https://ameblo.jp/ringosusu/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja




ってのが今の心情。

やっぱり恋愛は理解できない。

だるいなぁ。

彼氏さんの意志も謎。

てか友達カップルが謎。

理解不能。

はああぁぁ。 ]]> https://ameblo.jp/ringosusu/entry-11286365662.html Mon, 25 Jun 2012 08:58:26 +0900
自分とは。

毎日、何かしらにイライラしてるよ…




てか。
友達が、彼氏からもう好きではないと言われたにも関わらず、別れたくないと食い下がること２回。

そんなに？って思うわけで。

あたしは好きな人ができにくいから、もう何年も恋をしていないわけで。

食い下がる意味が解らないわけで。

もう終わりにすればいいと思うわけで。



恋する乙女の考えることは理解ができん。



だるーい。




彼氏ねぇ…

全然必要性を感じない自分、もう終わってるねぇ。

二十歳も２年目になると、必要性を感じないどころの騒ぎではない。





んー。
これも干物扱いだよね？

でもでも、面倒なんだもん。
好き好き言ってるのが理解できんわけで。

その前に好きな人ができないというね。 ]]> https://ameblo.jp/ringosusu/entry-11283118320.html Thu, 21 Jun 2012 12:45:27 +0900 いやだなぁ。
そういうの、面倒なのに、ね。
気づけてよかったけど、知りたくなかった一面かも。
あたしがあたしである以上、きっと仕方ないこと、どうしようもないことなんだけども。
あーほんと自分は面倒な人間だよ。 ]]> https://ameblo.jp/ringosusu/entry-10788771559.html Thu, 03 Feb 2011 12:51:29 +0900 それに割とそういう先生好きだし、今までもそういう先生にあたること多かったし。
でも、さっきのは痛かったなぁ･･･
自分に英語の能力がないことも、無いくせに難しいことしてることもわかってるつもりだったのに。
でもそれしか方法がなくて、難しいけどがんばったのに。
泣きたくなかったのに。
あまりにも、自分でもわかってるし悩んでるし不安なことをズバズバ言われすぎて、悔しくて自分に腹が立って泣いてしまった
泣いても無駄だよ、って、別に泣いて同情ひいてハードル下げたかったわけじゃないのに。
自分がだめなことを改めて思い知って、冷たく言われて悔しかっただけなのに。
だいたい英語以外のことも言うから余計悔しくなったし。
まぁ最終的には自分がむかつくってことだけど。
多分今まで生きてきた中で、１番強い先生だと思う。
もっと若いうちに出会ってたらよかったのに。
いまは昔に比べて負けず嫌いも打たれ強さも無くなってるから。
でもいま出会ったってことは何か意味があるんだって思わなきゃ。
きっとあの先生に出会って起こったこと、いつか役立つ気がする。
てか最近、悲しいことと悔しいことが起こりすぎて、もうよくわかんないよ。
自分は努力してるつもりでも、相手に伝わってなかったら努力とは言っちゃだめなんだね。
ただの自己満なんだね。
自分では苦しい思いをしてやったことも、相手が受け取ってくれなきゃ、ただの空回りなんだね。


ほんと自分がだいきらい。
腹が立つし意味がわからない。 ]]> https://ameblo.jp/ringosusu/entry-10782179719.html Fri, 28 Jan 2011 10:19:21 +0900 もぅほんと、無意味に悲しくて寂しくてツラい。
なんかなぁ･･･















全部のことがどうにでもなれって諦める割に、どうにでもなるのが怖いという矛盾。
いやな性格だなぁ(´･ω･｀)
未来、明るいといいんだが。 ]]> https://ameblo.jp/ringosusu/entry-10775972018.html Sat, 22 Jan 2011 10:40:27 +0900 題名は、どうして君を好きになってしまったんだろうの略です。
言わずとしれた、チャミ様の名言であります。
まぁ、題名になんとなく困って、思いついたから、チャミ様の名言を拝借したわけです。







