我が家は、ほとんどテレビを見ない。

特に見たい番組もないし
CMが入るとめんどくさくなってしまう。
わたしは昔からそう。

好きなドラマを見ていても
CMが入ると途端に

続きを見るのが めんどくさくなるのだ。

もちろん

最後までちゃんと見たものもあるけれど。

だけど最近は特に

バラエティ番組でも

わざとらしい笑い、

わざとらしいリアクション、

わざとらしいセット。

全てが作り物で

わざとらしく見えて

嫌になることもあった。

特に今は

自分が見たいものを

選んで見ることができる時代だから

尚更テレビはほとんど見ない。

朝はラジオを聞いている。
見なくていいから手を動かせるし

必要な情報だけ聞いてればいい。

リスナーからのお便りや

リクエストの曲、

映像がない分

勝手に想像したりする。

わたしには、そのくらいがちょうどいい。

今朝は、ラジオをつけなかった。
 

静かだった。

たまには

そんな静かな朝も

いいかもしれない。

自分にとって、ちょうどいいものを選んでいこう。

5月に読んだ本

本を読むのは好きなんだけど、

ここ数年はあんまり小説を読んでいなかった。

「脳科学」だとか「言語化」だとか

「アドラー流の〇〇」みたいな、

いわゆる【自己啓発】系を好んで読んでいた。

それはそれでとっても勉強になったし、

今でも私の在り方としての一部となっている。

だから今でも自己啓発系の本も大好き。

  なぜ、また小説を読むようになったのか。

  転職をしてから2年が経ち、

毎日定時で帰れるし、

役職ではなくなったので

大きな責任から解放され、

とても自由で時間もできた。

心の余裕までうまれて、

とてもありがたい日々を送っている。

でもなんだか

なにか、ほかにできることはないかな

と、思うようになっていた。

自己投資もして学びを深めたりして、

「なにか」をやりたかった。

それがいつしか

「なにかやらなきゃ」になっていて、

なにができる？なにがしたい？

自問自答の日々だった。

  漠然と焦っていた。

多分、人生の折り返し地点を過ぎており

なんとなく、「やりたいこと」をやらないと！

という思いになっていたのだと思う。

（今も思うけど。）

ちょっと焦ることを辞めよう。

ちょっと考えすぎることを辞めよう。

そう思ったとき、

「あ、本を読もう」

ってなったのがまた本を読み始めたきっかけ。

 ゆるりとマイペースに読むことにしている。

おかげで、変な焦りはなくなって

本を読むことで

心が満たされる感覚に。

焦ることを手放し、

わたしはわたしの人生を楽しむと決めて

今を生きている。

(急に人生語り出した)

