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不満や愚痴が多めです。

不快に思われる方がおりましたら申し訳ありません。

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久しぶりのブログになってしまいました。。

全然続かなくてだめだめです。。

気付けばもう11月も後半で、無職になってから8ヵ月が経とうとしています。

10月から、就職活動を始めまして、再就職にむけて動き始めております。

実際には、あまり動けていないのですが。。。

先週、ハローワークに行ってきたので、その様子をまとめたいと思います。

自宅の最寄りの某ハローワークに、登録と相談のために訪問しました。

ハローワークに行こう。。と思った目的ですが、うつ病などで離職をしてしまった人が

どんなふうに就職活動しているのかな、どんな職種に応募しているのかな、という

情報やアドバイスを、ハローワークでなら得られるかなと思ったからです。

結論ですが、そういった情報やアドバイスはまったく聞けず、

自分で求人探してください、応募したい求人があったら言ってね、といった感じでした。

（私の伝え方、話し方が良くなかったのかな。。）

まず受付で、求人検索希望か、登録希望か、窓口で相談もしたいかといったことを聞かれます。

私は登録と窓口での相談を希望していたので、個人情報登録用の用紙を記入します。

内容は簡単な個人情報や職歴、希望する職種や勤務内容等です。（10分ほどで書き終わります。）

書き終わったら、また窓口に行き、番号札を渡され、順番が来るのを待ちます。（銀行みたい）

その日は木曜日でしたが、結構人は多めかなと思いました。（初めて行った場所なので普段がどんなかわからない。。）

15分ほど待って、窓口に呼ばれました。私の担当（？）は50代後半くらいのおじさんでした。

書いた紙を渡して、内容の確認も兼ねてか、用紙のないように沿って簡単に質問などをされました。

そのあと、内容を登録するので、5分程待ってと言われてその場で少し待ちます。

その後は求人の検索の仕方を教わり、応募の流れなどを説明して頂きました。

そして、「ハローワークだけではなくて、一般企業の転職サービスなどもつかってくださいね」とのこと。

そこで、ハローワークを活用しようとした理由、うつ病であることは最初に話していたので、

離職期間があっての就職活動についてのアドバイスを頂きたい旨をお話したら、

見事にその話は流され、別の話にすり替えられて？しまいました。

あぁーやっぱりだめだ。。ハローワークは良い印象がない。。とその時私は思いました。

ハローワークを活用するのは、実は二度目です。

学生の頃、就職活動の際に利用していました。ほとんど行ったことはないですが。。

学生の頃は、大宮のハローワークに行っていたのですが、大宮のハローワークは17時でしまってしまい（その当時なので今はわかりません）、

自宅からも都内からもそこそこ遠かったので、あまり活用していませんでした。

あと、求人に応募する際、なんでこの求人に応募したいと思ったのか、他の求職者との違い、

自分のアピールポイントをしっかり説明してくださいと言われました。

なんとなーく、これ良さそう、個々の会社の話聞いてみたいなと思った求人があっても、「なんとなーく」の気持ちだけではなかなか応募ができず、利用しにくいな…と思い、あまり利用しなくなりました。

その時感じたハローワークの利用のしづらさ、

対応の雑さ（？）を改めて思い出しました。

相談というより「登録」と「説明」といった感じで、15分程度で終わってしまいました。

登録後、その日は30分程求人検索をしましたが、

特に応募はせず、帰宅しました。

ハローワーク

公共職業安定所

とは？いったいなんなんでしょう。。

国によって運営されているものですよね？

就職困難者を支援するセーフティネットとしての役割を担っているものと認識をしています。

であればハローワークこそ、自身の病気や家庭の事情などで離職した方への再就職支援や、

障害者の方への就職支援を積極的に行うべきではないのでしょうか。。

仕事をしていない人、仕事を離れてしまった人にはつくづく優しくない世の中です。。

ここからは社会人になってからのこと、会社でどんなことをしてきたかを振り返っていきます。

【3年間在籍した人材派遣会社】

人材派遣会社に入社して、最初に配属されたのは、会社で請け負っていたコールセンターでした。

部署は社員が8名程で、100人程の派遣スタッフの方を管理していました。

同期2名と配属されました。派遣会社に入社したという実感が、あまりわきませんでしたが、シフト勤務で残業がないという働き方は、他の同期に比べると大変恵まれていたと思います。

入社して半年後、新規営業を行う部署に異動となり、毎日飛び込み営業をすることとなりました。

毎日40件の飛び込み営業。泣きながら営業をしていたこともありました。

本当に辛かったのは、2年目になって初めて営業目標がついたときでした。金額は決して大きくはなかったですが、毎週毎週、営業ミーティングで詰められるのがプレッシャーで。。胃痛で目が覚めたことがあるほど、毎日胃痛がしていました。

