流産手術以来の更新。

今でも思い出すと涙が出る出来事でしたが、

その後、再び命を授かることができ、現在妊娠34週になりました。

きっと亡くなったまめちゃんが天国で

お友達を呼んできてくれたのかな、と思っています。

出産が近づいてきて、正直怖いけれど、

産まれることができなかったまめちゃんの分まで、

2人分、私頑張るからね。

どうか見守っていてください。

さて、今日は、今悩んでいることを吐き出したいと思います。

今回の妊娠がわかって、ある程度心拍も確認されたあと、

分娩先をどうしようか？ということを考えました。

主人、両親とも話し合い、

・初めての子育てであること、

・産後１か月は動けないことから、

誰かのサポートが必要。

あとは、

・臨月になって、急にお腹が痛くなったときに私を１人で家に置いておくのは不安

という主人の意向もあり

出産１か月前から産後１か月ぐらいまで

私の実家へ里帰り出産しようということになり、

実家近くの病院で分娩予約をとりました。

ちなみに、私の両親は二人とも７０代。

私は両親と仲が悪いわけではありませんが、年齢差もあるせいか

母とは昔から性格が合わず、

理解できない部分はたくさんあり、反面教師にして生きてきました。

（もちろん、これまで育ててもらった感謝の気持ちは忘れたことはありません）

同居のときはなかなか苦しい思いをしましたが、

家を出て、程よい距離感を保つようになってからは、良好な関係を築けてはいます。

なので里帰りすることは少し悩みましたが、

里帰りしないとなると両親が私の自宅に来るというので、

・高齢の親を遠くまで来させて、倒れられても困る

・このご時世、移動時に両親がコロナにかかっても困る

ということもあり、かえって心配なので

私が里帰りをすることに決めたということです。

あとは、高齢の両親。一人っ子の私にとって

待望の初孫ということもあり、

新生児の時期ぐらいは毎日見せてあげたいという気持ちもあり。。。

親にはイライラすることばかりですが

里帰りをすることに決めたんです。

経緯はそんなもんで

いよいよ、出産予定日までもうすぐあと１か月というところまで

近づいてきました。

産休にも入り、今週末からついに分娩先の病院に通い始めます。

分娩先の病院からも、「この日までには実家に帰ってきてね」と言われてた日まで

あと４日になりました。

私も、分娩セット、入院セット、新生児グッズも大体がそろい、

さあ実家に帰る準備をしよう、と思っていたときのことです。

先週、実家に一時帰宅したら

実家がゴミ屋敷に。

なんとも、衣替えをこれからする段階？だとかで

部屋中、箱。箱。箱。

「里帰りまでにここは空けておいてね」と言っていた部分も

まったく片付いていない。

書類だらけ。中には何年も前のものまで。

今わたしが実家に帰っても

荷物の搬入もできないぐらい。

「なんでこんなに散らかってるの？

私４月末から里帰りするって前から言ってたよね？」

と母に聞くと、

「え？だって～。出産予定日までまだ１カ月あるんでショ？」

と、のんきなことを平気で言われる始末。

挙句の果てには、

「衣替えと、お風呂の修理で業者も呼びたいから

それが終わるまでは帰ってくんな」

と言われ。

いやいや、もう産まれますけど！！！！

こっちで産気づいたらどうしてくれんねん！！！！！！

予定日どおりに生まれるかどうかなんて誰にもわからないし。

ただでさえ赤ちゃん大きめやから

早産の可能性だってあるわけやし！！

ずっと前から、「出産１か月前にはそっちに帰りたい」と伝えていたし、

「実家に帰ってこい」と言ったのは母なのに・・・。

いざ１か月前になったら「帰ってくんな」という

裏切りを喰らった私。

思い返せば、私が母に約束を破られたのは

今回が初めてのことではなく・・・。

平気で人との約束を破ってくる女なんですよねー。

それなのに信じてしまった私も私やけど。

もう７０歳過ぎて、なかなか身体も今までみたいに

スムーズに動けなくなっているのももちろんわかってるから、

ムリはしてほしくないんやけどね。

でもなんか、この人ボケ始まったんか？ってぐらい

家の中が汚すぎて、

なんか今回だけはほんまに気持ちが萎えてしまった。

私を受け入れる準備ができていないことが

ショックでショックで。

それなら初めからサポートできないよと

言ってくれたらいいのに。

何をいまさら。。。

ただでさえ、妊娠後期になってから

精神的にナーバスになってしまって

ちょっとのことで涙が出たりするんやけど

今回のことは本当にショックすぎて

めちゃめちゃ泣きました。

もう実家に帰らなきゃいけない。