でさ、なんか嫌なんです。
明後日久しぶりにってか一週間ぶりくらいに１番仲良しな子と再会します。
なんかメールの文面的に、明るいニュースがあるようで。
あたしは恐いのです。
進路の関係で一週間会えなかった子に、あたしはすごく依存している。
言葉や態度であらわす以上に、心の中が尋常なく依存をしまくってる。
またさ、彼氏ができたんだとかさ、言われたらもぅ立ち直れないから。
ほんと、自分でもバカなんじゃない？ってくらい依存してる。
いまは、自分の将来が見えなくて、落ち込んで落ち込んで落ち込みまくってるから、明るい話題を聞くと、悲しみのどん底を超えたところまで落ちそうで。
どうせあたしは･･･ってなっちゃうんだ。
どんどん｢あたしはダメだ、生きてる意味がない｣って考えちゃうんだ。
１人って寂しいよ。
感情の起伏が激しいから。
あー。
ねぇ、うん。
周りの人見てて｢この人は順風満帆で悩みなんてないんだろうな～｣って思っちゃう人にも、苦しんでることはあるんだろうけど、なんか自分とは苦しみが始まるラインが違う気がする･･･
他人はある程度のスタートラインからの苦しみで、あたしはある程度よりもかなり下のスタートラインからの苦しみ。
だって、ブスデブ根暗能無し肌汚いって五重苦じゃん。
いろーんな事が重なってもぅヤだ。
あたしより苦労してる人、悲しんでる人はたくさんいるんだろうけど、あたしの基準で生きてるから、いまのあたしが最低ラインな気がする。








こんな悲しいことばっか考えて文章にしてってアホだろ的な。
寝よう。
あたし幸せってなる日が早めに来るといいなぁ。 ]]> https://ameblo.jp/ringosusu/entry-10721316256.html Mon, 29 Nov 2010 00:05:47 +0900 別に意識してるわけじゃない。
いや考えている時点で意識してるわけしているのかもしれないけれど。
どうしてこうも、暗い話題にしか思考が回らないのか、って。
あたし、いる？必要？
ただそこにいるから、人の視界に映って、人間として認められているだけだと思う。
人の視界には映っているけど、たぶん絶対意識されてはいない。
電柱とか草とかと同じなのかもしれない。
ただ、あたしがそこにいて、周りの人の視界に入り込んで。
それが、あたしの人格を意識して映しているのか、ただの風景として映っているのかわからないけど。
考えるのは、自分の存在している意味。
あたしは他人が、もっと限定すると通りすがるだけの他人はもとよりいつもそばに居てくれている他人が必要なわけで。
友達で親友でかけがえのない人も、所詮は他人なんだって思うと、あたしにとって重要なヒトもそのヒトにとってあたしは必要ない存在なのかな、って考えるしか頭が向かなくて。
あたしが今生きている世界が、誰かが客観的もしくは感情移入している物語ならば、どれほどいいことか。
あたしの生きている今は、１人の人間の人生としては、淵に立たされているわけで。
このままだと親のスネかじりな人生の繰り返しなわけで。
だれか他人に必要とされたいって考えても、いまのあたしを必要としている人物は思いつかなくて。
あたしは、やらかした事を忘れることができなくて引きずるタイプだから、いま１番近くにいる間逆なタイプの友達があたしを果たして必要としているか分からない。
引きずらないでコロコロ感情かわる友達は、きっとあたしが居なくてもやっていける。
あたしは何かに執着しないと、固執しないと生きていけないから。
人生、長く生きていれば新しい出会いがあるだなんて、そんなのいらない。
新しいは、あたしにとってみれば怖いの他、なんでもないんだから。
好きだよとか、愛してるとか、嫌いとか、そういう言葉、言葉より存在があたしには大切なわけで。
あたしは求めるばかりで、行動しないからいけないんだ。
アクションおこさないと何も手に入らないって分かってはいるけど。
なんか、自分が何にどう感じて、どんなことを求めているのか、わからない。
ただ被害妄想が激しいだけの、面倒な人でしかない。
いまのあたしは、誰かに、何かに、社会に貢献しているわけではないから、人として存在して、人として行動して、人として考えていること事態がもはやおぞましい。
これからも、他人にとってあたしは風景の一部なのかもしれない。
あたしはあたしを必要としてくれる人が必要だけど、他人はあたしを風景の一部、重要な何かと思わずに過ごすのだろう。
まえは、人と人が(あたしはノーマルだからここでは男と女って事で話はすすむわけだけど。別に同性同士の関係でも結局は同じだけど。)、なぜつきあうのかわからなかった。
あたしは本当に好きな人に出会っていないから、つきあう意味が分からないのだろうけど。
なんとなくで過ごしてきたから。
たぶん好きな人となら幸せだと感じるだろうあらゆることを、特別な感情を持たない相手としてきたから。
いまでも、つきあう意味はわからないけど、お互いがお互いに必要としあう姿は、いまのあたしには羨ましくて仕方がない。
きっと、必要とされたいだけなんだ。
血縁者じゃない誰かに。
血がつながっていても他人にはかわりないけど、血がつながっていれば、つながっていないよりも感情が大きいから。
だからつながっていない人に必要とされたいんだ。
何の生産活動も、社会貢献もできていない自分。
ただ電気を、ガスを、エネルギーを消費して二酸化炭素を吐き出す。
そんないまの状況は、あまりにさみしくて。
毎日思うよ、学校通いながら。
すれ違う人とあたしは、ただの他人で、すれ違う人には必要とし必要とされる相手がいるのだろう。
あたしは毎日を生きていく上で、何も影響のない人間なのだろう。
１人で部屋でつぶやく言葉は誰に向けられたものでもなく、誰に向けたいのかもわからない。
ただ、好きって言いたくなる。
好きって伝えたくなる。
いまのあたしは、自分だけが苦労している、苦しんでいると勘違いしているただの感情の塊だと思う。
親のおかげで人並みの生活環境を与えられて、何不自由なく生きているのに。
いまの不満は自分でしか解決できないことなのに、自分は不幸だと不満ばかり漏らすただの感情の塊。
きょうを生きているだけで幸せって思えないのは、最低ラインの暮らしは両親によって満たされているから。
きっとなにも頼るものがなくなったら、きょうを無事に過ごせましたって、あらゆることに感謝できるのだろう。
もう眠ろうかな。
死んだように眠りたい。
眠っているように死にたい。
眠っている姿は、さながら呼吸をしていない冷たいカラダのようで。
死に急ぐものでもないし、むだに命を落とし、死にたいと思うものでもない。
どうせそんな勇気もないし、あたしは生きるけど、抜け殻のような状態でしか生きられない、いまのままでは。
もっと楽しい思考回路を備えて生きることはできんのかね…。
あたしって本当に面倒なやつだ。
あたしが他人なら、あたしとつき合うのはごめんだ。
浮き沈みが激しすぎてついていけない。
さぁ、呼吸を伴って眠ろう。

