心の歩み https://ameblo.jp/rinco1013/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja トマトとメロン
トマトにねえ
いくら肥料やったってさ
メロンにはならねんだなあ


トマトとね
メロンをね
いくら比べたって
しょうがねんだなあ


トマトより
メロンのほうが高級だ
なんて思っているのは
人間だけだね
それもね
欲のふかい人間だけだな


トマトもね メロンもね
当事者同士は
比べも競争もしてねんだな
トマトはトマトのいのちを
精一杯生きているだけ
メロンはメロンのいのちを
いのちいっぱいに
生きているだけ


トマトもメロンも
それぞれに 自分のいのちを
百点満点に生きているんだよ


トマトとメロンをね
二つ並べて比べたり
競争させたりしているのは
そろばん片手の人間だけ
当事者にしてみれば
いいめいわくのこと


「メロンになれ メロンになれ
 カッコいいメロンになれ！！
 金のいっぱいできるメロンになれ！！」
と 尻ひっぱたかれて
ノイローゼになったり
やけのんぱちで
暴れたりしているトマトが
いっぱいいるんじゃないかなあ





出典「にんげんだもの」

       相田みつを




━━━━━━━━━━━━━━━━





子供もそう、大人もそう




みんなみんな、それぞれのいのちを百点満点に生きている




うん、私はそう思うよ




そう、これも“私はそう思う”ってだけの話なんだけどね





それぞれが それぞれのいのちを生きる、
それが唯一の使命だよなぁってね






大丈夫だよ、みんな使命果たしてるから






それぞれのいのちを 生きてるじゃん








この世に絶対的な正解なんてないから





絶対的な正解を言葉に出来る人もいない







たとえばね、相田みつをさんの詩、私はﾌﾞﾛｸﾞやなうでよくお借りしたりするんだけど、
私は、相田みつをさんが絶対的な正解を言っているとも思わない





ただ“私は”、個人的に共感するところが多々あるから、
“書きたいな”が訪れた時は、その“書きたいな”に近い感じのものを そのまんまお借りして、
書きたいままに、そのあるがままを書いてるってだけなのね＊°







だからさ、
誰がなんて言おうが、ここで私が何を言おうが書こうが、
みんなみんな自分らしく、ありのままの自分で生きててほしいなって思うよ




“ありのまま”を難しく考える必要もない









私は自分が絶対的正解を言える(言ってる)なんてさらさら思わないし、
誰かが絶対的正解を言える(言ってる)とも思ってもいない







“私は”何事も、強制されたくもなければ、『したくもない』








だからさ、これ なんどでも書くよ


『正解不正解なんてここにはない、
このﾌﾞﾛｸﾞ、ｼｯｸﾘこなきゃ気楽に捨て(手放し)ちゃえばィィ♪』







私個人的にはだけどね、どんな方のﾌﾞﾛｸﾞも、見たい時にしか見ないし、
見てもｼｯｸﾘこない時は、なんのためらいもなく手放して、ﾎﾝﾄ気楽に拝見させてもらってる






ｼｯｸﾘこないって言葉表現も実際は微妙なんだけどね、
その人が間違ってるとか自分が間違ってるとかでも勿論なくって、
ん～なんて表現したらィィのかなぁ、
それぞれの個性の違い？とか、言葉表現の仕方の違い？とか、
たとえをあげ出したらそれこそキリはないけど、ん～そんな感じって言ったらィィのかなぁ