でもまだ帰ってくるなと言われた。

もう産まれてしまうかもしれない。

今お腹が痛くなったらどうしよう。

出産怖い。

今さら里帰りやめますなんて言えない。

病院にも主人にも迷惑かける。

いろんなことが頭をぐるぐるしています。

主人にも悩んでること相談したけど

「チビがかわいそうだね」

って言われたことが一番ショックだった。

確かにチビもかわいそうやけど

この状況で一番かわいそうなのは私やろ！！！

久しぶりに孤独感に苛まれています。

今考えている代替案は

①予定通りの日に地元には帰り、産まれるまではウィークリーマンションに滞在する

②もともと通っていた病院で分娩をしてもらえないか今からでも相談してみる

のどちらか。

主人と離れるのもすごく心細いし、苦しいので

できれば②で、産まれるときまで主人と一緒に暮らせたら

私はそれが一番ノンストレスやけど、、、

でも、かかりつけの病院にも急な分娩予約で迷惑かけてしまうし、

実家で分娩予約していた病院にも急なキャンセルで迷惑かけてしまう。

命を預ける出産に、こんなに急な予定変更をしてもよいものなのか。

そう考えると、今回の出産は①になるのかなと思いつつある。

ウィークリーマンション借りるとお金かかるけど、

実家の件があって、実家には極力帰りたくない。

産後はもちろんサポートが必要だし、実家の両親も待っていてくれるだろうから

今回は実家にお世話になろうと思っているけれど、

産まれるまでは絶対に帰らない！！！

たった１日一時帰宅しただけで、ぐったりでバタンキューさせられたもんだから

２か月も一緒に住んだら死んでしまうわ

だから実家近くでウィークリーマンションでも借りよかな。

さよなら私の貯金～

そしてしばらく主人とは離れ離れ。さみしいだろうな～

でも主人は全くさみしくなさそう。

（というより子供と私のためだから仕方ないって感じみたい）

極めつけ、腹立った母の言葉。

「こっちの心配しなくていいから、

あなたは妊娠後期をのほほーんとして毎日過ごしなさいよ」

いやお前のせいで

のほほーんとできなくて困ってんねんこっちは！！！

帰ってくんな言ったんはそっちやろ

まじブチ切れかけたけどもう何も言う気力がなかった。。。

こんなバタバタの妊娠後期。こんなはずじゃなかった。。。

もう、どうしたらいいかわからなくて毎日涙が出るけど

無事に早めに地元に移動できて

無事に赤ちゃんが産まれてきますように。

まだこっちにいるうちはお腹の中に入っていてね。

周りの環境は関係ない、私は子供を守ることだけを１番に考えて最善の選択をします。

そして、二人目以降は

ぜっっｔｔｔｔったいに里帰りはしないからな！！！！！！！！！！！！！

体調は全く問題なし、

麻酔のふらふら感も

だいぶマシになりました。

（まだ少し残ってる感じはあり。）

眠気はまったくなしです。

朝食も問題なく食べれました。

腹痛もなし。

出血は術後よりも減って、

今は生理の終わりかけぐらい。

①一夜明けて今思うこと。

手術を受けるのは本当に怖かったし、

今までありがたいことに

手術なんて受けたことなかったから、　

静脈注射で意識飛ばすのも初めての経験で、

何から何まで怖かったけど、

結果、受けてよかった！

仕事がなければ、

このまま自然に出てきてくれるのを

待っていたかもしれない。

出血も腹痛もない状態の繋留流産で、

自然に出てくる気配は全くなかったから、

まめちゃんはまだお腹に居たがっていたかもしれない。

そんな中、無理やり出してしまうことに

申し訳ない気持ちもあった。

だけど、いつ出血や腹痛があるか

わからないのが怖かった。

仕事中や通勤中にそんなことがあったら…

病院も遠いしすぐに駆け付けられない。

結局は仕事を優先にしないといけない

という申し訳なさ。

だけど、何度も何度も

まめちゃんに問いかけて、

「まめはもう外に出ても大丈夫だよ」って

言ってくれてる気がしたから、

今回の手術に踏み切ろうという

覚悟がもてました。

 .

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.

.

流産してから、

悲しみにくれながらも

同じように流産で手術した人の経験談を

たくさん検索して読ませてもらって、

前処置の痛み、

麻酔の副作用による嘔吐など

された方が多くて、

それが本当に怖かったけど、

ありがたいことに私は副作用は一切なく、

最初から最後まで元気に

過ごすことができました。

よい先生と、

素敵な看護師さんに恵まれて、

安全に安心に手術をしていただけて、

本当に感謝しています。

 .

