うっかりがうっかりではすまされないことを子育て中になんどもやってしまった

息子が無事育ってくれたのは今考えると本当に奇跡としかいいようがない

あげたらきりがないくらい大失敗をやらかしてる

今思いだすのも辛く　本当にバカな親だった

夏、大きなビニールプールに水を入れ遊ばせていた

夜お風呂に入れるのに背中を痛がった

日焼けがひどかったのだ

裸でなくＴシャツを着せなければいけなかったのに

気が付かない馬鹿おやだったのだ

親子二人だけで海に行った

そこは砂浜で息子は砂に絵を描いていた

息子をそのままにして車のところまで荷物を取りに行った

すぐに息子のところに戻ったが息子は変わらず絵を描いていたが

ホントにバカだった

一人置いてなにかあったらどうすんだ？

今思い返してもドキドキする

買い物行ったとき買い忘れを思い出して

息子を車に置いたままスーパーの中に入った

すぐに車に戻ったが息子は大泣きしていた

一人にされて不安だったのだろう

怖かったろうね

ほんとにごめん

自宅で仕事するということで自営業になるのでもらえないようだ

裁判所の調停員のアドバイスを受け市役所に相談してみた

それでは３か月だけ生活保護を支給しましょうということに

それでもありがたかった

きっちり３か月だけ支給された

独身の時にしていた会社の専属でお仕事がもらえるようになったので

なんとか生活できるようになった

息子の喘息もすこしずつよくなっていった

入院することはなくなった

仕事は納期があるので睡眠時間を削ってしなければならいときも当然あった

息子が熱を出してもそばにいてやることもできないときもあった

外に働きに出るのは無理があると思い自宅で仕事をすることにした

といっても実家ではできないので独身時代にいた街に

息子と二人で移り住むことにした

実家からは車で２時間ほどの距離だ

養育費と親権について調停を申請したので

月に一回裁判所に行くことに

といっても調停はすぐに結審に

養育費は少ないけど相手の収入に合わせてということで

こちらの収入が少なくてもそれは関係ないみたいだ

生活保護を受けられてはどうですか

と調停員の人にアドバイスを受けた

親権は無事母親である私に

これで一安心

元夫と会わなければいけなかったが

もう顔を見るのも嫌になっていた

ほんとうにありがたいことだったが

認知症になった父はもうなにもわからなくなってしまったようだった

そのお友達とか介護士さんを泥棒と思ったらしく

あばれて大変なことになってしまった

一人で家に置いておくこともできず

あちこちと連絡してやっと預かってもらえることになった

精神病院の入院病棟だった

そして次の日危篤の知らせが来たのだった

父が暴れたので何かしらの処置がされたそうだ

そうするといきなり意識を失ったということだった

なにがあったのかなにをされたのか

意識のない父を見守りながら

父のまぶたから一筋の涙が流れていた

臨終の直前にはよくあることだと言われたけど

父の悲しい気持ちの表れではないかと

認知症になっても状況はわかっているんではないかと

最後は精神病院にあずかってもらうしかなかった状況が

かわいそうでほかになにかできなかったか

10年を過ぎた今でも思うときがある

昼間は訪問介護士さんがきてくれることになった

癌の治療はなく痛み止めのモルヒネだけだった

ほんとうにそれでいいのか他に方法はないのかと

赤十字病院に相談することができた

そして終末医療という緩和ケア処置で入院することになった

緩和ケアだからか個室に入ることができた

個室でも常にドアから誰でも入ってくる状況が嫌のようだったが

自宅で一人でいるよりいいのではないかと思った

私は病院にいてほしかったのだが

でも一人暮らしの父は家の方がよかったらしく

無理やり勝手に退院してしまった

夜はお友達が泊まり込みできて父の面倒を看ていてくれたようで

安心していたがある日

庭で倒れていたのを介護士さんが発見してくれて救急車で病院に運ばれた

癌をみつけてくれた病院だった

再度入院したことで父は認知症を発症したらしく

昼間はおとなしくベッドで寝ているのだが

夜は病院内を徘徊していたそうだ

痛み止めのモルヒネも大きく関係したかもしれない

そこを退院したあと赤十字病院にもう一度入院させてほしいとお願いしたが

勝手に退院した人を再度入院させるわけにはいかないと

関西弁の怖い先生がおっしゃった

どうせ死ぬのだから何を言ってもいいとおもったのだろうか

それを聞いてるうちに涙がぽろぽろ流れ出した

こいつは絶対に許さないとその時は思っていたが

今では名前さえも思い出せない

あとでわかったことだけど

認知症老人はたとえ癌で死にかけていてもどこも入院させてはくれないのだった

歩けないほど弱っていたなら違ったかもしれないけど

認知症だと痛みさえ感じないから無理にでも歩けるのかもしれない

私が父から車を取り上げなければ父は自転車に乗ることはなかった

今でこそ高齢者運転の是非が議論されてるけど

そのころは世間一般的にはまだ問題視されていなかった

75歳ぐらいだったと思う

父はまだ車を必要としていた

私が車を買い替えるときに父のボロボロの車を下取りにした

私の車の方が父の車よりまだ新しいからだったが

下取りの査定額はゼロだったけど処分に困るから下取りという形をとった

