しょっちゅう

メール来るんですけど！

GRAVITYから。

男友達からメッセージがきたよ!

は？

わたしに、男友達とか

1人もいませんけど！

😡😤

何、嘘いいよん？

みたいな。

😝

そこでは、風景写真のみ

載せておりまする。

昔は興味対象いたんですけど。

辞めたらもう、その人いなくなってた。

エリート中のエリート男性がいたので

観察するのが楽しくて

そこにいたんだけど。

あまりに、キラキラ過ぎて疲れてやめたんだよね。

そんなに、日常キラキラしてるのに

なぜSNSにいる？

と、思ったから。

そんな、人生

良いことばっかりある？

と、思ったので。

わたしのSNS歴は

ずっと、嘘偽りなく

綴ってきたので

生々しくて嫌われてついていけない人

たくさんいたから。

全然、平気なんだけども。

わたしは。

😆

20代の頃から変わらない。

わたしは、何者でもない。

わたしは、わたしだ。

と、ずっと思っている。

そんな良いことばっかり

切り抜いた人生なんて面白くもなんともない。

辛いことがあるから

苦しいことがあるから

それ、どうやって乗り越えたか？

どうやって切り抜けたか？

どんな方法で立ち直った？

とか、わたしが興味あるのって

そういうその人にしかできなかった

体験が知りたいし、聞きたいんだもの。

それとか

どんな日常過ごして

どんな気持ちで日々生きているか？

とか。

みんなは、どんな暮らししてる？

が、興味あることかもしれない。

だから、自分が自分を知りたくて

見つめたくてブログ書いてる。

それを、知らないどこかの優しい誰かが見つめてくれたら幸せ！

と、これも20代の頃からずっと変わらない。

まあ、その中に

日常の良いことも嫌なことも出てくるんだけれども。

😝👿

それが、生きる、生活するってことでしょう。

そんな、良いことばっかりありませんよ。

前向きに捉えられる日は余裕のある日。

そんな年中、前向きでプラス思考で素敵💓

ばっかりだったらもう

幸せなんて感じられない。

嫌なことも苦しかったり辛かったりするからこそ、良さが引き立つんだもの。

散歩始めると途端に時間がなくなるんだけど。

今日の夜ご飯

エビと🦐🐙タコのトマトソースパスタ

トマトソースは

チェリートマトソースの値引きを手に入れていたので。

あとは、イオンのパン屋さんで買った

ガーリックトーストでした。

今日も、あれこれいろんなこと手掛けて頑張りました。

歩くと自然に前向きになれるのは

脳の活性化なのかな。

明るくなれる。

涙が出た。

一度失敗したから

今度は本当の愛に出会えると思って

進んだのに。

満たされるどころか、最悪の出来事が起こって。

1度目の人に

愛情をもらえなかったから

2度目の人は大丈夫だろう。

そう信じて進んだのに最悪の結果になった。

気がついたらきっと

前のパートナーと似たような同じ顔した人と出会えて今度は大丈夫って思ったのか。

自分の欲だけを満たそうと思って

エゴが喜ぶ生き方をしたら、最悪の結果になるなんて。

わかってら、そんなふうにならないように

できたのかな。

才能も美貌も名声も地位も頑張って築いたのに

誰が見てもすごいところにいるのに。

自分は満足しなくて、できなくて。

自分を満たしてくれる男性だから

そういう人にしか惹かれなくて。

愛を囁いてくれたり

肉体的に満足させてくれたり。

自分の自信を少しでも

認めてくれるような人しか好きになれなくて。

でも、そういう人って

根っこは悪の塊だったりして。

そういうことでしか、バランスが取れない？

と、とある芸能人を見て思ったりして。

みんな！

他人のことは、わかるけど

自分のこととなったら、はて？

みたいな感じで。

わたしは、多分

きっと

他人から満たされるということはないと思っていて。

若い時からずっと気にしてるのは

変な人と縁を作ったら

もう、人生終わる。

と、思っているので。

簡単に人と付き合えなかった。

まあ、自分に自信がないのは100としても。

その相手が悪い人で

引き摺り込まれたらもう、NOと言えない

