投稿が全然できてなかった。

前回の流産時はなかったツワリによる吐き気や下腹部痛、胸のハリによる痛みに悩まされて

前回、流産した時には

ツワリなんて乗り越えられるから、また授からせてくださいって祈ってた

しかし、、、

ツワリに負けそうになってました。ハイ。

そして、6週の心拍確認以来まだ検診がなく

不安でいっぱいで若干狂いそうに…

ツワリを辛い辛いと思いながらも

たまに、あれ？って思うくらいツワリが軽いか感じられない時があり

そうすると、まさか…また流れちゃうのでは？

と不安でいっぱいになり😭😭😭

オイオイと泣く。

妊娠しても不安がいっぱい。 

お腹の中なんて見えないし、妊娠初期はまだ胎動もないから、ホントにいるの？

と不安になってしまう

こんな母親でごめんねと思いつつも

不安は常に…

よく9週の壁っていうけれども

9週超えて10週になったらよいのか…

9週入ったら少し安心なのか…

 

しかし、いずれにせよ

6週から検診がないわけだから、今もどうなってるのか分からない…

不安は尽きない…。

来週の検診まであと7日。

スクスク育ってますように

先週の妊娠判定から

一週間ぶりのクリニック🏥

 

旦那さんと一緒に朝からクリニックへ。

 

今日はおそらく胎嚢が見えるはず。

しかし、頭をよぎるのは前回の稽留流産。

なので、弱気です。

胎嚢が見えない、もしくは見えても

平均よりもとても小さいとなると

また前回と同じ…

と、まだまだ妊娠したことを喜べない自分。

すんなり妊娠したのであれば

こんなにも心配しないのかなぁ…。。

とモヤモヤ

期待してショックを受けるのは嫌なので

旦那にも

ダメだったら今日はヤケ酒する！

と宣言

ドキドキしながらも

クリニックついたら肝が座るというか

もうなるようになれ！状態。

結果

ちゃんと見えましたーーーーーー！

12ミリです。

嬉しいはずなのですが、 なぜか

冷静なワタシ。

だって、まだ心拍確認できてないし。

前回は心配確認できなかった…

ネガティヴワールド…全開

イケナイイケナイ。

妊活して3年。

一年半以上はクリニック通い。

多忙な仕事の合間をぬって

通ってきた。

自分を褒めよう‼️

えらいぞ、がんばったぞ自分

誰かに褒めて欲しいのかも…。

今まで

なんどやさぐれたか。

フルタイムの仕事してるから出来ないんだ！

仕事のストレスが多すぎるんだ！ 

なんで、仕事やめられないんだ…（家庭の事情）

主婦の妊活が羨ましい…（勝手な妄想にて…）

同僚の奥様は主婦多いよなぁ〜

妊活のために、奥様の仕事やめさせたとか

私もそうなりたかった…

二人目妊活かぁ、羨ましい…。

もう愚痴と妬みだらけ

  

完全に

隣の芝は青く見える。

状態。

みんなそれぞれ苦労があるし

我慢もあるのに

自分のことしか見えなくなってしまう。

本当は働きたい主婦の方だって沢山いるはずだし

妊活だけの生活になったら

辛いだろうし…

みんな其々、悩みは抱えてる…

て、なんか話が逸れちゃった…笑

けど、

まぁ、いまこうしてなんとかここまでこれて

冷静に周りを見えるようになった。

旦那の妹にも先を越され

私って何なんだろうと悩んだこともあった。

仕事に勤しみすぎて

結婚も遅れ、結果不妊治療に…

でも、それは自分が選んだ道。

ネガティヴに考えるのはとっても簡単！

少しでもポジティブに考えていこう

妊活を通してそう思えた。

成長したな。自分

来週は心拍確認

すくすく育ってね。ちっちゃな赤ちゃん👶

ということで、久しぶりに投稿。

流産後、立て続けに2度実施した採卵は

あえなく撃沈

からの〜今月3回目の採卵を実施し

無事にひとつだけ卵ちゃんが🥚とれました。

そりゃあもう貴重です。

 

