3泊4日の入院！

全身麻酔、前回より傷深くなるし大きくなる

と言われていたものの、

全身麻酔→

2日くらい断食しても人間って変わらない

寝てるだけ‼️

局所麻酔より精神的に辛くない

痛くもない

喉痛い→いずれ治る(心配ない)

オペ室の看護師さん達の手際の良さ！

4人部屋→窓側で景色良い‼️

漫画読んでるだけでご飯運んでくれる

食事は普通にうまい

暇だから…コンビニばっか行ってた

禁煙は頑張った‼️→空気美味しいかも。。

微妙に電波ない→何とかなったし

外部との連絡なくてゆっくり出来たかも

理容室→1100円でシャンプーとマッサージ

ありがたい‼️

大変な面もありそうだけど

人に感謝される良い仕事だと思った。。

免許とかいるのかな。

働いてる人→殺伐としていない！

忙しさが原因で対応や雰囲気が悪くなるという

印象が全くない‼️

主治医も副主治医も気軽に話してくれる

説明もわかりやすい‼️

看護師さんも怒り口調の人がほぼいない😳

そうやって教育されているのかな。

言葉遣いって凄く大事だし

気遣いを感じられる！

ここが1番素敵だったかも。。

ｽｺﾞｲ…(*´ω｀*)✨

あえて言うなら

隣人のいびき恐るべし

文句は言えないけれど、、

術後は痛かったけれど

痛み止め飲んでない‼️

検査の時の方が痛いし

出来ることも多い‼️

予想外に右手がそんなに不自由じゃなくて

本当に驚いています。

腫瘍が取れて右手がスッキリしてるw

病院も医療従事者の方々も。

医療ってスゴイ…

病理診断が変わりそうなので

とりあえずこのへんで

ありがとうございました！

良性の血管腫でした。

血管腫の種類？聞き忘れた

4/7に全身麻酔で摘出

5〜8センチ？くらい切って

簡単に言うと今回の3倍くらい。

大きくなったらまた大変だから

摘出希望。先生やりたくなさそうなのは

気のせいだろうか(^_^;)

入院は3日くらいかな

その間に緊急患者入れば譲る

そこは仕方ないんだけど

仕事のスケジュールどおしよ、、

早めに連絡くれるらしいけど

4月に切るってなると

4月働かない

5月月末くらいだろうな

右手は全く使えないと思う

痺れの薬貰ったんだけど

次も多分ダメージある。

悪性じゃなかったことは本当に良かったけど

中々大変な気がする

場所が悪かったかな、、

とりあえず今も痺れがすごい(^_^;)

長らく喧嘩してた姉が付き添ってくれました。

本当にありがとう。

心配してくれた方、ありがとうございました

お騒がせ致しました。

ただ、けっこう切る‼︎

生検全部で18000円くらい

今回は手術に向けての検査で6000円くらい

入院考えたら10万は飛ぶ〜と思う。

3ヶ月くらいはもろもろ大変だろな

頑張ろ

ロキソニン飲んだら痛み治ってきた寝た

今日は痛み止め1錠も飲んでない

(むしろカロナールなんてもう飲む気ない😤)

抗生物質は飲み切った

負荷かけたみたいで

傷口から血がにじむ

たまに痛くしちゃう時あったけど

痛み止め必要ない

なんなんだ、この違い。

あれだけ痛んだら良性でも考えちゃうな

とりあえず抜糸まで。

どれくらいで治るんだろか。

来週も仕事いれてるけど

どんな感じになるんだろ

良性か悪性か

考えたくないし

考え切れないかも

夜になると痛むから

今日はこのまま眠れると良いな

なんか疲れちゃうな

釘を打ち込まれてるみたいだ

MAX10の痛みなら普通に9か10だと思う。

それを追い討つように

明日5時30分

痛くて寝れないし

あと3時間くらい

なんてこった

お風呂入ったから？

アミノ酸飲んだから？

なんでこんなに痛いの

病院に連絡した所でどおにもならない

昨日は痛くてもいずれ寝れたからか…

眠いのに痛い

焦りと痛みの戦い

また待機1時間ちょい

もうね、慣れてきた

で、ドラえもん卒業

包帯くるくる外して

絆創膏で終わり。

マジか‼️

歯磨きと頭洗うのが難しい

あと髪の毛縛れない

書くのは出来なくもないけど

痛い…

カロナール500を2錠。

だめかな

とにかく痛い

何かしてる方が気が紛れるのか

何かしてても痛くて集中出来ないような、、

つっぱらる痛みと

指の痺れみたいな

切ってしまったのだから仕方ない

手の外科がいるように(今回初めて知った)