そんなわたしが5月に読んだ本はこちら。

⬇

全部で4冊。

4月に比べると少ないけれど、

多く読みたいわけではないし、

多ければいいってものでもない。

一番左の「月曜日が嫌いな私の好きなこと」は

エッセイのようで、

他人の日常をちらりと覗いている感覚だった。

あぁ、いろんな人がいるんだよなぁって、

当たり前のことを思って、

「いろんな人がいろんな人生を生きている」

と思えて温かい気持ちになった。

「月の立つ林で」と「とにもかくにもごはん」は、

物語が分かれてるんだけど、

その物語の中で人がつながっていて。

ここでも「ひとりじゃない」という気持ちになれた。

「古本食堂」も、それぞれの立場からの物語があって

それぞれの思いが知れておもしろかった。

本の感想とかほんとに語彙力なさ過ぎて

うまく書けないけど。

（書こうとしたらきっとまた本を読み返して、

付箋とか貼って、

好きな文章とかチェックして・・・

そうして感想をなんどもなんども

書いては消して、書いては読んで・・・

ってことになりそうだから、

ものすごく時間がかかると思う。

それがわかっているから、

語彙力ないって言葉で片付けて

簡単な感想で終わらせようとしているのだと思う。

あと、本を読んでの感想って

当たり前だけど人それぞれ。

わたしはこう感じたけど、

きっとあなたは違うってなると思う。

だから簡単でいいか。と思う。）

⬆ いいわけ。

今読んでるのは、

「神様のビオトープ」。

これを書いている凪良ゆうさんは･･

あ、これについても書き出したら止まらない。

ここでやめておこう。

  やりたいことがわからない

私は、20年以上務めた職場を辞めた後

自分のやりたいことが全くわからなかった。

これは、自分の本音と

向き合ってこなかったからだと思う。

あとからわかったことだけど、

「自分が自分に拗ねている」状態だった。

ずっと私の声を無視してきたくせにって。

私はなにがやりたいんだろう？

何ができるだろう？ずっと考えてた。

（※仕事を辞めた話はまた書こう）

  好きなものでさえ

自分が好きな事、好きなもの、

好きな色、好きな食べ物、

好きな場所、好きな芸能人、好きなお店、

好きな映画・・・。

わたしはこれらにすぐに答えることができなかった。

あれも好きだけど、これもいいしなぁ、

決められない・・・となったり、

よくわかんないって本気で思ってた。

（今でも好きな芸能人とかは出てこない。

好きな芸能人がいないから仕方ない。

だから推しがいる人めっちゃうらやましい。

でも他の好きなものは、

ちょっとまだ考えてしまうけれど、

前よりはこれが好き！と言えるようになった。）

わたしは、自分の好きなものさえわからず、

答えられなかった。

  興味のあるもの

「好きな事」ではなく「興味のあること」

として考えてみた。

言葉のニュアンスが変わるだけで

すいすいと出てきた。

空や草花の写真を撮ること、YouTube、動画編集、

文房具、おいしいもの（カフェ、コーヒー、食事）、

旅行、本、漫画、

書く、描く、（見るのもいい）

それでもあまり出てこない場合は、

あえて、「全く興味のないこと」や

「嫌いな事」を書き出すのもあり。

  自分に問いかける癖をつけた

それからは、自分が何をしたいのか、

どうしたいのか、どんな気分でいるか、

今日はどの服で行くか、

休みの日はでかけるのか、

行かないを選択するのか、

自分に問いかけるようにした。

最初は、大抵「行かない」とか

「いつもと同じ」を選択していたけれど。

そのほうが

「いつもと同じ」だから考えなくていいし、

脳が疲れないから。脳の仕組み上、そうなっている。

だから、あえて

「いつもと違う」を選ぶことをおススメする。

  そして少し行動してみる

前の記事にも書いたけれど、

結局のところ、それが好きなのかどうかは

やってみないとわからない。

行動してみないことにはなにもわからないし、

変わらない。

頭で考えてたって現実は動かない。

だから、やってみる。

結局のところ、そこに行きつく。

めんどくさいとか

お金がないとか

時間がないとか

やらない言い訳はたくさん出てくるけど

じゃあどうすればできるか、に

焦点を当てていく。

  やりたいことはわからないままでもいい

そしてなんと、

実はやりたいことなんて、

わからないまま進んでもいいのだ。

動かないでいると先にも書いたように

何も変わらないし、わからないから。