“すべての記事”にｼｯｸﾘくるﾌﾞﾛｸﾞになんて、私はまだ出逢ったことないもんなぁ







でもさ、どんな人も(どんなﾌﾞﾛｸﾞも)ね、それぞれﾎﾝﾄ素敵だと思うんだよね





勿論こういうのも“私はこう思う”ってだけの話なんだけどね^^






ただ、違うところは違うで当然だしさ、
源は一つでも、この世では十人十色だもん













みんな自由なんだよ＊°






それでダメな人なんてどこにも居ない

















それでィィんだよ、だれだってそれでィィよ








これじゃﾀﾞﾒだと思うなり感じているんなら、
それはそれで、その“それ”でィィんだよ







いつどんな時だって、それでィィんだよ







これらの言葉表現にｼｯｸﾘこなかったらね、ﾎﾝﾄ気楽に捨てちゃえばィィんだよ






そう、『それでィィ』んだよ＊°












なんにつけても言葉表現って限界があるし、
言葉の捉え方も十人十色でィィと思うし、
言葉ってさ、言葉にした時点で矛盾が生まれるものでもあるから







キリはないから、うん、この辺で終わりにしとこう











なんとな～く書きたくなったﾌﾞﾛｸﾞ、だから なんとな～く書いたﾌﾞﾛｸﾞ






“ただそれだけ”のﾌﾞﾛｸﾞ＊°











みんなみんな  それでィィ＊°










ドキドキlove&peaceチョキ








Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/rinco1013/entry-11751935401.html Fri, 17 Jan 2014 15:30:00 +0900 香りを放つ眼

～憂い～



むかしの人の詩にありました


君看よ双眼のいろ
語らざれば憂い無きに似たり


憂いがないのではありません
悲しみがないのでもありません
語らないだけなんです

語れないほどふかい憂いだからです
語れないほど重い悲しみだからです

人にいくら説明したって
全くわかってもらえないから
語ることをやめて
じっと こらえているんです

文字にもことばにも
到底表せない
ふかい憂いを
おもいかなしみを
こころの底ふかく
ずっしりしずめて

じっと黙っているから
まなこが澄んでくるのです

澄んだ眼の底にある
ふかい憂いのわかる人間になろう
重いかなしみの見える眼を持とう

君看よ双眼のいろ
語らざれば憂い無きに似たり
語らざれば憂い無きに似たり



～相田みつを～







　━━━━━━━━━━━━━━━━




なにに惹かれるんだろう



なにがこんなにも惹きつけるんだろう






そんな風に不思議な魅力を感じる 通りすがりの人を眼にしたことがあったなぁって、
昔の記憶が蘇った






あの時と同じように、ｷﾚｲな眼をした不思議な魅力を感じる人をみかけ、
思い出した









そんな記憶と共に、相田みつをさんの詩が浮かんで






あぁ なるほど…って、ﾎﾞﾝﾔﾘ思った+゜













人ってィィな





人間ってィィな





うん、人生って素敵だな＊゜








って、なんとな～くおもった^^










人と憂いの出逢いって、必然的に優しいって漢字が生まれるんだなぁって、
ﾎﾞﾝﾔﾘ思ったっけ+゜











『 いろいろ あるんだな
   にんげんだもの
   いろいろ あるんだよ
   生きているんだもの 』


～相田みつを～












ィィ、人間てィィ＊゜




この世ってィィな＊゜











『 つまづいたっていいじゃないか
  にんげんだもの 』


～相田みつを～











あの日 浮かんだ『酸いも甘いもよき人生』






ﾎﾝﾄそうだよなぁって、寒空の下、微笑みながらしみじみ思った2014年冬＊゜



















Let it be ＊゜














ドキドキlove&peaceチョキ









Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/rinco1013/entry-11750780869.html Wed, 15 Jan 2014 21:00:00 +0900 酸いも甘いも アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/rinco1013/amemberentry-11713772999.html Thu, 28 Nov 2013 11:33:00 +0900 知ってるけど 知らない、知らないけど 知ってる アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/rinco1013/amemberentry-11682879850.html Sun, 10 Nov 2013 20:07:00 +0900 燦々と アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/rinco1013/amemberentry-11670427026.html Tue, 05 Nov 2013 10:44:00 +0900 ありのまま

この記事は、言葉表現として最近使い分けしてみてる“わたし(意識)”じゃなくて“私(個)”の話です






 ━━━━━━━━━━━



正解 不正解なんて、なに１つない




自分が“どうありたいか”“どう生きたいか”

(“生きる”も幻想ってのは、ここでは横に置いといて)





人に認められようとして生きるのをやめたとたん、めっちゃ開放感を感じた




私は、私(個性)を生きる！！って





その時って、やっぱり勇気いった




でも、勇気も必要だったけど、
なによりも、私はそれを決意した時、
人に認められようとしたり、人にどう思われるかって人の目を気にしたりって、
そうやって生きてる自分に心底嫌気がさした時だったんだ




