産後は子供のことで手いっぱいで、自分の体がつらくても後回しにしていましたが、離婚後に少し自分に手をかける余裕が出てきたので、女性として一家の大黒柱として、強く快適に生活できるよういろいろなものを取り入れています。

一つは、ピルはじめました。

断乳後から、きっと離婚の係争やワンオペ育児のストレスもあって、排卵期、生理前の心と体の不調がすごかったので、ピルの力を借りることにしました。

やはり生理の量が減るので、体への負荷が軽くなり、生理中も元気に過ごせるようになりました。

また、大切な行事があれば生理をずらすことができるのもすごく便利でした。

健康診断でついでに婦人科の検診を受けなければならないけど、生理と重なったら別の日に個別で病院へ行かなければならないってときに、シングルマザーで休暇は貴重ですから、予定を組めるのはありがたかったです。

次に、月経カップ。

元配偶者は娘が生まれてからお風呂は2回しか入れてくれたことがなかったので、産後生理が再開してからもお風呂は（というかすべては）私の仕事でした。

タンポンが便利でずっと使っていたのですが、紐部分が濡れて不衛生になる気がするし、長時間連用はできないので、やはりお風呂上りにはできるだけすぐ外したい。

すごく便利だったけど、月経カップはさらにいいです。

紐が邪魔にならないし、全体が体内に入るので衛生的だし、比較的長時間使えます。

私はいま時短勤務をしていて、短時間で全力疾走するように仕事をしており、生理中でもトイレに立てないことが多いので、そんな時にも重宝します。

それから、吸水ショーツ。

もともとピルで周期も把握できるし、量も少なくなっているので、月経カップだけで充分なんですが、それでも私の場合〇曜日にピルお休みしたら●曜日に必ず来る、っていうこともなく、１日前後することはよくあります。

そんな時に取り合えず穿いとくか、ってだけですごい安心感です。無敵になれます。

いままでもずっと布ナプキンを使っていたので、割と抵抗感なく取り入れました。

あとこれはフェムテックとは関係ないですが、コロナが収束したら、全身脱毛してやろうと思います。全身です。VIOも全部なくしてやろうと思います。

顔から上の毛は残しますが。

実はずっとしたかったんですが、お風呂屋さんとか行きづらくなるかなとか、あとやはり元配偶者がいたころはそこにお金使うのもはばかられてできないでいましたが、ホントはずっとやりたかったんですよ。

お風呂屋さんへ行くと、一昔前、私が若かったころに比べて、まあ、お手入れしているなって形や量のひとが増えた気がします。さすがに全部ない人は見たことないですが、逆にあんまりちょっとの量やささやかな形なら、そんなちょっと残しとく意味ってなんだろって思ってしまって・・・。

全部ないのがスタンダードな国もあるらしいので、全部なくなったからと言って何かに支障をきたすわけではないだろうと思いますし。

あと、生理の時ホントに邪魔です。

これからも女性として快適に、一家の主としてパワフルに活動できるよう、前向きにいろいろ取り入れたいなと思います。

私は、元配偶者との夫婦生活は総合的に良くも悪くもありませんでした。

正直、元配偶者との夫婦生活で快感を得られたことは一度もないです。

性的な快感は経験があります。

でも、心が満たされたことが一度もなかったかというと、そうではなかったです。

付き合い始めのころや、娘ができたころは、体の快感はなくても気持ちが満足していたと思います。大事に扱われていることが、なんとなくわかるんですよ。

爪を短く切ってくれてたり、基本、ゆっくり、そっと、やさしく。無理な体位もしない。

幸せな経験だったと思います。

ただ・・・

やっぱり、嫌な経験も何度かしました。

同じ事されても嫌じゃないっていう人もいるのはわかっているんですが、私は嫌でした。

それは、オーラルと、道具。

オーラルのほうは、とにかく何にも楽しくなかった。

私は男性のそのものを見て興奮するとかいうたちでもないので、

見てもうれしくないものをひたすらなめさせられて、別に楽しくなかったです。

他人の指をひたすらしゃぶれって言われても同じ心境になっただろうなと思います。

それでも、求められれば断らなかったし、結婚後はほぼほぼ毎回していました。

それは、相手に喜んでほしかったからです。

楽しくないけど、相手が喜んでくれるならまぁいいかな、と思ってました。

ただ、オーラルを求めるなら脱毛してほしいなとは思ってました。

邪魔なので。

相手はしてきたことないです。私がなんか衛生的に不安だったのと（失礼ながら、虫歯の菌とか入ってこないかなと思ってた）、私も脱毛はしてなかったので、相手が不快になるんじゃないかと思いました。

