なのにわかりませぬ〜〜

期末が終わったら合宿です

卓球部なのに異常に筋トレが多い。

朝6:30からだっけな？階段ダッシュとか、ランニングとか、めっちゃきついい。。

体重が重いので、他の人よりきついんだな〜〜

痩せなきゃいけないんだけどね〜〜

高1の時は、ダイエット頑張ろう！って思ってたんだけどね。

それすらも思わなくなった

重症ですね。。。。。。

大関れいかによく似てるって言われるから

大関れいかの体型目指そうかな

大関れいか軽そうだから-10キロくらい痩せなきゃかもね

でも、ダイエット系の商品を楽天で金曜日買ったから

明日くらいに届くはずです

それで痩せれればいいけどな〜〜

ダイエットする人頑張りましょ〜〜

そしれ今は勉強頑張りましょ〜〜

指定校取りたいから毎回ちゃんと勉強してるけど

今回はほぼ全教科わかりません、。

はぁ〜やばい

指定校とりたいっていっても

どんな指定校があるのか知らないんだけどね

行きたい学校なかったらちょっとなぁ〜

でも内申高くて悪いことなんかないよね

あたしは、理系なのに文系選んじゃった人

理系絶対どっかでつまずくなーって思ってね！

でも、文系は最初からつまずいてます

古文とか現代語とかわけわからん

文章上にいる人物の心情とかほんとあたしと考えることと全く違うし

わかんねーよって感じですね

まあまあこんなことしてる場合じゃないので

勉強がんばってきます！

JKのみんな頑張ろう

一時的な病みきがくるのでその時は病みブログになると思いますがよろしくお願いします！

少しだけ自己紹介〜

高2です女ですでぶです！！

ブログ更新頻度は、毎日したいな〜〜と思ってます

よろです〜〜

ではいきなり

高校生あるある(自分あるある)

とりあえず権力高い女子が愚痴言うと

周りそれに合わせるみたいな（＾_＾）

まあ高校生じゃなくても中学でもだよね

まあそこは周りに合わせないで自分の考え言おうな！！！！

ま、あたしも高校生なんですけどね〜〜

あたしは合わせはしないけど

嫌いなモノ、人をとことん愚痴るかな〜〜

昨日は、ゴキブリ出たからゴキブリのことでめっちゃ愚痴りましたね、！！！

彼氏にゴキブリまじきもい!ほんときもいしね。ってずっと言ってました〜〜

ゴキブリほんとに嫌いです〜〜

人は、友達に関しては愚痴らないけど

先生とか見知らぬ人になんかされた時は

めっちゃ愚痴ります、。！！

まあ愚痴るのはもちろんよくないから言わないことが1番だけど！！！

でも、やっぱり愚痴ることも必要

今日もあと少し！

頑張りましょ〜〜

人を信じれたらどれだけいいのだろうか。

人を信じるってどうしたらできますか？

人を信じれない人って過去に何かあった人だよねきっと。

信頼は1つの出来事で崩れちゃうね

信頼なんてそう簡単に取り戻せない

なにもかもぜーーーーーんぶ時間が解決してくれるさ

やなこと1つあると

自分を制御できなくなって

自分を痛めつけたり人や物に当たったり

いつかは自殺までするんでは？とか思うけど

きっと死ぬ勇気なんてないだろうし

自殺はないかな

大切な人を失うだけでネガティヴな思考になったり

死にたい死にたいよ

母親のかわりに力強く生きるなんて言うけど

そんなこと正直できないや

もう一度、母親に会いたい。

たくさんいろんな話をして人生のアドバイスをもらいたいな

死にたいなんて言ったら怒られるかな？

死にたいなら死ねばいいって言うかな

今、何かの恐怖に駆られてる

なにが怖いのかわかんないしどうしたらいいかわかんない

どうすればいいんだろ。

自分では気付かなかったけど、

母親をよく知る母親の親友から言われました

確かによく考えるとそうなのかな？と。

でも、母親は人のために体を尽くした

困ってる人を見たら助けた

尊敬できる母親。

我慢強くて無理しすぎて、、強がって、

弱い部分を見せなかった

平気なふりをしていた、、

それに気付かない家族？

いちばん支えなきゃいけない立場なのに

なにもできなかった。

今、私は人を助けるどころか困らせてる

はあもう今日もダメだなーって。

そんな私は母親に似ているのでしょうか？

どんどん弱くなって

毎日のように泣いて

人に当たって

どんどんダメになってるなあ

中2の時から母親は歩けなくなって

そこから家でベッド生活。

中3？で朝礼でいきなり泣いて

保健室に行って先生に訳を話して先生にも迷惑をかけたり、

そのとき、先生にあなたは経験が早すぎるっていわれたし

友達なんかに話しても心配はしてくれるだろうけどもお前に何がわかるって思うわよね

って言われて本当にそう思ってたし、母親がいなくなる人生なんてそんな考えもしなかったよ

母親とは、特別仲が良かった訳じゃないけど、

1番大切で1番信用できてなんでも話せてうざいくらいに心配してくれて、自分にとってはとってもとってもとってーーーーも大きい存在だったのに

いなくなっちゃうんだもんね

全身癌で、きっと最後の体重なんて

30キロあったかないかだったよ

165ないくらいで30キロあるかないかだから

もう皮膚と骨しかなかったよ。

母親自身が1番痛くて辛かったんだよね

それを2年間以上頑張ったんだ

自慢の母親だよ

世界でいちばん大事な人で大好きな人。

どんどんどんどんダメになってく。

今日も明日もきっと前に進めない

まだ高校2年生なのにもう死んでも悔いはないかなーとか思ったり。

今年の3月に私の母は亡くなった。

癌で亡くなったんだ

癌ってなんでこの世にあるんだろう

恨んでもしょうがないんだけどね。

もう3ヶ月くらい経ったのにまだどこかで生きてるような気がして、あんまりいなくなった実感がわかない。

でも遺骨とか見ると目の前で止まって涙が出てきて、どうしていないんだろうって思う

まだいなくなった現実を受け止められていないのはわかってる。

どうしたら受け止められるんだろう。

学校なんて行ってる場合なんだろうか。

お父さんも片耳聞こえないし

両耳聞こえなくなったら生活に支障が出てくるし

もうどうしたらいいのかわかんない

街中を歩くと、お母さんと子供が手繋いでたり

友達のインスタやツイッターを見ると

お母さんの誕生日を一緒に祝ったり出かけたり。

いいなーって思うよね

生きてたら、そりゃ一緒に出かけられたりしたんだろうなって思うよ

なんで生きてないの？って責めちゃう

でもせめてもいないし、涙出てくるだけだし

今日も一歩も前に進めてないんだ。