できない理由

安心できる恋が実らないのは

安心が嫌なんじゃなくて

何もしなくても、

ありのままでも、愛された

経験が少ないだけかもしれません。

あんなに傷ついたのに

なぜかまた、慣れてる恋の方に戻ってしまう

変えるべきは「相手」じゃない

もしあなたが

苦しい恋愛を繰り返しているなら

変えるポイントは

相手ではなくて

自分の内側かもしれません

苦しい恋愛を終わらせたいなら

無理に行動を変えるよりも

まずは

自分の中にある

「傷ついたままの気持ち」を

やさしく見てあげること。

本当は

頑張らなくても、尽くさなくても

あなたは大切にされていい存在なんです。

なぜ「傷ついたままの気持ち」に気づく必要があるのか

過去に傷ついたとき、

悲しかった…

寂しかった…

気持ちをわかってほしかった…

そんな本音があったのに

「我慢するしかない」

「助けてくれる人なんかいない」

そうやって気持ちにフタをしてしまった。

そのとき置き去りにされた気持ちは

今もずっと心の中に残ってるんです。

そしてそれが

・私を好きになってくれる人なんかいない

・がんばらないと好きになってもらえない

・ありのままでは愛されない

そんな思い込みとなって

今の恋愛に現れてきます。

だから

傷ついたままの自分に気づいてあげること

それが愛される恋愛に進むための

はじめの一歩になります。

気づくって、何かを変えることではなく

ただ

「そう感じてたんだね」って

自分に寄り添ってあげることです。

はじめの一歩として

「心の土台を整える4大特典」

を用意しています。

・自分でできるインナーチャイルドの癒し方

など

「傷ついたままの気持ち」に寄り添う

はじめの一歩として受け取ってください。

公式LINEから受け取れます。

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先日ラジオ出演しました✨️

子育てが一番苦しかった頃、

私は完全に“サバイバルモード”で

そこからどうやって抜け出せたのか、

何が転機だったのか。

ラジオで、お話ししました！

ぜひ聴いてみてください

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子育てが苦しいのではない

Tue, 24 Mar 2026 10:00:02 +0900

生きづらさにかき消されていた

あなたの内側にある

“幸せのコンパス”

に気づける状態に戻るセッション

私、子育て向いてないのかもしれない」

そう思ったこと、ありませんか？

本当は

優しいママでいたいのに

すぐイライラしてしまう

怒りすぎてしまう

感情が抑えられない

そして自己嫌悪。

「なんでこんなに余裕がないんだろう」

「どうして優しくできないんだろう」

そんなふうに

自分を責めてしまうこともあると思います。

そして出てくる言葉が

「私、子育て向いてない」

でもそれ、本当に

子育ての問題なんでしょうか？

こんな感覚ありませんでしたか？

これまでの人生で

・言いたいことが言えない

・わかってもらえない

・言っても伝わらない

・誰も助けてくれない

・私ばっかり大変

・我慢するしかない

こんな感覚、ありませんでしたか？

そして今、

家の中でも起きてませんか？

あなたと子ども

あなたと夫

この一番近い人間関係の中で。

だから

子育てが苦しいというか、

今もなお

「苦しい生き方をしている」だけ。

ずっと生きづらい人生を歩んでるだけ

子育ての苦しさは

これまでの生きづらさを

今一番関わっている人間関係で

表現しているだけなんです。

だから必要なのは

子育てのノウハウじゃない。

子どもを変えることでもないし

夫を変えることでもない。

ずっと置き去りにしている

自分の中の未消化の感情に

気づいてあげること。

子育ては

見ないようにしてきたものを

強制的に表に出してくる環境です。

忘れてた親への怒りを

子育てのタイミングで思い出す人も

めずらしくありません。

自分の内側に向き合うタイミング

私もずっと

環境を変えれば

幸せになれると思っていました。

仕事を変えて

場所を変えて

人間関係を変えて

「私がシアワセになれる場所が

世界中のどこかにはあるはず」って。

でも

どこへ行っても

苦しさはついてくる。

社会からいったん離れ

人間関係の悩みから解放されると思ったら

次は家庭・子育てでその生きづらさを

表に出しただけでした

じゃあ、そこからどう回復していったのか。

そのプロセスを

ラジオでお話ししています。

プロフィール欄のリンクから

聞けます。

もし今

「子育てがしんどい」

「向いてない気がする」

そう感じているなら

それは

あなたがダメだからじゃなくて

ちゃんと向き合うタイミングが来ているだけかもしれません。

🔻🔻🔻

公式LINEでは

「心の土台を整える４大特典」を

お渡ししています。

今まで置き去りにしてきた未消化の感情を

癒してあげるの方法がわかります。

必要な方に届きますように。

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「イライラしか感じない」ママへ

Thu, 19 Mar 2026 13:24:53 +0900

生きづらさにかき消されていた

あなたの内側にある

“幸せのコンパス”

