その後、そのブランドがライセンス契約打ち切りになり 派遣だった わたしは契約終了。

悔しくて その会社に自己応募し 正社員に受かるも ミセスブランドしか紹介がなく やむなく辞退をし、、方向転換をし 外資のラグジュアリーブランドの イチ スタッフとして 働き出しました。

最終的には 誰もが知ってる ハイブランドの「H」で 働かせて頂けたこと。

頂点のブランドの おもてなしを学びたかったんです。。

そのブランドは 誰でも知ってるスーパーハイブランドだったので 所謂「殿様商売」いろいろな 世界が あることを学んだわけです。

そして いま。

なぜ 心の病や障害を持った方に特化した ファッション スタイリストになることを決めたか。

自分自身も 軽くはあるけど 眼には見えない心の病を 持っているからなんです。

今まで どれだけ 生きづらかったか。。

それに尽きます。

そしてファッションを通して 社会に貢献させて頂きたい思いが強くなったからです。

まだまだ 手探りですが 自分にしか できないことを ファッションを通して お役に立ちたい。

これからですね。

ご興味のある方、ぜひ繋がってくださいね(^o^)/

よろしくお願いします♡

一般病棟に 移っていた母に こう言ったんです。「これからは 一緒に 暮らそう。」

すると 母は秒速で こう言ったのです。

「嫌だよ！！！」

(´･_･`) 涙。。

確かに 仲が良い関係では なかった。相性も良いほうでは なかったかも しれません。

けど 秒速拒否とは 思わなかったので それなりに ショックでしたよ、、。

そんなわけで 母との二人暮らしは 実現しませんでしたが、いったん自営を 辞め 会社からの お誘いもあり そのバイトしていた店の 店長として 新たに働き始めました。

今日は「ファッションで何が できるかを語る会」初めてやらせて頂きました。

ひとは いろいろな悩みを 何かしら持っていて。

心の病気も。障害も。

「ひとつの 個性」として 社会に受け入れられたら どれだけ生きやすくなるかを 改めて 考えました。

なんか、こういう場が あることが大事なんだなと すごく感じました。。

社会でタブー視されている 例えば「鬱病」が悪くて 鬱病じゃない人が 安心みたいな 変な偏見が 無くなればなと 感じました。

誰も好き好んで 心の病気に なっているわけじゃない。

しかし、心の病気を盾に するのは なんか違くて、、。

なんていうんだろう。。

悩みを聴くほうは「聴くチカラ」が大事で、誰もアドバイスは求めてないし 誰も あなたの価値観を押しつけられたりしたくないわけで。。

そして 当事者も 自立する意図を持ち 生きていかないとな なんて 皆さまの お話しを聞いて感じた夜でした。

ありがとうございました♡

すぐに妹に電話をし すぐに 横浜の病院に行きました。え？なんで！？ 母は なんで いま危篤なの！？

死んじゃうの？

すべては 突然の出来事でした。

「解離性大動脈りゅう」といって48時間以内に 生死が分かれるそうです。

ウチの母は ひとりで頑張ってしまうタイプで、妹夫婦の家の近くに住んでいながらも なかなか 悩みを言えなかったみたいで、いろいろ ここでは書けない苦労も あったんです。

一部は母から聞いていて、知ってはいたけど まさか そこまでとはと初耳のことが多く わたしもショックでした。。

10日くらい仕事を休み(当時 アパレルショップでも 月の半分くらいバイトしてました) 病院に行ったり 祖母のお世話を 24時間介護をしたりしてました。

もう「自営」どころでは ありませんでした。精神てきに やられてしまい 次月の事業計画も 立てられない。

家族からは 責められる。(東京で自由気ままに 生きていると 見られていた)

それよりも祖母の3時間ごとの オムツ替えで 眠れない。三度の食事作り。お風呂のお世話。洗濯、買い物で 1日が 終わってしまう。。

介護の仕事をしている友達に 相談した。3時間ごとに オムツ替えなくても 大丈夫な やり方を教えてくれた。どんなに 有難かったことか。。

母は 一命を とりとめた。

いろいろ いろいろ考えて。自分と向き合い、ある決断をしたのです。

「母と2人で 暮らし 自営を辞め 正社員になろう」と。。

「特典つきは 残席１名様です。(ショッピング同行 モニター価格 それは かなりの破格)

明日、楽しみで仕方ないです☺️💕

わたしのトラウマ？も 語ります。

みんなで、「何に悩んでいるか」を 共有し また 心の病、障害を持っている方は、どんなことで 悩んでいるか。などなど。

【それをファッションで何ができるか】

お菓子持ち寄りで テーマは 重いですが 楽しくやれたらと思います。

尚、明日のイベントのお客様の個々の 悩みなど守秘義務ですので、安心していらしてくださいね(*^^*)