また、夏頃イベント会社を新規開拓し、約3ヶ月程土日もほぼ休みなしで仕事をしていたこともあって、2ヶ月で約10キロ程体重が落ちてしまいました。

10月頃、やっと土曜日に休め病院に行ったら胃酸の出過ぎとのことでした。

ストレスが多い職場でしたが、上司や周りに期待しすぎていたなと、ちょっと反省をしました。

上司に頼りすぎない・周りに期待しないという感情を持ち始めてからはそれほどストレスも溜まることなく、体重も戻ってきました。

3年目からは、さらに別の部署に異動となり、引き続き営業を行っていたのですが、結局会社は辞めてしまいました。

【2年間在籍したベンチャー企業】

2015年4月から、自社で法人向けのアプリなどを開発する会社に、営業職として入社をしました。

私が入社した時期は、親会社から分社化したばかりで、スタートアップの時期だったため、そういったことに関われるのは良い経験になるなと思い、入社を決めました。

結果として、2年間は大変良い経験となりました。

今までの飛び込み営業とはちがい、会社への問い合わせを増やすことで新規顧客を開拓してく営業が中心で、製品HPのリニューアルやコンテンツの作成、Facebookの更新等、Webマーケティングに近いことも行いました。

また、入社2年目の時に、製品をリニューアルしたこともあり、リニューアルのための営業資料の作成や価格設定、営業ターゲットの設定なども行いました。

しかし、この時期が、私にとって体調の変化の原因となったのではと思います。

最初に投稿したブログで、「2017年9月末頃から、不調を感じはじめ、11月に通院を開始」と書きましたが、

実は、2016年に一度、うつ病になっています。（現在のうつ病は、この時のものが完治していなかったものとの診断）

まず、2016年4～6月の3ヶ月間に、立て続けに営業が辞め、5人いた営業が2人となってしまいました。

私は営業職が本業でしたが、ベンチャーで人数も少ないということもあり、営業事務的な業務、Web系の作業、請求業務の手伝い（請求書を発行するための準備。営業の売り上げ算出に近い業務です）など、雑務（と言ってはいけない）

のようなことも行っていました。営業が3人辞めたことにより、業務が一気に増えました。

さらに、製品のリニューアルを8月に予定していたため、その準備も6月頃から行っていました。

営業資料の作成、営業戦略の決定、マニュアルの査収（基本的には社内のエンジニアが行っていましたが、営業目線で見たときにわかりやすいものになっているか、というのを見ていました）、新しい製品の操作などなどなど。。業務はさらに増えました。

2人になってしまったので、新しい人を採用するまでということで、社長の友人で、ご自身で会社をやっている人に、来ていただくことになりました。しかし、この方がなかなか面倒な方で・・・話しは早い、質問攻めはする、資料のダメだしはする。。といった感じで、

慣れるまでの間、かなりストレスが溜まりました。（特に営業以外の業務をやらなければいけないのに、全然進まない時など。）

もちろん、残業時間は大幅に増えました。

これまで残業があまりなく、ほぼ定時で帰れていたのですが、退社時間が21時になり、22時になり、23時になることもありました。

新しい社員が入社するまでの間、こういった状況が3ヶ月程続きました。

体調や気持ちに異変を感じ始めたのは2016年の10月頃でした。

ただ2016年9月頃からの記憶（？仕事で何をしていたとか、休みの日に何をしていたとか）があまりなく、症状がでた順番などはちょっと曖昧です。

これまであまりイライラしたり、人に怒ったりするタイプではなかったのですが、イライラが止まらず、周りに当たり散らしてしまい、社内にたくさん敵を作ってしまいました。

特に朝に息切れや動機が止まらず通勤電車では車両と車両の間に寄りかかって乗っていました。

私は髪が長くて、乾かすのに10分ほどかかってしまうのですが、立っていられず、座って乾かすようになっていました。

会社にいる時も同じで、よく大きく息を吐いていると「ため息ばっかり」と上司に言われていました。

この頃、仕事とは別に毎週講座に通っていたのですが、寝坊が多くなってしまったり、人が怖くなってしまったりして、講座修了のための課題をやらないといけなかったのですが、出すことが出来ず、講座を修了することが出来ませんでした。

疲れやすくなってしまい、寝ても寝ても眠いような状態が続きました。会社でも、トイレの個室やお昼休み中などによく睡眠をとっていました。

特にひどかったのは、営業から帰社した後で、会議などがある際は、気付くと寝ているということが多くなりました。

また、集中力や理解力がおち、メールの返信やアポイント調整など、ちょっとした業務でも時間がかかってしまうようになりました。

スケジュールの管理が下手になり、アポイントをすっぽかしてしまったこともありました。。

挙げたらきりがないくらい、業務に支障が出始めていました。

そんな状態が約2ヶ月程続いた頃、決定的な出来事がありました。

営業用の資料が作れなくなってしまったのです。パワーポイントは得意ではなくセンスもないですが、資料を作成するのは好きで、自分が担当しているお客様ように、よく資料を作成していました。