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②主人への思い

感謝してもしきれません。

本当に神様です。神。

妊娠がわかってから、

いつも私の体調を

一番に気遣ってくれました。

.

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買い物に行った時も

重たい荷物は必ず主人が持ってくれて、

走っちゃだめだよ、転んだらだめだよ。と

いつも気を使ってくれて、

これは妊娠前からだけど

駅までの送り迎えをしてくれて

そして妊娠したことを誰よりも

喜んでくれていました。

 .

.

一緒に検診に行って流産がわかったときも、

車の中で二人でいっぱい泣きました。

３人で過ごす未来をいっぱい想像したね。

生まれたら３人でいろんなところ行こうね

って話したね。

まめちゃんまめちゃんって、

毎日お腹に話しかけてくれたね。

週末は一緒にお風呂に入って

お腹を撫でてくれたね。

.

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流産がわかったときも、

赤ちゃん側の問題だから

お母さんは悪くないよと

お医者さんに言われたけれども、

それでもやっぱり

自分の仕事がハードすぎたこと、

走ったりしてしまったことを

私は責めてしまいそうになっていて

そんなときも主人は

「りかのせいじゃないから、

自分を責めないで！」と

泣きながら私に言ってくれました。

主人のその言葉があったから、

きっとこれは

初めから決まっていた運命だったんだと

思うことができました。

昨日の流産手術も、

主人に待ち時間がたくさんあるのは

申し訳ないと思い、

最後のお迎えだけをお願いしようと

思っていましたが、

手術前日になって急に不安で不安で

涙がとまらなくなり、

主人も仕事を休めるとのことだったので

「一日付き添ってほしい。

まめちゃんのお別れを

一緒に見送ってほしい」と

わがままを言ってしまいました。

主人は、いやな顔一つせず、

手術に一日付き添ってくれました。

午前中の前処置からの手術までの３時間半、

主人が一緒にいてくれて、

どんなに助けられたか。

もし一人だったら、

まめちゃんを失う悲しみと

手術への恐怖で

私はどうにかなってしまっていたと思う。

主人がいてくれたから、

手術までの時間も笑って過ごせたし、

まめちゃんにも笑顔でありがとうって

伝えることができました。

 .

.

.

手術が終わって目が覚めたとき、

真っ先に見た光景が

主人の笑顔だったのが

本当に嬉しかった。

.

.

.

こんな自分のために

ずっと待っていてくれて、

一緒にいてくれる人がいて

.

私は本当に本当に幸せ者だなと思いました。

 .

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.

きっと、

主人は待ち時間が多くて

本当に疲れたと思います。

.

手術が終わってから

安静に過ごさなければいけない３日間も、

.

私を家で一人で置いておくのは

心配だから、

どちらの実家で過ごしてほしいと

.

とても真剣に考えていてくれました。

 .

私はまめちゃんを流産してから、

仕事を休ませてもらっていますが、

.

主人だって私と同じように

心に傷を負ったのに、

仕事を休むことができない。

.

きっと、悲しみの中で仕事に行くのは

しんどかったと思います。

.

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昨日も、一日手術に付き添ってくれて

疲れたと思うのに、

今日からまた仕事に行きました。

 .

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結婚してから、

妊娠してから、

流産してから、

主人はいつも私の体調を気遣ってくれて、

でも自分も仕事を頑張っていて、

家事も私以上に頑張ってくれて、

頑張りすぎていないか

とても心配になるぐらい、

いろいろしてくれています。

子供を授かるということは

女性にしかできないから、

体調の変化も、

女性にしか感じることはできないけれど、

主人は本当に私に向き合ってくれて、　

私の体調の変化も

本当に理解してくれていました。

ここまで女性の気持ちを

わかろうとしてくれる

男性はもう主人以外にはいないと思います。

今回、まめちゃんを失ったことは

本当に悲しかったけれど、

この悲しみも主人と二人で必ず

乗り越えていきます。

.

.

.

まめちゃんはもう

私のお腹の中にはいないけれど、

きっと近くで見守っていてくれていると信じて、

これからもまめちゃんと３人で頑張ろうね。

.

.

.

.

本当に主人と結婚してよかった。

私の運命の人が主人でよかった。

今回の出来事で、改めてそう感じました。

 .

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.

③そして最後に、まめちゃんへ。

私のお腹に来てくれてありがとう。

.

まめちゃんは９週目～12週目あたりで

亡くなってしまったけれど、

私のお腹にいた数か月間、幸せだったかな。

.

.

毎日たくさん電車に乗って、

いろんな景色を見たね。

.