に気づける状態に戻るセッション

イライラママにも2種類あります

子どもにイライラ。

夫にもイライラ。

そんな日が続くと

「私ってダメな母親なのかな…」

「子育て向いてないのかも」

って思うことありませんか？

でも今日は

ちょっと違う視点のお話をしたいんです。

実は、

イライラママにも2種類いると思っています。

・まだ色んな感情があるママ

・イライラしか感じないママ

この2つは

まったく違う状態なんです。

子どもにイライラする。

夫にイライラする。

これは子育てしていれば

珍しいことではありません。

でも、もし今

・ワクワクしない

・嬉しいも感じない

・悲しいもあまり感じない

日常で感じるのが

イライラか、無（つまらない）だけ。

もしそんな状態なら

それは心がかなり限界にきているサイン

かもしれません。

イライラしか感じない状態とは

私自身も、そんな時期がありました。

子育てが「心を育てる時間」というより

ただの作業。

毎日やることをこなすだけ。

好きだったお笑い番組を見ても

いつの間にか笑えなくなり

なんだか

日常がモノクロみたいでした。

でもこれ、実は性格ではありません。

人は、傷つくことが多すぎたり

苦しいことが続きすぎると

心を守るために

感情を感じないようにすることがあります。

これは、生き延びるための防御。

回復するための順番

そしてもう一つ大事なことがあります。

それは、このような状態になってる人には

回復するための順番がある

ということ。

・まだいろんな感情があるイライラママ

と同じやり方では回復しにくいことが多いんです。

癒しの順番をたどれば

ちゃんと感情は戻ってきます。

私もそこから

少しずつ回復していきました。

そんな話を、プロフィール欄の

ホンマルラジオで詳しくお話しています🎙

もしよかったら

聴いてみてください。

あなたは今

どっちのイライラママですか？

・まだ色んな感情があるイライラ

・イライラしか感じない状態

🔻🔻🔻

公式LINEでは

「チェックシート」と入力していただくと

「心のクセタイプ診断チェックシート」を

お渡ししています。

自分がどんな状態なのか

一度チェックしてみてくださいね。

必要な方に届きますように。

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公式LINE

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本も読んだ、心理も学んだ。それでも変われない理由。

Wed, 11 Mar 2026 15:33:51 +0900

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“幸せのコンパス”