弱い自分につけ込まれそうで。

それで、誰にも本気にならなかったし

見極めすぎて、何も縁ができなかった。

できなくした自分もいる。

寂しいけど

騙されたり、利用されたり

変なふうに関わるなら

1人の方が断然良い。

と、今も思ってる。

よく

1人で？

と、行動について言われていたけど。

1人の何が悪いのか？

と、よく思っていたから。

家族と何回も考えるけど

多分それ言うの

1人で自分が行動できないのと、田舎の人と、年代じゃない？

と。

都会の人って、普通にみんな1人じゃない？

天神出たって博多でも

普通にみんな　カフェでランチしてるし。

1人でお茶してる人もたくさんだし。

全然違和感ないんだけど。

何で1人🟰寂しい　可哀想なんだか

わたしには、全然理解できない。

そして、世の中の人で

パートナーいる人もいない人もいるし

比較しても仕方ないから。

してしまったりする時もあるけど。

その人が望んでそうなったんだから。

他人があれこれ言ってもねえ。

余計なお世話ということになる。

自分が寂しい時にすぐに会いに来てくれて

自分の欲を満たしてくれる人なんて

どこにもいないと思うの。

そんな自分の希望全部叶えてくれるひとなんて

漫画の世界しかいませんよ。

あと、ドラマくらい。😝

なので、欲を満たしてくれるだけの繋がりなんて

すぐに縁は切れるし

そんな思い通りの人なんていないから。

自分のこと、自分が1番よく知ってて

満足させられるのも、自分なんじゃないかなーと

帰りに思ったりしました。

北斗七星写ってない。

真っ暗だった。

今日のよるごはん

こないだの残りの鯖のポン酢煮と

茄子味噌🍆鳥レバー炊いたの

夜は寝つきがあまり良くなく

明日、遠出するから？

興奮してたのか？

京都のニュースがきになりすぎて

精神に良くない。

思考が止まらなかった。

色々考えてしまって。

人に悪影響を及ぼすカルマがあって

どれだけの人に迷惑をかけて

心配させて悲しい思いさせるなんて。

なんて事だろう。

そんな事するために、生まれてきたわけではないのに。

やっぱり、どこにいても

誰と会っても

根底に愛がないとダメなんだ。

と、わかった気がする。

自分だけの幸せを追求するのではなく

周りの人の幸せも願って過ごさないといけないし

人に会ったらやっぱり良い気分で接しないといけない。

今日の予定はもう決めていて。

ここに行く！

ということは！

必然的にコストコによることになり。

先にコストコに行っていつもの果物類購入したんだけども。

天然なわたしは

言われるがままにエグゼクティブ会員になっていて。

（グレードアップできますよ）の意味がわかってなかったという。

それで、今日なんか、金額が高かったんだ。

みたいな。

大丈夫か？わたし。😅

一連の作業をおえて

車に戻って初めて食べた🍦ソフトクリームが硬すぎて。

こんな、ボテっとした

硬いソフトクリーム初めてたべた。

生クリーム感強い感じで普通に美味しかったけど

食いしん坊のわたしでも

量が多ッと思ってびっくりした。

😝

そこからゲーセンへ。

わたしは、フック🪝設定のクレーンゲームがしたくて。前々からインスタに上がってくるトリアス久山のゲーセンに来たのである。

ここは、20代の頃に

オープンしたての頃よく来てて。

だのにー

もう、道順がわからなくて。

迷子になりかけた。

まあ、どっか着くやろう。

と、思って遠回りして到着した。

カート🛒引いて回るくらい取れる素晴らしいゲーセンだった。

戦利品！

そして、コストコ

タコの🐙チャンジャが美味しかったので購入した。

エグゼクティブ会員なんかなったけど

年間わたし15万も購入しない気がするんだけど。

家族と足してもいってるかなあ？

まあ、辞める時は次回更新月にランク下げられるらしいから。

その時考えよう。

いまいちよく理解してなかった。

そこから、真っ直ぐで

イオンに到着だったのに

また、行き道間違えて。

いっつも気がついたら通り過ぎてるんだよねえ。

覚える気がないらしい。

普通に散策して帰った。

帰って洗濯して乾燥までやって。