しかし、提案内容をパワーポイントにおとすイメージがわかず、考えが上手くまとめられずにいました。上司に、「どのように資料を作ったらよいか、イメージが出来ないのでラフをつくってもらえないか。」

と相談をしてみましたが、作ってもらえず。。「できません！！！！」と泣いて資料作成を放置しました。

さすがにこのままではまずいな。。と思い、初めて病院に行こうと決意します。

体調・気分の変化があってから、なぜ「心療内科」に行こうと思ったのか。

あらわれる症状（動機、息切れ、疲れやすい等）を思いつくまま入力すると、うつ病のセルフチェックが検索結果に出てきて、

もしかしたら。。と思い、心療内科を受診しました。

私が行った病院では、30分程度、カウンセラーの先生に症状や経緯などをお話しして、お医者さんから診断結果を伝えてもらう

という流れでした。カウンセラーの先生からは、「うつ傾向にある」とのことでした。お医者さんからも、うつ傾向がみられると

診断を受け、お薬で治療していきましょうとのことでした。その際、診断書をもらえないかというのを相談したところ、

「診断書は現時点ではだせない」と言われ、そんなものなのかな～と思っていました。

その病院は、次回いついつ来てくださいと、特に先生からもお医者さんからも言われることなく、受付で「次の予約もとりますか？」

と聞かれました。心療内科のシステムがよくわからず、その日は薬だけもらい、予約はしませんでした。

処方された薬を飲んだのですが、副作用（薬の名前は忘れましたが、吐き気・だるさ等）がひどく、起き上がることもできませんでした。

薬の副作用がいやで、薬を飲むのをやめてしまい、その後、他の病院にも行くことはありませんでした。

ちなみに身体的にあらわれる症状が、甲状腺系の病気にも似ていたので、内科も受診しましたが、甲状腺・血液ともに異常なしでした。

上司との期末面談の際に、体調の異変について伝えました。どういう経緯と心境の変化があって、上司に伝えようと思ったのかはちょっと忘れてしまったのですが・・・業務を見直してほしいという意味も含めて相談したと思います。

相談したのは年明けでしたが、この頃、営業にさらに2名入社し、残業はほとんどなくなっていました。

その時、直属の上司に言われたのは、「じゃあ休めば？」でした。じゃあ休めばって・・・その時の私はそんなふうに感じました。

直属の上司の、「じゃあ～すれば？」というのはこの時に限ったことではなく、営業のことで相談をしても、なんだか仕事を軽く考えているような発言で、いらっとしていました。営業目標はまったく未達にも関わらず、いつも危機感がなくて。

お客様に迷惑をかけてもへらへらしていて。そんな上司があまり好きではありませんでした。

相談した時、休むつもりはありませんでした。金銭的な不安があったからです。

しかし、「休めば？」と言われ、休むくらいなら辞めよう。と、転職活動をすることを決意しました。

今になって思うのは、その時、きちんと休んでおけば良かったな。ということでした。

しかし、この時は考えがまとまらなかったり、集中力がなくなっていたりもしていたためか、判断力なくなっていたのだと思います。

この状態で転職活動なんで大丈夫かな・・・と不安もいっぱいいっぱいでしたが、何とか1ヶ月半ほどで内定をもらうことができました。

本来の業務のそっちのけで企業研究や経歴の整理をしていましたよ。。会社のPCで職務経歴書を作っていましたし。。

うつ状態にあるということは、面接でも転職エージェントのキャリアカウンセラーの方にも言いませんでした。

内定をもらったのは良かったのですが、ここで決めてしまっていいのかな。。と不安もありました。

内定をもらい、会社を辞めることを上司に告げ、最後の1か月間は有給消化で休みが多かったです。

会社を辞められるということと、仕事をせず休むことが出来ていたためか、次の会社に入社する頃には、すっかり気分もよくなり、疲れやすさというのも、以前より感じなくなっていました。

