SNSや書籍などで、

こういう言い方ではなく、

こう伝えると分かってもらいやすい言葉だったり、

ついつい言ってしまう言葉は、

実は子供を傷つけているんだという言葉など、

子供にかける言葉の重要性が

取り上げられていることがありますよね

相手を責めたり、

頭ごなしに発言するんじゃなくて、

ポジティブな言い方に変えたり、

相手が気持ちよくなるような言葉を添えたり…

ゆっくり、時間があるときは、

そういう声の掛け方があることを

頭で理解はできても、

実際のコミュニケーションの中だと

咄嗟にその言葉が出てこない。

あるあるだと思います

言い換えた後の言葉って、

より具体的な言葉だったり、

できていないところじゃなくて、

できているところに目を向ける言葉だったり、

どうやったら解決するのか、

どうやったらできるようになるのかを

一緒に考える言葉かけだったり、

同じ物事に対して、

違う視点からの声掛けが

大事なんだなと感じています

しかも、それらの言葉って、

大人が子供にいうことを想定されていますが、

自分で自分にかけてあげてもいい言葉だと思っています

失敗してしまった時や、

悩んでいる時、

そのことを考えすぎて、

飲み込まれるのではなく、

少し引いた視点で、

他人に優しい言葉をかけるように、

自分にもかけることが当たりも前にできるようになると、

実際に、子供とコミュニケーションを取る時にも、

ポジティブで傷つかない言葉が

自然と出てくるじゃないかなと思います

すぐに身に付くものではないので、

日々意識して、

頭の中の前提を入れ替えていこうと思います

皆さんも、

まずは自分に優しい言葉をかけていきましょう

最後まで読んでいただき

ありがとうございます

前回記事で、母の顔色を伺う癖がついたことに、

少し触れていますが、

今日は、

その事ついて、最近思うことを

書いていきたいと思います

他人とコミュニケーションを取る中で、

常に？無意識に？してしまうことは、

やはり、相手の顔色や反応を気にしたり、

今相手はどういう状況にあるのか、

忙しいのか、手が空いてるのか、

を瞬時に、察知することです

もちろん、あればいい能力だとは思いますが、

私は、そうして、話しかけるタイミングを考えたり、

タスクの優先順位を考えたりしているのに、

そうしていない人を見ると、

モヤモヤしてしまいます

実際に、

私が忙しくしている状況で、

後でもいいことを話しかけられたり、

手が止まってしまうようなことがあると、

イラっとしてしまいます

さらには、

他人のことを、態度や状況を見て察する

＝

私も態度に出したり、雰囲気を醸し出すことで

察してもらえる

という思考が生まれ、

忙しい時にはカリカリしてしまったり、

話しかけるなオーラを出したり、

機嫌の良くない時も、態度に出したりしてしまいます

自分が当たり前にしてきたことだから、

他の人も自分にしてくれて当たり前。

そう思っていたんでしょうね

というか、そう思うところがあります

ついつい察してちゃんになっちゃうんですよね

仕事においても、恋愛においても

察してちゃんは能力を発揮してきます

逆にそんな人が職場にいたら、

一緒に仕事しづらいなと思います

過剰に察したり、察してもらおうとすることは

歪んだコミュニケーションだと気づいた今は、

少しでも心のゆとりが持てるように意識したり、

言葉で伝えることを意識しています

自分がしていることが当たり前ではない、

まして、他人にも同じことを求めるのは、

価値観を押し付けていることになる

自分に厳しく、他人に優しく。

このことを頭において

生活していこうと思っています

最後まで読んでいただき、

ありがとうございます

「次同じことしたら、口効かないからね」

「これ触ったら、ママ怒るからね」

こう言った言葉が、

子供を脅す言葉になるなんて、

知りませんでした

言われていた幼少期にはなおさら、

気付くはずもありません。

でも、幼い頃の私は、

母に見捨てられたら生きていけず、

かなりの不安を覚えていたと思います

怒りに任せて、

強い口調で、

ものすごく怖い顔で言い放つ言葉は、

たとえどんな言葉であても、恐怖を感じたと思います

もはや、言葉はなくても、

その態度だけで怖いですよね

恐怖や不安から言うことを聞いた状態になるかも知れませんが、

子供側は、

そのことがトラウマになったり、

親からもらえるはずの安心感はもらえない状態になりますよね…

そうなると、

ますます見捨てられないか不安になり、

歪んだ形で母が離れないようにと

振る舞うようになったんだと思います

母の顔色を伺うのは当たり前。

できるだけ母を怒らせないように、

自分の気持ちは置いておいて、言うことを聞く。

このことが当たり前になって大人になると、

まあ苦労します

友達との付き合いで、

無意識にそのアンテナが働いているから、

解散した後にどっと疲れる。

大人数はもっとしんどい。

恋愛にも大きな影響がでる。

長く続かず、付き合っていても不安。

そのしんどさや不安が、

家庭環境にあることなんて、

数年前まで考えもせず、

あのまま気づけていなかったら…と考えると、

ゾッとします

話を子供の頃に戻しますね

思い返せば、

言葉でも顔色を伺わざるを得ないことを言われてましたね

「今、ママに話しかけていい状態だと思う？」

「忙しいから、後にして」（その後はこない。）

運転中に話しかけて、母が道を間違えると、

「ほら、話しかけるから、間違えたじゃん」と

私のせいにされる。

これらの状況は、

母からみた出来事の捉え方で、

子供の気持ちは全く無視されてますよね

話を聞いて欲しかった。

母と話したかった。

本当に、これに尽きると思います。

聞いて欲しいから話しかけてるんですよね

もちろん、母側も色んな状況で、

その時、すぐに話を聞いてあげられる状況にはないこともあります。

後にして、と言う時も、

具体的にどう待てばいいのか指示をしてあげるといいそうです

話したいことがあるんだね、と

気持ちに対しての声掛けとが一言あるだけで、

子供が感じる不安や不満は減らせると思います

どこかで、子育てには技がある、と言う言葉を

聞いたことがありますが、

本当にその通りだなと思います

知ってたら楽になるのに、

知らないからしんどくなっている。

そんなことがたくさんあるんだろうなと思います

知識と技を装備して、

楽しく子育てができたらいいなと思います

最後まで読んでいただき

ありがとうございました