でも、不登校を考えれば考えるほど、私という存在が見えなくなっていきました。

ポジティブはいい事だからポジティブでいよう！と生きてきたように思います。

ネガティブはあかんことやから、どうやってポジティブにしていくかという思考だったと思います。

感情に善し悪しをつけていたということ。

予想外のことが起こると、押し込まれたネガティブが時々爆発する。

心全部を見ず、一部に振り回された結果、迷子になり、転がり続けています。

不登校という一部、体調が悪いという一部、そんな子供の一部だけを見ていた。ネガティブに感じる一部を閉じ込めることで心が支配されていた。

一部を全体と錯覚して理想の子ども達と現実の子ども達の間で独りよがりで苦しんでいる私。

娘は私が声をかける時に嫌悪感を示すことがあります。

ポジティブの押し付けがあったのではないかと今思っています。

ありのままを受け入れてない、ポジティブを押し付けて私が落ち着こうとしたのかもしれません。



ネガティブは隣に置いて眺めた方がいい。いらっしゃい、と招き入れるくらいに。
その後、ひっくり返して違う角度から見てみよう。

ネガティブは悪じゃない、悲しみではない。

自分を大切にするヒントを隠しながら、私の横にいてくれている。

ここ1ヶ月、1日2時間家から離れるようにしています。

娘の過呼吸が多かった時は、スーパーに行くのさえ怖く、ずっとそばにいたかった。

覚悟して私は私と向き合う事にした。

幸せになる覚悟をした。

個々としてしっかり自立出来ることが目標。


時々ここで、自分の感情を整理しようと思います。

家にいる生活、再始動。

学校は絶対行かないとダメな場所ではない。

だから、スマホとゲーム…

子どもはそうしながら体力を戻していく…

そうだと思う。苦しみや不安から逃げる時間がいると思う。

私の想いはどうするの？

暖かい毛布に包まれるような安心はどこにあるのか…

いつもよく頑張ってるってホッとできる場所…

1日3食のご飯の準備、安心の場所の提供

上がったり落ちたりする子どもの心へのアプローチ

この私も必死で生きている

不登校を責める気は無い

学校との距離間、地域との会話…

私にも色々な事が起こる

昨夜、この状況を作ったのは自分という悲しみが苦しすぎると泣きました。

旦那は、こうなるように育てた訳じゃないんだから責める必要はないと言いました。

息子は机を叩きながら宿題をしようとしました。

娘は過呼吸でうずくまりました。

それでもまた朝が訪れました。

不登校を通して、私はいかに自分の感情を殺して生きてきたかを知りました。

自分の悲しみを不登校問題にすり替えず、自分のそのままの感情を見ていこうと思いました。

住宅街で、我が家だけが、何か違う感覚。

しっかり自分や不登校と向き合ってきたと思っていたけど

またこの悲しみから始めようと思います。

コロナ明けから 行っていた弟くんも 休憩期間に入ったようです

新しい担任の先生と合いません。

これは弟の問題です。

担任の先生には私の見解はノートに記しました。新学期、様々な不安からくる感情を弟なりに表現しているようですが、よく喋るので、みんなで弟を注意するように言われているそうです。

今まではリーダー性を褒めらていたのですが。

子ども達をまとめる事を第一に考える教育では我が子は居場所はないでしょう。

そして、性格に善し悪しはなく、過剰な抑圧はさらに不適応をおこすと思います。

好ましくない行動への対応は私自身も、まだまだ学んでいきたいなと思っています

私は子ども達がかわいい、そして、この子たちは不登校を通し、とても傷つき、苦しんでいる。学校へ行くことで、さらに苦しむのであれば私は不登校万歳です！(コロナ期間に必死で学んだ私も変わっていました！)

今まで私は、子ども達の苦しみを分かってあげたいと思って先に苦しんでいたのかもしれません。

わかるのは、きっと今じゃないと思う。

後で、あーそうだったんだ…って。

この子達が自分というものをわかっていく時に、あの時ママが先に心配したからわからなくなった、なんて思われないように(これも先回りの勝手な不安だけど)今は、居場所とご飯だけはホッコリできるものにしようと思う。

こんなにしっかり感情を感じてる子ども達を信じよう。

誰かが以前、これからは不登校の時代！不登校の子ども達のパワーが世界を変えるんじゃないかって…

読んだ時はどんだけポジティブやねん…って唖然としたんだけど、

不思議なもので…

間違いなくそうだろうねとか思ってる。

そんな子ども達を見るために私は学びを続けようと思う！

まずは21日のワラタネット交流会

子ども達の才能はさておき、保護者の才能も爆発するのでは✨と超明るい場所に自分の身を置けることにウキウキしている

自分だけの宝物の感情に向き合う日にしたいと思います✨

子ども達が不登校になった時、いつも行ってたスーパーに行くのが、すごく嫌だった。

毎朝、隣の家のお友達に欠席の連絡ノートを届けるのも辛かった…

泣きながら沢山の先輩ママのブログを読んだ。

見つけた！うちの子は今もひきこもりなのって活動している人…

衝撃だった。

そしたら、わにさんがブログで↓↓↓

不登校の子どもがいるお母さんが明るい✨

それだけで、不登校って大変なこと…って思っている人の意識が少しでも変わるかもって…。って感じのことを書いていたのです(まとめるの下手すぎ…)