自分らしさ押さえ込んで、人や世間に合わせて生きてる自分が本気で嫌になった








だから“私は”思う、
そう、これも正解不正解なんてない中で“私はこう思う”ってだけの話なんだけどね




嫌気さすまで仮面かぶってみたってィィし、偽り続けたってィィしさ




自分らしく生きるって、本気で心底から思ったその時が
『自分らしく生き始める時』なんじゃないかって




その時が訪れたら、そう生きなきゃいられないくらい、そう生きたくなるもんなんじゃないかな




私はそうだったの、だから私はそう思うんだろうね





何を学んでもさ、これはこうするっていうｶﾀﾁがどっかしらに付いてきて、
私は正直なんか面白くなかったんだ




もちろん最初はやりたくてやり始めるんだけど、
でも、どれも これはこうする っていうｶﾀﾁがついててね




するしないは当時から自分の好きなようにしてたけど、
でもね、ｶﾀﾁあるそのｽﾀｲﾙそのものが何やっても面白くなかった




ずっとそれが本音だった




当時、そんな事だれにも言えやしないって思ってた




みんなそれを楽しんで心底からそれでィィって思ってやってるんならそれでィィんだから、
私の本音は場の空気を壊すだけだって、そんな本音も押さえ込んで、
本心無視して人にあわせてその場をやりくりしてたの





でもね、心が嫌がってたんだよね、なにかをｽﾞｯﾄ嫌がってたの





そう、自分の本心で生きてないから嫌がってたんだ





その内側の訴えに気づいちゃったらさ、
心底から嫌気がさしたの、ブワー！って嫌気が沸き起こったって感じかな、
なにもかも規定のﾙｰﾙなんていらない！！って、なにもかもに対して本気で心底から思った






その時の訪れが、今の私の始まりみたいなもの






なにもかも一旦やめた、だって、その時の私はやりたくてやってなかったんだもん





『やりたい事をやりたい！！！

私はただそれだけだ！！！』





それが開放の始まりで、“気づき”が訪れ始めたの




『誰も間違ってない』ってね＊°







結局、することに統一されたｽﾀｲﾙのある何かしらも、
それを心底からしたくてして楽しんでたらそれでィィわけで




誰かがやりましょうっていうからそうする、やった方がィィんだろうな、決まりのｽﾀｲﾙだからしなきゃ、
それらだってね、“自分がそう決めて”そうしてるんだからそれでィィわけで





嫌々やってたとしたって、そうしようと結局は“自分が決めて”やってるんだよ、だからそれでィィわけで





それが嫌ならいつだってするのをやめるって決めればィィわけで





結局どんな生き方の選択だって、『自分が決めて』やってるんだから誰もが端から自由に生きてるには違いない










どんな学びもどんなｴﾈﾙｷﾞｰﾜｰｸも、昔も今も素晴らしいって思ってることは何も変わってない






ただ、私は、“素晴らしい=やる”じゃない





毎瞬毎瞬のその時に、それをしたいのか したくないのか





ただそれだけ＊°






だから、一切の規制のない自由感覚で生きてるいまは、
するのをやめた学びだってしたくなったらまたするだろうし、し始めたとしてもやめたくなったらまたやめるだろうし、
したくならない限りはしないだろうしね





もう“私は”嫌なんだ、自分の本心に嘘ついて生きることだけは









自由なんだ、“すべて”が







たとえばさ、私が言葉表現してる“それでィィ”の捉え方すらもね、自由なの＊°








だからいつだって言うよ







みんなみんな、それでィィ＊°






(広大というか限りのない観点からしたら、何をどう選択して生きようが、どんな生き方だろうが、それすらも、すべてが決まってるっていうか、必然な気はするけどね…＊°)










以前、個人的に○○をした方がィィかな？っていうような相談されたことがあって、
自分が言ってるんだけど、自分でそう言ってるっていう自覚もない感じって言ったらィィのかなぁ、
私じゃないわたしがこう言ってたんだ




『したいならすればィィ、したくないならしなきゃィィ、ただそれだけだよ。ただね、それすらも最終決定は誰もが自分で決めるんだよ、なにもかも自分で決めるんだよ。』って





そこでまた１つ気づきが起こったの、“あぁ、これだこれだ”って





これって内側が私(自分)にそう言ってることだ！ってね





言葉表現するとﾒﾁｬｸﾁｬなんだけどさ、
私じゃないわたしが私に言ってるのを感じたの





そう、だからさ、よく耳にするじゃん、
人に言うことって自分がすればィィことなんだよってね





ほんとそれだわなぁって感じたの＊°






だから、私さ、思わず『了解！！』って口に出して返事しちゃったんだよね






見た目じゃ人に語りかけてる方なのに、その返事まで私がしちゃうんだから、
うん、見た目おかしな人だよね (笑)