そんな不安を抱えながらしてもらっても絶頂に達することはないと思ってました。

普通にしてる時でさえ無理なんだし。

それから、道具はホントに嫌でした。

なんか、髪の毛巻くコテみたいなの使われたり。

婦人科で内診のエコーされてるみたいで。

やたら気持ちいいか聞いてくるんですけど、正直、医者でもない素人に内診されてるみたいで気持ちよくはない。

素直に言っちゃったら、そんなわけないよ！っていろいろ頑張って動かしてくるんですけど、それがもうなんか余計にへたくそな内診みたいになってきて体がどんどん緊張してくるんですよ。

もう最後のほうは早くやめてほしくて、でも気を使って、気持ちいいから早くほんもののあなたが欲しいなみたいなこと言ってしまっていました。

なんなんでしょう、こういうの使って大喜びする女の設定とかが成人向けの映像とかでよくあるの？

そんなだったら、婦人科のエコー検査とかであんあん言っちゃいません？

元配偶者はそういうのを使うのが大好きだったみたいで、不倫中や出会い系で浮気中の時期に通勤カバンにいろんな形の道具が入っているのを何度も見つけました。

透明のふつうのポリ袋とかに入れてあるんですが鞄の口が開いてると丸見えなんです。

また、ああいうのの傾向なのか元配偶者の趣味なのか、カラフルでけっこう目に付くんですよ。

浮気されて悲しいとかよりも、そこまでして持ち歩くって大丈夫か、とか、会社で落としたらどうすんだとか、だれに突っ込んだかもわからない道具が家の中にあるってなんか汚くて嫌だなとおもってました。

家の中に、誰だか知らない人が使った歯ブラシとかおいてあったらなんか嫌じゃないですか？

悲しいですけど、そんなことがどんどん重なって、最後のほうは元配偶者が丸出しでベッドにゴローン。

じゃあとりあえず口でどうぞ。

それからほどほどになると、乗っていいよ、って言われ。いきなり無理だって言うと、唾をぺっとつけられました。

唾ぺっ、とか、ホントにあるんだ…ってめっちゃ人ごとみたいに見てた記憶があります。

最初の離婚調停申し立ての時に、「性の不一致」を理由にしていた元配偶者。

本当に合う夫婦なら、お互いに好きなようにやったら相手もそれがいいと感じるはずで、どうしたらよくなるかとか考える時点で性が不一致になってる。と言っていました。

ちなみに、結婚前にわからなかったのかと聞かれると、結婚前にはオーラルの頻度も控えめでしたし、道具を出されたことなかったのでわかりませんでした。

「あなた、結婚したら毎回口でしてもらいたくて、道具も使いたいタイプ？」とか聞くのが常識だったんですかねぇ…。

当時、総合職といえども女性は実質エリア職のような扱いで、転居を伴う転勤をさせる前例が会社にありませんでした。

男女雇用機会均等法施行から相当年数経過していたとはいえ、まだまだ女性の社会進出が進んでおらず、結婚・出産で9割の女性が退職するような会社でした。

当然、人事部も戸惑っておりましたが、退職勧告なんかできない。でも私の結婚は決まっている。別居婚を示唆されましたが、当時の上司が「仕事で結果を出せば、俺が人事部に無理を言ってやる」と言ってくれましたので、やりました。

当時、男性も管理職も含めた中で、全社内で営業成績１位を取ったのです。

本当に苦しかったし、かなり残業もして、正直結婚準備どころではありませんでしたが、結婚という目標がありましたので頑張れました。

女性ってすごいですよね。

誰だかはっきりと覚えていませんが、欧米の女優さんだかデザイナーさんだかが、「仕事でどんなにつらいことがあっても、大切な男性がいるだけで女は頑張れる」みたいなことを言っていましたが、当時の私はまさにそんな感じでした。