やりたいことはわからないままでいいから、

興味ある事をやっていけば、

あ、これ結構いいかもって思ったりするから。

そうやって少しずつ進めばいいんじゃないかって

やっとここ数年思い始めてる。

遅い？

気づいただけでもいいんじゃないかな。

私の人生、私にしか運転できないからね。

自分に、色なことを

体験させてあげる気持ちで。

長くなったうえに、文章はめちゃくちゃかー。

でもわたし、

文章にするの「好き」だわ

言語化と文字(文章)化

授業や研修、講座などなど、

学んだことをアウトプットすると

記憶に残りやすいという話はよく聞く。

一番記憶に残りやすいのは

学んだことを他の人に話す、教えること。

自分が理解していないと人に話せないからね。

だから、これ（アウトプット）は

理解していた。

最近、

自分の考えや気持ちを

言語化できるといいとか、

なんだか「言語化」という言葉を

よく耳にしたり見たりすることが増えた。

このとき、なぜか私は

言語化＝文字にすること

だと思い込んでいて、

ノートに書き出さないと！と思っていた。

言語って言ってるのに。

文字にして可視化することだと思い込んでいたのはなぜだろう。

だけど、言葉にすることも、

文字にして可視化することも、

まぁ同じだよなって思う。

なんなら、文字にして可視化したほうが

印象に残るし、わかりやすいって思う。

私はすぐ忘れるから、余計に。

可視化して、目からの情報もあったほうが

分かりやすいし、整理しやすい。

だから書くのがすきなのかなとも思う。

ブログを書いていると、

こういう考えを可視化できて

面白いなって思う。

そんなどうでもいいようで、

私の中では

割と大きな気づきだったりするものを

ちょいちょいここで書いていこうと思う。

やっぱりこのフォント好きだな。

PCじゃないと反映されないのが悲しい。

このフォントが入ってなければ

普通のゴシック体なんだろうけど。

自分が自分の一番の味方になる

日々、生活している中で

いろんな思いが

頭の中を通り過ぎている。

（それはもうすごい量と、すごい勢いで。）

小さな気づきやちょっとした感情も

たくさんあったはずなのに、

大抵忘れている。

例えば、

セロリを食べて幸せを感じたこととか。

しばらくすると

そんなこと忘れてしまう。

大人になってから

食べられるようになったセロリ。

なんておいしいんだろう！って

しみじみ感じていたのに

忘れるなんて。

マグカップがたくさんあるのに、

お気に入りがないなぁと

思っていたこととか。

今度お気に入りを買いたいな。

って思ってたこととか。

（でもいっぱいありすぎるから、

躊躇してしまう）

あそこにあんなにかわいいお花が咲いてた！

パパに伝えよう！

って思ってたのにすっかり忘れていたり。

そろそろ下着を新調したいな

って思っていたこととか。

（まだまだ着られるからいいか

って思ったりもする。

でもその直後に、

一番直接肌に触れるもので、

毎日使うものだからこそ

付け心地のいいもの、

履き心地のいいものに新調したい。

そうすることで、

自分を後回しにしないで

ちゃんと自分を優先できてるなって

思ったりする。）

あとは小さな感情も。

なんとなくモヤっとしたこととか、

イラっとしたこととか

なんでこんなこと言うんだろうって

悲しくなったこととか。

その時は「嫌な気持ち」になったのに、

小さなことだし、まぁいっか。って

スルーしすぎると、

「嫌な思いをしたのに放っておくなんてひどい！」と自分が怒り出す。

あのとき嬉しかったよね、

あれはイラっとしたよね、

だってこうだったもんね、

ほんとはこうしてほしかったね。

って、

自分と会話しているように

振り返ってみるといいと思う。

「自分が自分の一番の味方になる。」

今日、どんな感情を感じた？

イラっとしたのはなんで？

ほんとうはどうしてほしかった？

なんかいいなって思ったことは？

うんうん、今日もいろんなことを

感じた一日だったね。

そうやって、寄り添って振り返ろうと思う。

私は、自分のことを出不精でめんどくさがり屋だと思っていた。

いや、いろいろめんどくさいと思うのは

今もそうだけど。

でかけるのも、誰かと会うのも、

買い物するのも、旅行も、掃除も、

保護者会も、料理を作るのも。

休みの日は、一歩も外に出ないことも多くて、

一日が終わるころ、「何をやっていたんだろう、もったいなかったな」と思ってしまう。