たとえばこのﾌﾞﾛｸﾞもさ、“書きたいな”が訪れて、書きたくなったから書いてる、
ただそれだけなんだよ






書きたいなって思わなかったら、１年過ぎようが10年過ぎようが私は書かない





書きたくなったら、１日に何回更新しようが、書きたいって沸き起こり続けるかぎり書くよ





あるがまま生きてたいから、そうありたいから＊°









したいのかしたくないのか自体も、変化し続けてる






いま、そうしたいのか したくないのか






それなだけなんだ






する事しない事に、良し悪しなんてどこにもない




だから、統一された正解 不正解なんて、なんにもないんだ＊°






否定って、こうすべきが有るから生まれる





自分に対しこうすべきがなくなったらね、どんな自分も全肯定してる自分に自然となってた、
そしたらさ、どんな人に対しても『それでィィ』に自然となってたの





それにさえ正解不正解なんてない





そうなったからそう生きてる、そう、ただそれだけ＊°













この人話はじめたら長いなぁって、わたしが私をみてるんだよね










うん、私もそう思うからそろそろ終わりにする (笑)














みんなみんな、それでィィ








それでィィ＊°









ドキドキlove&peaceチョキ








Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/rinco1013/entry-11650991673.html Fri, 25 Oct 2013 01:17:00 +0900 独り言という名にしてみた独り言 なにかしら言葉表現しようとする度に、いつも思うんだ


これ、“ぼんやりと思う”とも実際何か違うし、“そんな風に感じる”とも何か違う



“違う”っていうこの言葉表現でさえ、実際は何か違うんだよなぁって




この『あるがまま』を言葉で表現なんて出来やしない、結局のところ、この独り言すら言葉にした時点であるがままじゃなくなっちゃってて、
言葉表現にはやっぱり限界があるんだよなぁって、ぼんやり思う (←題して、これぞ振り出しに戻るみたいな言葉のｴﾝﾄﾞﾚｽｹﾞ-ﾑ (笑) )








それでィィ





誰もがそれでィィんだ、
それで良くない人なんてどこにも居ない





例えばさ、これを口に出して言葉にした時に色んな意見が飛び交ったことがあって、
で、そしてそこでまた思うの





どんな意見も、うん、みんなそれでィィって





みんな違ってみんなィィじゃない＊°って






それをそう思いそう言う私もそれでィィし、それに異論反論する人もそれでィィし、思いが似てようが違いが大きかろうがそれでィィし、
ほんとのほんとに誰も間違っちゃいない






だれもがそれでィィ





そうとしか言えない






“それでィィ”って、今の私にはそれでィィとしか言いようがなくって、
だから、意見が飛び交うと、黙る





それはしゃべりたくないとも違って、ん～、なんて言ったらィィのかなぁ






なんとなくな言葉表現してみると…






黙るとさ、そこからひとつ異論が消える、そしたらさ、その場に少し静けさがやってくる






その静けさが、うん、単純に私はそれが好きっていうか何て言うか、
それに正解も不正解もなくって、ただそうしたいからそうしてるってだけで、
そう、“ただそれだけ”なんだ＊゜






以前、それだけってどれだけ？って聞かれたことがあって、
言葉というか、思考ってｴﾝﾄﾞﾚｽだなぁって、しみじみ思った







言葉のありがたさ、言葉のもどかしさ








伝わる時って、やっぱり“言葉”じゃなくって、
その伝わるそれでさえ言葉表現なんてしきれないなって思うから、
文体を使って、言葉で伝えようのないものを言葉で伝えようとしてくれている方々に、
なんか、とにかく ありがとう って言いたくなった







ありがとう＊゜






それさえも、ただあるがままにあり、そう、あるがままでしかないけど







でも、ありがとうって、ただただ言いたくなった、
だからかな、突然ﾌﾞﾛｸﾞ書きたくなったの











なぜ突然こんな独り言を書いたかって？






だからそれ以外に理由なんてないよ、書きたくなったから書いてる“ただそれだけ”だよ 




(↑これ、『突如浮かんだ思考に返答するの巻』を言葉表現してみました (笑) )









