唄は側に https://ameblo.jp/ringo3280/ 不器用な私の日々と、キモチの記録です。 ja ゆく年くる年
１年の最後は、やはりここでご挨拶を。
(*˘︶˘*).｡.:*♡




書きたいことは色々あって
文章を書くなら「ここ」で。

気持ちだけはいつもあるんだけど
なかなか時間と気力が追い付かなくて…


ふらっと気まぐれで更新する
そんな私のお部屋だから

ふと思い出した時に
いるかな？
ってのぞいてもらえたら
話しかけてもらえたら嬉しいです(*´ー｀*)


「ここ」は私の原点。

いつもいつも　ありがとう(*˘︶˘*).｡.:*♡

]]> https://ameblo.jp/ringo3280/entry-12647432723.html Thu, 31 Dec 2020 23:54:06 +0900 アカシア 配信リリースされて、もうだいぶ経っちゃった。






「アカシア」ってどんなお花？

私はお花に囲まれて育ったから(母の趣味)(家の外も中もお花だらけ)、自然とお花は色々覚えたんだけど、アカシアはわからなかった。

調べてみたら可愛い黄色のお花なのね。
どうやら北東北では冬越し出来ないらしく、北限は福島とか宮城とか。
金木犀に続いて、見てみたいお花です。
花言葉は「秘密の恋」「友情」だそうです。




MVが公開されたとき、珍しくリアルタイムで聴いたんだけど、リスナーのみなさんの歓喜あふれるツイートにびっくり！

え？え？え？！



BUMP OF CHICKENを好きな人ってポケモンがテレビで放送し始めた頃に小学生だった人がきっと多いんだよね？　そっか～。そうだよね～。


私はポケモンが放送され始めた頃はもう中学生だったので(BUMPさんもよね？)アニメは見ていなくて。(８歳下の弟はドンピシャのポケモン世代。)


逆に私より少しお姉さんな世代の方は、お子さんと一緒にポケモンを見てたのかなぁ(*´ー｀*)


よく知らないからみんなみたいに感動もできなくて、なんかちょっと寂しいな…って気後れしちゃっていたけど、そんな中発売された「Rocking on JAPAN」を読んで(これについてはまた後で)、ポケモンをまったく知らない私でも、聴けば聴くほど大好きな曲になりました。


BUMPの曲って明るいメロディの時でも重めの歌詞が多いように思うんだけど、ここ数年は明るいメロディで明るい歌詞の曲も増えてきたね。

藤くんの音楽家としての意思がガツンと伝わってくる、明るいけどやっぱり重さのある歌詞だなぁって思います。
「君の命が揺れる時」とか「心の外側で」とか、言葉の余白を考えさせる、藤くんらしい言葉だなぁって。


「アカシア」を聴いて思うのはやっぱり、藤くんがライブの最後におしゃべりする言葉のようだってこと。話す言葉と唄う言葉にブレが無い。

そして、「Gravity」と「アカシア」は双子みたいだなぁって思いました。

「Gravity」は藤くんの心を「切ない」フィルターを通した感じで、「アカシア」は「こうありたいんだよ」っていう意思のフィルターを通した感じ。


藤くんにとって、私たちは名前も知らない、顔も知らないリスナー。そんな実態の見えない存在にこんなにも想いを寄せてくれる。


いつかライブで聴いたら、明るくてキラキラした曲だし、きっと楽しい。
私は笑顔のまま、泣いてしまうんだろうな。

]]> https://ameblo.jp/ringo3280/entry-12633042266.html Wed, 21 Oct 2020 23:27:00 +0900 Gravity


この２曲しか聴きたくなくて、ずっとずっと聴いてる。


今の気持ち、ここに置いておいておこうと思います。



新曲とか雑誌が出ると、私は自分の目や耳で受け取るまでは、見た&聴いた誰かの想いには触れずにいたいと思ってしまうので、私と同じように思う方は、そっと閉じてくださいね(*´ー｀*)







