ご飯わ食べてる時、

お肉を掴まれたり、ダイエットの話をされたり…

それがすごく嫌で…

苦しいし、全く楽しくないんだな

痩せなきゃいけないってわかってる。

痩せれば可愛くなれるってわかってる…

なのに、どうして食べちゃうんだろ？

彼にも好きになってもらえるのに…

それって、彼を思う気持ちかないからなのか

…そうじゃないことゎたしかで。

こんな私でも認めて欲しいんだと思う。

老ければ振られちゃうんじゃないかって不安。

それに尽きる。

今のわたしでも好きって思ってくれるなら、

安心できるって、そう思っちゃってるんだ

なんか、素直になれない？自分に嫌げがさす

約半年前まで、Twitterをやっていた。

嬉しかったり、頑張ったり…

何気ないことを呟いたりしてたっけな

それで、

誰が見ててくれても見ててくれなくても、

落ち着いた？違うな…

気持ちの整理？を自分なりにしていたんだと思う。

文章にすることで、自分の気持ちと改めて向き合うことが出来て、自分の悪いところだったり、直さなきゃいけないところだったりを、改めて認めてあげれていたんだとおもう。

けど彼を裏切ってしまって…それがバレてから、

Twitterがダメになり、

なんか自分の居場所が一つなくなって…

自分がホントに、悪いんだけど、苦しいとき叫べないのが辛かったりして…

それを彼に満たしてもらおうと、

かまってだの、寂しいだの…

なんか悪循環で…

はぁε-(•́ｪ•̀๑)

どうしたらいいんだ？？

もっと穏やかな日常を送りたい。

彼が奥さんと離婚まで、約１週間

いらいろ済ませなきゃいけないことが多いはずなのに、

後回し気味…

私が離婚するときなんて、

そんなんでいいの？

とか言ってきてたのに…

なんだかんだ言って、

相手に嫌いになってほしくないみたいな気さえする

はぁ…

なんだかな

しゃしんだって、早く捨ててほしいょ

本来なら、

ヤキモチなんて妬きたくないもん

こりゃ、ストレスで過食だな

外食してしまった

エビフライ、ホタテのテリーヌ、

カツオのお寿司、

枝豆大量、豆腐、牛タンスモーク

身長  158.0     体重 53.9

今月中に50kg以下

脂肪1gは9キロカロリーと、

学生時代に習いました！

(現在、私は看護師である)

その中には水分量も含まれているため、

実質…

脂肪1gは7キロカロリー！

はい。

一キロ減らすのに、7000kcalなのです！！

とりあえず、

今月中に、50kg以下になりたい私。

－5.1kg！！

35700kcalの消費、がんばります(笑)