りんりんの年ごろ日記

一人で映画館

Thu, 02 Feb 2023 13:02:28 +0900

目標一つ達成しました！

一人映画めっちゃめちゃ楽しかった

観に行ったのは新海誠監督の「すずめの戸締まり」実は二度目の鑑賞です

一度目は一人で行く勇気がなくて後輩の男の子と観に行きました

後輩くんとてもいい子なのだけれど彼女がいるのにも関わらず色々な女のコとこんな感じで出かけているようです

私は初回でご飯奢る男の子がとっても苦手なので（しかも後輩）逆に奢るというプライド傷つけるようなことを咄嗟にしてしまい…

思わせぶりなことをしてくるのも、ランチの値段が跳ね上がったのもなんかストレスになってました

なので今回はそのリベンジ！

特典の芹澤のものがたりがほしかったし、おしゃれで美味しいご飯食べようってなったのです

映画一人で観に行くというのは結果的に私にとてもあってました

感想言い合える人がいないのはちょっと寂しいけれど、映画好きなのでなんで今まで一人で観に行かなかったんだろって思うくらい

充実してた

上映後はごはん屋さんを吟味して、高校生の頃から入ってみたかった食材にこだわっていそうなカフェ

ランチセットでほぼ二千円くらい

食費飛んでく…笑笑

でも払う価値あった

メニューはすりおろし大根と豚肉生姜のパスタ、みかんの杏仁豆腐、小鉢

それからデトックスドリンクと紅茶飲み放題

周りは小綺麗な主婦層ばかりで古着ルックの私は浮いてたかもやけどまぁ、それはそれでよし

みかんの杏仁豆腐が特にびっくりするほど美味しかった

一口目、え、これみかん？マンゴーじゃなくって？ってくらい濃厚で、確実に採れたての味がするの

果肉もピューレも丸ごと美味しい

振りかけられていたサツマイモは小さくカットしたドライフルーツで身体に良さそう

映画の感想よりご飯の感想長くなっちゃった

これを人の目気にせず味わえるなんて幸せよね

今日からは一週間ほど分け合ってお休みなので何処か出かけたいな

お勧めがあれば聞きたいです

行ったら感想書かなきゃ

今年の目標10個考えてみよう

Mon, 16 Jan 2023 19:11:57 +0900

あけましておめでとうございます

だいぶと更新をサボりました

クリスマスにSwitchを買って友人に進められたゼルダの伝説ブレスオブザワイルドを夢中でプレイしていたので笑

楽しいですゼルダ、ちゃんと主人公のリンクに体力の限界があったり、武器にも寿命があったりするのが現実とかけ離れすぎず

祠のミッションもやり込みがいがあって最高

今もプレイしようと思ってSwitch起動したら充電忘れてたので回復待ちしてます

今は12枚の写真の通りの場所に行くクエストと並行してご飯作りながら村人のクエストやってます

私は生まれた家が貧乏だったので

小学生の頃にやっとかってもらったDSiも弟とシェアしなきゃいけなかったんてすよね

だから大人になって6万くらいのお金を自分で出して自分のためにゲーム機を買った感動は一生忘れないと思います

その割にゲームは全然下手くそだけれど☺

クリスマスの日も彼氏なんて居ないので

Switchを電気屋さんで買って、無印でアロマキャンドル買って、マックでビックマックのセットとコーラとナゲット単品つけてしまいました

それで、いつもいく散歩道の途中にあるケーキ屋さんにも寄りました

宝石みたいな色した好きなキャラクターのイメージカラーのケーキを買いました

帰ってからめちゃくちゃ楽しかったな

ワンピース観ながらジャンクフード食べて、

お風呂上がりにアロマキャンドル焚いて、

新品のゲームをひたすらする

いいクリスマスでした

大晦日は友達のバイト終わりに駆けつけて初詣からのお泊り

大好きな友達とおみくじ引いて、ベビーカステラ買って、ご両親が用意してくださったお寿司を食べながら彼女のアルバムをみました

小さい頃から美人で肌が白くてすぐに見つけられるのね

気がついたら朝になっていて、15時まで寝て起きがけに彼女のお父さんにご飯振る舞ってもらいました

手羽先と、鮭とコーンの炊き込みご飯、にらたまスープ、人の手料理いつぶりだろう

美味しかったなぁ

夜でお世話になって彼女のお母さんと3人で恋バナして、車で送ってもらって

