稼ぎ続けるだけの

体力

と

見た目を

維持する痛みも

仕事が沢山あっても

それをこなすだけの

体の痛みも

もう

限界

私の憧れてた事も

叶えたかった事も

なんでなんだろ

引目を感じながら

言えたり

言えなかったり

その歳で何ができるんだ

って

笑われちゃうかもしれないけど

諦めたくない事が

あったはずなのに

体の限界を感じるから

元気がでない

どうしても

3%くらいの

確率で

運がよかったら

まだ一緒にいられる

なんて

もう

普通に

そばにいてくれたら

幸せって

言われたいな

あと

3年

風俗がんばったら

遠くに引っ越そう

あれから

しばらくの時間がすぎて

私頑張って婚活をしたの

子供たちに励まされては

大嫌いと思いながら

好きになれそうな男の人を探しながら

やりとりしたりした

そんな事してる私が

自分らしくなくて

ストレスになりながらも

私わかってたんだ

今がんばらないと

もう子供たちも大きくなってて

あと2年もしたら

また

私ひとりになっちゃう　　

子育てなんて

何が正解なのかわからないまま　

16年

楽しかった

あの人たちには

夢を叶えて欲しいし

私の心配もしてほしくない

もしも

私がシングルマザーじゃなかったら

叶えてあげられた事も

沢山あるのかもしれないけど

私はいつでも

こう思うの

子供たちと

遊べるだけの時間とお金を

選んでよかった

沢山笑ったし

色んな景色を見た

沢山話したし

ケンカもしたし

沢山一緒に歌ったし

私が子どもの頃に欲しかった

時間は

子ども達が叶えてくれた

だからね

私はママだから

これから先にも自分の力で

笑ってられるようにしなきゃいけないの

病んだり

さみしかったり

したりもするけど

自分の事に

全力で楽しめる人生を

歩んでもらう為にも

私を気にしないと

いけない生活はしてほしくないから

だから

私はあと少し

考えて

私が幸せに

ならなきゃ

そうなるには

何が1番なのか

決めなくちゃ

もうあと少しで

41

この先

ひとりで

ずっといなきゃいけないのかも

しれない

って

なんだか

そんな事も考える

あと少し

がんばろう

私がこの仕事を

選んだら

お金には

困らずに

時間も自由に

子ども達には

不自由なく

それを叶えてはくれるけど

喜ばずに

泣く想いをしてる

時間がある人もいる

大きくなった

息子

菩薩のように

心根から優しい

彼

私にキレたい日も

あるんじゃないかな

なんて

本当は痛みがわかるのに

人のせいにして

私は

辞めないのか

いつか

いつか

なんていいながら

もうすぐ

また

誕生日がくる

体も心も

もう慣れて

日々たんたんと

過ごすけど

そろそろ

寂しさも

限界

誕生日がすぎたら

全部諦めて

しまいそうな気がしてる

いつか

笑ってくらしたいなんて

思ったし

本気で頑張った

私は

もうすぐ41になる

12年いた

店をかえて

また新人

一週間はたらいたら

遊んでくらせる

くらいに

お金をかせぐ

みんなを

苦しめて

悲しませて

だいすきなはずの人が

泣いて

それでもね

ごめんね

私は私の意地が

今はやめれないと

やめるときではないんだって

思うんだ

金額ではない

わたしの意地の痛みが

わかるなら

あんたが

泣いても

わたしはいまは

やめない

いつからなのか

自覚がないほどに小さな子どものころ

どんな家族が

ふつう

なのかさえ

知らなかった子どもの頃から

私、たぶんずっとさみしくて

断片的に思い出せる

楽しかった家族との思い出が

私の全て

全部大きくなって気がついて

強くなったはずの今でさえ

たまに

なんでなのか

急に心臓が痛い

こんな歳になって

もうひとりの財力では抜け出せない

生活を意地でつくった

やめるつもりもなくて

この体は使えるだけ使ったら

なんて

いつもふざけた明るい私で

風俗なんて

なんて事ないさー

って笑い飛ばしながら

私は

本当は

強くなんかない

慣れって

すごい

どんどん脳が嫌なことなんか

忘れてしまうように進化したはずも

そうなの。

慣れたはず。

忘れちゃうはず。

私の脳と体は

スイッチが付いてて

パチーって

切っちゃえば

痛くないし 

悲しくないし

気持ち悪くないし

ね。

私はやっぱり

すごい意地だけで我慢してきた

死にたくなる程の気持ちにはもうならないけど

諦めと我慢

に

慣れて

毎日同じ

毎日なかった事にして

もしも

私がしてきたことが全てなかった事に

できる道具があったとしても

私は痛みを沢山知れたから

今のまんまでいいや

私が私らしく居られるように

5、6年

恋愛も男も結婚も遠ざけてすごした

わたしには必要な時間で

こども達とあちこち

色んな景色をみた

私の仕事は

世間に批判されて

正しいお金の稼ぎ方じゃない

 

でもね

私には必要な

時間とお金を

叶えてくれる場所ではあった

もう40

こんな歳になったのに

コンスタントに稼げてこれただけ

ありがたいの

私はいくつになっても  

やっぱり思う

都内にブランドのお店を

見に行くより

  

うみがみたい

 

きれいな川で寝そべって 

笑って  

ソーセージ焼いてたい

私が 確かめるように

ここまでの気持ちになるまでには 

長くかかって

この時 間が

必要だった

   

水辺でただ寝そべって 

歌ったりふざけたり

欲しかった時間は

十分手に入れた

今まで

お金持ちの人にも

お顔ダチが綺麗なイケメンにも

沢山くどかれて

沢山デートに誘われたのに

それはモテてるとは

違うし

何が目当てなのか

知ってる

それに

そのデートはため息が出る程に

つまらない事も

お金は暮らせる程にあればいいし

私は私らしく

このまま笑っていられる場所を

この仕事も

もう泣きながら

辞めたいって毎日じゃなくて

そろそろ新しい道を探しに

辞めてもいいかな

って

気持ちに変わってきた

変な意地みたいのが

なくなったのかもね

沢山泣いて

慰めてもらったこの場所に

最近思う事を書かないと

子ども達は

優しくて痛みを知ってる

ユーモアたっぷりの

仲良しな仲間になった

高1と中2なのに

まだ私と海で泳いで遊んでくれる

少しづつ変わる生活のパターンに

私とのスキンシップを

折り込んでくる

年頃なのに

本当はもっとお小遣いとか

欲しいものも

あるはずなのに

私と海に行く

って言う方を選ぶ

私はいつも

これが最後かなーなんて

思いながら

歌いながら

楽しかったなー今日の海！

って

子ども達に

今年もままと遊んでくれてありがとね

って

言うの

だから

私は最高に幸せなんだと思う

遠い昔

私がまだ3歳にいかなかったはずの

住んでたマンションを

覚えてる

いつも

親はいなくて

寂しかった

 パパの匂いのする長箪笥に

入って

細長い、せまい箪笥のなかで

扉まで閉めては

服の匂いを嗅いで 

ぱぱー

ままー

って小さい声で

泣き疲れて寝た記憶が

今も

消せない

家族って

なんなんだろう