なんとなく書きたくなったﾌﾞﾛｸﾞ、だから なんとなく書いたﾌﾞﾛｸﾞ





ただただ言いたくなった言葉、だから ただただ言った言葉








ただ、それだけ＊゜













みんなみんな、それでィィ









それでィィ＊°









ドキドキlove＆peaceチョキ








Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/rinco1013/entry-11635109725.html Sat, 12 Oct 2013 23:10:00 +0900 応援歌 (唄い続ける花の唄) アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/rinco1013/amemberentry-11539220375.html Mon, 27 May 2013 22:20:00 +0900 ご無沙汰しております 『私はね、父さんが幸せじゃなきゃ、私は幸せじゃない』



『俺もね、母さんが幸せじゃなきゃ、俺も幸せじゃない』




２人で微笑みあいながらするこの会話のシーン、我が夫婦のよくある日常の光景でもある






その微笑みあいの奥に、“何がどうであろうと幸せでしかない”ことにも気づいてる２人の心が見え隠れしていて、
私も父さんも、気づいたうえでも こうやって生きるのが好みなんだろなぁとﾎﾞﾝﾔﾘ思い、
人生ってﾎﾝﾄ自由で、おもしろくって、素敵だなぁって、また微笑みが生まれる＊°







でも、ほんとにそうでもあるんだ




今、母であり妻をこの世で演じている私は、この家庭内でﾁﾋﾞや父さんが幸せじゃないと言うのなら、私はｷｯﾄ幸せじゃないと思うだろう、
いや 正確には、幸せだと思うのをやめるになるのかもしれない、
私は自ら好んでそうするだろう




それが正しいとか間違ってるなんてそこにはなく、ただ自分がそう生きたいだけで






ｷｯﾄ、父さんもそんな感じなんだろうと ﾎﾞﾝﾔﾘ思う+°













『愛してるよ』って、日常でしょっちゅう言い合ってる私たち夫婦、
ｸｻｲね～ｶﾕｲね～ってよく言われるんだけど、『ｸｻくｶﾕｸ感じられないうちらって どうかしてるかもしんない♪』って、
ｸｻくｶﾕく感じる人も、ｸｻくｶﾕく感じない人も、本当は何をどう思おうとどう感じようと、誰一人間違ってなんかなく、
みんなあるがままで良くって、どうかしてる人なんてどこにもいないなって思いながら、
ﾆｯｺﾘ笑顔で笑いあって、そんな一時一時も楽しみあう









ｼﾝﾌﾟﾙにまとめてみると





愛してるって思うから愛してるって発言して生きるｽﾀｲﾙそのものは、
単純にわたしたちの趣味の１つです (笑)








趣味というか、好みの生き方とも言えるのかもしれないけれど、
そこのところの根本が似ているから引かれあったのだろうけど、
今となれば、引かれあうもなにも、すべてが必然だなぁって、結局その言葉で落ち着いてしまう今日この頃







必然だと一言で言葉にしてみても、この心で思う“必然”がそのまんま万人に伝わるとはいかないもの





あるがままを、言葉表現しようとすると、言葉にした時点で、な～んか違うんだよなぁってなっちゃって、
結局そのまんまを言葉で表現なんてしきれた事なんてないんじゃないかなぁって思っている





言葉は伝えあうﾂｰﾙとして便利でもあるとは思うけれど、
捉え方や感じかたは人それぞれだからこそ、伝える方のそのままが伝わるとはなかなかいかず、言葉って逆に不便でもあるよなぁとも思う





想いのまま感じるままを伝えられるのは言葉ではなく、言葉と言葉の間にあるものというか、
結局のところ この１つさえもうまく表現しきれない





言葉でとりあおうとすると誤解(でも誰も間違ってるわけではない、それがそれぞれその人の世界観であり捉え方だから、それでィィ＊°)だらけで、
だから言葉ではないもので伝えようとしたがるのか、ここ最近そんな私がいたりもして、
私いったい何をしたがってるんだろう？って、時折自分から沸き起こるその行為を見つめている私もいたりする





幼い頃からなんとなく、そんな風にしてみてた時があったように思うのだけど、
最近になってそれを思い出し、うまく表現しきれないけど、その方が伝わるよなってなんとなく感じている