なんでこんなにめんどくさがり屋なんだろう。

どうしてみんなが楽しいって思うことに、

楽しいと思えないのだろう。

遠足や修学旅行なんて、楽しみ！って思う前に「めんどくさい」だった。

挙句の果てに、

いろんなことがめんどくさい私は、

じゃあなにがやりたいんだろう？

すべてがめんどくさいなんて

なんのために生きてるんだろう

なんて考えだす始末。

  「興味のあることは、”魂の望み”につながっている

ある時、初めて買った手帳に書いてあった。

「興味のあることは、”魂の望み”につながっている」と。

「じゃあわたしって何に興味があるんだろう？」って思って、

「興味があること」を書き出してみた。

当時の手帳。

このころ（なんと２０２０年）から、

あれ？ほんとはどこか行きたいのかな？

とは思い始めていた。

だけどこのころは仕事も忙しく、

昇進してしまい、さらに忙しくなり、

行動には移してなかったし、

めんどくさかった。

仕事が忙しくて

どうにもこうにもならなくなって、

感情がなくなって体を壊してやっと。

やっと退職したら、

ますますやりたいことが

わからなくなっていて

めんどくさくなっていた。

でもここから

ひたすら自分と向き合うこととなる。

そしてやっと。

小さなことからやってみることにした。

  一人でカフェに行ってみた

最初にやってみたのは、

ひとりでカフェを満喫すること。

たったこれだけのことだけど、

わたしにはすごく勇気のいることだったし

何度も「行かない」を選択して後悔して、

やっと行けたのだ。

一度行ってみると、自分が大喜びしていて、

そこから何度も行けるようになったし

一人でモーニングも楽しめるようになった。

そして、初めて一人で映画も観に行って、

「あ、なんか自由だ、なんか満たされてる」と感じるようになった。

  結局、「やってみないとわからない」

最終的にたどり着いたのは

（途中何度も出てきてたけど）、

「やってみないとわからない」だった。

めんどくさいようで、実は全然めんどくさくなかった！とか

行ってよかった！とか、

思ったよりつまんなかったとか。

そういうのすべて、

結局体験してみないとわからない。

そういうのを、たくさん体験させてあげようって思い、

行動に少しずつ移し始めている、

今日この頃なわたしです。

こんな長文、だれが読むかしら。

なんだかんだ言って、こういうブログもめんどくさいと感じるかと思いきや、

なんとHTMLをいじってフォントを変えてみたりして遊びながら書いている。

（PCだとフォント変わってるはず。昔、このフォント好きだった―。）

えぇ、楽しいです！

  決めたこと。

今お世話になっている仲間に、宣言したこと。

「とりあえず私、人生楽しむってことだけは決めました！」

たまたまだけど今日は新月。

そんな新月の日に、人生楽しむと決めた。

内容を忘れてしまう事がわりと多い。

こんな感じだった、っていう程度には

なんとか覚えているけど、

登場人物の名前すら出てこない。

でもそれを悪いこととも思わないし、

困ったこととも思わない。

特に困ることもない。と、思う。

読み返したりすると、新鮮だったり

またちょっと違う解釈をしたり

それはそれでいいなって思う。

ただ、月にどのくらい読めたのか

記録したくなったので

ブログに残してみることにした。

この中で、再読したのは

「西の魔女が死んだ」と

「あなたは、誰かの大切な人」。

案の定、ほとんど忘れてたから

楽しめた

さて。

5月は、今3冊目を読んでいるところ

今月は何冊読めるかな〜

お花畑を堪能してきました

自然からのエネルギーチャージは絶大。

ものすごく満たされました

これでまた明日の仕事頑張れる✨✨✨

 
 ブログやってみます

　一体いつぶりだろう♪アメブロだなんて。

ずいぶん仕様が変わっている。

慣れないけれど、楽しそう

もっと絵文字とか、カラーとか

選べたような気がしたけど、

このくらいがちょうどいいのかもしれない。

「ちょっとやってみたい」を、
やってみることにしました

実は、もうひとつ

ちょっとやってみたいことが出てきんです

それは、動画編集。🤫ｼｰｯ!

えー？！って感じなんだけど、

やってみたいならやってみればいいよなぁと

思っているところです🤭 

知識も技術も物品も揃ってないけど。

ブログでは何を書いていくか、

まだ決めていませんが、

ちょこちょこ書いていけたらいいなぁと

思っています

よろしくお願いします