久しぶりにぐったりです。

今日の夜ご飯

イオンで買った

藁焼きのカツオと作り置きおかずでした！

あと残り、３日　頑張ろう。

仕事できるようになったんだけども！

あれこれやりすぎて

なんか、纏まらない脳みそ。

イレギュラーな事が起きて

それが後を引いて

ミスを重ねてしまうという。

わたしのミスで先輩にも迷惑かけてしまい。

結果として

それが事実だから仕方ないんだけど。

巻き込んで悪かったなと反省して

お詫びして。

それにしても、いつもと違う状態になると

こんなに調子が狂うのか。

確認不足🟰思い込み

のパターンになっていた。

そのミスの連鎖に、今日また気がついて。

うーん。

すぐに気がついたので事なきを得たんだけども。

また、先輩におんなじ迷惑かけるところだった。

先輩は仕事きちんとやる事ができる人なので

ほとんどミスがないから

こうなった時すごくドキドキして落ち込むんだけど。

わたし、言ったの。

もう、ミスいつも連発しているので

落ち込むどころではないんです。

落ち込む暇がないくらい。

落ち込む→引きずる→またミスをする

（落ち込んでなくてもミスするわたしは、理解不足で完全に理解していないからミスをするという）

このパターンから抜け出すには

落ち着いて行動する。

そして、しつこいくらい

念には念をで、確認しまくる。

その結果が、夕方に気づきを得たという。

やっぱり神様っている！

ここ最近は、京都のニュースがずっと気になっていて

考えすぎて具合が悪くなりそうなくらい

意識がそこに行ってしまって。

なんでこんな事件が起こるんだろう？

事故かもしれないけど。

人が1人、この世からいなくなったら

どれだけの悲しみが来て

立ち直るまでにどれくらい年月がかかるかわかってる？

1人の命の重みと大切さを考えたら

悪い事できないはずなんだけど。

もちろん、自分でそちらを選ぶ人もいる。

知らないから止められなかったし。

知ったとしてもその結果になっただろう。

じゃあ、残された人は？

与えられたカルマを全うしなければならない。

突然そのカルマが断たれたら

もう、生まれ変われなくなったりするんですよ。

残ったカルマがあるから。

そのステージにずっといなければならない。

助けられないかもしれないから。

なので、やっぱり自分で最悪の結果を選ばないようにわたしは守られていたのだとおもう。

いろんな支えの中で。

今日は、苦手な人とどう接するか？

苦手は苦手でもう、そこから変えられないんだけど

どうやって日々過ごすか？

というテーマで話を聞いていたんだけど。

わたしに聞かれたのではないので

聞いていたんだけど。

なかなか、難しいテーマである。

自分で学んでいくしかないんだけど。

わたしには、真理の教えがあるので

荒波も超えていけるんだけれども。

やっぱりなんだかんだ

行き着くところは

愛だろ、愛。

なんですよね。

今日の夜ご飯

干からびかけてたほうれん草を慌てて茹でて

椎茸と🥕人参もさらっと茹でて。

茹でてたらなんかに使えるかも？

胡麻和え？白和え？

の、作り置きが役に立った

ビビンバが完成しました。

ちょびっとの牛肉と焼肉のタレとコチュジャンで味付け

と！

家族が同僚の人に聞いた

鯖の水煮　新玉ねぎポン酢煮

なかなかの出来でした。

が！

鯖のこの、独特な金属みたいな味？

これが苦手なんだよねえ。

ゴマ鯖とか生はまだどうもないのに。

煮ると科学変化起こすのか

独特な味になるのがなんとも。

でも、美味しくできました！

アレルギー？

花粉？ハウスダスト？

と、思いつつ。

そういえば、最近

職場でお喋りしなくなって

（1月から　とある理由で😝）

あんまり会話しないから

喉も痛めなくなって。

アドレナリンがずっと出ているせいで

体調に変化もあり。

いろんな事が良くない方向に動いたりして。

その理由ってもう、わかってるんですよ。

まず、仕事ってどれだけ成長できて楽しくても

やっぱり気合い入れないと乗り切れないし。

ミスできない、間違えない、責任重大。

とか考えるとやっぱり神経違うから。