今日は「Gravity」を。


４人で歩く帰り道。夕焼けが夜の色に吸い込まれていく、寂しくなるあの時間が浮かびます。


もう…本当に…

どうしてこの人はこんなにも「藤原基央」なんだろう…



「君の影の　君らしい揺れ方」
を眺めているだけで泣きそうになるとか…

「わりと同時にくしゃみしちゃう」
のが面白くて、泣きそうになるとか…



その言葉だけじゃない行間の、泣きそうになる背景にある想いとか、もう…どうしようもなく「藤原基央」で、それを感じて泣きそうになる。



「見えない涙拭って　謝るように笑って」


この表現も藤くんだなぁ…って思う。
笑顔の意味を、笑顔の背景を想うんだな…
あまりに繊細で、優しくて、壊れてしまいそうな想いの熱量にぎゅっとなる。



ライブの最後に藤くんが話してくれる心の声を
そのままメロディに乗せたみたいだな…と思った。


「今、伝えたい想い」が溢れて、最後の最後にちょっと早口でいっぱい喋る藤くんがそのまま音楽の中にいるみたいだよ。



いつかライブ開場で聴くことができたら
きっと涙が止まらなくなってしまう…

とてもとても大好きな曲。
「Gravity」の見せる色や温度の中に、ずっといたいと思ってしまう。







歌詞とは別に、最近感じることがあるの。
特に「Gravity」はそれを感じた。



藤くんの歌声って楽器みたいだなぁって。




たくさんの色んなバンドが世の中にはあって


Vo.が強くて、Vo.＋バックバンド
な感じのバンド

バンドが強くて、Vo.も強いバンド

バンドが強くて、Vo.控えめなバンド


どの形態のバンドにもそれぞれの良さがあって、それぞれ素敵なバンドはたくさんある。

なんかね、BUMP OF CHICKENってどれとも違う気がするの。



藤くんから生まれるメロディを奏でる３人は、藤くんの「唄」や「楽曲」が１番光るように。


藤くんの唄も、Vo.がグイグイ前に出たり、必要以上に声を張り上げたりせず、あくまでも「楽曲」が１番光るように。


バンドの顔である藤くんの声さえも１つの楽器になって、彼らの言う「曲の求める形」で光るように、届くようになっている気がします。


藤くんの「唄」を聴いているというより、「BUMP OF CHICKENの音楽に包まれる」感じ。
年々、その感じが強くなっているように感じます。あの４人でしか作れない音楽だなぁって。



伝わるかな…

私だけの感じ方だから、伝わらなくても良いんだけどね。笑





あとね…　今は活動を休止している彼の存在をとても感じます。切ないときは切なく、楽しいときは楽しく。そんな風にベースを弾く彼の存在をとてもとても感じます。

音楽の中に確かに「４人」がいます(*˘︶˘*).｡.:*




ここ最近、色んな気持ちで心が疲れてしまっていたし、仕事が忙しかったり体調が不安定で見れないことも多いし、ブログもTwitterも終わりにしようかな…もういいかな…って思ったりしていました。

でもやっぱり、自分の気持ちの置き場所は残しておきたいな…と思いました。

気まぐれに放置しながら、細々とね(*´ー｀*)
]]> https://ameblo.jp/ringo3280/entry-12631218034.html Tue, 13 Oct 2020 11:19:00 +0900 2020/10/09
いつもの「今日」みたいな気分にはなれなくて
でも何でもない日ではやっぱりなくて

そっとそっと心の中で
あの人の「41」という今日を想います。




ずっと拭えないかもしれない。
治らないかさぶたやケロイドみいに
消えずに抱えて、背負っていくんだと思う。


許されるとか許されないとか
そういうことじゃなく


ずっと消えずに　ずっと消さずに
その重みと生きてほしいと思う。
苦しさと生きてほしいと思う。

消さないで　無くさないでほしいと思う。
抱えたまま　悩みながら　もがきながら
少しずつ顔を上げて　歩いてほしいと思う。




私はやっぱり好きなんだな…


今まで見てきたことが
全部嘘なわけじゃないから。

もらったたくさんの色が
全部塗りつぶされるわけじゃないから。


今はまだ　たぶんこれからも
無かったことにはできないけど


彼のこれからを
見てみたいと思うんだ。

少し厳しくなったこの眼で
彼のこれからを
見てみたいと思うんだ。



今日は
あなたを産んでくれた　そっくりなお母さんに
「ありがとう」を想う日だよ。



ちゃんと　ごはん食べられていますように。
ちゃんと　眠れていますように。
話を聴いてくれる誰かが
あなたの側にいてくれますように。


いつもみたいに「おめでとう」は言えないけど
それでも今日はあなたのことを想う日です。
(*˘︶˘*).｡.:*

]]> https://ameblo.jp/ringo3280/entry-12630493156.html Fri, 09 Oct 2020 21:03:59 +0900 ポンツカ 12分37秒だった。