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理解しているのに、なぜか人生が変わらない人へ

本を読んだり、心理を学んだり

「自分の問題はこれだったんだ」

そう理解できたことがある方は多いと思います。

・生きづらさの理由

・親子関係の影響

・人間関係のパターン

でも

「分かっているのに、なぜか変われない」

そんな苦しさを抱えている方も少なくありません。

「まだ理解が足りない」と思っていませんか？

こういうとき、

「まだ理解が足りないんだ」

「もっと勉強しなきゃ」

「私が変われるのは、別の学び？」

と思う人もいます。

でも実は問題はそこではないことが多いのです。

理解のあとには、2つの道があります

心理や人生の仕組みを理解したあと、

人は大きく2つの道に分かれます。

頭の理解で止まる道

と

回復に進む道

です。

頭の理解で止まるとき

理解で止まっているとき、人は

・分析する

・理由を考える

・頭で整理する

ことはできています。

でも

感情には触れていないことが多いのです。

本当は

・悲しかった

・悔しかった

・寂しかった

・怖かった

そんな気持ちが心の奥に残っていることがあります。

回復に進む人がしていること

回復に進む人は理解したあとで

自分の感情に少しずつ触れていきます。

「私、傷ついていたんだ」

そんなふうに自分の気持ちを認めていく。

そこから人は少しずつ回復していきます。

でも、感情に触れるのは怖いものです

とはいえ、人によっては

感情に触れるのは怖いことでもあります。

なぜなら

子どもの頃から

・我慢するのが当たり前だった

・気持ちを言えなかった

・安心できる場所がなかった

そんな環境で育った人ほど

感情を感じないようにするクセ

が身についているからです。

苦しい事が多すぎて、堪えられそうにないから

感じないことを選んだ。

これは弱さではありません。

生き延びるために身につけた力です。

もしかして、こんなことありませんか？

もしあなたが

・理解しているのに変われない

・感情に向き合うのが怖い

・いつも自分を責めてしまう

・嫌なことでもすんなり受け入れてしまう

そんな状態なら

あなたが弱いわけでも努力不足でもありません。

ただ

長年やってきた生き方のクセ

かもしれません。

まずは「自分を知ること」から

人は自分の状態を知ることから回復が始まります。

そのために

公式LINEで

「心のクセタイプ診断チェックシート」を

お届けしています。

これは自分を責めるためのものではなく

自分を理解するためのものです。

もし今

「理解しているのに変われない」

そんな感覚がある方は

一度チェックしてみてくださいね。

必要な方に届きますように。

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私は完全に“サバイバルモード”で

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母になり、嫌いな親が再燃

Wed, 04 Mar 2026 10:03:19 +0900

生きづらさにかき消されていた

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“幸せのコンパス”

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子どもの頃、家が安心できなかった人へ

子どもの頃から親が嫌いだった人。

「家族なのに安心できない」

「家にいることがいちばんストレス」

そんなふうに感じながら

育った人もいることでしょう。

早くこんな家を出たい！と思って

ただ堪えて過ごした子ども時代。

距離を置いたらラクになったのに

大人になって

物理的に距離を置いたら

急にラクになった。

連絡が減るだけで

責められないだけで

干渉されないだけで

「あれ？私、普通に生きられる」

そう感じたのでは？？

だから

もう終わったと思っていた。

あの窮屈な日々から逃げられたと

思ってたのに⋯

でも母になったら、再燃する

結婚して、出産して、

自分が“親”という立場になったとき。

なぜか

眠っていたはずの記憶が動き出す。

子どもが3歳になれば

3歳頃の自分を思い出す。

子どもが小学生になれば

小学生頃の自分が出てくる。

そして湧き上がる親への怒り。

「なんであんな言い方をしたの？」

「守れたはずじゃない？」

「私は我が子にそんな事しない！」

今は子育て情報が手に入りやすい時代。

知識が増えるほど、

当時の親が自分にしたことを否定したくなる。

でも大丈夫！その怒りは健全ですよ。

その怒りは

あなたが未熟だから出てくるんじゃない。

「あの時悲しかった」

「私の気持ちわかってほしかった」

「話を聞いてほしかった」

という当時の自分の本音が

“怒り”の奥に隠れています。

子育ては「再戦」ではない

親が嫌いな人の多くが無意識にやってしまうのは、

・親を超えようと必死になる

・親が自分にしたような子育てに

　ならないように頑張りすぎる

・完璧な母になろうとする

これは、親との再戦です。

でも、そんな決意とは裏腹に、

そう簡単なことではない。

むしろ、できずに「子育て向いてない」と

あきらめる人も多いです。

本当に必要なのは、再戦ではなく、救出

過去の自分の救出です。

あのとき守られなかった自分を、

今のあなたが守ってあげるんです。

子育ては、頑張ることじゃない

子育てが苦しいのは、

あなたの能力不足じゃない。

傷ついたままの自分が

一緒に子育てをしているから。

だから必要なのは、

もっと頑張ることじゃない。

癒すこと

子どもを変える前に、自分を責める前に、

傷ついている自分を安心させてあげてください。

それができると、

親が自分にやったような子育てではなく、

「私はこうしたい」という意思で

子育てを選択できるようになります。

反応ではなく、選択へ。

もし今、

子育てが苦しくて

自分を責め続けているなら。

「こんな私にしたのは、親のせい」と

自分ではどうしようもできないと思ってるなら。

あなたは「子育て向いてない」のではない。

ただ、傷ついたままの子どもの自分が

「反応」という形で

(イライラが抑えられないなど)

今のあなたがしたい子育てを邪魔してるだけ。

このまま

「親のせい」で止まるのか。

それとも

「ここで連鎖を終わらせる」と決めるのか。

選ぶのは、あなたです。

子育ては再戦ではなく、救出。

救出には、方法が必要です。

そして少しの覚悟も。

公式LINEでは

「心の土台を整える」４大特典をお渡ししています。

その中のひとつが

【自分でできるインナーチャイルドの癒し方】

慰めではなく、

変わるためのものです。

本気で連鎖を終わらせたい人だけ、

受け取ってください。

再戦より、救出。

あなたが止める側になるなら、

ここからです。

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インナーチャイルド癒したのに、苦しい！？

Thu, 26 Feb 2026 12:49:22 +0900

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“幸せのコンパス”