💡(*･ω･)⚡ﾋﾟｺｰﾝってなりました！

そうなんだ！

今、子ども達が不登校って事は

ただ、今、不登校っていうだけ。

自分の異変に気が付き、今、自分で答えを探してる、たったそれだけ。

これは子どもが少しずつ眠れるようになって、食べられるようになって、笑えるようになったから

今やっと、気が付かせてもらえてる。

ありがとう。

ワラタネット交流会というのにも参加させていただく✨

めっちゃ楽しみーーー！

無限に幸せが広がっている気しかしない

私はその計画が出来そうに感じたら動き出すのかもって思ったりしています

昨日から弟、俺もやっぱり行きたくない…と。

今日は休みました

気づけばそろそろ8ヶ月になるこの生活。

あの頃は、早く元の状態に…どんどん酷くなる前に…と、本気でもがいていました。

自分の考え方が変わると本当に見える世界が変わることを体感しました。

本を読みました。

子ども達が不登校じゃなくても泣きながら読んだかな…

心に響いたかな…

生きるってこと、

失敗するってこと

こんなに尊いんだ。

この社会に適応できる子はそれでいい。

でも、不登校を選んだ我が子達も本当に尊い✨

なんにもおかしくない。

なんにも間違ってない。

なんにも悪くないよ。

考える機会をありがとう❤

今日も 愛させてくれてありがとう

不登校の娘はまた眠れなくなり、やっぱり気になるから私も眠れない…💦

そしたら、お互い笑顔が減って悪循環ーー

登校している弟が言った一言が、1週間が長すぎるだったーー

ほんとにね、長いよー

最近流行ってるあれ！

やさしくあきらめるっていう魔法？！

ベクトルを子どもにしてた…

ベクトルは私なんじゃないかと思った。

やっぱりしんどそうな我が子が心配な私。

言葉も選んでるし泣いたりアタフタはしてないよ。

でも、マイナス思考が時々顔を出して自分で自分を苦しめちゃう

そんな私をやさしく諦めてみました

そんな自分を否定せず、認めて、諦めてみました

またやっちゃったねー、仕方ないねー、また次ねー。

諦めてこれ以上落ちるのはやめよう

ママが元気になるってこういう事も含まれるのかしらーー。

今日行ったからって、バンザーイって訳じゃないのも分かってるし、

今日休めた事も大きな今後への1歩だと知ってる…

ざわつくなー💦

行っても行かなくてもざわつくんかー

これなんでなんやろー

心配してるから？

信じられないから？

私自身が受け止める力がないから？

この前、ブログで見たあの言葉を思い出した。

親が安心して話せる場所が必要

正しい事を知りたいんじゃない、癒し合う場所を欲しいんじゃない

それはその後でいいんだ。

私も安心して話せる場所がほしい✨

よく考えれば、安心して話せる場所って私ないかも

先輩ママ達がしてるシェア会

繋がれるといいなーー

最近、心揺さぶられる事が多かったから

自分の呼吸に意識を向けてる時に何度か涙腺が緩んでしまった…

私はまだ自分探しの途中です

学校へ行くという事、このひとつの事について何度も向き合ってきた…

コロナがあって、少し元気になった子ども達。

再開の動きと共に少しだけ前の良くない状態が見え隠れ。

そうしながらも完全登校に…少しずつ…？

なんか違う。

子ども達はこの先どう進むかはわからない。

だけど、私は思う。

もっとお互いにシンプルにナチュラルに

生きていけたらいいねって。

昨日、東京の公立桜丘中学校のテレビを見た。

制服を着るという校則が嫌で不登校になる子もいるんです、なら自由でいいんじゃないかって…校長の西郷孝彦さんはそう言われます。

それだけで泣いてる私。

実にシンプル、そしてあったかい。

私は親でありながらとても複雑に育てていました。

別にそれもいいんです。

でも、変わりたくなったんです私もシンプルに考えたい、そうやって肩の荷物を少しおろしたい

そんな事がヨガの時に思って、泣けてきました…

それでも、現実の中で何度も揺れる。だからこそ、ここに残しておこう。

心は感じてる。蓋をしてしまったそれぞれの心を解き放して シンプルに生きていきたいね。

きっと少しずつ本当の自分に逢えるはずだから…

ワニ🐊🐊🐊さん、いつもいい時間をありがとうございます✨

お腹が痛くなる…身体が痛くなる…眠りにくい…

宿題をしたいと言うけど、宿題を少ししたら

体調が悪くなってやめることに。

前ならやめることさえも受け入れられず

さらに自分を追い込んでいたと思う。

娘が不登校になり、マッサージの資格をとった。

マッサージをしながら

「身体が1番だよー。元気になったら、やりたい事いっぱいできるから」って言うと…

ムスッとした。

ん？

まだ病気だよって言ったみたいに聞こえたんだと思うー。

言葉は大事だけど、その奥の本当の心もちゃんと伝わると信じてる。

どの言葉を選んでも娘ちゃんの葛藤は反応したかもしれない。

言葉をかけることに怖がりすぎず、でも娘が受け取りやすい言葉を大切にしながら

6月を迎えられたらと思う。

動画を見てのプリントの宿題…

健全な身体ならなんなく出来るんだろうか…

学ぶって事、こういう事だったのかなって

違和感を感じるのは 子ども達が不登校だからだろうか…

わかってるよ、休んでも大丈夫やで、と私。

そんな日を繰り返しながら身体を慣らしていくと思っています。

けど、やっぱり忍耐いるなー…

子どもの問題と思っても忍耐いる。

大事な大切な我が子だからね、だからだよね。

しっかり愛せてる私をヨシヨシしてあげよう。

グッと耐えて愛し続けよう。

姉が行かないと弟も行かない。

全く違うタイプの不登校だから、弟には行かせようとする声をかけてしまった…

ほら、これやったら、私も傷つくんやって。

私にとっても、慣らし期間。

この事からまた学ぼう。私もまだまだ不安やねんなー。