あしたが幸せだと思える１日であると希望をたくして。 ]]> https://ameblo.jp/ringosusu/entry-10710452676.html Thu, 18 Nov 2010 01:37:32 +0900 あと６キロだー★
はやくあの頃に戻りたい
今までの経験上、５０キロを切るのが難しいんだよねー
５０切れば、次は４８で、最難関が４５。






あと、体重もだけど、部分的に細くしなきゃ
足、お腹、顔、二の腕。
今の季節は足が１番さらされるから、足だな
なんとかせねば。
多分ね、あたしのスカート姿見て、周りは｢うっわ、えげつなー｣って思ってる。
自分で鏡見て、明らか太くなったのわかるもん･･･。













自分がんばれ★ ]]> https://ameblo.jp/ringosusu/entry-10672338054.html Sun, 10 Oct 2010 01:07:49 +0900 あたしダイエット向いてないよ
なんか、食欲の秋は関係ないっすね。
食欲の１年だ。
うん。




最近、キンモクセイのいい香りがときどき漂ってきて、すごく幸せ


にしても頭痛いなぁ(ﾉ_･｡)
お薬のんでも治らない･･･。
かわいそうだ←


とりあえず、何かしら食べたい。 ]]> https://ameblo.jp/ringosusu/entry-10668973368.html Wed, 06 Oct 2010 15:12:47 +0900
でもまだフラフラしますね




ところで、本日のご飯と行動についてですが･･･
朝→食パン２枚、りんご酢１杯そして学校へ

昼→春雨スープ坦々味(約160キロカロリー)、ヨーグルト(約250キロカロリー)、ドライフルーツ(約250キロカロリー)



昼食後、お薬のんで即寝
汗をかいたり、暑くて大変でした
ゼロカロリーコーラをのんでました




やっぱり、お昼ご飯たくさん食べて寝たせいで、体重は減ってませんでした
朝は寝ぼけていて体重を覚えていません←
昼食前は５１キロで、ぐっすり寝た後は５１キロでした。




今は、晩御飯を食べようと思っていますが、何を食べようか悩んでいます
きょうはダイエットより、風邪を治すことに専念したいと思います★ ]]> https://ameblo.jp/ringosusu/entry-10667329484.html Mon, 04 Oct 2010 19:24:37 +0900