に気づける状態に戻るセッション

インナーチャイルドを癒したのに余計苦しくなった！？

「イライラをなんとかしたい」

そう思って、勇気を出してセッションを受けた。

インナーチャイルドが原因だと聞いて、ちゃんと向き合おうとした。

なのに——

・余計につらくなった

・全然イライラが減らない

・むしろ自己嫌悪が増えた

そして最後にこう思う。

「私、変われないんだ⋯」

それ、ちょっと待ってください

イライラの原因が“過去の傷”なのは本当

子どもにイライラする。
夫にイライラする。
怒りたくないのに止められない。

その根っこに、過去の傷がある。

↑これは本当です。

だから
インナーチャイルドを癒すこと自体は間違いではありません。

でも——
同じイライラでも
状態が違う人がいるんです。

癒しても変わらない人の特徴

もしあなたが

✔子どもの頃から「親が嫌い」だった
✔家が安心できる場所じゃなかった
✔我慢が当たり前だった
✔誰にも頼らず1人でなんとかしてきた
✔間違ってはいけない

こんなタイプなら。
あなたは
癒す前に“安全”が必要なタイプかもしれません。

“安全”が必要なタイプとは？

子どもの頃、
悲しくても寄り添ってもらえなかった⋯
怖くても守ってもらえなかった⋯
1人でなんとかするしかなかった⋯

わざとじゃないのに間違ったら怒られた⋯

そんな環境で身につけたのは
「感じない」
「フタをする」
「我慢する」
という、生き延び方。

小さいながらに考えて身につけた術です。

でも、そのまま癒そうとすると…

生き延びるために脳が「感じない」ようにしてる状態で
いきなり過去の傷に触れるとどうなるか。

余計につらくなります
なぜなら
脳がまだ「安全じゃない」と判断しているから。

だからその場合に必要なのは、
いきなり癒すことじゃない。
まずは
心の安全度を上げること。

危険信号⚠️を減らして、
「もう大丈夫」と体に覚えさせること。

インナーチャイルドを癒す前にコレが必要だっただけなんです。

あなたは変われない人じゃない

変われなかったのは、
あなたに問題があるからじゃない。
やり方が間違っていたわけでもない。
ただ
“今のあなたの状態に合っていなかった”だけ。

まずは自分のタイプを知ることから

同じイライラでも、
✔ すぐ癒していい人
✔ 先に安全を整える人
がいます。

あなたはどっちでしょう？
今の状態がわかる
「心のクセタイプ診断シート」をご用意しました。

自分の状態がわかるだけで、

・何をすればいいかがわかる
・無駄に自分を責めなくなる
・少しホッとできる

そんな声をたくさんいただいています🌸

もし、
「私、どっちなんだろう？」
と少しでも思ったら。

公式LINEに
【チェックシート】と送ってください。

あなたが
ひとりで限界まで頑張らなくていい道は、

ちゃんとあります。
ここまで読んでくれたあなたは、
もう十分すぎるほど頑張ってきた人です。
本当は、
変われない人なんかじゃない。
順番を変えるだけで、
人生はちゃんと動き出します。

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行動変えても人生変わらなかった理由

Fri, 13 Feb 2026 16:31:38 +0900

生きづらさにかき消されていた

あなたの内側にある

“幸せのコンパス”