無事に受精してくれきれいに分割してくれ

採卵から4日後に移植

そして、

本日妊娠判定日でした。

午前中から重たい仕事カバンをもって

いそいそクリニック🏥へ。

採血💉から待つこと2時間…。

ドキドキ💓💓でほんと吐きそうでした

しかし、そこはPC開いて仕事をして

紛らわすしかない…

大人しくお仕事しました。

やっと自分の番が回ってきたときには

客先訪問の時間が迫っており

意識が結果よりも客先に間に合うかどうか

の心配で頭がいっぱい

そんな頭で

先生の待つ診察室へ。

結果…

陽性でした！

ものすごく嬉しかった！

昨日の時点では旦那に、ダメだったらごめんねと🙏謝っていた。

それほど、自信がなかった。

そして、先生から陽性を聞いて

初めに発した言葉が

これから急いでクリニックを出ないと

客先訪問間に合わなくてと…笑笑

嬉しい気持ちと焦る気持ちと…

先生もお仕事してる場合じゃないよって笑

それはそうだよね。

いや、でも治療費の支払いもありますし

働かないと…

そんなわけで、感動がすこし半減しつつも

仕事中の旦那さんに

LINEで報告。

ふだん仕事中はあまりLINEをみない旦那さんも

（あ、普通みないかw）

今日ばかりはむこうから、どう？

と連絡あり

良い結果を報告できて良かった

旦那さんは私と異なり

超ポジティブなので、

きっとダメでも、また今度がんばろー

みたいな感じだろうけど。

そのスタンスが私にとっては有難くもある。

前回、流産しているから全くもって

気が抜けないし

心拍確認できるまではまだ完全に喜べないけれども、とりあえずは

第一関門突破

嬉しさやら不安やらが一気にきて

寝れない今日この頃。

久々の更新になってしまいました。

前回の採卵での空胞から涙しながらも

夏休みを十分楽しみ

真っ黒に焼けました

いい歳なので焼くつもりはなかったのですが

ズボラな性格で

ちゃんと日焼け止めを濡れておらず

焼けて水ぶくれができちゃいました。

そんなこんなで前回の採卵から約1カ月たち

2回目の採卵🥚

流産から二回生理を見送ってからが良いと聞きますが

焦る私は流産後の初生理からガンガン攻める

結局、前回はさすがに子宮ちゃんも準備が追い付かず

採卵🥚するも、不発に終わる…

採卵してもダメなんてことがあると思っていなかったこともあり、

おいおいと泣きました

採卵後のクリニックの🏥ベッドが

濡れました。。

そして、本日2回目の採卵🥚

クリニックがおやすみだったこともあり、

あまり排卵誘発も出来ずでしたが

まぁ、採血するも値は良いし卵も育ってるしと

今回は期待😻😻😻

流産してしまった時の初採卵を含めて

今回で3回目の採卵🥚

やっぱりドキドキ緊張する

それでも、先生が和ませてくれるわけですが

痛かった。

今までで一番痛かったーー

まぁ、耐えられないほどではありませんが

子宮ちゃん、泣いてる感じ。

腰のあたりがいたたたたー！

採卵結果は15分後くらいには分かり

培養士さんから報告あり。

期待と不安でドキドキしながら

ベッド🛌で待つ。

結果が来たーーーーーーーーーー！

はい。

0個でした。

ええ。

泣きましたとも。オイオイと。

それでも周りに採卵を終えた人たちが横のべっどにいると思うと声は出せず

ひっそりと泣きました。

涙が止まらなかった。

なんで？

なんで？

なんでなの？？？

前回も空胞だったじゃん。

今回はもう子宮も回復してるんじゃないの？

もしかして、歳？

もう無理なのかな…

頭の中でネガティブな言葉が

ズラズラと並ぶ。