ただ、波動があっている時にのみ届く？ような気がしていて、だからそぅそぅ伝わるわけでもないのかもだけど、
でも、こんな感じだなって、幼い頃の腑に落ちなかった違和感のようなものが、やっと腑に落ちたような感じがして何となくｼｯｸﾘいって、
単純に、幼心というかあの頃に味わった心が喜んでいるように感じて、何だか嬉しかった





結局のところ、伝わろうが伝わらまいが、実際そこのところはどちらでもかまわなくて(伝わる時は伝わる、伝わらない時は伝わらない、あるがままでィィ)、
幼心が喜んでくれた、だからそれだけで十分なんだって、ただただそれだけを強く感じて気持ちが良かった＊°








なんともとりとめのないﾌﾞﾛｸﾞですが、なんとなくﾎﾞﾝﾔﾘ浮かんだ事を文字にしてみました＊°








ﾌﾞﾛｸﾞ更新はしていないけれど、そんなこんなで 相変わらず毎瞬毎瞬の今を存分に味わい楽しんで過ごしています^^





ﾌﾞﾛｸﾞやなうを楽しみにしていますとの温かなお心を届けてくださるﾒｯｾｰｼﾞをいただく事があり、
温かなお心から引き出された“書きたいな”が訪れ、今日はなんとなく“ﾌﾞﾛｸﾞ書いてみようかな”の心で更新させていただきました＊°





今後も、“書きたいな”が訪れたら書かせていただこうと思っています、
ご訪問、温かなお心を ありがとうございます＊°








ﾁﾋﾞも父さんも私も、相変わらずふざけっぱなしで大笑いしながら元気に過ごしております^^






言いたければ言う、言いたくなければ言わない、
したければする、したくなければしない、
そんな我がfamily






言いたい事言い合ってぶつかる事だってｲ～ｯﾊﾟｲあります^^




３人のやりたい事がﾊﾞﾗﾊﾞﾗで、誰かが 自分がしたかった事じゃない事をする時だってあります




でも、そういう時は“誰かのしたい事をしたい”が自然と“自分がしたい事”となった時





そうならなかった時は





３人ﾊﾞﾗｯﾊﾞﾗでやりたい事やってます (笑)








とっても気持ちィィです、自分に正直に生きるって＊°










最初は誰でも勇気が必要になると思います






ﾎﾝﾄはしたくないけどしなきゃ…、した方がィィかな…、ﾎﾝﾄはしたいけど出来ないや…、したいけどでもな…、
もちろん長い間そうやって何かしらの恐れから その思考任せで生きていた時もあります






思考がぐるぐるし過ぎて、自分が本当にしたかった方はどっちなのか解らなくなる経験もｲｯﾊﾟｲしました







私も父さんも、なんどもなんども繰り返し、なんどもなんども勇気振り絞った沢山の経験を積み上げての“今”なのです＊°









でも、何よりも大事な事


それは 私も父さんも“そう生きたかったから自らそうして生きてきた”事で、
人に言われてする事が好みじゃなかった私たちの、私たちなりの生き方なだけで






そこに正解 不正解なんてない








自分に正直に生きたい！そう生きよう！って思わなければ、私たちはそう思う時がこない限り そうしなかったはずです






現にそう生きてきて、そんな時も“その時の自分”に正直に生きてきての“今”なのです








間違えたら間違えたでィィじゃない、次はそうしなきゃィィだけだ♪



それを繰り返したってィィじゃない、繰り返したくなくなるまでやりつくせば繰り返せなくなってる♪





そんな風に思って生きてきたような気がします






そして今になりしみじみ思います、そのすべてがあって今があり、
間違いであったと思った事ですら、何一つ狂いもなく間違いなんてどこにもなかったと+°












みんなみんな、それでィィ＊°








誰もが変化し続けている








みんなみんなそれでィィ、
いつどんな時だって、みんなみんな それが今のあるがまま、
いつどんな時だって、みんなみんな 素敵＊°







ドキドキlove＆peaceチョキ






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/rinco1013/entry-11536273703.html Thu, 23 May 2013 13:52:00 +0900 2012年 年末年始、いろんな意味合いで多忙となりﾍﾟﾀ返しが出来ない日が多くなるので、
暫くﾍﾟﾀ受付を外させていただきます＊゜