いい新年迎えてるなぁ幸せだなぁってなった

今年の目標を10個！

友達と温泉旅行にいくこと

バイトをすること

バイト代で引越し費用稼いでドラム式洗濯機買うこと

素敵な恋をすること

同窓会を成功させること

一人で映画館にいくこと

一人で焼肉すること

一人旅をすること

（一人にこだわるのは今しかできないだろうと思ったから）

平日はきっちりフルメイクをすること

自分の健康に気遣った生活をすること

頑張るぞ、できたら報告しにきたいよね

ここに

父親の不倫から10年経って思うこと

Thu, 22 Dec 2022 20:01:04 +0900

クリスマスが近づいている

まるで時限爆弾のよう。

この時期になると町中には示し合わせたようにカップルがお手々を繋いで仲良しこよししている。独り身には肩身が狭い

寒い時期になると人恋しくなるのだろう

そして、近年目覚ましくクリスマスは恋人と過ごす文化が発達しているわけでもあり、

電車を乗り継いで都会に出たりなんかするともう、ここは我らの世界也みたいなキラキラカップルで賑わうわけだ

見ているこちらとしては幸せそうで何よりなのですが、どうして私にも同じように彼氏がいないのでしょうかと嫉妬心に気狂いした目線を送ってしまうのもまた然り

いいなぁ、クリスマスデートした帰りに

イルミネーションの下を歩いて、いい感じになってホテル街へ消えていく君達

もういっそ、ホテル街へ消えていくところだけでもいいからなぞり書きをしたい

とか思ったりして誰かの性欲処理に使われるわけにも行かない

私は夜遊びなんてしたことないし、したくない派閥の人間だ

セックスって、どうでもいい人としちゃいけないよって心の底から言いたい

それで幸せになった人の話聞いたことがないから

万が一結婚できたりなんかしたらそりゃあいいのだけれど、相手の欲求に従う女なんて

かっこ悪くて大嫌い

間違っても頭を下げるような恋愛はしたくない

し！

ていうか、好きな男じゃないと興奮しないと思うのだけれど！

わからない、私が未熟だからだと思う

背徳感だとか、そういうのに身を任せて危険を犯してするセックスなんてくそくらえなんていうのは、私が経験者の立場になったら言えないだろうから

そんな性行為で幸せ感じたくもないがね

世の中の夜遊びしてる方の割合がまあまあ

割と多い

ちなみに浮気したことのある割合も多い

悲しいなと思う

間違っても自分がその立場になりたくなんてない

私のパパは浮気してた

ママはキレて夜中に言い争い。

皿投げてそれを二階に続く階段から私と弟はこっそり見てた

背徳感とか、責任逃れとかで

いっときの過ちを犯すと、とてもきれいなお皿を一枚割ることになる

そして、そのお皿は二度と食卓に姿を表さない

ゴミ箱の中で灰になるのを待つだけ

バレなければ良かったのにねと、誰かが行ったことがあるけれど、そもそもしてはいけなかったよね

私はお皿が割れた音でショックを受けた弟を二階のベッドに寝かせて、5歳ながらに

私は絶対に結婚なんてしちゃいけないんだって

使命感に駆られた

20になって少しずつ傷が癒えていって、

家庭をもつことに前向きになってきた

でも、まだまだ男性不信なところもある

身近な人が浮気してたんだもんね

世の中のパパ、ママ

不倫なんてしないでね

バレなきゃいいなんて思わないでね

ある日突然子供は気づくよ

絶対にバレるよ

そして、かけたお皿の破片を拾っていた母親をみて思うの

自分もあんなふうになるんだって

美容業界の就活

Sat, 17 Dec 2022 20:26:54 +0900

美容室で働くためにも勿論就活は必須

この時期は少し早いけれども縁があって面接することができた

とても雰囲気のいいサロンで、美容師さんもとてもいい方たちで、ここで働けたらとても楽しいのだろうなと思った

それと同時に、ここで働く為にはきっと体力も神経も研ぎ澄まして尖った人間にならないといけないんだろうなと思った

今の美容業界はどこに行っても人が足りない

一昔前は就職が難しかった美容の世界

今ではたった数年で離職してしまう人が増えてしまったせいで、美容師の就活生と経営者のWin-Winな関係

働きたいと働かせたいがすぐに結びつく