そしてめでたく転勤。新婚生活が始まりましたが、新天地での新しい業務。若くとも、仮にも管理職候補となった私。

新婚時代は７時に家を出て２２時に帰宅するような生活でした。

休日にはそれなりに掃除もしていたし、遅くなっても簡単な食事は作っていました。

というか、簡易化してはいたものの、共働きでほぼ同額の収入を得ていたうえ、勤務時間が私のほうが長かったにもかかわらず、家事は１００％私。生活費の捻出も８０％私でした。

特に生活費については、財布を預けるのは絶対に嫌だと言われていたため、必然的に家事をこなしている私の財布から、食費や日用品費を支出することに…。結婚する際に、通帳も印鑑も任せてもらえなかったので、新居の光熱費は私の口座から引き落としされることになりました。

住まいだけは彼の会社の社宅だったので、家賃の負担はありませんでしたが、それは彼も同じ。彼が支出していたものなんて、新聞代（私は別銘柄を自分で取っていた）と携帯電話代、あと、首都圏に住んでいたので地下鉄が発達していたため全く必要ないにもかかわらず絶対に手放そうとしなかった車の維持費くらいです。

あまりにも忙しすぎて、彼の行動を気にしている暇なんてありませんでした。

平日は「ちょっとコンビニ」と言ってふらりと家を出れば、帰ってきたのかどうかさえ確かめられないまま私は寝落ち。

休日は、会社の人との付き合いだと言われれば、家事に追われていた私は何も疑わず快く送り出していました。

むしろ、十分丁寧な家事ができていないにもかかわらず文句を言わない彼に感謝さえしていました。

でも今思えば文句なんて出るわけないですよね。

お金も自由に使えて、家事は全部やってくれて、家にいるときは疲れ果てて寝ているのでほとんど相手をしなくてもいい妻なんですから。

それでもそんな生活が３年続き、はじめは慣れなかった仕事も軌道に乗ってきて、昇給もしたころ、突然言われたのです。

「離婚してほしい。」

いまのところ、父親が与えているスマホでLINEしているようです。

それがたまたま、今日、「ママ代わりに返信打っておいて。」と言われ、LINEをみることになりました。

大体いつも、「パパに○○って言ったよ」「パパに××って言ったよ」と自分から話してくる娘。

私からは、とくに二人でどんなやり取りをしているのか、チェックしたりはしていません。

返信を打とうとして、現れた画面の数日前のやり取り

「パパはママと仲がいいの？」

「なかよくしてね」

娘からの2行のメッセージに、父親からの返事はありませんでした。

子供がいるのに無責任に離婚なんかして親失格

一番の被害者は子供。子供がかわいそう。

私もそう思います。

私の場合、６年間、悩み苦しみ、出した結論の末の離婚でした。

それでも娘に心配をかけていないわけではない。

真実告知をしていないので、娘が違和感をもって暮らしているのだろうと思っています。

娘がもう少し大きくなったら、真実を伝えるつもりです。

私としては、できる限りのことをした。

何度もやり直しを目指して頑張った。

だけど父親にその気がなかった。

そう思っていますし、裏付けとなる調停証書や私がどう思い過していたかがわかるよう日記なども取ってあります。

離婚を争っていた時に、「離婚したら、娘のことも大切に育てるし、養育費も出す。寂しがらないように、いつでも会いに来る」と言っていた元配偶者ですが、結果として、養育費は出し渋り、学資保険は解約する、２０２０年に娘と面会したのは３回だけ。クリスマスだけはなぜかプレゼントがあったけれど、誕生日のお祝いも、お正月も連絡は来ませんでした。

コロナ禍なので、頻繁に会いに来いとは言いませんし、もともと私は面会させたくないと思っていますので、私としてはあんな奴来なくて清々してますが、娘にとってはそうではない。

面会できなくとも、連絡ぐらいはしたらんかい。

一方で、娘に「パパはあなたと会いたいと思ってるよ。あなたはパパに愛されているんだよ」と伝えるのがいいことなのか、わからなくなっています。

だって客観的にみて、大事にされてない。娘。

世話なんかしなくても愛してるんだ！って口では言えます。

しょっちゅう連絡なんか取らなくても、愛情はあるんだ！って口では言えます。

でも、本当にそうでしょうか。

父親が子供に対して、愛情があるっていう「設定」さえあればそれでいいのでしょうか。

連絡も、世話も、何もしなくても、いつか誰かにホントに子供のこと愛してるの？って聞かれたときに「愛してるよ！」って言えばそれでいいのでしょうか。

スマホの小さな画面を見ながら、父親からの連絡を待つ娘の姿を見ていると、頑張っても頑張っても愛されなかった、元から愛されてなんかいなかった、結婚時代の私とダブって見えるのです。