私の古い車を父は大事に乗っていた

父は友達を乗せ遠出をしていたようだった

むしろそれが楽しみのようではあったが

その遠出が心配だった

山を越えるのでカーブが多い道だった

保険には入っていたけど

万一事故を起こすようなことがあればと

自分の車を買い替えるとき父が乗っていた私の車を下取りに出した

下取りと言っても査定額はゼロだったが下取りという名目で

父から車を取り上げたのだった

父の気持ちを考えなかった

ただ事故を起こすかもと

起こしたら大変と

もう一回だけ車検を受けても良かったのかもしれない

父はそれを望んでいたのに

そうすればこんなに後悔はしなっかったかもしれない

息子の喘息がひどくて夜も眠れないという理由だった

夫は精神的に参ったらしい

喘息の子供を入れる施設があるとかでそこに預けようと言い出した

怖くなったので息子を連れて自分の実家に帰った

実家で父との3人暮らしとなった

そして息子が入院となったのだ

会社を休んで息子の付き添いをした

トイレから戻るとベッドは血だらけになっていた

息子は泣きながら点滴の管を外したようだ

お風呂はもちろんトイレさえもいけない状況だった

でもだれも頼る人がいなかった

父が心配してきてくれた

自分の仕事が終わってからだった

疲れてるだろうに

ありがたかった

ほんのつかの間自分のことができた

1週間ほどして退院できたが

家でも吸入しなければいけないということで

吸入器を購入した

病院でもつかった本格的なものだった

保育園に預けられないので会社を辞めて

自宅でできる仕事をするようにした

そして離婚した

78歳の父が左腕を骨折したことでレントゲンを撮った時

左肺に影がうつっていたそうで

詳しく検査したら左肺のほかに肝臓にも癌が見つかった

手の施しようがないということで余命宣告は３か月

原発はわからないということでした

肝炎があったかなどと聞かれたけれど

そういうことはあったかもしれないけど

お酒の大好きな父でしたから肝臓がん

煙草も吸ってたから肺がん

と単純考察してしまった

自転車に乗っていて転倒して釘を踏んだとかで足に包帯をしていたことがありました

病院には行かなかったようです

もしかしたらそれが悪かったのかもと

そのあと右足だけが異様に腫れてきてそのときに日赤病院に行ったのですが

原因がわからず治療らしい治療も受けていないのです

あちこちの病院にもいったそうですが

あとでわかりましたがそれは癌による症状だったそうです

あの時の医師達はそれがわからなかったようです

田舎の日赤病院だからやっぱりそれなりのレベルの医師なんだろうなと

その年の8月

母は近所の人に誘われ市内巡回の肺がん検診を受けた

結果は異常なしだったそうな

そして11月

血痰が出るようになった母は小さな病院で診察を受けた

そこで即日、日赤病院にまわされた

日赤では即日入院となった

その知らせを受けすぐに病院へいった

母のベッドは普通の病室ではなかった

倉庫のような広い暗い部屋の隅っこに母だけがベッドに横たわっていた

なぜこういう扱いを受けねばならないのか

抗議をした

その後普通の病室に入れてもらったが

部屋の入り口に面会謝絶の札がしてあったことで

面会謝絶ってそんなに重いのか自分の病気はと母が気にした

病院の無神経さに腹立つことばかりだった

母の余命は短かった

いつ死んでもおかしくない

というか生きてるのでさえ不思議な状態だということを医師に言われた

癌が骨まで転移して骨が溶けて欠損しているとレントゲンを見せられた

手の施しようがないということだった

肺がんではあるけれど原発がわからないそうだ

母は終戦時広島にいた

その時一緒にいた友達は被爆者の申請をしたそうな母が証人になった

だとしたら母もそうじゃないか

まるで交通事故にあって瀕死の状態と同じだ

急にやってきた不幸の始まりだった

いや今まで元気だったというか体調悪くても我慢もしていたのだろう

病院に気軽にいけるような状況ではなかった

父への遠慮とかあったのかもしれない

入院して１週間しないで母はなくなってしまった

呼吸が苦しそうでかわいそうで見てられなかった

自分の内臓をえぐられるような苦しみだった

なくなる前日には特別室に入れてもらった

本人の意識は全くない状況ではあったが

27年まえのことだから検診の不備など仕方なかったのかもしれない

誰かを恨んでもがんとわかってもその当時は結果は同じだったのかもとは思うこともある

肉親の死の間際とはこういうあわただしさがある

とても心の準備などしていられない状況になる

父の時にも最後は父にはかわいそうな状況になってしまった

１歳を過ぎたころから高熱を出し喘息もひどくなって

仕事が終わってから病院に連れて行って点滴を受ける状況に

点滴も時間がかかるので家に帰りつくのは９時すぎに

会社も休めない保育園にも預けられない状況で

会社に連れていくしかなかった毎日でした

夜寝かしつけたあと入浴して

そのあと様子を見にいくと口元に吐いたあとが

一瞬凍り付きました

もしかしたら窒息してるのでは⁉

今思い返しても怖くて怖くて

そういう毎日でついには

入院する状況にまでなってしまいました

なにがどうなって入院になったのか

私も息子も限界だったのかもしれません

実家の母が急逝したのも大きく影響しました