ご訪問ありがとうございます＊゜




━━━━━━━━━━━━━━━



人生ってこんなにもｼﾝﾌﾟﾙだったんだって、“私的に(人それぞれ感じ方は違うと思うので)”そう感じた(気づいた)2012年






言葉って、本当に不便だなって思うようにもなった2012年






心の変化がある度に、言葉では表現がしきれなくなっていく一方で、
ここ最近では、表現しきれないからﾌﾞﾛｸﾞまでも“書きたいな”がこなくなってしまっている
(“今”現時点ではなので、この先どうなのかは今は分からない)






ただ、言葉であえて表現してみるとしたら

『みんな自由』
『みんな大丈夫』
『みんなそれでィィ』






なぜ？って聞かれたら、「どんな人も分かる“時”が来たら分かるのかなぁ？って何となく思う」としか答えられない






言葉って、伝えきれない





たった一つの言葉も、受けとる人が違えば意味合いも変化してしまうから、万人に共通した意味合いになる言葉ってものはないなって感じている






『自由』それ一つも、自由とはどんなものか、人それぞれ違うんだなって感じる場面が多々あったり、
『大丈夫』それ一つも、伝える人によっては快く想わない方も居るんだなと感じる場面もあったり、
表現の仕方や捉え方も十人十色だと強く感じ、なんとなく“言葉にせず見守る”を選択し始めた“今”






それがなぜなのか、
「人それぞれの世界観はそれでOK、
言葉には、人それぞれの“その時”によって向き不向きがある」って強く思うようになったからだろう






大丈夫だと伝えて快く想わない方をみていて、
逆に不安を強めたり苦しい気持ちや嫌な気持ちになってしまうようなら、伝えるべきではないと思った






だから、私の書くﾌﾞﾛｸﾞも 見ることで苦しくなったり嫌な気持ちになるような方がいたら、
どうか見ずにｽﾙｰしてください


皆様が穏やかな心で居られる事が、なによりもの幸せです＊゜














2012年の年明けまで、私は鬱っけがあったのが事実





それが数か月で見事に無くなった





一生治らないと言われていた鬱症状、ここ近年は大分軽くはなっていたものの、
数年もの間あんなにも重い(言葉では表現しきれない)心に苦しんだ自分が、夢でもみていたんじゃないかって思うほど、まるで別人のように様変わりした





様変わりしたというか、本来の自分に戻り始めたと言った方が正確な表現なのかもしれない





本来の自分とは、鬱になる前の自分に戻ったとはまた少し違って、
幼い頃に忘れ去ってしまっていた“自分らしい自分”が蘇ってきたような、
うまく表現しきれないけれど、なんとなくそんなような気がしている







ｷｯｶｹとなった事は沢山(目に見えぬｴﾈﾙｷﾞｰや、それらを教えてくれた方々との出逢い、それらを信じ始めた事など)あるのだけど、
一番強く私の心を突き動かしたのは父さんのある発言だった






『みんな大丈夫だよ、すべてなるようになってる、
みんなそれぞれの世界をみて生きているから、人の言う事を信じるんじゃなく、みんな自分の心を信じればィィ』






それを聞いた当初は、正直“はぁ？なにを根拠にそんな意味の分からん事いってんの？”って思った






今になって気づいた(ﾜｸﾜｸするﾌﾞﾛｸﾞを拝見し、父さんの言ってた事ってこれと同じような事だって何度か感じ)のだけど、
今年の春頃に父さんが言葉にしきれぬ体験をし涙したそれは、一種？の覚醒体験の一つだったって事なのだろう






『現実だと思ってる世界は一つじゃない、人の数だけあるよ、

だからﾐﾝﾅ自由なんだよ、て言うかイツだってﾐﾝﾅ自由に(自分がィィと思ったように)生きてきてるけどね、

まぁ、それを信じる信じないもﾐﾝﾅの自由なんだけどさ』









自分がみている(信じている)ものは自分だけの世界だと






『治らないと信じていたら、ｷｯﾄ治らないよ、
治るよ、治るって心底から想う世界を生きていればね』






心底から想う、それは実際簡単な事ではなかったように感じている






でも、その時その時の想いを とにかく無理なく、少しずつ少しずつ想い直していった







父さんの言葉、嘘つくときはすぐわかる(笑)