藤くん泣いてた。

私も泣きながら聴いた。


私はBUMP OF CHICKENの歴史と
最初から共に歩んできたわけじゃないけど

彼らの音楽と一緒に過ごしてきた時間を
まるごと肯定してくれる
重い12分37秒だった。

こんなにリスナーと同じ歩幅で
歩いてくれてるんだな…



私が聴けない…怖い
って思うように

メンバーもステージで
歌えない…
演奏できない…
そうだよね…


憔悴しきった藤くんの声
とてもとても苦しかった…

この人たちをずっとずっと信じたい
ずっとずっと１番側にいて欲しい

そう思いました。




実はまだ、Gravity聴けてないの。



藤くんの心の言葉　聞けて良かった。

リスナーへの想いの詰まった
重い重い12分37秒だった。




「Gravity」聴きます(*˘︶˘*).｡.:*

]]> https://ameblo.jp/ringo3280/entry-12628221041.html Tue, 29 Sep 2020 10:49:00 +0900 2020/09/23 不快になる表現や内容を含んでいると思いますので、苦手な方は閉じてくださいね。








あの出来事から数日経ちました。

誰に意見を言いたいわけでもなく、自分の気持ちの整理のために文字にします。


最初に知った時は信じられなくて、週刊誌だし嘘を誇張してるんでしょう？って思いました。
そしてその後、事務所が認めたと知って、やっと理解しました。

自分の許容量を超える出来事に思考がついていかなくて、耳と心にふたをした。

本人と事務所からコメントが出て、誰かと同じようにやっぱり私も違和感をおぼえた。「悔しい」がどうしても引っ掛かるし、妙に綺麗にまとまっている。
でもこういう時は、このように言うしかないんだろうか…彼が考えた文章じゃないような、温度の無いような…あまりにも早い対応だったし、スタッフさんが考えたの？っていう気さえした。


彼のTwitterには、この件とは関係ない映像作品の宣伝のツイートにまで批判と応援と怒りと悲しみの感情が押し寄せていた。悲しくなった…


本人も反省して、これまで以上に音楽に精いっぱい向き合うって言っているし…わかったよ。もうわかったよ。この話は終わりね！って一時は思ったけど、時間が経過して頭と心が冷静になるごとに、やりきれない、置き場のわからない淀んだ想いがジワジワと沈殿して積っていく…。


それに加えていろんなところで目にする彼への批判や、応援や擁護。そのどちらを見ても苦しくなってしまった…

みんなそれぞれ違った生い立ちで、それぞれのBUMPとの歴史があって、大好きだからこそ指先から溢れてしまう文字…

わたしは…

わたしは…

(；；)




正直に言うと…本当に酷いけど…藤くんじゃなくて良かったって思った。最初は。
だってほとんどの曲は藤くんが書いたものだから。藤くんのメロディだし、藤くんの言葉だから、曲の価値は変わらないし、伝えたい想いも変わらない。そう思った。


だけどね、それは違うんだよ( ；；)

あの4人だから生まれたメロディや歌詞で、藤くんだけの音楽じゃない。曲を聴けば自然と４人の姿が思い浮かぶ。チャマもいるんだよ。藤くんだけの音楽じゃない。チャマの存在を意識せずに聴きたくても、そこには必ずいるんだよ。



やっぱりね、今はちょっと聴けない…
音楽と人格は別だとか、どんな状況でも大好きは変わらないとか、そんな強さは私には無くて、どうしてもあのことが過ると思う。
今まで聴いてきた大切な音楽が違うかたちで響いてしまうのが、同じ気持ちで聴けない自分を感じてしまうのが怖いです。