家帰ったらぐったりで

何にもする気しないながらも

夜ご飯作ったり、明日のお弁当作ったりで。

何かしら

神経興奮してるわけですよ。

ここ、数ヶ月

夜の散歩も寒くて出来なくて。

尚更、交感神経優位で。

変にハイテンションで元気よすぎて

眠くないの。

↑

これがもう、危険⚠️

瞑想して心地よく眠っても

頭が起きていて

なんか寝てもスッキリしなくて。

それがやっと、数日前から

副交感神経優位になってきて。

なんか、眠いな。

朝スッキリ起きられないな。

もうちょっと寝たいな。

とか、思えるようになって。

そうしたら今度は

副交感神経優位になると

アレルギー体質敏感になるわけですよ。

くしゃみが出て

花粉かアレルギーに反応して

鼻水子になるという。

なんだろう。

この、悪循環というか。連鎖反応というか。

ちょうど真ん中

中庸

がバランス良いんだけど。

なかなか、思い通りにはいきません。

でも、仕事は集中して

できなかったことに取り組んで

目処が立ってきた。

素晴らしい👍

わたしは、天才ではなかろうか？

と、自画自賛して喜ぶ。

↑

昨日、ここまで書いた。

そして、今日。

慣れない処理をしていて

間違えて入力したりして。

ミスしないと覚えないから仕方なかったんだけど。

完璧なんてもう程遠い。

できることを、こつこつとやる。

自分のペースが全然掴めない。

でも、全く焦ってない。

やるべき事、優先順位考えて行動してる。

後輩と、ストレス解消の話になって。

カラオケ1人で行くとか

やっぱり危なくない？

ナンパとかされんの？

男が勝手に入ってきたりせん？

と、家族と話したと伝えたら。

なんか、嬉しそうだった。

😆

心配してもらえたのが嬉しいのかわかんないけども。

そういうところが、後輩は可愛いなあと

思える。

なんか、時代が違うんだろうね。

入ってきたり、邪魔されたりしないんだって。

今時の人の方が悪くないみたい。

ヤンキーとか、やたら入ってきてたけど。

👿

でも、1人でカラオケ🎤やっぱり危ないけん

気をつけてね！

と、釘を刺した。

そういえばわたしも若い頃

夜桜見にトンネルの向こう側とかに見に行ったりして。

そしたら、当時の先輩がやっぱりおんなじこと言ってて。

女の子2人で夜にうろうろしたりしたら危ないよ。

旦那が心配しよったよ。

なんて、言われて嬉しかったもの。

😆

なんか、とある場所に

一寸法師のお墓🪦があるらしくって。

噂では聞いた事あったけど

先輩たちが若い頃探しに行ったり見に行ったりしてたんだって。

多分、小さく生まれる家系の人のお墓のことなんだろうと思うんだけど。

本当かどうか知らない。

若い頃って、そういうのに興味あるというか。

で、大人の人が心配したりするんだよね。

もっと言うと

短大時代、わたしは南区に住んでいたんだけど

地元には友達がいたし、好きなひともいたので

しょっちゅう西鉄バスに乗って帰ってきてたんだけど。

友達がコンビニでバイトしてて。

ちょっと出勤時間とか遅れたりすると

社長がいつも心配して

もしかしたら、藪に連れ込まれて

襲われたかもしれん。

なんて、本気で心配して

探しに行ったりしてたんだって。

で、冷めてるわたしたちは冷静に。

普通さあ、そんな事考えつきもせんくない？

自分が若い頃

そんな事しよったって事よねえ？

😛

と、よく笑って話していた。

やんちゃな社長だったらしいので。

その人、母も知ってた。😆

そして、わたしは最近わかったことがある。

年齢重ねてきておばさんになってきて。

若い人（わたしの場合は後輩だけど）と話すと

なんか、見るだけで嬉しいし。

自分の若い頃思い出したりして。

可愛いなあって、すごく思って。

若いっていいな。とか。

おじさんが

キャバクラに通うのはそれに似たものがあるのかも？

などと考えたりした。

まあ、邪な気持ちで

ワンチャン狙って肉体関係求めてるのもあるかもなんだけど。

こないだ、小倉で見た

同伴の人達観察してて

普通の会話しかしてなくて。

家族曰く

おじさんは、普通の会話がしたいと。