だから、私も焦らなくていいはずだった

けれど、今回の面接を受けて、気づいてしまった

就活ってめちゃくちゃ疲れる

自分という人間に一枚お洒落な毛布をかけて

挑んでいかなくちゃいけない

あー、しんどい

あと最低3回はこの作業を続けるのかと思うと胃酸が燃えそうなほど交感神経がピリピリ

私は、私自身を見てほしいのに

私が毛布をかけるせいで

ありのままで好印象を持たれるという経験をしないせいで

就活がしんどい

けれど、ありのままの姿で戦う

ことはとてもむずかしい

否定された瞬間、少しずつ生きている価値が

磨り減って、痩せこけてしまうから

どっちにしてもしんどい

しんどい話ばかりだと嫌になっちゃうから

楽しい？話をしようと思う

学校で授業を受けている時に、

これ聞かなくても絶対にテストで点数とれるなってなって暇になる授業が存在しませんか

そういう時間に私はよく頭の中で幸せだった記憶を引っ張り出してきて

思い出してニヤニヤするのが好きです

例えばそれは昔母と付き合っていたおじさんのお母さん家の猫ちゃんが

とても可愛かったこととか

朝出かける前に髪を編んであげた女の子が

学校なんて行きたくないよ

と行っていたのに、仕上がった髪型を見て

皆にみせるって張り切っている姿とか

隣の席の男の子がさっき初めて下の名前で読んでくれたことそういうちっぽけで尊いこと

世界にはとてもさり気ないけれど

楽しいことがあるって思い出す時間

昔付き合っていた男の子が今頃何をしているか想像したりもする

あと、5歳のときに二週間だけ仲良くなってお話をした近所の子あの子には

人生でもう会えないし、いつの間にか会っていても気づくことはない

だけど、記憶に残っている私の記憶の中で彼はずっと私よりひとつ違いの小さな子供

私の記憶の中には沢山の小さくて尊い

時間が流れている

思い出して、嬉しくなる瞬間

誰かの記憶の中の私も小さくていいから

尊い人であったら嬉しい

少なくとも、私の中には大切な記憶ばかり残っている

アパレル店員さんにどうせ買わないんでしょ？と冷たい接客をされるとき

Sun, 04 Dec 2022 20:36:13 +0900

休みの日に友達とアウトレットモールへ行った

前にしていたバイトのお給料の残り4万円を握り締めてたくさんお洋服を買った

アパレルの店員さんは残酷でその日のうちに同じ店に2回訪れるとすると、

一度目は白々しくて

二度目は懇切丁寧

なんでだろうと思ったら二度目は大量の紙袋を抱えていたからだろうと思う

この人は買ってくれそうだなと動いてくれた訳だ

分かりやすい

あまり言いたくないけれど、おしゃれじゃない人への接客は雑

ただ、買ってくれそうだと判断されれば親切にしてくれる

アパレル店員さんはお仕事にかなった生き物だ

人は見た目で判断される

心理学にも、言われているように見た目は大切特にアパレルや美容業界では美しくあって当然

だから、おしゃれな店に入るときにはせめて、丁寧な格好をしなければならない

親切にされたいのなら

キレイでいなければならない世界

楽しくもあり魅力的であり、なかなかに辛辣

ときどき苦しくもなる

私は高校時代、商店街の訳アリ品ばかりが置かれている服屋さんが大好きだった

元値が2万円でも、デザイナーが手違いを起こしてしまったものなんかがあって

お洒落なのに格安で手に入る服やバッグがたくさん置いてあった

服と服がみっちりと詰まったカートやワゴンからとっておきのものを探す宝探し

そういう楽しみ方をできるだけで十分に幸せを感じることができた

それなのに、今ときたら！

千円の服を身に着けていたのに今では一万円くらいに跳ね上がっている！

社会人になったら、また桁が変わりそうだ

ポジティブに捉えるのなら、

素材の良さや、デザインの流行が分かる大人になったということなのだけれど

大人になると子供時代に感じたささやかな幸せを味気なく思ってしまうものだから

それが少し悲しかったりする

誤解を招くようだけれど、

今でもGUやしまむらの親切な値段が大好きだ

めちゃくちゃにお世話になっている

プチプラが大好きなのには変わりないけれどとっておきのものを買うときの値段が年々跳ね上がっているということ