中学生から大学卒業くらいまで好きで、ファンクラブにも入っていて、ライブにもたくさん行ったミュージシャンがいる。
メンバーの不仲が見え隠れし、彼らの音楽性や私の生活も変わってきて、自然と聴かなくなっていた。

その人の麻薬と女性問題が明るみになり、彼の家族は崩壊した。ミュージシャンとしてデビューしていた娘さんの可能性も奪った。売れない頃から支えた奥様との関係も壊れた。

そしてそのミュージシャンは解散した。

私はその事件以来１度も彼のCDを再生させていない。私の生い立ちや記憶にも起因するけど、彼の報道を「気持ち悪い…」とさえ思った。

彼の熱心なファンは、変わらず応援している。
私にはそれも異様な光景に映ってしまった。
彼の報道はかなりリアルで大々的に扱われたから、見たくなくても目に入ってきて、嫌悪感しか感じなかった。

だけど…私の約10年を否定してしまうようで、CDだけは捨てられずに、引っ越したときのまま今でも段ボールにしまってある。

でもきっともう…聴くことは無いと思う。






あぁ…

またこの流れか…
チャマもそうだったの？？
頭が冷めれば冷めるほどとても悲しくなった。


私の中には怒りの感情は無いです。
彼にぶつけたい気持ちも無いです。
謝って欲しいなんて１ミリも思わないです。
ただひたすら悲しいです…

私は、勝手に好きになって、勝手に聴いて、勝手に会いたくてライブに行く、彼らの私生活とは一生交わることもない、ただのリスナーの１人。

彼に直接傷付けられたわけじゃないし、裏切られたわけでもないし、どこも痛くないし、変わらず家族がいて、仕事もあって、お腹もちゃんと空くし、私の日常生活には影響はない。


でも…

これからどんな風に聴いたらいいんだろう…
どんな風にライブで彼を見たらいいんだろう…
これからも彼が頑張って作るであろうグッズを好意的に買えるかな…
信頼を回復しようと頑張る彼を、曇りのない心で受け入れられるのかな…

気づかいがあってBUMPを誰よりも大好きで、楽しそうにベースを弾く、私が今まで見てきた彼とは真逆の姿…

どっちも彼の本当だとしても、私はそれを受け入れられるだろうか…







文春が記事にするということは
だいぶ前から張っていたのかな…

雑誌が発売される前に「こんな記事が出ます」って事前に知らされると聞いたことがある。

彼が出した謝罪文は彼だけの意思じゃないと私は思ってる。

記事が出る前にメンバーで、私たちの想像を越えるくらいの真剣な話し合いがあったと思うの。
みんな泣きながら話したんじゃないかな…

その上で「これまで以上に音楽に精いっぱい向き合う」ってみんなで決めたんだろうなって思っています。解散とか脱退はせずに音楽で信頼を取り戻すんだっていう気持ち。きっとあの言葉はメンバーの総意なんだなって。

彼らは誰１人抜けてもBUMP OF CHICKENじゃないから。それは私たちが思う以上に彼らが守っていると思う。


私は切り替えがうまくないから、しばらく引きずるかもしれない。しばらくは聴けないかもしれない。せっかく予約したBlu-rayもきっとしばらく見れないと思う。

忙しくて、ダウンロードしたっきりで聴けていないGravityもいつ聴けるかわかんない。

でもそれでもいいよね…
音楽なんて、無理して聴くもんじゃない。
自然と聴きたくなったら聴く。
うん。それでいいや…




私の言葉で不快な想いをした方がいらっしゃったらごめんなさい…


どんなに言葉を選んで自分の想いを伝えようとしても、意思を表すということは誰かの意思を間接的に否定してしまったり、誰かを傷付けたりしているのかな…


人は人　SNSと現実は別。
線引きや割り切りが大事なんだと思う。

きっと私みたいなタイプは、ほんとはSNSには向いていないね…



あぁ…

明日目が覚めたら「全部夢だった」とか「ドッキリでした！」とかならないかなぁ…
]]> https://ameblo.jp/ringo3280/entry-12626885088.html Wed, 23 Sep 2020 01:14:00 +0900 宇宙の日に思うこと。
毛利衛さんが日本人として初めて、スペースシャトル「エンデバー」で宇宙に飛び立った日なんだって(*´ー｀*)