お金払って？

うん。

と、後輩に話したら

そうですよ、キャバ嬢のYouTubeがあるんですよ。

それ、見てたら面白いですよ。

なんて、言ってたもの。

お金払わないと

確かに若い女性と話す機会なんて

おじさんないと思うから。

なるほど！

世の中ってよくできてる！

と、思ったりした。

だって会社でそんな話してたら

すぐにセクハラだの、パワハラだのになるだろうから。

時代が変化すると

世知辛いこともあるんだなー。

わたし、若い男性と話したいとかないもんなあ。

で、何かの記事で読んだけど

既婚者で家族に感謝されてる人は

キャバクラには行かないんだって。

😆

なるほど！そういうことか。

と、家族に話したら

身近にもそういう人いるって言ってたから。

同伴出勤してる人。

家族に感謝されるようなこと

家ではしてないんやね。

と、丸わかりで面白かったり。

自分が女性だから

そういう人の気持ちがわからないので

なるほどー！と、思うことが楽しい。

なんか多分、わたしって

異性の良いところに目がつかないというか

悪いところしか見えてないというか

そういう存在がいなかったから

余計、異性を遠ざけてるんだろうなあ、無意識に。

占い師の心友に

男を寄せつけないオーラが出ていると言われたし。

😆

良いところに目を向けるって

良い男性とか出会ったことって高校時代しかないですよ。

それしか縁なかったもの。

だから、こないだ占いの話した時に

どこの占いに行っても

漠然とした答えしか返ってこなかったのは

わたしに、異性に対する縁がないから

恋愛もできないし

恋人もできないって

結果が出てたから

誤魔化して言えなくて

何にも言われなかったんだろうな。

と、なんとなく思ったのでした。

😆

こんなに、縁遠い人も

なかなかいないと思うんだけど。

ある意味天然記念物ですよ。本当に。

そして、今日は可愛い後輩に

紹介したい食べ物があるんです！

なんて言われて

教えてもらった

栗のお菓子。

【熊本】栗好き KURIZUKI 6個入り

Amazon（アマゾン）

すごく美味しいんだとか。

そういえば

秋に、いつも読ませていただいてる方のブログに

栗のお話書いてあった。

栗のスイーツの。

熊本って、栗が有名なんやろ？

それ、後輩に話したりして。

紹介したいお菓子だなんて。

ほんと、可愛い後輩です。

わたしも嘗て

いつかの誰かに

子供の心に戻してくれる

鍵を持ってる

って、言われたことあったな。

😝

良き、思い出。

今日の夜ご飯

作り置きしていた　にごみ（筑前煮）

味付けが祖母に似てきた。

ほっけ　もずく酢にきゅうり混ぜただけ

でした。

先週末からやる事てんこ盛りで。

新しい仕事覚えてるところ。

頭がオーバーヒートするかと思った。

🤣

ホントに。

これ、先輩1人でやってたなんて！

みたいな。

まあ、わたしの場合

優しい先輩が教えてくれるので恵まれた環境なんだけど。

全然っ

自分の仕事に取り組めない！

わかった？

と、先輩と会話をしたと言う。

自分に必要なことが起きてるんだ。

仕方ない。

今朝の夢

ダークな恐ろしい夢だった。

父に叱られて責められる夢。

本当にリアルで

昨日、ハイマッキーの細い黒ペン使ったのが頭にあったらしく。

父がその、黒ペンを持って投げつけてくるというリアルな恐ろしい夢だった。

何で、こんなふうにせんやったんかね！

怒り狂っていて。

で、目が覚めたの。

そしたら、ものすごい荒い呼吸で

フーフー言ってて

汗びっしょり💦

暑かったのが主な原因とは思うけど。

なんか、最近色々考えたりしてるから

その影響もあるのかな。

やっぱりわたしは、父の存在が怖かったから異性が苦手なんだろうな。というのも、今朝すごくわかった。

若い頃は今よりもっと悪かったので、怒られたり叱られたり、叩かれたり、往復ビンタくらったりしてたし。

自分が悪いんだけど

やっぱり父親は恐怖だった。

だから、どこかでビクビクしてたんだよね。

合わない2人だったので、相性も最悪の親子だったし。

ものすごくわたしは気を遣ってたし