嘘つく時の言葉(感じるものだから、言葉というよりは感じる何か)じゃなかったから信じた






というより、それ(人はﾐﾝﾅ自由だ)を聞いた時、自分のﾊｰﾄ(心)が半端なくﾜｸﾜｸしていたから信じた







もちろん、信じたから直ぐに鬱っけが無くなるっていうわけではなかった、
「そんなはずないわ！」って、鬱っけが出るたび父さんに八つ当たりを何度もした






父さんがその度「大丈夫だから」と声をかけ続けてくれた






八つ当たりしたり、泣いたり、信じきれなくなる時もあったけど、
でも心が“信じたがっている”のを感じ、とことん“自分のその心を信じ”て歩み続けた








そしてﾔｯﾄ“時”が来たという事だろう、
その結果が“今”だ












“自由”というものは、本当に奥深いと思う






世界は一つ(統一した絶対的な何かがあると信じる)だとして生きる人も、

それで間違ってなんかない








そういう世界を生きているのが事実で、どんな世界を生きるかは、皆 自由だから






『人の数だけ世界(宇宙)がある、それが分かると誰の事もそれじゃダメだなんて思わない、
誰かをｼﾞｬｯｼﾞ(あの人はあれじゃ良くない、あの人はまだ分かってない、真理(自分が真理だと思っているなにか)を教えてあげなきゃ、etc…)する必要はなくなってると思うよ』






父さんのそれらの言葉、“今”になって心が弾んで知らせてくれる






肉眼では確認しようのない不思議体験はそれなりにあったけれど、
私は覚醒体験をした自覚なんてない






それでも、それらの言葉が輝きのｶﾀﾁで表れている世界を生きている







そう、私は体験して知ったわけではなく、それを腹から“信じた”んだ







信じなきゃなんて少しも思わなかった、それを聞いた時“心が喜んだ”







ﾜｸﾜｸする“その自分の心”をとことん信じたんだ＊゜








皆、それぞれの世界(どんな世界も素晴らしい)を生きているな(感じ方は言葉では表現しきれない)って、
ここ最近は今まで以上にさらに強く感じるようになった








父さんは覚醒体験(人の数だけ真理があるとわかったなにかや、過去や未来なんてないとわかったなにかなどなど、体験していない私ではさらに説明できない)はしたものの、

真実を垣間見たからこそ、この世はわからない事だらけなんだと気付けたといっている







ただ、日に日に“そぅか…これもそういう事だったのか…”といったような、感じている本人ではない私では説明しきれないけれど、

そんなような気付き(思い出し)は気付きで日々あるのだそう







“覚醒体験”って言葉一つも、見方や捉え方って十人十色で、
覚醒体験そのものも、体験の仕方や度重なる体験など、そして体験後の生き方も十人十色で人それぞれなんだなぁって、
すべてが十人十色でﾎﾝﾄこの世って自由な世界なんだなぁって、
なんか本当に“生きる”って面白いなぁって最近しみじみ思う＊゜







“生きるって、すべてが思い出しの旅みたいなもんなんじゃないかな”って、遠い目をして話してくれた父さんを見て心がﾜｸﾜｸし、
なんだかまた新たな扉を見つけられたような気がした







もちろんそれも、“父さんの”世界観のお話+゜







そしてこのﾌﾞﾛｸﾞ(心の歩み)すべては、“私の”世界観のお話☆彡













“今”に至るまでのすべてがあって“今”がある







学んだ事、出逢った方々、経験、巡り続ける心、
見事にその時その時に必要な新たな出逢いや経験が用意されていると感じ、
それらすべてがあっての今で、すべてが必要だったと感じる今







出逢えたすべての方々に、生きてきたすべてに、
心から感謝いたします＊゜







今も、そしてこれからの毎瞬毎瞬の“今”も、
あるがまま、ただただｼﾝﾌﾟﾙに、弾む心と共に、
変化し(思い出し)続ける世界を生きていこうと思います＊゜









みんなみんな自由＊゜








自由じゃダメだって想う人だって、それでOKなんだ、
『∞ すべてが自由 ∞』










もちろん、私の世界でのお話＊゜










私の世界は、誰もが自由＊゜











みんなみんな、それでィィ＊゜






怒ったってィィ、泣いたってィィ、笑ったってィィ、何をしてたってィィ、何もしてなくたってィィ、何を信じたってィィ







どんな“時”だって






みんなみ～んな、一人残らずみ～んな 輝いている+゜









みんなみんな、ありがとう＊゜








ドキドキlove＆peaceチョキ





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