大丈夫だ、新しい職場で頑張れる！！と思い安心した気持ちとわくわくした気持ちがありました。

次の会社は長く続けたい、辞めないように頑張ろうと。

…あとになって、やっぱりちゃんと休んでおけば良かったと、後悔をしてしまうのですが…

思ったより長くなってしまったので、ここで一旦切りたいと思います。

次は、前職での業務と、再発（？）～退職までの経緯を書きたいと思います。

少し、自分のことを整理してみようかな。

と、思ってみたのでだらだら書いていこうと思います。

なんとなく気分も以前より落ち着いてきたので、できるうちにゆっくり振り返ってみたいと思います。

【略歴】

・1989年山形県に生まれる

・高校までの約18年間を山形ですごす（高校までは普通の公立）

・大学進学を機に上京。埼玉県で一人暮らしを始める。大学はいわゆる”Fラン”です

・大学では「国際関係学部」に在籍。国際ボランティア、外交、国際政治経済などを学ぶ

・大学の夏休みなどを利用して、海外ボランティアなどに参加。（3.11のあと陸前高田市にも行きました。）

・就職活動に苦戦。大学の卒業式の次の日に内定をもらう

・新卒で、人材派遣会社に入社。営業職として勤務→3年間在籍後、退職

・中途で、ベンチャー企業（IT系企業）に入社。営業職として勤務→2年間在籍後、退職

・2回目の転職で、システム開発会社に入社。営業職として勤務→1年間在籍後、退職

・現在無職！5ヵ月目突入

【家庭環境】

・家族構成：父、母、祖父母、姉（1つ上）、妹（3つ下）の7人暮らしと猫がいます。

　※姉は現在は結婚して同じ市内に在住。妹は大学進学を機に上京し現在は東京で一人暮らし

　※猫は今3匹います。とっても可愛い

・実家は専業農家で、すいかとお米を作っています。

決して裕福な家庭ではなかったです。いつもお金関係の悩みや揉め事が多く、小さい頃からお金のことで悔しい思いや悲しい思いをしてよく泣いていました。（そんな家庭で大学まで進学させてもらえたことはとっても感謝しています。）

・実家はとっても古い家。平屋で部屋と部屋が壁ではなく扉で仕切られています。（伝わりますか？）

私と妹は自分の部屋がなく、学習机と二段ベットを置くスペースだけを確保してもらっている感じでした。

・今は普通ですが、実家にいるときは、姉とも妹とも仲良くなかったです。

一番上のため、なんでも最初に与えられる（部屋とか服とか学習教材とかCDプレイヤーとか）姉が羨ましくて、なんで一つしか年がちがわないのに姉ちゃんばっかり！！差別だ！！と思っていました。

姉の部屋に勝手に忍び込んだり、物を使ったりしてよく喧嘩をしていました。

そのくせ私や妹の机は勝手にあさったり使ったりするのが本当に好きではなかったです。

・小学生くらいのときから父親が好きではなかった。父親のような男性とは絶対に結婚したくない。

酒、たばこ、ギャンブル（パチンコです）すべてやる。たばこは入院を機にやめましたが、酒癖がとにかく悪い。

酔うとテレビや家族など、あらゆることに文句を言い、気に入らないことがあると突然切れだす。

姉が超絶反抗期だった時期はよく父に怒鳴られ、家の雰囲気は最悪でした。ときどき母とも喧嘩していた。

そんな時私は布団でひっそりしているか泣いていました。

「お母さんはどうしてこんな人と結婚したんだろう？」と子どもながらに疑問でした。

・母親とは特別仲が良いわけでもなく、嫌いなわけでもなかったです。

ただ、私はなぜか母親にはあまり好かれていないと感じていました。

姉が機嫌が良い時は学校であったことや仲の良い友達のことを家族に話していたからか、

私に対しても「あの子の話はおもしろい」「あの子は友達が多い」と言っていました。

父があんな感じ↑だったり姉が超絶反抗期だったりしていたので、楽しませようとしていたのかな、少しでも雰囲気を良くしようとしていたのかな、と今となっては思いますが。

私は姉よりおとなしかった？ので、手がかからない子＝興味がない子のように見えているのでは？と思っていました。

だからかわからないですが、私はあまり学校や友達のことは家では話しませんでした。

もちろん、好きな人がいるとか、付き合っている人がいるといった話もしたことがありません。

・ちょっと不思議な？家庭だったので、家族関係の「普通」といったことを経験したことがなく、

実家の話や家族の話をするのが、今でもコンプレックスだったりします。

結婚をするかどうかはわかりませんが、実家に結婚相手を連れて行きたくないです。

猫だけが実家の癒し。猫のおかげで「家族」がかろうじて保てているんだろうと思っている。

【学校生活】

・小さい頃から、周囲からよく言われていた私の印象は、

「おとなしい」「まじめ」「頑張り屋さん」「優しい」

・実際はどうかわかりませんが、その場しのぎ的な、人が見ている時だけみたいのが上手かったのかもしれません。

・「頑張り屋さん」「まじめ」というのがプレッシャーで、やって当たり前、出来て当たり前というふうに周囲に思われていたのか、私が出来なかった時だけあたりが強く、辛い思いをしたこともあります。

・勉強は中学生までは比較的出来たほうですが、上の下といったところです。高校は成績があまり良くなく、下のほうでした。

・スポーツは苦手でも得意でもありません。（中学は卓球部、高校は弓道部）

・何か特別なことができる訳ではなく、特別に容姿が良かったわけではなく、The★普通の子でした。

・自分の思ったことが言えず、言っても意見を聞いてもらえず、何度も悔しい思いや悲しい思いを学校でもしました。

・友達付き合いは苦手でした。特に女子独特の雰囲気？が好きではなかったです。男子のほうが気楽だった。

中学の時は、特に嫌われていたわけではない（と思っている）ですが、よく女子の間で言われていたのは、「ぶりっこ」「男好き」といった、多感な年頃ならではのことです。高校の時はギャルの集団にそう言われ、あからさまに嫌われていました。