旦那さんにごめんなさいとLINEで報告。

仕方ないよ

と

言ってくれるけど、旦那もガッカリだよね。

旦那は全く問題ないどころか

基準よりも値が全て良くて

とても優秀。

原因はワタシ。

そう思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

歳を考えるときすぐにでも欲しい。

その一心だった。

けど、子宮はまだ立ち直ってなかったんだね。

ごめんね

おいおい泣いた後、

1人ランチ。

選んだ場所が悪かった。

ママさんばっかじゃーーーーーん。

しかも子連れ。

今この光景は辛すぎでしょ

しかし、美味しいご飯たべて

PC💻開いてガシガシ仕事してたら 少し吹っ切れた。

そもそも、採卵後もゆっくりせずに

仕事ってありなのかしら？

みんな、ふつうは休むのかな…。

最近は先生も仕事のことを気にしてくれるように

なったような…

それはさておき、

凹んでもしょうがない。他人を羨ましがっても仕方ない。

次に向けて進むしかない

だって、旦那との子供👶が欲しいのだもの

結婚記念日でした

旦那さんからの花束💐

半ば強制だけどw

明るいお花🌼

大好きなひまわり🌻

とっても嬉しかった。

結婚して丸3年。

初めはしんどくて、ストレスで過呼吸起こしたり

していたなぁ。

正直この人で良かったんだっけ？

って思うこともあったし

そんなに盛り上がった結婚でもなかった。

とか旦那に言えないけど。

けれども、いつのまにか一緒にいると

安心するし

何よりも愛おしい存在となりました。

性格が正反対で

イライラすることもあるけれども

反対だからこそ妊活もやってこれたんだなぁと。

つくづく思う。

直近では流産→採卵✖︎

と正直堪えた。

でも、旦那は前向きで救われた。

それに、なによりもこの人との子が欲しいと

改めて強く思った

もしかしたら私がそう思うまで

できなくされてた？www

いつになるか分からないけれども

絶対、旦那の子を産むぞー

仕事が忙しかったこともありますが

色々と心の整理もできずに

いましたが、やっと復活傾向。

というわけで、早く前に向かいたくて

流産から一回の生理を待って直ぐに

体外受精を希望

先月からクリニック通い復活。

だって1日でも早く前に進みたいのだもの。

そうじゃないと心が折れちゃう

というわけで、生理が来てから

忙しい仕事の合間にクリニック通い🏥

三回の注射に採血💉三回、エコー数回と

よく頑張って通った

そして、いよいよ

本日、採卵日を迎えました

前に進むための一歩。

採卵は少し痛かったけど、

断然、嬉しさの方が勝っていた

早朝に仕事をガツガツ片付けて、

クリニック🏥へ。

仕事の都合上、

採卵とはいえ、休めません…。

先生、その事を知り驚いてた？

午前中に採卵。

採卵から15分くらいして、

ドキドキの結果報告でした

。

結果ですが

0個。そう全て空胞

聞いた途端、泣きました。

声が出るのを堪えて、休憩室で一人おいおい

泣きました

周りのベットに何人か採卵を終えた人がいたので

声は出せず…。

なんで？

流産から早く立ち直りたかった。

仕事がとても忙しい中、頑張ってきた。

わかってる。

頑張ったからって結果付いてくるものでは

ないって。

分かってる。

でも、やっぱり心は正直。

しばらく涙が止まりませんでした。

つらくて旦那にLINE。

でも、仕事中で一向に既読にはならず…

モヤモヤしたら気持ちのまま。

最終的に、先生の計らいで人工授精をすることに 

なりました。