に気づける状態に戻るセッション

行動を変えても人生が好転しなかったのは

私は5年前、子育てが苦しくて、日常が楽しくなくて

「こんな人生を変えたい」と思っていました。

なので３か月のカウンセリングを受け、

そして最終日にこう言われました。

「ワクワクすることやってみたら？」

ということで、ずっと気になってた

ダンス教室に通うことにしました。

でも、長く続きませんでした

なぜなら私は

カウンセリングを受けたと言えど、

まだまだ余白ゼロの状態で、さらに行動を足していたからです。

余裕がない人が「行動を増やす」とどうなるか

当時の私は、

・子どもにイライラ

・夫に気を遣う

・親に嫌悪感

・常に「やらなきゃ」に追われている

そんな状態でした。

ダンスの日は、夫が子どもを外に連れ出してくれる。

本来なら「ありがとう✨️」と言ってゆっくり自分時間を楽しむんでしょうけど

私は、バタバタ買い出へ行き、夕飯作ってから

ダンスに行ってました。

そんな行動になったのは

「私だけ楽しんで文句言われたくない」

「やることやらなきゃ」

「借りを作りたくない」

そんな思考がずっと脳内にあったから。

結果、ダンスの日が一番バタバタする日になり、だんだん行くのが億劫になりました。

モラハラや子育てに悩んでいる人がやりがちなこと

実はこれ、

モラハラ夫に悩んでいる人も

子育てに悩んでいる人も

よくやってしまいます。

(思考グセを変えないまま行動を変えようとすること)

・「どうせわかってくれない」と思いながら夫と「話し合い」をしようとする

・イライラを必死で抑え怒らないようにする

・もっと頑張ろうとする

・ネガティヴを感じながらポジティブに考えようとする

行動としては、

✔ちゃんと話し合ってる

✔怒っていない

✔より動いてる

✔ポジティブに考えてる

変えてるけど、現実は変わらない。

むしろ、余計苦しくなってる！？

これ、

“体調不良なのに旅行に行くようなもの”です。体はずっとしんどいのに、旅行の計画立てて行こうとしてます。

いやいや体調治すことが先でしょ

ここからが大事です

余白ゼロの人がやるべきことは

日常の苦痛を減らすことです。

・嫌なのに我慢してやっている

・本当は断りたいのに引き受けていること

・「普通はこう」と自分を縛っていること

・夫を怒らせないようにちゃんとやっていること

・周りの目が気になり子どもの癇癪を早く静めようとすること

・ルーティン化している完璧な家事

・子どもにイライラした自分に自己嫌悪

・学べば学ぶほどできない子育ての追求

　　　　　　　　　　　　　　etc...

でも、↑これらをやめるって難しいと思いませんか？

「私が家事しなかったら誰がやるの」

「家に居るのに散らかってたら夫に怒られる」

「断わったら嫌われるかも」

そこで必要なのが、「癒し」です。

癒しとは何か？

癒しは、

何もしないことでも、甘えることでも、

依存することでもない。

傷ついたままの自分に「本当は怖かったよね」と寄り添ってあげること。

我慢してしまうのも、頑張り続けてしまうのも

過去に傷ついた出来事があって

「もう二度とあんな思いしたくない」と

自分を守ろうとしてるから。

「やりたい事」ではなく「傷つかない事」を

やっているから苦しくなってるんです。

傷ついてる自分に寄り添ってあげると

思い込み　【もう私は攻撃されない】

↓

思考　【やりたくないならやらなくて大丈夫】

↓

感情　【安心感、安全、リラックス】

↓

行動　【無理しない、“やらない”を選べる】

「思い込み」が少しずつ変わっていき、自然と「行動」も変わってきます。

日常の苦痛が減っていくことで、余白が生まれます。

余白ができると何が変わるか

・焦らなくなる

・罪悪感が減る

・「やらない」が選べる

・夫の言葉に過剰反応しなくなる

・子どもの感情に巻き込まれにくくなる

・自分を大事にしようと思える

私が間違えていた順番

私は、

あまり癒しが進んでない状態で行動を増やしました。

思い込み、思考が変わってなかったから

「文句言われないように」と思って、

自分から「夕飯作り」を選択し

勝手にバタバタして、苦しくなってました。

でも今はわかりますよ

行動を変えても苦しいなら、

先に、傷ついている自分を癒す。

そして“変えられる状態”を作ってあげること。

今、そのための

「心の土台を整える」特典を

公式LINEでお渡ししています。

無理に変わらなくていい。

まずは余白を取り戻すところから。

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『知らないと損！その癒し、順番違い』今のしんどさは子育てだけが原因じゃないずっと持ってる“生きづらさ”が家庭でも起こっているだけあなたの内側の“つまり”をほぐしてみませんか？ …ameblo.jp