それがとてつもなく悲しいんだ

ファッションというのは本来身につけたいものを身につけるルールのないものなのに

最近はそうでない人もいる

Instagramで、これ買うべき10アイテム

的な特集が素人によって組まれて

（とてもお世話になっているし、とても素敵だということはちゃんと分けて考えている）

それを頼りにコーディネートを組む人

独創性溢れるファッションを目の当たりにして個性を表現し始めた人

ファッションとひとくくりにはできない

これがとても面白い

洋服の値段も安い、高い関係無く

気に入ったものは取り入れる人

高いことがいちばん大切な人

安くて機能的であれば良い人

十人十色、みんな違うから町中を歩くとついつい観察してしまう

露骨なアパレル店員さんに接客をされたとき

私の頭の中にはいつも疑問符が浮かんでしまう

何故、お洒落でないといけないの？

何故、買えないだろうと決めつけるの？

商業の科目で潜在顧客という言葉を習った

今は買わないかもしれない人がふらっとお店にやってきたが、商品を買うことはなかった

この時点では顧客ではないが

後日、買わなかった客があの時に丁寧な接客をしてくれたからと商品を買いに来る

もしかしたら顧客になるかもしれない

それが潜在顧客だ

それが10年後かもしれないし、三日後かも知れないけれど誰しも

突然お洒落に目覚めてしまう可能性を秘めている世界なのだから優しくすればいいものを！

と私はいつも考えてしまう

時々冷たい接客にあったときには

この人は学校で勉強をしてこなかったんだな

と思うようにしている

そして、いい店員さんに出会ったときには

買う気がなくても後日必要になったものがあったらなるべく買うチャンスを増やしている

精神科通院の帰り

Fri, 25 Nov 2022 13:53:04 +0900

最近忙しくて通うことができていなかった

最後に来たときは真っ青だった葉っぱも森も

私が来ているニットみたいに暖かい色をしていて、送迎バスから見る景色は新しくて懐かしい

この場所に来ると無性に泣きたくなってしまう

昔、この葉っぱが全部散る頃死んでしまおうなんて変な決意をしたこととか、中庭でピクニックをしたこととか、それから昔もらった複雑に折りたたまれた可愛いお手紙のこと

今もお菓子の箱にとっておいたそれらを描いてくれた子たちは元気にしているだろうか

みんな生きて幸せになっていてくれるといいな

あわよくばまた会いたい

あの頃を一緒に懐かしんだりしたいな

病棟の受け付けに行くときは後ろめたい気持ちでいっぱい

いつも遅刻しちゃうからきっと覚えられている

それでも親切にしていてくれてありがとう

今日は遅刻、しなかった

いつもよりたくさん話したと思う

内容の濃い話をずっとしてて、全て話した頃にはなんだか心が軽くなっている

私はもう薬も飲んでいないし、深刻な症状について話をしたりしない

ただ、楽しかったこと、悲しかったこと、単純だけれど複雑な話したいことだけを話す

それが認められているのが心地いい

言っていいのが心地いい

人間社会に戻っていく準備をしている気分

不器用な話し方でも、気を使った表情でもなくていい、それが許されることが最大の治療

きっとこれからもここに通うんだろうなぁと客観的に思える

今まではずっと、ここに通うことが辛かった

自分が通わなければならない理由があるのが辛かった

今は私らしくあるための私のための場所になっている

それってかけがえのなくて不滅な存在なんだと思う

病院は治療をするところだ

私は心を治療している

でも、病院治療するだけじゃない

そんな気もしている

長い通院歴をもつ仲間ならきっと賛同してくれそう

病院だけではなくて、ガッコウモ勉強だけをする場所ではないよね、そういう感じ

私にとって病院生活は青春も、絶望も、歓喜も教えてくれた場所

生き方の指南書みたいなもの

何のために頑張るのか

Sun, 20 Nov 2022 01:03:10 +0900

ワインディングという国家試験科目がある

この施術を対象者に行うとだいぶ癖のあるパンチパーマのようなアフロのような髪型になるのだが、この試験かオールウェーブのどちらかをクリアしないと美容師の資格を得ることはできない。