採卵後なので、完全に気休めかもしれませんが

気遣いが嬉しかった。

採卵してしまっている後なので

可能性はとーっても低いかもだけどまだ、

残っている卵も🥚あるかもしれないしと。

可能性は1パーセント以下くらいかしら

と思いつつ

全くゼロではないということが

少しだけ心の支えになりました

流産から直ぐの採卵では身体も

びっくりしちゃったかな

まだ身体は追いついてなかったのかな。

考えても仕方ないけど。。

前に向くしかないよね。

クリニック後は早々にお仕事で客先に

クリニック行くのもPC持って

客先訪問用の服着て…

周りと違う自分。

正直、周りを羨ましくなることもある。

（と言ってもお休み貰って来ている人もいるよね。。）

でも、

自分が決めたし…

また少しずつ前に進もう

また更新していこうと思います

6月頭に流産の手術をして、

数週間…

ゆっくり休む間も無く

クライアントからの提案依頼が2件。 

営業という仕事柄、休みたくても休めないのが実情。

クライアントからの依頼の期日は決まっている

休んだらそれだけ自分の首を締めることになるのだ。

営業は好きな仕事であるけれど

辛いこともある

まず、体力がもたない。

やっぱり男社会👨‍💻

だけど、男と同じようにはいかない。

しかし時間は公平で、どうにか効率的にやろうとするが、 

短縮できない部分もある。

思い切って妊活休業したいけれど

そんなこと男の上司に言えないし、

同じチームの男の営業にも言えない。

けれど、こんなストレスフルで

妊娠なんてできるのか。

とても辛くなる時がある。

仕事はきらいではない、ローンもあるし、

妊活費用もあるかはお金も稼がないといけない。

けれども、体力の限界がある。

そして、心も疲弊している。

そんな時に、義理妹の新居に行く話がでてくる。

年下の義理妹は自分よりも

後に結婚💒したけれども

すぐに妊娠🤰

義理妹はとっても心が綺麗で

可愛い子😍

嫌いになんてなることはない。

けれども、新居にいって

子供をみたら

自分がとっても惨めになる気がしてならない。

とくに、いまは仕事でパツパツで

心もいっぱいいっぱい。

そんな時に、自分の感情をコントロールできるのか不安。

て、弱音ばっかり吐いてる

でも、たまには良いよね

いまは、生理待ちで、 

何もできないので余計に焦る気持ちもあるし…

夏休みはリゾート地へ

旅行の計画立てて

楽しいことを考えよう

妊娠したらいけないしね！

今のうちだ

流産処置3日目。

金曜日に処置して土日はお休み。

本日、会社へ。

なんだか、お腹と胃がイタイ

キリキリキリ

ストレス？胃が痛いのは何となくわかるけど

お腹は何？

もしかして、クリニックでもらった

子宮収縮剤か。。。

土日はそんなに痛くなかったのに

何故に3日目の今日は

こんなにも…

仕事に復帰したストレスでしょうか。

いや、やはり子宮収縮剤が効いてきたからなのか

まさか、術後に痛みが来るとは…

想定外

会社は早めに出て、自宅で仕事を。。

しかし、こんな時にミーティングが長引く。

重要な話し合いなのはわかるけど

私、オナカイタイ

早く終われー。。。

そんな想いで耐えるのみ。

男にはわからぬ痛み。。

ミーティングメンバーは全員男性。

わかってもらえるはずがない。

ダイバーシティてなんだろうw

言葉だけが先走り

なにもかも遅れているような気がしますが。。

とまで思ってみる。

とりあえず横になるしかない

早く落ち着きますように。

本日、流産処置してきました。

日帰りです。

 