本音なんか話したこと一回もない。

亡くなる寸前まで一緒にいたけど、何一つ本心も言えないまま新しい世界に行ってしまった父。

入院中は

話をしよう！

なんて、メールくれたりしてたけど。

わたしは、人と分かり合える関係を築けないので話せないし仕方ないなと諦めているから。

父なんか余計無理だった。

いつも否定され続けてたから話す気なんてさらさらなくて。

あとは、祖父のDVを幼少期から見てきたので。

あれを、体験してよく母は結婚なんてする気になったなあと、今本当にそこを聞きたかった。

林檎ちゃん

男は最後は力よ。

と、言ってたけど。

父はそういう点では腐った男でなかったので

暴力なんてふるわなかったし、紳士だったんだけどわたしには怖い存在でした。

威厳があり過ぎて。

尊敬してても、そこは別。

だから、瞑想始めたの。

苦手が多過ぎて、克服したいと思って変わりたいと思ったから。

さてさて。

世の人は

10連休なんだとか？

それ、テレビやニュースネットなどの

自分の遠いところで聞くのは何ともないの。

わー、みんな、すごいな。

そんな良い環境で働いてるんだ？

とか。

これ、身近で聞くじゃないですか。

えー

そんなに長く休みなんだ。

また、旅行に行くんだ。

へー。

と、なる。

羨ましいとかでもないし

また？とは思うけど。

自分で必死に働いて

貯めた稼いだお金を何に使おうが自由だし

自分で手に入れた休みや時間も何しようが自由だし。

どうしても！

身近だと、いやでも比較してしまうんですよ。

知らない人の話なら何ともないのに。

仕方ない、これがわたしの癖なんだ。

身近な人が楽しそう、幸せそう。

それに比べて

わたしは？

と、なってしまうのがわたしなのである。

（認めてるので落ち込まない）

やっぱりなんか、いいな

くらいは、ちょっとは思うじゃないですか？普通。

日頃、別に大して旅行にも興味ないし

別に羨ましいとかないのに。

だって、一緒に行く人いないし

会いたい人もいないし

遠出して疲れて帰ってきて気分転換というよりも

現実に引き戻しにあって

もう、働きたくなくなるんだもの。

普通なら、普通の人なら

また、お金貯めて楽しむために旅行しよう！

それまで、仕事頑張ろう！

なんだろうけど。

わたし、特殊なので

そう思えないから、旅にも出れない。

環境変わったら眠れないし

知らない宿泊施設で寝たりできなくて。

それでも！

わたしは、瞑想始めてすぐの頃

1人で東京に行ったんですよ。

合宿に。

外に泊まったけど。

それでもやっぱり眠れなかった。

暑いし音がしてうるさくて。

それもなんと！

今は無き、ミュゼプラチナムの脱毛サロンでの旅行券が当選したんですよ。

瞑想の合宿に行くために。

当選したかのような。

決意したのです。

変わりたいから瞑想始めたい、本格的に。

広島でディクシャを頂いて

その後の短期集中セミナーのために

わたしは道場まで生きました。

福岡空港✈️から。

広島も1人で新幹線で行ったんだけど。

どこでも行けるし活動できるんだけど。

本当に用事ができたから行ったのでした。

だいたい、この間も海に行って

わー！きれー！

素敵ー！

と、感動したの、その時だけ。

家に帰ったらすぐに忘れるし

翌日にその余韻が一つもないという。

感動、終わり。

というのに、お金をかけるのがもったいないな、わたしの場合。になると言う。

あの、人様の行動を否定しているのではないのです。

どんな生き方、過ごし方をするのも

その方の選択、自由だから。

わたしが変わってるだけの話です。

来年死ぬってなったら

何がしたいかな？って最近よく考えてて。

何にもしたいことないんだよね。

恋愛したいとか言ってたけど

全然行動する気ないし、やる気もない。

普通の生活、普通の暮らしがしたいかな。

しかないのです。

当たり前の普通の生活に幸せと学びがある。

多分変わり映えのない普通の中で生活して

死を迎えるんだと思います。

だから、ずーっと

ベッド買うかどうか迷ってるのもそこなのでした。

久しぶりになんだか

どんより、くらーくなりました。