そんな「宇宙の日」は、私たちの結婚記念日でもあります。
毎年２人とも期待を裏切らずにしっかり忘れて、お祝いもしたことがないんだけど、今年は奇跡的に２人とも覚えていたので、ワインを買ってみました。

17年目の記念日だった昨日。
ぼんやり色んなことを思ったので、めずらしく夫のことをお話しようかなぁと思います。

いつまで経っても恋人どうしのような夫婦…というわけでは全くないけど、それなりに仲良く暮らしています(*´ー｀*)

もう17年も一緒にいるんだね。





あまり楽しいお話では無いので、苦手な方は閉じてくださいね(*´ー｀*)








私には歳の離れた弟がいます。
これがもう…やんちゃを絵に描いたような弟で。(今は落ち着いた普通の大人です。笑)

私は弟が可愛くて大好きでした。
でも、ずっとずっとあからさまに弟を可愛がる母との間には見えない壁をつくってしまった。



○○は本当に手が掛からなくていいわ。
○○はしっかりしてるから…
お姉ちゃんだから…

そう言いながら、明らかに私に関心が薄い母から距離を取るようになっていった。


しっかりしている。手が掛からない。○○なら心配いらない。○○は意外と強いから。

ずっとそう言われてきたの。


いつでもしっかりして、手が掛からなくて、芯が強い子。

そういう私でいなければいけないんだ…
ずっとそれが嫌だった。


弟は何でも褒められるのに、私は出来て当たり前。褒めてはもらえない。

いつでも優等生でいなければいけないことが苦しかったの。

「手が掛かる子ほど可愛いのよね。○○(弟)が可愛くてしかたない」そう母に直接言われたりもして…。


今ならわかるよ。私の母はものすごくおおらかだから(びっくりするほど天然)、悪気なんか無くて、私を傷付けようとしたのではなく、ただただ息子が可愛かっただけなんだって。

でも当時はそう思えなかったの。







私の夫は９歳年上。
まさかそんなに歳の離れた人と結婚するなんて思いもしなかった。


でもね、結婚した当時はわからなかったけど、今ならどうして夫と結婚したのかわかるよ(*´ー｀*)


「ほら～。○○はいつもそうやってだらしないんだから。笑」

「△△やっといたぞ～。忘れてただろ？笑」

「ホント、○○は抜けてるからなぁ～笑」



「出来ない私」を笑って許してくれる。
優等生じゃない、不器用な私をそのまんま受け入れてくれる。


毎日のお弁当がしんどいし、レパートリーが無い…って弱音をこぼしても

「オレの母ちゃんなんて、おかず２割、ご飯８割だったんだぞ。○○の作る弁当は贅沢なくらいだ～。」

って、私に完璧な妻を求めない。


私がライブに行くのも(半ば呆れているだろうけど)自由にさせてくれる。
私の買うものにとやかく言わない。


仕事でいろいろあって落ち込んで帰っても、私と違って「クヨクヨしない」ので、悩んでいる自分がどうでもよくなる。

そういうところがホッとするんだ～(*´ー｀*)