私が通う学校では1番この授業をしているんじゃないかと思う

はっきり言って楽しくはない

楽しいという人は結構変わり者扱いされる

毛束を分けて、長方形のペーパーを間に挟み、ロッドと言われるパーマをするための円柱形のカラフルな棒に巻きつけていく

これを国家試験では20分以内で巻きつける

一本15秒ペースなかなか大変な作業

巻きつけるだけでなく、見た目の美しさまで問われる

今月、私はこの技術の大会に出る

構内で争ってトップを決める30人に選ばれたわけだ

しかし、周りは多分私が選ばれたことを素直に祝福してはくれないだろうと思う

私が選ばれた理由は技術が優れているからではなくて、先生にとってのいい子ちゃんだったから

これが大きいんじゃないかと思う

本当に、私の巻いた形は汚いし、下手っぴなのが素人目でも分かる

だから大会にでるのは憂鬱

それでも、出ないという選択肢はなかった

選ばれたのにチャンスを放棄するなんて、周りの人に失礼だし、何より選ばれないことよりかっこ悪いなと思ったから

多分、優勝できない

私には才能がないし、周りの人より才能がないのにそれまでに差を埋める努力を怠った

でも、優勝する気持ちで頑張らなくちゃなんない

だって、やればできるってところを証明しなくちゃいけないから

私には夢がある

それ相応の職について、自分でお金を稼いで、そこそこいいブランドのお洋服とメイクを身に纏って生活をすること

それをみた施設の子どもたちが私みたいに輝きたいと希望を持ってもらえるように頑張らなくちゃならない

気負いすぎず、でも確実に私は夢を叶えていく

不安だけど、無理かもしれないけど、経験上

やってみなくちゃすべてのことはわからないから

頑張るぞ！私！！

色彩検定2級　3級　速報

Sun, 13 Nov 2022 19:24:42 +0900

今日は色彩検定の試験があった

私の学校では3級は強制的に取らされるので

私は併願受験で2級も3級も午前と午後に分かれて受けた

先程、ネットの速報が出ていて

検定の問題の回答を照らし合わせてみた

200点満点で166点とっていた

この解答速報が少し間違えていても

200点の7割145点くらい取れていたら

合格なので確定だろう

合格した！！！！！！！！

やった！

中学生の時に挫折して試験をうけるのを諦めていたので今回2級を取ることができて

本当に嬉しい

勉強が苦手だった私でもちゃんと勉強と向き合って試験内容を約9割理解できたのだ

気分はガガーリン

私にとっては大きな一歩

（ガガーリンであっている？）

2級の内容を取ることができて本当に嬉しい

ちなみに2級のために3級は授業を聞くだけにしたので多分落ちた

もしかしたら2級のために3級の内容が必要なところが多々あるので合格してるかもしれない

添削はしない

何故なら2級に受かったから

私は中学生で不登校になって

不登校期間に勉強をしなくなった

そこから体調を崩して鬱的症状で入院して

病院内の学校で勉強の遅れを取り戻した

そこからなんとか退院して

そのまま児童養護施設へ

受験生時代は赤本は一切使わず

教科書で勉強した

なんとか定時制に合格して

昼間の部に通って

今でも大切な親友ができた

その頃には鬱症状も日によって波があって

調子がいいときが増えていった

今は卒業して一人暮らし

母とは疎遠、でもいい距離感

専門学校には奨学金で通い

現在に至る

再来年には誰からの援助もなくなるから

完全に自立しなくちゃならない

でも、周りの支えがあって検定を受けたり、学校にも通えている

あの頃の自分よりかは2本足で立てている

資格を勉強することによって自分成長を

感じることができてよかった

将来の仕事に役に立つ資格でよかった

私は施設の子、私と同じ家庭環境に悩んでいて病気になってしまった子の希望になりたい

少しずつ、少しずつ

自分が輝くことで自分自身にいい影響を与えるとともに、

周囲にも「頑張れば私も、僕も、社会の中で生きていけるんだ」ってことを伝えていけたらいい

それはとてもプレッシャーになることもあって

しんどい時期の繰り返しだけれど

それを周囲の大人、学校の先生とか、病院の先生とか、お世話になった職員さんとかに

頼って話を聞いてもらい、発散していく

それもとても大切だと思う

今回で資格2つ取り終わった

メイクの実習の検定はまだ分からないけれど

合格したと信じて、次の検定は化粧品検定

これも2級を受験する

このブログをみて、負けじと何かに挑戦する人がいたらいいな

でも、一つ言いたいのは別に何にも挑戦しなくていいこともあるよってこと