専門の先生の方が良いのかな

切ってしまったからには仕方ないけど

地元の先生も手って色んな神経が沢山あるから

治っても時間かかる

だっけか、複雑なんだよって

言ってた

それなのか何なのかわかんないけど

痛い。

良性の血管腫とも思ったけど

何とも言えない(声小さい)

良性なら4月に摘出

今回よりも傷は深くなる

悪性なら薬指と小指の切断

イヤって言ったら？

考える

とりあえず痛い。

なんで1日経ってから痛いの

指が痺れる

検査で痛くなって

なんか余計ひどくなっただけなのか

痛かった訳でもないんだから

大きくさせとけば良かったのかな

とりあえずとにかく痛い

薬飲んだのにまた痛くなる

どおすれば良いんだろ

痛い

ちょっと切って

ちょっと細胞取るくらいだと

思ってたのに💦

10時までに受付

10時30分予約

↓

再診の仕方わかんなかったので

9時40分受付完了(3分で終わる)

ひたすら待機

午後になるかも？

ひたすら待機

11時45分手術室へ。

終えたの12時30分？

着替え終えたのが12時30分かな

院内で薬貰って(3分で終わる)

会計終わるの13時40分

長かった〜

あんなに緊張して長かったのに

手術室は30分くらい。

局所麻酔ガチで痛い。痛い。痛い。

仕上がりはドラえもん

水仕事が出来ない所か右手使えないってなると

何も出来ない😂ww

ご飯はフォークか左手

携帯はOK

煙草吸える(控えた方が良いかな)

洋服、袖が通らないかも、、、(通るけど)

仕事いれたの失敗したかな〜。。

動かし始めたら痛いかも

というか、不便かも、、

字書くって言ったら

明日包帯巻き直してくれるらしい。

疲れてさっきまで寝てたけど

段々痛くなってきた

明日も行くの、遠いなぁ

明日はまた少し良くなってるはず

きっと良くなる。

局所麻酔ということで

先生達の会話が聞こえる。

主治医の先生の言葉はなぜかない。

若者が人の手触りまくって

なんやーかんやー

希少癌だったら、、

こぉゆうことなのかと。(人気者やん)

何十万のうちの癌と聞いたら

違う気がしてきた(そんな確率に当たるはずはない)

『思ってたより硬くない』(癌ってもっと硬いの？)

『血管腫』

『脂肪』

って声は聞こえたけど

前回主治医が見た時より大きくなってる(1か月前)

『短期間で大きくなってる』

が、気になるとこらしいけど

直接言われた訳ではない。(結局わかんないんだね)

良性で取るにしても治るの時間かかるかも。

力仕事？山登りは無理だょね。

会社から登山の話あったけど、、

日常生活、傷がもっと深くなったら不便

先々の質問したいことが

わかんなくなった

客観視？とか出来なくなってきてるかも

どのみち。これ、大変な気がする

気持ちが上がらないというか

専念したいというか

なんか考えがまとまらないなぁ

歩き回れるけど右手なのが、、

ムレる

浮腫む

生検でこんなんなってたら

治療は大変だろうなぁ

明日にはドラえもん引退。(なはず)