17年目の昨日、ワインで乾杯するときに、口下手な夫が

「17年早かったな。あと、その倍は一緒に過ごすと思うけど、よろしくな」

って言った。ワインが美味しい夜でした。








藤くんが少し前に結婚しました。

やっと…やっと…心から「おめでとう」が言えるかも…って思えるようになったよ。

「俺、結婚しました。」
「大事に思っている人で…」
「一般の方なんで詮索しないでいただけると…」

はっきりと伝える藤くんは、本当に本当に男前でカッコ良かったです。

藤くんのことだから、彼らの音楽や存在を支えに生きている人がいることも、彼らの音楽や存在に依存している人がいることも解っていると思う。

それでもハッキリと伝える藤くんの姿勢に、覚悟と責任と奥様を大事に思う気持ちを感じたし、リスナーへの敬意を感じました。

ハッキリと伝えた後に語られる言葉は、藤くんらしい、伝えきれない「ありがとう」が溢れていて…


頭ではちゃんと理解していても、私は受け止めるのに時間が必要でした。皆さんの「おめでとう」の想いを綴ったブログも読みに行けなくてごめんなさい…

これからもきっとチクッとするときがあると思う。考えなくていいことが頭を過って、ザワッっとするときがきっとあると思う。

それでもやっぱり藤くんは、BUMP OF CHICKENは唯一無二だから、これからもずっと変わらず側にあるんだと思う(*˘︶˘*).｡.:*♡





やっと言えるよ。

藤くん、結婚おめでとう(*´ー｀*)
ずっとずっと幸せでいてください。

]]> https://ameblo.jp/ringo3280/entry-12624748506.html Sun, 13 Sep 2020 22:43:43 +0900 2020/08/15
特に出かける予定も無いので、普段は「それなりに」なりがちなお掃除を頑張ることと、ゆっくり休養することを目標にすごしています(*´ー｀*)


今日は私の実家でバーベキューをしました。
久々に家族で集まりました。

この半年あまりの時間の流れの中で、実家に行くこともずっと遠慮してきたけど、お墓参りも兼ねて久々に。



暑い暑い昼下がり。

バーベキューのコンロを囲んで
お肉や海鮮を焼きながら、話しに夢中になって、たまに丸焦げにしたりして。笑


昨年は本当に色んなことがあり
私の家族は笑える状況では無かったの。
みんなどうしたら良いのか分からず、心がどんどん削られていった。




気苦労が絶えなかった両親が笑っていて、

色々あって、本当に本当に悩んだ末に
1人になることを選んだ弟が笑っていて、

息子たちと夫が笑っている。



私の大切な家族がみんな笑っていて
嬉しくて嬉しくて…
油断すると涙がこぼれてしまいそう(；；)




若い頃は父とあまり話さなかった弟が、何度も聞いた父の話を穏やかな笑顔で聞いている。


ほろ酔いで、いつにも増して饒舌になった父が楽しそうに昔話をしている。


悩むことばかりで、白髪が一気に増えた母が、息子たちと笑って話している。


「１ヶ月近く遅れたけど」と言って、弟が誕生日プレゼントをくれた。
私の誕生日を覚えていて、毎年欠かさず贈り物をしてくれる、優しい弟なんです。


高校生２年生で「叔父さん」になったけど、息子たちを本当に可愛がってくれる、優しい弟なんです。


苦しかったとき、役に立てなかった不甲斐ない姉ちゃんでごめんね。

あなたの幸せをいつもいつも願ってる。



家族のカタチ。

みんな別の人間だし、それぞれ色々あるけれど
こうやって時々笑いながら話せたら…
「家族」を確認できたら嬉しいな(*˘︶˘*).｡.:*



お盆を過ぎると少しずつ秋に向かう。
秋に向かうというよりは冬に向かう。
北国の春と秋は短いの(*´ー｀*)


私にとっての「夏の終わる匂い」は花火の火薬の匂いかな(*˘︶˘*).｡.:*

]]> https://ameblo.jp/ringo3280/entry-12618112438.html Sat, 15 Aug 2020 22:15:47 +0900 2020/08/02 今年もまた、１つ歳を重ねました(*´ー｀*)
藤くんに並びました♪


今年の誕生日は１日中バタバタだったなぁ。
休日出勤に三者面談に子供の部活の当番で、落ち着いた頃には日付が変わっちゃってた…
そんな慌ただしい誕生日でした(^_^;)


親になると、自分の誕生日って忘れがち。
特に何をするでもなく過ぎたりする。

5年前から何となく始めた
自分への誕生日プレゼント。

自分の物って後回しになりがちだけど、誕生日は長く使える欲しいものを、ちょっと高くても遠慮せずに買う。そう決めています(*´ー｀*)



５年前はセルジュの指輪。
「座って空を見上げてごらん」


３年前は大館工芸社の曲げわっぱのお弁当箱。


２年前はセルジュのネックレス。
「Mirror」


１年前はaurora arkのチケットと旅費を。



そして今年は

「お皿」(*´ー｀*)♪　意外に思う？？



今の仕事をするようになってからね、定時で帰ったとしても、前の仕事の時より帰りが１時間半遅くなったの。


帰ってから夕飯を作るのが本当にしんどくて。
お料理が大好きだったのに、苦痛になってしまっていたの。３つのお弁当も加わった洗い物も、毎日気が滅入ってしまっていて…。