ユラユラ揺れる時間が長くて

しんどかったかな。

.

.

.

職場では毎日コロナコロナで、

電話が鳴り響いて、

ストレスのかかる現場を

まめちゃんには聞かせてしまったね。

生まれたらこんな現実を

見なきゃいけないって思ったから、

まめちゃんは

生まれてこない選択をしたのかな？

そうだったらごめんね。

.

毎日椅子に座りっぱなしで、

子宮の中で窮屈だったね。

、

.

.

妊娠６週目あたりまでは、

まだ妊娠に気づくか

気づかなかったかの

時期だったから、

毎日遅くまで残業して、

土日もGWも出勤してしまってたね。

.

まめちゃんも私もしんどかったね。

.

もっと早く休んでおけばよかったなって、

今思えば本当に思ってます。

.

.

.

.

まめちゃんは本当にいい子で、

つわりが全くない子だったから、

.

体調が良い私は調子に乗って、

.

電車に遅れそうなとき

少し走ってしまったり、

早歩きで歩いたり、

.

.

妊娠前と変わらないハードな

生活をしてしまっていたね。

.

.

.

.

今回の流産に私の生活が関係していたか

どうかはわからないけれど、

.

でも反省するべきことがたくさんあるよ。

本当にごめんね。

.

.

.

だけど、まめちゃんとは

楽しい思い出もたくさんあるね。

.

４月には、

きれいな桜を見に行ったし、

京セラドームにも行ったね。

.

５月には、

ほっともっとにも行けたね。

球場で大きな花火も見れたね。

.

花火の音、まめちゃんびっくりしたかな。

.

まめちゃんは２回も野球を見に行けたから、

きっと野球を好きな子に

なってただろうな。

.

.

心拍が止まってしまってからも、

まめちゃんは出血することもなく、

腹痛を起こすことなく、

私を困らせることなく静かに眠っていたね。

最後の最後まで本当にいい子でした。

.

そのおかげで私は流産に全く気付かず、

病院に行って「心拍が止まってます」と

言われたときはショックだったな。

.

.

.

でも、

まめちゃんがお腹にいるあいだに

たくさん思い出を作ろうと決めたから、

.

そのあとにも

加古川でおしゃれなカフェに行って、

姫路バラ園にきれいなお花を見に行ったね。

まめちゃんはお花が大好きだったね。

.

.

.

５月２６日、

私の２９歳の誕生日。

３人で過ごすことができて本当に幸せだったよ。

.

主人とまめちゃんのおかげで

一生忘れない誕生日になりました。

.

.

.

５月３０日、

もう一回病院受診した帰りも、

近くの公園によってお散歩して帰ったね。

.

まめちゃんに少しでも多くの景色を

見せてあげたかったから。

.

.

.

その後は私も仕事をお休みもらったから、

まめちゃんと二人で

姫路駅にお散歩行ったり、

手術の前の日には

まめちゃんが「海が見たい」って

言っている気がしたから、

海のほうまで自転車こいで見に行ったね。

.

いい天気できれいな海だったから、

まめちゃんも嬉しかったかな。

 .

.

.

気のせいかもしれないけど、

流産がわかってから一度出勤したときに、

私の真上にある電気が急に切れて

チカチカってしたときは、

まめちゃんがいたずらしてるのかな？

って思ったよ。

.

.

主人も、夜中にリビングでガサガサする声を

聞いたって話をしてて、

きっとまめちゃんが近くにいるんだねって

話をしてた。

.

.

.

.

.

昨日の手術で、

まめちゃんは私のお腹の中にはもう、

いなくなっていまったけど、

きっと私たちの傍でこれからもずっと

見守っていてくれてると信じています。

.

まめちゃんは私たちの大切な第一子だからね。

 .

.

.

.

.

.

まめちゃんを授かって、

私の生き方は変わりました。

.

今までは自分のやりたいことを

頑張ってきたけど、

生活が赤ちゃん中心に変わりました。

.

.

何より、大好きな主人とのあいだに

授かった子供であることが

本当に嬉しかった。

.

私も主人も、子供を授かれる体であることが

わかったのも嬉しかった。

.

.

.