まだ起きていない未来を不安に感じても

意味なんかない

覚悟より今過ぎることに必死になるかも

それはそれで！

生きてる充実感😂ww！

いずれは治る！

せっかち治せば良いだけ！

築地、

外人しかいなくて5000円の串焼き肉とか。

寿司も高過ぎて食べる気失せてしまった。

あと、

両親の癌センター付き添い行ってて

多少勝手がわかって良かったけど

1人で病院行くのって

けっこうメンタルいるぞ‼️

明日は明日で

きっと良くなる。

大丈夫。どうにかなる。

30.31日仕事

31日寝ないで仕事ww

2日爆睡

3日初詣

4日初詣②

〜、、、からのなう。

今日まであっという間だった

宜しくお願い致します。

仕事したり遊んだり忘れているような

本当は目をそらしたいだけかも。

手のひらのしこりは

確実に大きくなってる

眼で確認出来る。

見て普通にわかる。

検索しても当てはまるのは、、

怖いね。

意外に生検後の1センチ縫うって

手のひらじゃ痛かったり不便かも

鉛筆待てないよね。

それは我慢だとしても

検査結果終えたらすぐ動きだすよね

心の準備をしたいのに

多分怖いから気を紛らわせてるだけかも

切る覚悟が出来ない

広範切除ってしんどくないかな

検査結果1人で聞けるだろうか

結果次第で1人で家に帰れるかな、、

1人で山登りするくせに

東京から自宅に帰れないってなにそれ

どーなるかわかんないから

有休消化！

2月は休みます。

良性だったら入院と好きなこと。

本当は引越しもしたい。

悪性だったら乗り換えるしかないね。

逃げだけど

今を大切に楽しく生きる！

どんなに祈ろうが結果は同じ！

山でもないけど

たぶん雪山デビューしました‼️

もっと更新するかと思ってたけど

意外に何もなく過ごせてる。

(稀に検索してるけど)

仕事のお陰で気がまぎれる。

前回

《でもさ〜今誰に何を言っても

現状って何も変わらないんだよね》とは書いたけど

誤解生んだかも。

現状って病状？のことで

精神的にはかなり変わります‼︎!

コメントくれた方に

失礼だったかな、、と気になりました

(ありがとうございました)