少しでも家事を楽にして、ゆっくりしたい！


そこで、みんなで使うものだけど「私のため」に大きめのお皿が欲しい！となったのです。

ワンプレートに色々乗せられれば、お皿洗いが楽になる。そう思ったんです(*´ー｀*)


そして買ったのがこれ♡



iittala  Teema パウダー　23センチ(直径)

例えばライブのチケットで3,000円って言ったら「安い！」って思うでしょう？

だけど、お皿で１枚3,000円って言われたら「高い！」って思いませんか？(^_^;)


悩んで悩んで買ったけど、使ってみたら本当に使いやすい♪

26センチだと重いし、おかずが少ないと貧相に見えちゃうし、21センチだとワンプレートにはちょっと小さい…。

そこで23センチ。
少し深さがあるのにフラットなので、お皿の縁ギリギリまで乗せられるし、汁気があっても大丈夫だし、カレーとかでも大丈夫。

そして何より食べ物がすごく美味しそうに見える♪
パウダーという色は薄いサーモンピンクというか、肌色寄りのピンクというか。
クリアなピンクには無い温かみがあって、茶色いおかずも緑のサラダも、卵の黄色も、ケチャップの赤もとっても美味しそうに見えるんです(´∀｀*)



そして、洗い物も楽♪
夕飯のワンプレートだけじゃなく、子供たちの夏休みのお弁当の代わりに、おかずだけ乗せておいて、「冷蔵庫の中の千切りキャベツと、ご飯を盛って食べてね」が出来る！


お兄ちゃんのお弁当のおかずの残りも、可愛らしく下の子の朝ごはんに(*´ー｀*)


本当に買って良かった♪
子供も大きくなってきたし、好きな器を少しずつ揃えるのも良いかなぁ～って思っています(*´ー｀*)


今まで買った自分へのプレゼント。
実は全部毎日使っています(*´ー｀*)

１年かけて色々吟味するのも楽しいですよ♪

]]> https://ameblo.jp/ringo3280/entry-12615235821.html Sun, 02 Aug 2020 22:50:28 +0900 2020/07/17

幼稚園の文集みたいなものにも「ケーキやさん」になりたいって書いてあったなぁ。


お菓子づくりが好きになったのは、おばあちゃんへの憧れ。

遊びに行くと、手作りのドーナツや蒸しパン、お団子、かりんとう…色んなおやつを作ってくれたの。美味しいおやつを作ってくれる、おばあちゃんのでっかい魔法の手が大好きだった(*´ー｀*)


私は小さい頃から大人しくて、思ってることをうまく言えない子だった。


お利口で手が掛からないのが平常値で、頑張っても母に褒めてもらえた記憶はほとんど無い。
弟は何をしても褒めてもらえる。

でもその不満を伝えたことはない。
気持ちを言えない子だった。





お菓子を作るとみんなが喜んでくれた。
それは、小学校からずっと。
父さんがいつも褒めてくれた。
嬉しかった。


高校生や大学生の時は、よくお菓子を作って学校に持って行った。

私はやっぱり大人しくて、友達を積極的に作ったり、輪の中に自分から入っていける子じゃなかったけど、お菓子を作って持っていくと自然と周りに笑顔の人が集まった。


大げさじゃなく、お菓子づくりって誰かと繋がる魔法だって思ってるんだ(*´ー｀*)


大人になって、結婚してお母さんになった今も、それは変わらない。


夫も子供たちも私の作るお菓子やパンをいつも楽しみにしてくれていて、ちょっとくらい失敗しても焦がしても、美味しいって食べてくれる。


息子と朝から口論みたいになった日も、学校から帰っておやつを食べながら「うまい！」って笑ってくれる。


子供たちのためじゃなく
私が楽しいんだね。
繋がりたいんだ(*´ー｀*)


疲れて寝てたい日は作らないし、体調のすぐれない日も作らない。面倒くさい日は作りません。


それくらいのゆるさだけど、これも私のコミュニケーション。


家族や誰かと繋がるための魔法(*˘︶˘*).｡.:*

]]> https://ameblo.jp/ringo3280/entry-12611477691.html Fri, 17 Jul 2020 00:33:00 +0900