手術なんてしたことないので、

緊張がおさまらず。

胃がキリキリ状態。

前々日から流産処置というキーワードで

検索しまくり。

前処置痛いというし、怖い、不安しかない

昨日はだんなさんと言い争い。

不安な自分に対して楽天的な旦那。

それが良いところでもあるのですが。

昨日はイライラ

迎えにも来れないと言われて

仕事の方が大事ですか？状態。。。

私もフルタイムで働いているので

こんな時に休めないのも納得いかず

所詮、他人事なんだなぁと思い

悲しくなってしまいました。

ドキドキしていた前処置ですが、

思った以上に痛くなく。

全く痛くないといったら嘘になりますが

ほんのーり痛いかなくらい。

絶対痛いんだと思い込んでいただけに

終わった時は震えてました。

それから13時まで2時間半休み

いよいよ手術室へ。

手術なんて初めてだし、

麻酔なんてしたことないし。

不安いっぱい。

でも、ベテラン看護婦さんのお陰で

過呼吸にもならずに、

落ち着くことができました。

感謝です。

それからいつのまにか寝てしまい

なんだかプリンセス👸になったようなw

悪夢じゃなくてよかった。

ふわふわした気持ちのまま

30分後にぼんやり眼が覚める。

うーん🧐

お腹痛いぞ…

でも、耐えられなくはない。

生理痛みたいな感じ？

そこから16時まではゆっくりして

診察しておしまい。

クリニックを出てから

お腹をさすり

本当にいなくなっちゃったんだと

涙が出ました。

でも、前を向いていかないと

楽しいこと考えて

なるべくストレス溜めずに過ごしたい

しかし、仕事のストレスに勝てるか

仕事は楽しくもありますが

セールスという仕事柄

数字の重圧もあり、、、

追い詰められることもあります

でも、それを好きでやってることでしょうと

言われて少し傷つくこともあります。

色々あるんです

妊活するには少しキツイですしね。

うまく自分でストレスをコントロール

できるよう

もう少しズル賢い人間になろう

良い意味で

週末はゆっくりして

また次に向かって気持ちを切り替えていこう

またいつか、宿ってくれますように

皆様からのコメントやいいね😊

ありがとうございます

皆さまからのアドバイス等々

とても助かります

繫留流産が確定して6日。

ほんの少しだけ気持ちが落ち着いて

きました。

それでも、仕事がひと段落ついた時や

ちょっとした移動中

自分のことを考える時間ができると

涙が止まらない。

困った困った…

病んでるな。

本日は友人に紹介してもらったクリニック🏥へ。

体外授精はやっていないところなのですが、

流産処置はやっています。

 

ということで、早速ドクターに相談。

処置をするならと…

手術当日の流れや注意事項説明を受けるも、

ドキドキ…

わたし  痛みはありますか？

先生  そうですね。前処置と麻酔の時に

やっぱり

怖いよー。

皆さんのブログ等々見ていても

前処理や麻酔は痛いというし、

やっぱり無理かも…

と思ってしまった。

 

とはいえ、仕事のことを考えると

やっぱりやったほうが良いのだよね…

流産処置をされている方

本当に尊敬です。。

私には度胸がありません…。

流産と言うだけでもとても辛いのに

更に痛みを伴わなきゃいけないなんて

なんで？

女性ばかり辛いと思ってしまった。

もちろん、旦那くんも傷ついてる。

でもさ、結局痛みを伴うのは女性なのだよ…

クリニックでは流産処置するかしないか

決めきれないまま

とりあえず手術の同意書だけもらって出る。

旦那と合流し、相談。

不安に思ってることも伝えた。

でも、仕事を考えると今週やらざるを得ない

というのが現実か

結論、 

今週頑張って処置しようと決めた。

明日、心が揺るがなければw

妊娠がわかってから胸の張りがすごい。

少し胸に触れるだけでも痛い

それが、流産とわかってからも張りは

変わらず…結構辛い。

寝返りを打つだけでイタタタタ…

この症状は消えるのだろうか。

今日は仕事にクリニックに…と

ものすごく疲れた。

緊張したせいもあるだろう。

不安や悲しみも。

赤ちゃん、会いたかったな

育ってたらどんな子だったのかな。

名前も考えてたんだよ。

育てられなくてごめんね。

また次のステップに少しでも近づけるように

前向きに、ポジティブになろう