・中学までの友達関係は、ストレスばかりでした。同じ部活に、超わがまま・自分の気分で人を無視したり悪口を言ったりという女子がいて（被害者は私だけではない）、部活が同じだけに面倒で、その子の様子ばかりうかがっていました。幸い、今でいうスクールカーストのトップではなかったので、「その子に嫌われるとクラスみんなからいじめられる」といったことはなかったです。（というか、その子が嫌われていた。）

・1つ上の姉が、中学時代が反抗期のどピークだったため、姉の様子をうかがいながらの生活も面倒でした。

本当は陸上部に入りたかったけど、姉が陸上部だったので入部をあきらめたり、1つ上の学年の悪口が言えなかったり。

（中学までは超絶仲が悪かったですが、今は可もなく不可もなく、普通です。）

・高校の友達関係は、広く浅くといった感じです。部活の子や、家が近くよく一緒に帰っていた子と特に仲が良かったです。

・高校までの友達で、現在も連絡をとったり遊んだりしている人はいません。

・大学の交友関係はさらに淡白でした。一人で過ごすことの方が多かった気がします。

・大学での私はいわゆる「意識高い系」でした。周囲の意識が低すぎ・・・と思っていました。

ずっと勉強をしたいと思っていた、関心があった分野だったので、授業が楽しく、いつも一番前で受けていました。（一番前で寝ることもあった）

単位は3年終了時に卒業要件を満たしていましたが、受けたい授業が多すぎて、4年間ほぼフル単でした。

・大学以外でも、NGOの学生団体に所属しイベントを企画したりボランティアをしたり、長期休みはNGOが企画している

ボランティアツアーに参加して、インドなど海外に行ったりしていました。（英語は出来ません）

・就職活動の時期、もともとはマスコミ志望で、新聞社、出版社などを中心に受けていましたが全滅。

3年生の春休みに東日本大震災があり、社会全体で就活が約1ヶ月程ストップ。

その時に、「自分は本当は何がやりたいんだろう？」と考えるようになり、就活を中断しました。

いろいろ悩み、新たな経験をしてみた末、4年生の10月に就活を再開。（←結局）

しかし卒業論文も佳境だったこともあり、思うように時間がさけず、がつがつと就活に取り組んだのは年明けから。

（ここで4年生もフル単で授業を入れてしまったことが裏目に。テスト勉強もがっつりしました。）

長くなりそうなので、ここで一旦切りたいと思います。

アウトプットしていくの難しい。語彙力が絶望的にない。。

次こそ本題に入ります。いよいよお仕事編！そして発病へ！

【2017年4月、3社目の会社に入社】

3社目に入社をしたのは、システム開発を行う会社でした。

具体的に、会社がやっていることを書いてしまうと、企業が特定できてしまうので・・・システム開発とだけ書きます。

もちろん営業職です。システム開発を自社に請負もしくはエンジニアの派遣というかたちで任せてもらえないかとお客様に提案を行っていく営業です。私は、自社よりも大手のシステム開発会社を主に顧客に持っていました。

面接の際に、上司になる方から、しつこいくらい言われていたのは、「この会社の営業はしんどいよ」ということでした。

正直、きつい営業や新規営業でアウトバウンドをガッツリ行うような営業は嫌だなぁと思っていました。

営業がきついと聞いて、入社を決心できずにいましたが、早く退職の目途をつけたいと思っていたこともあり、入社を決めました。

営業は確かにきつかったです。もちろん、中途入社なので、新卒のように甘えがきかないというのは当たり前ですが、営業資料のロープレからスタートし、ダメだしだらけでした。そして新規開拓の日々・・・テレアポが中心でした。

担当となる顧客は、基本的には先輩（？）から引き継ぐのですが、「自分でアポをとって」という感じだったので、メールや電話でアポイントをとり、同行してもらっていました。

入社して3週目にはいったとき、同じく4月に入社をした営業の女性（私より2つ年上）が会社を辞めました。

退職の理由は、私は詳しくは聞いてはいないのですが、会社に来なくなる前週の金曜日に、ちょっといろいろあったようです。

（顧客を引き継ぐ予定の先輩からいじめられたと、私にはうつっています。ほんとです。）

最初はアポイントもさくさくとれ、開発の案件も獲得できていました。

営業が大変だな、しんどいなと思うようになってきたのは、6月中旬頃からでした。

この頃から営業を引き継いでいた例の先輩とちょっと合わないな。。と思いだしました。

それを上長に相談をしたところ、なんとその人が辞めることとなってしまったのです。（経緯は不明です。）

その人が辞めるのに伴い、営業会議の進行や、営業会議のための準備（Excelの更新や関係者への確認など）の業務を私が引き継ぐこととなったのですが、業務の内容（会議の前に何を準備しておくとか、何を関係者に聞いておくとか）を一切引き継いで頂けず、「今日からお前が進行」「今週からお前が準備」といった感じでした。