んで、

悪性だった場合

転移してるか全身の検査とかするのかな。

手術や安静が1ヶ月

抗がん剤が半年くらい

職場でも乳癌で抗がん剤対策帽子して

出勤してる人もいたし

他の方のブログ見てると

仕事が出来ないのは1年くらい？

一昨年くらいに

兄がリンパ腫で1年くらいリモートワークしてた。

母も結局

癌が発覚して手術終わるまで1.2ヶ月？

抗がん剤はしなくなりました。

みんな

想像もつかないほど大変なんだと思うけど

数字だけでいったら

早いよね。

コロナの時期だって出来ない時もあったんだから

きっと乗り換えられる。

家にいる時だってやること沢山ある。

それ以上のことは考えられないけど

今年は富士山にやたら縁のある1年でした。

初富士山連続2登頂

そこから山の仕事づくし。

年末はダイヤモンド富士2回

浅間大社。

登ってから人生変わったw

上司のお陰で

仕事の枠も大分広がりました。

困った時は周りが助けてくれる。

今あるものに感謝しよう。

当たり前でもなく

変わっていくもの。

そんなこと思いながら2024年終えます！

かなりマイペース女ですが

来年も

来年から

宜しくお願い致します

気持ちの整理をするんだけど

頭がぐるぐる

情報収集し過ぎて気持ちが落ちる

これは良くない🤣

そうは言っても仕方ない！

結局同じ事を何周も考える

癌センター紹介→癌の可能性有り

→ガングリオンでも神経鞘腫でも脂肪腫でもない

希少がん、10万人になんたら、、

→そこに掛けても良いがなるときゃなる。

→だったらなんなんだよ

指切断→2本じゃあんま障害手帳とかにならない

→登山でも高山病で指失くしてる

→そのままないわけないから義指？みたいなのつける

仕事→変えるしかないけど

同じ業種で雇って貰えるとか探そう

短期なら休むだけ

金→遺産使え

保険→今入れても請求出来ない

請求したら告知義務違反で自滅するだけ

何もなければ入っても良かったと思うか？？

実家→変わらず出たい

治療中は1人じゃ辛いかな

とは言っても家に癌患者が2人って…

これはしんどい。

その後の生活費も気になる

国に申請は実家じゃ難しくなる？

とは言っても変わらず出たい

治っても不動産の契約が難しい？

癌で落ち込む時代ではない。

治せば良いだけ

付き合っていくだけ

その方法を選ぶだけ

覚悟を決めろ

言うのは簡単だけど。

でもさ〜今誰に何を言っても

現状って何も変わらないんだよね。

検査結果が出た訳でもないし

出ても事実は変わらない。

不安を解消するのは良いけど

現実を生きるだけ

仕事で1週間診察日をずらして

後になって(仕事優先どころじゃない)と思ったけど

治療始まったら

出来なくなるかもだし

(というか人の金で旅行出来ないw)

治療長引いて引きこもりだと

生きる希望みたいなの無くなるかな

とか思ったけど

出来ないとわかるとやりたくなる

そして今誰かに言っても

検査結果が出たわけじゃないし

言わなきゃ誰にもわからない🤣🤣

ということで

ある程度まとまったら

忘れましょう🤣

普段と同じ生活しなければ

むしろ今が勿体ないかも

昨日1人でずっと考えてた🤣

遺品捨てれる

寺社仏閣に興味がかなり薄れる

(なんてこった！)
振り返って思い出そうとしなくなる。

いないものだと受け止めれる。

んでこないだ母親が癌になって
手術しました。
今後の治療は抗がん剤と放射線。

おんぶにだっこ

鬱になりそうな母、怖いと弱腰の母

仕事休む。ネガティブが全部降りかかってくる

同居だから？

しんど過ぎる

このままじゃ自分がやられる。

お母さんっ子だった？

あれからずーっと疎遠の姉の登場

父の時は消極的だったのに

めっちゃ動いてくれる。

モヤモヤどころかはっきりしたし助かった

新居探しうまくいかないな〜

ぼやく所が

4月頃手のひらに虫さされ程度の腫れ。

7月頃大きくなってきたと違和感。

　　　そろそろ病院行ってみようか

　　　別に支障ないけど。何科に行くんだろ

11月頃ガングリオン？

　　　なんかたまに痺れる

　整形外科→レントゲン、MRI、液体抜けない　

　　　良性の腫瘍、神経鞘腫、紹介状

12/20 都内の国立癌センター

　　血液検査、尿採取、診察

1月に切開生検と検査結果

　　20〜1時間の枠。1センチくらい縫って

　　水仕事と力仕事が難しいくらい

    (頭洗ったり洗顔したり

　　ダンボール待てない、字描けるのかな)

  良性なら

そのまま様子見るか入院3日

　悪性なら

ごっそり取る。抗がん剤になるかもだし

治療も半年とかで長くなるから何も言えない

どのみち手術。

ってことで引越しは多分結果出ないと無理だよね。

良性でも

痺れが酷くなるなら入院3日は確定。

悪性だったら

ごっそり取るが気になる

薬指と小指をもつジェスチャー辞めてほしい

抗がん剤のイメージ沸かないけど

生活は出来なくないかもだから

不安要素は仕事。

放射線ならどこまで通わないと行けないんだろ

どのみち仕事か。

不安要素

手術→どこまで切るの？

仕事→派遣ならいっそ治るまで休む

がん保険→入ってない

ネットだと200万くらい？

貯金はまず無くなる

あ、、

なんか今の生活を続けながらの方が辛いかも、、

でも仕事した方が

考えなくて済む気がする

これはこれで精神的にしんどいが。

なんで紹介状が癌センターなんだよ、、

なーんて思ってたけど

そもそも癌の疑いがあるから癌センター。

扱える施設が都内の癌センターか

千葉の癌センターしかないって。

それはそうとやっぱ癌の疑いあるからか

仕方ないね。

受け止めるしかない

乗り換えるしかないんだけど

描いて楽になるつもりが

以外にしんどくなった

嫌なのは指がなくなること。

パニクっても状況は変わりません。

中途半端だけど

今の心境はここまで！