娘にも、昔の私にも言いたい。

「愛されてなんかないし、愛されることもないんだよ。あなたが悪いんじゃない、あなたが間違ってるんじゃない。ただあの人は愛していなくても結婚できたし、愛するつもりがなくても子供を作れた人だっただけ。愛してくれる人はほかにいる。大切な人はその人じゃない。そんな人にすがらなくても、ほかにちゃんと大事な存在があるんだよ。あなたが幸せになるために、目を覚ましなさい。」

言葉ではなく行動を見よ。

離婚で学んだことの一つです。

１、全身脱毛

今までずっとやりたかったんですが、特に子供産んでからだと機会がなくて…地元が田舎で全身脱毛するようなお店が、ちょっと離れた政令指定都市までいかないとないので、コロナ終わったら行きたいです。

首から下は全部ツルツルにしたいです。全部です！

２、旅行

バリか沖縄に行きたいです。

どちらも新婚旅行の候補地だったんですが、元配偶者がバリ出発３日前にキャンセル。

悲しい思い出なので、行って楽しい思いで作ってきたいです！

子供もいるので、沖縄かなぁと思っています。離島に行きたい。子供は海大好きです。

私も新しい水着買います。

・・・それぐらいかなぁ。案外やりたいこと少ない。

あるだろうなあとは思っていましたが、芸能人の元日婚のニュースとか

年賀状に印刷されている、家族円満な写真とか。

差出人が家族全員の連名とか。

友人からの、結婚しますLINEとか。

大ショックで、そんなの絶対見たくもない！年賀状も見ないで捨てたい！

とかではなかったです。結婚報告も、友人のものは祝福しました。

芸能人のは、へぇ～って思っただけ。

ただ、報告の時に言われてしまった、「ちゆきは大変な時にごめんね」の一言が、少し私の心のデリケートな部分に掠っていった感じはしました。

優しさから出た言葉だとは思いますが、要するに「ちゆきは離婚でもめてて（離婚成立はまだ報告していませんでした。）、一人で子育てしながら精神的にも金銭的にも大変な時に、私は幸せになってごめんね」ってことだと思ったからです。

自分が幸せになるときに、他人に謝るのって変じゃないでしょうか。

彼女は無意識ながらも、自分の幸せが私を傷つけると思ったのでしょう。

つまり、私が彼女の幸せな報告を聞いて、嫌な思いをすると思ったから「ごめんね」と謝ったのでしょう。

もらった年賀状も、私には作れない年賀状。

だって離婚したから。

大ショックではないけれど、やっぱり人と比べるとみじめに感じる自分がいます。

そして、他人からもみじめに見えているんだろうな、憐れんでもらっているんだろうなという雰囲気を感じます。

だから離婚したって言いたくないし、かわいそうだって思われても、相手の人が実際何か助けてくれるわけでもないし、だから離婚したっていうのも言う必要ないんじゃないかと思います。

一方で、あーあと思いつつそれほどダメージがないのは、やはり最終的には望んで離婚ができたから。

私にも、大事な家族である娘がいます。

仕事も順調。離婚したおかげで精神的な疾患が一気に快方に向かい、健康にもなりました。

結婚していたころよりも、自分に対して投資もできる。

私も幸せです。

私は、年末に今までため込んでいた元配偶者の有責の証拠を全部処分してすっきりしました。

なんだかんだで、裁判の時の証拠にと思ってとっておいたのですが、紙ベースにしてもデータベースにしても形あるものはいつかはなくなったり壊れたりするものなので、なくしてないかどうかを定期的に確認しなければならず、そのたびに元配偶者にされたひどいこと、辛いことを再確認させられ、なかなかつらいものがありました。