私も甘いのです。わからないことは、教えてもらうのを待つのではなく、自ら聞かなくてはいけないのです。

こちらから聞かないと何も得られないのです。

7月から、その方が有給休暇にはいってしまい、私が会議を進めていくのですが、毎週私もでていたはずなのに、上手く進められず、資料の更新もできず、上司と社長に毎週怒られていました。

新卒の頃や営業の新人が学ぶような、基本的なことが出来ていないと、報連相に関する本や、営業関連の本を読んでサマリーを書くようにと言われたこともありました（2冊分を5日間で）

もう毎週パニックです。社長と上司は言いたいことをわぁーっと長々と言ってくるタイプだったので、毎週毎週しんどかったです。

同じ時期、私が営業担当をしているお客様に対して、お客様先に常駐しているエンジニアの撤退を交渉してきてと会議で決定されました。私が担当しているお客様は単価が低かったため・・・案件に対してエンジニアの人数が少ないということもあり、単価が少ない等のお客様に常駐しているメンバーの現場の入れ替えなどを行う方針となりました。

個人的には、「いやだなー。やりたくないなー。」と思っていました。常駐しているメンバーは、お客様と派遣契約を結んでおり、

派遣契約の期間が年度末までとなっていたりお客様からの評価が高かったりしたためです。

結果的にですが、お客様と揉めに揉め、私はこの業務を2月まで引っ張ることとなります。

お客様から「損害賠償だー」と言われもしました。上司や社長に何度も同行してもらい、お客様のところに行きました。

この業務が一番つらかったです。後に人事や心療内科の先生や、キャリアカウンセラーの先生にお話ししたところ、全員一致で

「それは辛い。ありえない。」と言われました。

でも社長や上司の中では100％私のせいなのです。（もちろん私も、自分が一番悪いと思っています。）

上司によく言われていたのは、「相談しにこない」「相談するのが遅い」「報告をしない」ということでした。

（私としては報告相談をしていた”つもり”でしたが、こちらの話を終える前にまくしたてられてしまったり、メールで報告をしていても相手にとってはなかったことになってしまったりして、相談にならなかったと思ってます。でもその”つもり”というのがよくなかった。）

あともう一つ。7月に営業で、同い年の男性が入社をしてきたのです！しかしこの方も、1ヶ月半ほどで辞めてしまいました。

入社当初から、転職エージェントの方に聞いていた話と違う、自分と会社が合わないと悩んでいたようでした。（辞めてしまった詳しい理由は当然ながら知りません。）

夏休み明けに出勤した時に、「今週で辞める」と上長から聞かされました。

この営業の方、とっても良い方で、入社したばかりだったしあまり自分のことを話したくないような雰囲気があったので、本心は知りませんが、毎週毎週営業ミーティングで怒られている私のサポートをたくさんしていただきました。

営業資料の確認を一緒にしたり、会議の進行にそって、何が準備出来ていないというのを一緒に確認して頂いたり。

入社したばかりの頃、アポイントなどがあまりはいっていなかったので、会議がやりやすいようにと資料を作っていたりしていました。

お客様の引継ぎも、Excelに綺麗にまとめられていて、とっても見やすかったです。

この方が入社をする前から、面談を行った社長は「いい営業がとれた」と言っていて、上司からもよく私と比べられていました。

でも、私のほうが営業が出来なくても、仕事が出来なくても、年齢が近い人で、同じ業務をしていて、相談したり少し愚痴ったり出来る人がいることって大事です。（営業部は社長と上司のほか40代の男性がいました。）

そういう存在の人がいなくなってしまったことも、仕事がしんどかなってしまった原因かと。

後に社長に、「ないものねだりだ」と言われましたが。

やっと一緒に営業を頑張っていけそうな人ができたのに、親しくなる前に辞めてしまうなんて。。

辞めてしまったことがショックで、モチベーションは下がるばかりでした。

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ここまで書いて思いだしたらちょっと気分が悪くなってきたので、同じ時期（昨年の夏頃）にプライベートで起きた出来事について少しふれておきます。

姉が旦那の浮気がきっかけで、旦那と別居することとなったのです。別居すると聞いてはいたのですが、ある日、「日曜日に仕事が入ってしまい、子どもの面倒を見てほしい」という旨の連絡がありました。

姉には当時1歳半の息子がいました。緊急を要する感じで、「子どもが旦那の実家に取られてしまう」と焦っている様子でした。

姉は、実家とは同じ市内に住んでいましたが、当時実家とは絶縁状態で、結婚して約3年間、実家に帰ることはおろか、連絡をとることもありませんでした。

結婚する旨を実家に報告しに行った際、賛成するでも反対するでもなく、愚痴愚痴と結婚についてを語り始めたり、「本当に二人でやっていけるのか」など言い出したりしたことに、姉が切れ、実家を飛び出していき、そのまま疎遠となったのでした。