貴方は生きているだけで凄い

それも忘れないでね

3年続いた友人カップル

Wed, 26 Oct 2022 15:51:49 +0900

高校時代から今の今まで付き合っていた友人カップルが先日別れた

羽生くんと藍ちゃんだ

藍ちゃんはこのブログを開始してから初めて書いた記事に登場した子

とてもおちゃめで可愛らしくて、そんな見た目に問わず、若干二十歳のヘビースモーカー

羽生くんは服飾学校に通いながら無印で働くおしゃれが好きな男の子だ

二人はとっても仲良しで、好きあらばイチャついていたので、私達高校の仲間はみんなこのまま結婚するんだろうななんて勝手に思ってた

けれど、それは期待であって、現実にはならないみたいだ

昨日、羽生くんと二人ででかけた

私は少し嬉しかった、藍ちゃんと付き合ってからの羽生くんと仲良くなったので、彼と二人で遊んだことなんて一度もなかったからだ

以前に二人きりになったのは、高校一年生のとき。入学してから間もない頃で、彼のことが気になっていた私が話しかける形で一緒に帰った

その時から羽生くんは身長がスラーッと高くて、塩顔のバランスのいい顔立ちをしていて、

肌が透き通るように白くて

ちょっと付き合いたかった気持ちがなくはなかった

羽生くんはもちろんそんなことも覚えてないし、ずっと藍ちゃんだけをみていた

私はそのうちごんちゃんとお付き合いをすることになり、羽生くんは藍ちゃんに思いを伝えて付き合うことになっていた

それから4年の月日が流れて、私も、羽生くんもパートナーと別れることになり、ようやく友人としての関係を築くに至ったというわけだ

羽生くんは彼が知っている元町のセレクトショップや雑貨屋に案内してくれた

商店街の片隅にある5畳ほどしかないカウンター席のお店でパスタを食べた

男の人とパスタを食べてみたかったからちょっと嬉しかった

それからスタバに行ってラテを飲んだ

そこでたくさん話をした

羽生くんと歩く町中はとても新鮮な景色に見えたし、まるであの頃の私が憧れていた彼とのデートが４年越しに実現したのかと思うと感慨深い気持ちだった

しかし、私が羽生くんとこの日を過ごしたのはデート気分を味わうためでは無かった

別れた羽生くんの気持ちを慰め無くちゃならなくて、デートみたいだけれど、デートなんて言ってられなかった

羽生くんは痛々しかった

数ヶ月前にごんちゃんと別れた私ってこんなに見えたんだと恥ずかしくなるくらいに。

この道は初めてのデートで歩いたんだ

とか

こういうの好きそうだなぁとか

好きあらば藍ちゃんのエピソードが流れ始める

二人で歩いているのに、藍ちゃんが真ん中に薄っすらと隔たっているようなそんな気持ち

私にとって新鮮に見える景色は羽生くんにとって全て想い出にうつっていたんだ

少し浮かれていた自分がはずかしい

そして、私の昔の気持ちも今の気持ちも察している彼が憎らしい

そして、友人を悲しませる藍ちゃんが憎らしい

それでも、私も彼も藍ちゃんが大好きだから

彼女を心の底から叱ることなんてできない

羽生くんはたくさん話をしてスッキリしたのか藍ちゃんに連絡先を消すこと電話で伝えていた

失恋していた時分に酔っている行動にも見えたし、そうすることで自分の気持ちに整理をつけたかったんだと思う

目の前で電話されたのは悲しかった

私にとって藍ちゃんは大好きな友人だ

羽生くんも大好きな友人だ

その二人が二度と目の前でイチャつくような二人にはなれないんだと思うと悲しかった

俺、藍の気持ちを肯定し続けて

自分を疎かにするのをやめようと思う

ただ、自分を責めないで

君はなんにも悪くないからね

この電話を切ったら支えてくれる周りの人に助けをちゃんと求めてね

君はなんにも悪くないよ

傷つけられた俺が証明するよ

彼の別れの言葉は思いやりに満ちている部分と、藍ちゃんと分かりあえずにいる怒りの1%で構成されていた

電話越しに藍ちゃんが鼻を啜る音が聞こえた気がした

帰ってから連絡がきて、

もう戻れないんだ

と打ち込まれた文面に

もちろん知っているよなどとは返せず

何も知らないフリをした

それは羽生くんとの約束

藍ちゃんを悲しませないように

今日会ったことは内緒にしようということ

もちろん何も後ろめたくはない

でも、私に相談をしたことは羽生くんにとっては正しくもあり

藍ちゃんにとって正しくないことなのかもしれないから

これから、羽生くんも藍ちゃんも別のルートで幸せになりますように

心から願っている

キレイな女

Sun, 09 Oct 2022 13:06:07 +0900

誰に見せてもキレイと言われる格好で

デートに行く私は私が大好き