お待ちしています💗

https://www.facebook.com/events/1868732816731336/?ti=icl

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【発表〜❣️というか宣言ですね。これから こんな活動をしていきます】

ぜひ、ご興味ある方いらっしゃいましたら ご紹介くださいませm(__)m

1.【心の病気 鬱、引きこもり また外見に障害を お持ちの方々を ファッションのチカラでサポートします】

2.【子育てに 忙しいママさん。子供さん見てますから ショッピングなど 息抜きしてくださいサポートします】

3.【ひとり暮らしで 不安なご年配の女性の 皆さま。お話し聴きに、というか おしゃべりしに 伺います。おウチにある お洋服をコーディネート(組み合わせる) またネイルやメイクも やりますサポート】

4.【子育てが終わった50代以上の 女性の皆さま。街に出て 一緒に服を選びませんか？サポートします】

5. ひとりで寂しい 引きこもりの10代の少女の皆さまへ。

一緒に 原宿行って 安い服コーデして 元気になるキッカケを作るサポートをします。

✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨

1. 元々は 自分が心の痛手を知っているから 全く知らないひとよりかは わかるかもしれない。心の傷は見えない分 ツラさは本人にしか わかりづらいのです。

また、外見に障害という名の 個性を 持っている方々が、普通に街中で 買い物が 出来る社会にしたい。そもそも、健常者、障害者の分ける意味が わからない。そんな境界線を 無くしたい。

2. 実はファッション好きなんですが、子供と遊ぶのが昔から好き！（≧∇≦）もし 子育てで疲れていて 自分の時間が欲しいママが いたら 子供の面倒見させてください。甥っ子姪っ子の 面倒は よく見ていました。保育士は無資格では あります。。

3. 老人ホーム、個人宅問わず 行かせていただきます。先ずは友人のご紹介からが良いかなとか。。女性は、いくつになってもキレイで いたいのです。ひとりになんか させたくない。それも自分が 孤独な想いを知っているから。

ツラすぎると、人って 感情に 蓋をして なかったことに するんですよね。

そんな世の中は嫌だ！ 優しい温かい世の中を創りたい。

4. 子育てを終えた女性の皆さまへ。

お母さんから 「ご自分」に戻っていく時間を提供させて いただきたい。

勇気ある元気ある50代以上の女性を ファッションを通して応援させていただきたいのです。

5. これは どこかのNPOと組むカタチに なると思いますが 寂しい10代を ほっておけない。自殺になんか走って欲しくない。何か わたしに できること。あいにく精神年齢低めなので、上からではなく 何でも話せる相手に なりたい。悩みに寄り添いたいし ファッションのチカラで 少しでも 前に進んで欲しい想いが あります。

長々書いてしまいましたが、これが 明確に やりたいこと。楽しいだけじゃない。やることで微力ですが お役に 立ちたいのです。

この5軸を メインに これから動いていきます。

どれかに、興味、ピン！ときたものが あれば ご連絡いただけたらと思います。

himeringorocks@gmail.com

誰もが笑顔で幸せになれる世の中を目指すファッション スタイリスト 朝香 久美

こちらのメッセンジャーでも 受け付けています。

シェア拡散 大歓迎です(*^^*)❣️

とは言っても どうやるのか わからないw

知り合いのパーソナルスタイリストが いらして ショッピング同行が、どういうものなのかを 受けてみました。

確か、2時間/25.000円でした、、。正直、高いと！！

受けてみて、「これなら わたしにも、できる！！」自信が持てたのも事実。

わたしなら こうしようとか、いろいろ考えたり。

また合わせて起業スクールにも 通いましたね。相当 自分に投資していたかと思います。

仲間からの クチコミ ご紹介で 徐々に 広がり ファッション コーデの毎月開催していたイベントや カメラマンと組んで プロフィール撮影会など やらせていただいてました。

何人かから 一緒にビジネスをしていかないか？という お話しを いただいたり 法人様との契約まで 辿り着きました。

あの頃は 「稼ぎたい。有名になりたい。」

この気持ちが 特に強かったですね。誰でも そういう気持ちは あるかもしれませんが、、。

そんな矢先です。

忘れもしない2011年2月14日。妹から 一通の メールが 届きました。

「母、危篤」、、、

企画部の課長と気が合い、このブランドをキャリアブランドの中でも 絶対にナンバー1に したかった。

東京支店の看板ブランドというプライドもあった。

チーム(店)で、やっていくことも楽しかっただけに、いきなりの解雇は 相当なエネルギーを消耗し 所謂「リストラされた自分」は 社会不適合者の 烙印を押されたかのようで、悔しくて 悲しくて 正直 恨みました。あの クソ上司め、やり方が汚なすぎると、、。