もうその確認作業から解放されたと思うだけで本当にすっきりしました！

ついでに、母には人としてやめておきなさいと言われたけれど、忠告を無視して、証拠は元配偶者に郵送してやりました。

うちは別居機関がかなり長く、子供が小さいころから父親とは別に暮らしていて、当初は私が離婚を拒否していたこともあり、昨年成立した離婚について、まだ子供に真実告知をしていないので、子供はいちおう父親のことも好きなようで、正月にさえ会いに来ない父親に向けて、年賀状を書いてあげていたので、年は明けてしまいましたが、その年賀状と有責の証拠を一緒に送ってやりました。

私は係争期間が長かったこともあり、当初の不貞やDVの証拠は、やはり時代の経過とともにPCのデータが取り込めなくなっていたりしたものもいくつかありましたし、強力な証拠になるようなものを大事にしまい込みすぎて紛失していたりということもありました。

一方で、自分でもこんなもの保管した覚えはないけどなぁというものまで出てきて、それがまあ本当にあいつ最低だったなと思わせてくれるようなとんでもないものだったりしました。

何かというと、風俗漫遊記というか、キャバ嬢攻略記録みたいなものと、夜の女を思い通りにするハウツー（しかも相当なマニアがネットで購入するようなデータ形式のもの）・・・

離婚前は、女性が好きで気が多くなるタイプなんだと思っていましたが、今は女とやるのが大好きなだけだったんだなぁと思ってます。

風俗マニアの子供を産んでしまったという気持ち悪さがあります。

そりゃあ、趣味が風俗攻略だったら結婚なんて続けていられないだろうなと思います。

そういう趣味の男が子供を持っても、そりゃ簡単に捨てられるんでしょう。

子供の成長を喜び、写真を撮って見返すことよりも、ネットで好みの風俗嬢を探して次はどの子にしようか考えるほうが楽しかったんだと思います。

私の母は、子供に父親の悪口は言うなと言ってくるタイプなのですが、わざわざくぎを刺してこなくても、こんなキッツいこと、未成年の我が子に言えないって…

これからどうなるかはわからないけど、私はこのまま子供が何も知らないで父親を慕うほうが哀れに思いますので、やはりいつかは父親の実態を告知しようと思っています。

不貞の証拠が妻にわたっているにもかかわらず離婚調停おこして負けた父親。

「とにかく妻にやさしくできなくなった」という無茶苦茶な理由で再度調停起こしてきた父親。

その中で、資力があるにもかかわらず、最低限の婚姻費用しか払わないと言ってプラス３万円の審判が出て負けた父親。最低限の養育費しか払わないと言ってプラス２万円の審判が出て負けた父親。

公的な文書として出していただいた裁判所からの調書は今もすべて取ってあります。

保管期限は成立後10年らしいので、過去の記録も持っておきたい方は気を付けてくださいね。

当時、お互い務めていた会社の辞令の都合で、遠距離恋愛をしておりました。

社会人になってから、お互い慣れない環境で仕事に邁進しておりましたが、

やはり社会に出て間もない若者でしたから、彼にも私にも、仕事上でできないことや不安なことなど、いろんな悩みがありました。

そんな悩みをお互い打ち明けて、不安を埋めあうようにお互いを大切にして過ごしていたように思います。

そんな中、彼に２度目の辞令が出て、私の勤務地の近くに転勤となることが決まりました。

私はとてもうれしくて、このままいけば、私も仕事を続けられるし、もしかして結婚…なんて考えておりました。

今となっては大学生の戯言でしたが、就職活動中も「卒業したら結婚しよう」と彼から何度か言われていたこともあり、このころには私もかなり結婚を意識し始めていました。

めでたく近距離に転勤してきた彼。

しかし、彼からは結婚のけの字も出ず、むしろこのころから私に対してずいぶんと態度が冷たくなってきます。

仕事終わりに待ち合わせしても「勝手に俺の家までくれば」と言い、彼の部屋から帰る時も「勝手に帰れば」と言われ、当時彼の部屋が歓楽街に近かったこともあり、夜中や深夜に治安の悪い駅までの道のりをひとりで歩くことがしばしば。

