３月２２日、

和耶と別れてもう1年経ちました。

早かった気もするし、

すごく長い時間だった気もするし。

別れたあの日はわけわかんなくて

泣きじゃくってた(´・ω・｀)

はじめは和耶は裏切り者だーなんて

ひどいこと思っちゃって。

でもほんとに悪かったのは私で。

私が別れたいって思わせちゃったのがいけなかった。

私が裏切り者だったんだなって思い知って・・

ほんと悔しくて悔しくて、

思い出すたびに泣いて。

もっと自分に自信持って、

好きって気持ちをちゃんと行動に出せれば良かったって。

行動にはうまく出せなかったけど、

本当に心の底から好きだったのは確かです。

声聞くだけで、側にいるだけで安心できて。

和耶がくれたリラックマのぬいぐるみ

今でも抱いてないと安心できなくて眠れなくて・・(´・ω・｀)

1年経ったけど、

今でもずっと想ってる。

あきらめの悪い奴でほんとダメなやつで、

気持ちが重くて負担になってることも全部わかってる・・

なのに気持ちをコントロールできなくて

ほんと馬鹿で、どうしても諦められなくて。

自分が何かを頑張った時に、

1番に和耶に知らせたくて

何か嬉しいことがあった時も

全部和耶に教えたくって・・

1番によかったねって言って欲しくて。

本音は和耶に支えててもらいたかった。

でもそう思うたびに

だめなんだなって。

なんか暗くなっちゃったけど

1番ダメだった部分がわかったから、

今はそれを治すしかないって思ってる(´･_･`)

だから最近はなるべく暗い顔にならないように気をつけたり、

友達といっぱい遊んでだりして

自然と笑顔が出るようになってきた(^-^)！

1年経って泣くことも多かったけど、

笑顔も増えたよ。

一昨日は久々に電話しちゃったっ

あの声好きやわ・・・

やっぱりあの安心感は変わらなかったな＊

不思議な気持ちになる＊

暗くなったりしないで、

笑って、楽しく話すことができた！

明るくなったって思ってもらえて

めちゃくちゃ嬉しかった！！

声聞くだけで、

悩んでたことが吹っ飛んじゃうんだよね。

ほんと不思議なんだけど。

癒される＊

私馬鹿だから、

別れてお互い変わってお互いの道で幸せに・・

なんてゆう終わりじゃなくって。

私の気持ちが通じて

またお互い同じ気持ちになって

同じ道を歩んで幸せに・・

なんてゆうハッピーエンドを夢みてて。

ほんと叶わない夢かもしれないけど、

どっかで夢みてて。

叶ったらほんとに私幸せだなって思う。

私だけが幸せなんじゃなくって

そうなるには相手にも幸せだなって思わせなきゃならない。

1度失敗しちゃった私には難しいことだし

まず相手を振り向かせなきゃいけないし。

でも1％の可能性でも信じてる。

信じてればいつか実るって言ってくれたよね。

でもこんなこと言ったらまた悪い気持ちにさせちゃうよね。

でも

どうしても叶えたいよ。

だってAAAの出会いのチカラをデュエットできるのは

和耶だけだし！！(^-^)笑

恋人にならなきゃもう一緒に歌えないもん(´・ω・｀)

ほんと私わがままだね。

でもこれが私なんだ(´・ω・｀)

私ずっと好きな気持ち変わりません。

ごめんね。

もう迷惑かけないように気をつけるから。

でも好きでいたいです。

この気持ちだけは変えられません。

意地とかじゃなくって

ほんとに好きで好きで仕方がないんです。

ただ一緒にいて笑顔でいられる存在になれれば

幸せです。

いっぱい迷惑かけて本当にごめんなさい。

こんな私なのに、

今でも友達でいてくれてありがとう。

これからもだいすきです。