いまにして思えば 自分が 引き寄せた部分も あるかとも思います。

店のスタッフでチームとして 働くのは 楽しかったし 自分が やりたいように運営できた反面、やはりサラリーマン。

会社の体制、やり方に 心が 助けてといっていて聞かないフリをしていたのが 2003年くらいから、、。

会社員のクセに お偉いさんが たくさんくる会社の クリスマスパーティー(自腹 5.000円) よりも。吉祥寺の路上で出会い 後に衣装スタッフも 一時期 やっていたS というインディーズバンドの路上ライブに いる方が 何倍も幸せで、みんなが 会社のパーティーに参加してる中 わたしは路上ライブに いました。

自分にとっての 幸せは 何なのか？を 心の奥底では わかっていたんだと思います。

だから身体が動かなくなり休職にも 至ったわけだし。。

よく がんばったねと 当時の自分に声を 掛けてあげたい。笑。

退職後、もう ひとりに なりたくて 思いつきで 夏にバンコク、冬にNYへ ひとり旅を 初めてしました。

そして 周りの仲間たちが 背中を押してくれて 見よう見真似で パーソナルスタイリストを始動したのが 2009年でした。。

実際そうなんですが。。何度か復職の機会は 合ったものの産業医との 面談で 話しが上手く 噛み合わず なかなか復職できずに いました。やっと新規店がオープンするタイミングで 店長復帰を果たしました。

段々と感覚を 取り戻し がんばってましたね。。その頃には 休職中お世話になっていた上司も辞めていて また同僚でもある ブランドリーダーの女性は 会社側から因縁つけられ これまた辞めてしまったのです。。

「腐ってる」そう感じることしか 出来なかった。

彼女が辞めざるを得ない選択をしたときに まるで戦友を亡くしたように 悲しくて悲しくて。落ち込みました、、。

それでも わたしはファッション業界に戻ることを選択した。

やるしかなかったんです。

地球の裏側で 食事も まともに 取れない子供たちが実際に いること。マンホールチルドレン。パレスチナ問題や 毛皮の現状。。休職中、今まで知らなかった問題に 興味を持ち 果たして わたしがファッション業界で 働く意味が あるのか 本気で 一時期 わからなくなったり、、。

基本、今でも そういう部分が ありますが 変に生真面目な部分があり 深く考えてしまう。割り切れないとか。。

それでもファッション業界に戻る選択をした。 現実を知った上で ファッションを通して お客様に 喜んで欲しかった。

オシャレを通して お客様に自分に自信を取り戻したり 元気になって欲しかった。

それは 今でも変わりはないのです。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

そんな矢先のことです。

直属の上司が変わり、その方は 定年まであと2〜3年。地方の倉庫か何かの勤務だった方が 定年前の最後の餞けとして ウチの東京支店の看板ブランドである課長として きたのです。

その課長は 何と わたしを可愛がって下さった「社長の同期」、、、。

すぐに目をつけられるように なったのは 偶然ではないはず、、。

また、鼻っ柱が強かった わたしは 仕事が 出来ない 会社に何しにきてるのか サッパリわからない上司に たてついてました。。

上手く世間を渡れない。。

いま、思うと その課長を もっと理解する努力が(人として認める) 欠けていたなぁと  やっと思えるように なりました。

生意気？まぁ正論ばかりを ふりかざす わたしに 天罰が 降りたのでしょう。

その課長に 嫌われ 派閥という組織の中で「服を盗んだ」と でっち上げられ 懲戒解雇を 一方的に 言い渡された2009年3月31日を 今でも鮮明に覚えています。

その頃は 社長の権力が衰退していました。

もちろん これには さすがに頭にきて こちらも弁護士を立て闘いました。

結果、会社に残留することも できたのですが、あまりにも汚いやり方に 嫌気がさし 失業保険が すぐに下りる 会社都合の解雇にしてくれるように 頼み 約12年いた会社を あっという間に 辞める選択を とる形に なったわけでした。。

仕事はしたい。しなきゃいけない。社会人として自立していなきゃいけないのに 仕事に行こうとすると体調が悪くなる。

このまま自分は廃人に なってしまうんじゃないか？

怖かったですね。

とにかく規則正しい生活を 実行し 毎日 日記をつけていました。何をしたか。何を感じたか。嬉しかったこと。ムカついたことなど。。書いて確認していかないと不安だったんですよね。。

長距離の電車移動が 過呼吸になり できなくなっていった。

当時は外出しても2時間が限度でした。

まさか1年8か月も 休職するなんて 最初は 思ってませんでした。

会社の同僚、会社の直属の当時の上司に わたしは 恵まれていました。

守られていました。

少しずつ少しずつ 回復していきました。

やりたいことを やる。

行きたいところに 行く。

月の半分は そうは言っても体調不調で 動けなかった記憶があります。

「なきゃいけない。そうあるべき」が 相当強かったように思います。自分にも他人にも厳しかった。