さらに、「毎週末会わなくていい」「月に何度も会わなくていい」と言われ、会うペースが月２回、月１回、２か月ごと・・・とどんどん開いていきました。

メールも電話もつながらない、返事が来ないことも増えていきます。

この時薄々、私は「あぁ、終わったんだな」と思っていたので、会うペースが２か月に１回になったころ、思い切って「別れよう」と言いました。

私も結婚して、子供を持ちたいし、この年で付き合う人とは将来のことも考える。どうやらあなたにはその気がないみたいなので、別れたい。

はっきり伝えました。

ところが意外にも、彼のほうは渋ります。

いずれ結婚しようと考えている。今はその時じゃないと思っているだけ。僕のことが好きなら待ってほしい。

意外でしたが、私も譲れないことがありました。結婚です。

いずれっていつなのか。なぜ今できないのか。いつまで待てばいいのか。今のあなたを見ていると、いずれ結婚しようといわれてずっと待ち続けても大丈夫と思えない。

離婚した今、結婚の適齢期は人それぞれだと思えますが、当時の私は女性が最も結婚しやすいといわれている年代のピークで、人並みに結婚願望もありましたし、その年代の女性と付き合うのであれば、彼には少し誠意が足りないように感じていました。

そう、誠意が足りない・・・。

結婚後分かったことですが、彼はこのころ、社内の派遣さんと浮気し、出会い系サイトにまで手を伸ばして、大学時代に体調不良でかなわなかった、いろんな女の子との出会いと恋愛を満喫していた時期でした。

そりゃあそんな時期に飽き始めた彼女から結婚ちらつかされたら鬱陶しくもなります。

しかしいまだにわからないのは、なぜこの時あっさり別れてくれなかったのか…。

女のほうからの別れ話で、渡りに船だったはずなのに、なぜ引き留めてしまったのか…。

そしてついに、彼は言ってしまうのです。

「仕方ねぇから結婚するか…。」

私は自営業者の父と母の間に、３人きょうだいの長女として生まれました。第1子です。

今時ちょっと珍しいかなと思うのは、父は中卒（高校中退）だったことくらいですが、

小さいころから裕福ではなかったものの、貧困というわけでもなく、父が事業を起こしたおかげで、

家族全員食べるのには困らない、そんな家庭でした。

保育園から大学まで、公立の教育機関にお世話になりました。

地方都市とはいえ郊外の田舎に住んでいましたので、地域の子供たちとのんきに育っておりました。

父方母方ともに、大学進学をした人がおらず、私が初めて大卒の学歴を持ちましたが、

中途半端な頭の出来で、家から通える地方国立には偏差値が届かず、県外の国立大学に進学しております。

それでも一族から初めて大学進学者が出たということで、当時はいろんな人に祝ってもらいましたし、

父は自分が中卒ということもコンプレックスだったのか、私の大学進学をとても喜んでくれました。

その大学生活で、元配偶者と出会うわけですが…。

一方、元配偶者の家庭は、父親が一部上場企業の会社員、母親が専業主婦、元配偶者自身は長男で、下に兄弟がいる家庭でした。

私立の中高一貫校から私と同じ大学に進学しましたが、彼の立場では私たちの大学は「失敗」だったようです。

イヤイヤ過ごしていた大学生活の中で、私と出会います。

大学１年生の時に初めて出会い、大学2年生の終わりごろにお付き合いを始めました。

身を焦がすような恋ではなかったけれど、お互い気を使わない、仲の良い友達の延長のような、気楽なお付き合いの始まり方でした。

ただ、付き合いましょうと言われたときに、「？」と思ったのが、

「僕らが付き合っているということは周りには秘密にしてほしい」と言われたことです。

彼氏彼女ができて浮かれていると思われたくない。

誰と誰が付き合っているとか騒ぐことは馬鹿馬鹿しい、という理由でした。

私も、あえて彼氏できた彼氏できたと言いふらすつもりはなかったので、彼がそうしたいならいいかと思い了承しました。

今思えばですが、あの時の違和感は・・・

オマエ芸能人でもあるまいし、秘密にしたいとか自意識過剰じゃね？

という気持ちだったと思います。

しかし、彼が最初に「交際秘密宣言」を出し、私もそれを了承したせいで、当然ながら大学内で二人で会っても他人の振りしかできません。

大学外でデートをするにも、いつどこでだれに会うかわからないのですごく遠くまで行かなければならなかったり、そもそも外出を控えなければならなかったり…。

だーーーれも私たちのことなんか気にしてなかったと思うのに、本当にバカみたいでした。