「なんて言えばいいかわからない」声かけに悩むママへ

Thu, 29 Jan 2026 16:48:57 +0900

生きづらさにかき消されていた

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に気づける状態に戻るセッション

子どもへの声かけが、気づいたら苦じゃなくなっていた話

私は、インナーチャイルドをたくさん癒してきたことで

気づいたら、自然にできるようになったことがあります。

それは、「子どもへの声かけ」です。

かつての私は、

子どもに何かあるたびに、

「何を言えば正解なんだろう？」

「この声かけで合ってるのかな？」

と、毎回すごく悩んでいました。

正直、声かけはとても苦手でした。

子育てが苦しくなって、最初にやったこと

子育てがしんどくなったとき、

私がまずやったのは

・子育て講座を受ける

・声かけ法を学ぶ

でした。

「知らないから、わからないんだ！」

「正しい知識を身につければ、うまくいくはず」

そう思っていました。

でも当時の私は、

百かゼロかで考える思考で…

だから、

・教科書通りの場面 → できる

・想定外の子どもの言動 → わからん

「正解はどれ？」

「これは間違い？」

と頭が真っ白になり、

考えている余裕すらない時は

そのままイライラして怒ってしまう。

今思えば、

声かけができなかったのではなく、

心に余裕がなかったんです。

よくある子育て論が悪いわけじゃない、でも…

私が伝えたいのは、

「子育て論が間違っている」ということではなく、順番ってものがあるということ。

心の土台が整っていない状態で

いくら正しい声かけを学んでも、

苦しくなってしまうことがある、

教わってもできないことがある、

ということ。

(昔の私がそれです)

多くの子育て論は、

こんな前提で作られています。

・親が正しい知識を学べばうまくいく

・声かけには正解・不正解がある

・親は感情をコントロールできる存在であるべき

・子どもの問題は対応の仕方で解決できる

だからよく、

「こんな時はこう声をかけましょう」

「NGワード・OKワード」

「まず共感してから伝えましょう」

といった内容が出てきます。

当時の私も

「この通りにやればいいんだ」って

やる気満々でした

でも、私はできなかった。

そして多くのお母さんもここでつまずきます。

なぜなら──

「わかってるのに、できない」の正体

✔ 本も講座もたくさん見た

✔ 頭ではわかっている

✔ でも目の前の我が子が今やってる言動に対しては教科書に載ってない

✔ むしろ苦しくなる

それは、

親自身の心が傷ついたままだから。

・否定されて育った

・感情を受け止めてもらえなかった

・我慢が当たり前だった

そんな心の状態で

「子どもには優しく声かけしてね」

と言われても、

心が先に反応してしまうんです。

これが

「わかってるのにできない」の正体。

Threadsでよく見る、あるある投稿

Threadsなどで、

こんな投稿をよく見かけます。

「〜って声かけしたのに

子どもの癇癪が治まりません。

皆さんはどうしてますか？」

この時のお母さんの本当の目的は、

「子どもの気持ちを理解したい」よりも

・早く癇癪を終わらせたい

・自分が困りたくない

・この状況を今すぐ止めたい

ここにあることが多いかと思います。

だって、

✔自分が苦しいから

✔イライラしちゃいそうだから。

✔周りの目が気になるから

　　　　　　　　　　　　etc...