実家は超超超田舎にあるので、田舎特有のというか、家族はちょっと変わっているので、どちらが悪いというわけではありません。

一応家族として、このままで良いのかな。という思いはありましたが、どうすることもできずにいました。

そんなこともあり、実家に子どもをあずけられる状況ではありませんでした。

姉の子ども（私にとっては甥っ子）の面倒をみるため、6月頃から度々地元に帰省することとなります。

休みの日に気が休まらないなと毎回新幹線代がかかってしまうのは金銭的にしんどいな思っていましたが、ちょっとノイローゼ気味になっていた姉を助ける気持ちでいました。

会社の夏期休暇と合わせて帰省をした際、今後も子どもの面倒を誰かに頼まなくてはいけない機会が増えてくる、近くに頼れるようなところがほしいということもあり、姉と一緒に実家に行くこととなりました。私は仲介する役割的な。

母にだけ、姉と一緒に実家に行くことを伝え、実家に行きました。（そして旦那も実家に召集）

まあ、いろいろとあって修羅場でした。父が激ギレ、姉号泣、旦那困惑。話し合いになることはなく。

結局根本的には解決していないですが、姉は無事に実家に子どもをあずけられるようになりました。

今は文句を言いながらも実家に居候状態です。

（旦那とは、正確にはまだ離婚は成立しておらず、子どもの親権をめぐり調停中です。）

仕事とは別にこんなことがありましたと、心療内科の先生にお話しすると、

「それは負担が大きいね」と驚かれました。

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仕事とは別に、ちょっとした悩み・心配事を抱え、同僚が辞めてしまったことで気分も落ちてしまっていて、私はますます仕事ができなくなってしまい、怒られることも増えてきました。

毎週の会議はもちろんですが、営業の後、同行をしていただいた方からのクレームを、上司から聞くことがありました。

体調に変化があらわれ始めたのは、10月頃でした（曖昧ですが、おそらくそれくらいです。）

最初に感じたのは疲労感です。あとは頭が働かない、集中力がない等です。やらないといけない仕事はあるのに、集中できず、「あれも！」「こっちも！」と全部中途半端な状態でした。

帰るときになってやらなきゃ！ということを思いだして、帰るのが遅くなってしまう、といった感じでした。

上司に言われたことや指示されたことをすぐ忘れてしまい、進捗の遅れが発生したりしました。

あと、人とコミュニケーションをとるのが億劫になってしまいました。上司に相談しなきゃ聞かなきゃといったことを後回しにしてしまい、なかなか相談ができなかったり、月1程度で開催される会社の飲み会にも、参加しなくなっていました。

なかなか仕事が進まず、漏れも多いので、社長にto doリストを作って管理するようにと言われました。

to doリストを作るといっても、作る段階でやらなければいけないことが思いだせないのですが。。

このままではもっと迷惑をかけてしまうと思い、11月にはいってから病院に行きました。

以前行った病院とはちがう病院です。以前も一度心療内科に行ったことがあり、通院を辞めてしまった旨も伝えました。

先生からは、「以前のうつが完治しておらず再発」「うつ状態が少し重い」「本当は仕事を一度休んだほうがよい」と言われましたが、やはり休むということは、すぐに決断ができず（業務を投げ出してはいけないと思っていたので）、抗うつ剤を飲みながら、様子をみることになりました。

上司に心身が不健康だと伝えたのも、この頃でした。

前職では、2ヶ月に一度、「健康状態ヒアリング」を実施していたのですが、体に感じる不調の項目30個のうち、半分以上を感じていたため、上長と面談することとなり、その際に病院に行こうと思っていることを伝えました。

（30個の項目は疲れやすいとか肩こり頭痛、眠気、声が出づらいとかそういう症状があるか確認するものです。）

もちろんその時、以前も心療内科に行ったことがあるということは伝えませんでした。

病院での結果も、上司に伝えました。（伝えたはず。。きっと聞いていないと言われるけれども）

また、健康状態ヒアリングの後の上長面談を受け、一応産業医面談もすることとなりました。

通院開始から約2週間後のことです。話した内容は、病院で話したことと同じです。

通院していることも伝え、30分程度で面談は終わりました。（意味があったのかなかったのかは今もわかりません。）

病院の先生に「休んだほうがよい」と言われたものの、休む決断ができずにいたのは、例の、エンジニア撤退の業務がまだ残っていたからです。

いろいろと理由をつけ、担当者にアポイントをとり、撤退の交渉をしていましたが、上手くいかず、（もちろん、状況は都度ミーティングなどで報告をしていました。報告をしていたつもりでしたが。。）

社長に12月末までと期日をつけられてしまっていたからです。なんとかしなくては、と思っていたのですが、結局一人でなんとかすることはできず、上長にも同行をして頂くことになったのですが、損害賠償も検討していると言われ、社長も一緒にお客様先に行くこととなってしまったのです。

