誰も頼れる人がいなくてさ

独りで泣くんだよなｗｗだっさｗｗｗｗ

誰に頼っていいのかわかんないしさｗｗ

どうしろって言うんだろうねｗｗほんとｗｗ

みんな見てみぬフリだしさｗｗｗ

そんな人たちに頼ってられないｗ

結局はうちの敵になっちゃうんだよね？

そうなんだよね？

もうそういうのだるいからさ

ほんっと

どんだけ苦しませんの？

うちを振っといて不幸にさせといて

自分は悠々すごすっていうのが

ほんっと腹立たしいよね

引きずってるうちもうちだけどさ

なーんでこんなあんたのこと考えないかんの

友達に彼氏自慢されると

考えるのはいつもあんたのこと

ばかみたいだよね（笑）

もう1ヶ月もたつってｗ

ばかみたい

出会わなきゃよかった、

うちはあんたを信用してた

必要としてた

でもあんたは違った。

現実がそう語ってるよ。笑

振り回してごめんね

ばいばい

えっと誰も知り合いは見てないだろうけど

うちはある方と付き合ってました。

過去形です。えっと、それではっきりと今の気持ちを言います。

うちはちゃんと好きだった。

ちょっとした愚痴でもきちんと聞いてくれて、

ケンカしたときもお前は悪くないよって言ってくれて。本当はうちが悪いのにね。

ワガママ言ったって。　お前はもっとワガママいっていいんだぞ

って言ってくれたり。

本当に嬉しかった。　友達の期間がとても長くて。

でもね、うちはあなたに　自分の気持ちを伝えたとき。

どんな結果になってもあなただったらきちんと続けれるって思ってた。

友達であっても仲のいいまま続くだろうって。

恋人であったらとても幸せなまま続くだろうって。

あなたに、付き合ってください　って言われたときね？

今まで1度も言われたことなかったから、本当に嬉しかった。

初めての彼氏ではなかったけど、初めてできた彼氏のように感じてた。

これから毎日が楽しくなるんだろうなって思ってた。

・・・だけど現実は違ったね？

うちはワガママだから、たくさん不満言った。

でもあれは本心じゃないんだよ・・・。

ただ寂しかっただけ。　もっともっと、って欲が出てた。

だから罰が当たったのかもしれないね…。

すぐに別れの時がやってきた。

あなたと過ごした時間は24時間にも満たなかったように感じた。

うちが悪かったから、もう言わないから、戻ってきて。

とは言えなかった…。

もうあなたに気持ちはないって、なんとなく感じてた。

もう戻れないって、いくら待っても戻れないって、分かってた。

分かってたのに…。

やっぱりあなたが必要で・・

だから中途半端な気持ちで　友達　には戻れないと思った。

それもうちのワガママだって分かってた。

だけど、友達の状態でもあなたを振り回すって、思った。

だからいっそのこと関係を切ろうって・・・

無理だよ・・無理に決まってる・・・。

だけど、これからあなたが幸せになるためにも、

こうするしかないって思った。

あなたはうちと別れるとき、

お前に嫌われるのが怖かった　って言ったよね？

でも実際違うと思うんだ。

心のどっかでは　好きって気持ちはもうどこにもなかったんじゃないかな。

嫌われるのが怖かったのはうちのほうかもしれない。

嫌われるのが怖かったのに、口からでる言葉は　ワガママばっかりで

どうしようもないよね。

強がって意地はって。

だけど実際は反対で。

すごくすごく弱虫で泣き虫で。

自分から関係切ろうって言っておきながら

起きてから寝るまでずっとあなたのことしか考えられない

明るく振舞ってても心のどっかでは考えてて、

・・・泣きそうで・・。

もう涙なんか出ない　って友達に強がって言ったけど、

バレちゃった。　心のどこかで涙を制御してるんじゃないの？って。

自分でも気づかなかった。

今の自分がどんなに悲しい顔をしてるかって。

友達ってすごい。　どんなに小さなことでも気づいてくれる。

だから尚更、あなたとはその関係にはなれない。

もう赤の他人に戻るしかないんだ。

出会う前のあの頃に戻るしかないんだ。

ただのダメ人間に・・・。

たくさんワガママ言った。

たくさん迷惑かけた。

たくさん・・・振り回した。

でも、あなたにワガママは言わない。

迷惑もかけないし、振り回したりもしない。

楽しかった過去も、悲しかった過去も。

あなたとの思い出は全て・・・

忘れるしかないのかな。

だってそうでもしなきゃ、またあなたにすがりついちゃいそうだよ・・・ｗ

でも、これからもあなたが好きなことには変わりない。

どんなに離れていようと

思い出が消し去ろうと

きっと心のどっかであなたのこと想ってる気がする。

今までありがとう。

そして、いい人見つけて幸せになってください。

それと気持ちの悪い日記になってごめんなさい

ほんっとばかやん

存在価値ないかもしれん

まじで。

もういやや

どうせなら全て失いたい