だから

「どんな声かけが“効く”のか」

「癇癪が止まる“正解”は何か」

を探してしまうんです。

インナーチャイルドワークで変わったこと

インナーチャイルドワークは、

子どもの頃の自分に会いにいき、癒していくワークです。

どんな言葉をかけたら、

傷ついている“小さな自分”がホッとするのか。

どんな関わり方なら、安心できるのか。

それを私は、

何度も何度も、自分自身にやってきました。

２歳児、４歳児、７歳児、10歳児、14歳……

悲しんでる子どもの気持ちに寄り添うことを

何度もやってきました。

すると不思議なことに、

気づいたら

我が子にも自然に声をかけられるようになっていたんです

落ち込んで帰ってきた我が子に、

怒っている我が子に、

「何て言えばいい？」と正解を探さなくても、

我が子に声をかけれるようになったし

私自身がまったくイライラしなくなったので

たとえ癇癪が長引こうが

子どものペースでだんだん落ち着いていくのを待てるようになりました。

子育てに必要なのは

「効く声かけ」の前に

お母さん側がイライラせずに

「待てる心」だと思います。

子どもの癇癪が問題なんじゃない。

その状況を早く終わらせたくなる

お母さんの苦しさがあっただけ。

子育てが「修行」じゃなくなった

インナーチャイルドを癒していった結果、

子育ては

「この苦痛があと15年も続くのかぁ」

という修行ではなく

「関係性」になっていきました。

私は、

子どもへの声かけが苦手だったんじゃない。

ただ、

自分の心に余裕がなかっただけ。

余裕がないから、あんなにお金を払って学んでも、家に帰ればできずにいた

インナーチャイルドを癒していったら、

子どもの癇癪は

「早く鎮めなきゃ」から

「この子は何が嫌だったのかな？」

「本当はどうしたかったのかな？」

と、言葉での説明がまだうまくできない子どもの気持ちを

一緒に知っていく過程になりました。

だから私は、

子育て中のお母さんたちにこそ

インナーチャイルドワークを

心からおすすめしたいと思っています。

ですが！

今すでに、イライラ以外の感情を感じなくなってる人には、

インナーチャイルドワークの前にやることがあります

今の状態でインナーチャイルドワークをしても、さらに苦しくなります。

癒しにも順番が必要な時があります。

↓コチラの記事をご覧ください

子育てが楽になるかどうかは

声かけのテクニック以前に

お母さん側の心の土台が整っているかどうかが大きいと感じています。

公式LINEでは、

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その中のひとつが、

自分でできるインナーチャイルドの癒し方。

子どもに「何を言えば正解か！？」と考える前に、
まずは自分の中の“小さな自分”を安心させる。
そんな一歩を踏み出したい方は、
受け取ってみてくださいね。

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先日ラジオ出演しました✨️

子育てが一番苦しかった頃、

私は完全に“サバイバルモード”で

そこからどうやって抜け出せたのか、

何が転機だったのか。

ラジオで、お話ししました！

ぜひ聴いてみてください

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願いの叶え方、順番ミス

Fri, 23 Jan 2026 14:24:17 +0900

生きづらさにかき消されていた

あなたの内側にある

“幸せのコンパス”

に気づける状態に戻るセッション

願いの叶え方、順番を盛大に間違えてた話

4〜5年前の話です。

当時の私は、

子育てが本当にしんどくて、

正直、結婚したことすら後悔してました。

そんな時

SNSのこんな発信が目に入って

・シングルマザーから最愛の人に出会いました

・これをやったら願いが叶いました

・幸せになれました

キラキラしてて、幸せそうで

「私も…そうなりたいな」

「私も幸せになりたい」

そう思って、

その人のセッションを受けたんです。

ちゃんとお金を払って（笑）

その時の私は、心の中はボロボロでした。

・子育てに限界

・余裕ゼロ

・誰にも頼れない

・毎日しんどい

そんな状態でその女性に悩みを相談したら、

返ってきた言葉がこれ

世の中には、子どもが欲しくても

産めない女性もいるんだよ！

そう考えたら、

子どもがいるだけで幸せでじゃん！

はぁ……（笑）

何ひとつ、悩みは解決しませんでした

今ならはっきり分かります

相談相手が違った

そして、順番も違った

当時の私に必要だったのは、

「願いの叶え方」じゃなかった。

まず必要だったのは、

・苦しすぎる状態から、一旦抜けること

・安心できる、安全な心の状態を取り戻すこと

安全じゃないのに、

幸せな未来なんて描けません。

そして心が追い詰められているときに望むのは

本当の望みではない事が多いです。

苦しい最中の「願い」は歪みやすい

苦しいときに出てくる願いって、

実は「本当の望み」じゃないことが多い。

これ以上苦しくない方、今よりマシな方を

「私の望み」だと勘違いしてしまうんです。

例えば

子育てに協力してくれない夫に悩んでたら

「離婚したい」という望み

自分は子育てに向いてないと悩んでたら

「この子に申し訳ないから１人で生きたい」

という望み

違いますよね？きっと本当の願いは

「夫と仲良く協力し合って楽しく子育てしたい」

「子どもと毎日笑顔で過ごしたい」

じゃないですか？

苦しさの中だと、「じゃない方」を選択しがち

今、苦しい最中にいるママへ

願いが叶わないんじゃありません！

「どうせ私の人生なんてこんなもん」

なんかじゃありません！

ただ、

今は「願いを描く段階」じゃなくて、

「心を守る段階」なだけ。

安心していい。

安心を取り戻したら、ちゃんと次の段階は来ますから。

あの頃の私みたいに、

「もう限界。人生の選択間違えた…」

って思っている人がいたら。

目の前の子育てから逃げて願い方に必死になるんじゃなくて

心を休ませることを優先してくださいね

それにしても…

相談相手を間違えたとしても、

あの女性のあの回答はやっぱり、ないと思ってます

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