12月にはいってから、その件で毎日のように上司や社長に怒られていました。怒られる時間も長くなっていました。

執務室で怒られていたので、他の社員がいるところで長々と言われることもありました。

怒られるともうパニック。他の仕事はまったく手につきませんでした。

（いつの間にか5,000字を超えていた。。でも一気に書かせてください。）

年明けになると、体調の不調をより感じるようになりました。

朝がまったく起きられないのです。起きられないというか、起き上がれなかった。

ぎりぎりまで布団の中にいました。（布団からでて、１０分かからず家を出られるようになった。歯磨きと着替えだけです。）

もちろん化粧はしません。化粧はオフィスについてから、様子をみてしていました。

オフィスに着くのがぎりぎりの日もあれば、間に合わず、10分遅刻、15分遅刻、どうしても起き上がれず、午前中休みをもらうこともありました。（もちろん、その時も化粧はしません。できません。）

夜は眠くて眠くて、帰宅してすぐ倒れこむように眠っていました。

（私は夜まったく眠れないということはなく、夜中に何度も目が覚めることはありましたが、寝ても寝ても眠かったです。）

ちょっと、言いづらいことですが、夜お風呂にはいらないで寝てしまい、朝も当然お風呂に入る時間がないので、お風呂にはいらないで会社に行ったことも何度もあります。1～3月の間は、お風呂は2日に1回でした。

2月にはいってから、エンジニア撤退の件は落ち着いていましたが、その件で他の業務ができていなかったことを、上司に指摘され、営業会議でまた詰められるようになりました。毎週、週次の目標、目標に対してのアクションプランを

自分で決めなければいけなかったのですが、目標を決め、目標に対してどんなことをしなければいけなかったのか、考えることができませんでした。（というか、この会社で目標を決める意味ってあるのかなと思っていました。）

と、いう経緯があり、2月中旬に社長面談、上長と面談、人事面談、あれよあれよという間に退職に至りました。

社長面談の際に、社長に心療内科に通っている、心身に不調があり仕事がしづらい（できなくなっている）ということを伝えましたが、社長からは、

「うつになってから仕事ができなくなったってこと？でも○○さんは入社してからそうだよ。そこは認識のちがいだね。」と言われました。

今思い返すと、7月くらいから確かに仕事はこなせていなかったので、まわりからは仕事ができない人という印象だったのだと思います。

「再発」をしたわけではなくて、症状が軽い？顕著にならなかっただけで、ずっとうつの状態だったのだと思います。

退職をするとなってから、4月から転職ということも、初めは考えましたが、休職をすることにしました。そして今に至ります。

ここで完結と思ったのですが、最後にまとめをつくりたいと思います。

8/5は、やってみたいなーと思っていた、メルカリ出品のため、

洋服の写真を撮影していました。着た感じをイメージしやすくするため、実際に着てもみました。

意外と出品できそうな服が多くて、服を着る→撮影する→着替える→撮影するというのを

8回くらい繰り返しました。。疲れました。。その後、着ないバージョンで撮影して、ひたすら加工。。

出品する予定の洋服は、クリーニングにだしてきました。

が、3,000円程かかってしまったのは、ちょっといたかったなぁと。。

それから、ついでにクローゼットの中を整理しました。

しばらく着ていなかったコートや仕事用の服など、可愛くて名残惜しくて捨てられなかったのですが、

捨てる決心をしました！！

なぜならクローゼットがいっぱいで、今年の冬に着たコートや新しく買った冬服が収まらなくなっていたから！！

出しっぱなしにしてしまっていた服もしまえて、クローゼットが少しすっきりしました。良き良き（*´ω｀*）

昨日8/6は、メルカリに出品するぞ！と思っていたのですが、、

この3日間、水回りを掃除したり書類の整理をしたり、洋服の整理をしたりと、いろいろ動いていたためか、

どどどっと疲れがきてしまったみたいで、昨日はまったく動けませんでした。。

高校野球を観ながらごろごろとして、お昼寝もしてしまった。

アプリも立ち上げて、操作して、格闘してみたりもしたのですが、

「ちょっと面倒だな。。」と思ってしまった。

そして考えた。

■出品するためのコスト

・クリーニング代

・送料

・梱包資材（100均で調達）

・手数料（金額は自分で設定できるけど、設定した金額の1割が手数料としてメルカリに引かれる）

■出品するための作業

・写真撮影、加工

・アプリ登録（出品）

・発送

上記のコストや手間をかけてまで、メルカリに出品する必要はあるのか・・・？

売りたい服、設定したい金額を考えると、おそらくコストよりは上回るとは思うのですが。。

得られる金額はかかる手間に見合うものなのか？？と考えてしまっています。

とはいえ既にアプリ登録と発送以外の作業を終えてしまっているわけで、クリーニングにも出してしまっているわけで。。

悩ましいですが、アプリの出品は一旦保留としています。

服の処分は、捨ててしまう方が楽だ！！！と言った結論に至りそうです。

今日はこの後は明日からの台風接近に備えて、食料を買い出しに行きます。

あとクリーニングに出していた服、一応取りに行く。