結婚して引っ越しをして、

職場が遠くなって、

なんとか通勤を頑張って生活をしてたけど、

子供を授かるとなるとそうはいかない。

今回の流産を経て、

もう今の仕事を頑張るのはやめようと。

今よりたとえ収入が減ってしまったとしても、

私にはこれからもっと

守らなければならない

家族というものがあるんだと。

まめは私にそれを

教えにきてくれたんだと思いました。

本当に毎日が幸せだった。

いつもお腹の中に

まめちゃんがいてくれるから、

いつも話しかけて、おなかに手を当てて、

この子のために頑張ろうと思えた。

強くなれた。

まめちゃんのママになれて心から幸せでした。

本当にありがとう。

ずっと大好きだよ。

8：40　　

病院到着（主人の車で）

駐車場に着いて、

主人と二人で赤ちゃんに話しかけた。

「今日でお別れだね、ありがとう。

これからも見守っててね。」って。

さみしくて泣いた。

受付について、まずは尿検査。

.

9：00過ぎ　

診察開始

最後に赤ちゃん見せてもらえるかなと

思ったけど、ほとんど見ることなく、

いきなり子宮頚管拡張術（ラミセル挿入）へ。

※ラミセル挿入について

事前に他の人の経験談を読んでいて、

この挿入が痛い！と聞いていたので

ビビりまくりでしたが、

ラミナリアよりかはラミセルのほうが

痛みはマシだそうで、

想像していたよりかは痛くなかったです。

入れてからよりかは、

入れている最中が痛かった！

先生が本当に無口な人なので、

「今から入れるよ～」とか

「痛くなるよ～」とかの

声掛けもなく、

ひたすら無口で作業されて。　

こっちからしたら

今何をしているのかも全く分からなくて、

とにかく「何か言えよ」と思いながら

耐えてた。笑

お医者さんを選ぶ際は

患者さんの心のケアもしながら

してくれる人を

選ぶほうがいいなと思いました。←

子宮の奥を突かれる感じで、

痛い！

これ以上奥まで入れられたらもう無理！

って泣きそうになってたところで

「はい、終わったよ」って。

入れてる最中は

腸まで響くぐらいの痛みで、

下痢が出そうだった←

下痢になったときの

腹痛に似たような痛みでした。

とにかく深呼吸せずにはいられなくて、

マスクを外して「ふぅ～」と

ひたすら深呼吸して耐えてました。

でも入れてしまってからは

そこまでの痛みはもうなく、

下腹部の違和感といった程度。

普通に立って下着も着用できたし、

待合室まで自力で歩いて戻れました。

中にはラミナリア等を挿入して

吐き気が出るとまで

書いていた人もいましたが、

私は吐き気や体調不良は一切なかったです。

下腹部の痛みも、

最初の３０分ぐらいで、

そのあとは挿入しているのを忘れるくらい、

違和感なく過ごせました。

普通にトイレもすることができました。

※待機部屋（病室）について

ラミセル挿入後は、

２階の個室

（分娩もやっている産院なので

出産の際に入院する部屋）を

１部屋貸してもらい、

この日は一日その部屋で

待機させてもらいました。

部屋にはベッド、テレビ、ソファー、机が

ありました。

私はラミセル挿入して、

普通に座るよりかは横になってたほうが

楽だったので、ベッドで横になっていました。

この日は主人が仕事を休んでくれて

（無理を言ってお願いしてしまった）　

一日ずっと付き添ってくれてたので、

主人もこのお部屋にいていいよと

看護師さんに言っていただき、

主人はソファーに座って二人でお話ししながら

午前中を過ごしました。

 .

.

.

12：30　

手術準備

この時間までに、トイレを済まして、

手術着に着替えておくように言われました。

下着は、ショーツのみ着用。

その他のブラジャーなどは外すように

言われました。結婚指輪は装着OK。

コンタクトはできれば外して

メガネのほうがいいよと言われました。

そして手術室に移動。

主人は病室で待機しておくように

言われていました。

※手術室到着後

手術は分娩台を使っておこなわれました。

頭には帽子（使い捨てのディスポキャップ）を

かぶりました。

両足には足袋（膝上ぐらいまでの長さ）を

かぶしてもらいました。

手術中も定期的に血圧測定と

血中酸素濃度を測定するため、

左手に血圧測定のマンシェットを巻かれ、

右手手首からは点滴、

右手の人差し指で酸素濃度を測る

パルスオキシメーターを挟みました。

この時点で、

生理食塩水の点滴が始まりました。

手術時の静脈麻酔点滴を行う際のルートを

先に確保しておくことと、

前日夜から絶飲食で

水分がとれていないこともあり、

この点滴をおこなうそうです。

以上の準備を行ったあと、

13：00に先生が来て

手術開始予定だったので、

待ち時間のあいだに助産師さん２人と

たくさん会話をさせてもらいました。

この日付き添ってくださった助産師さんは、

１人はベテランそうな人、

もう１人は割りと若めのお姉さんでした。

このときに、わたしは

手術が怖いことを

素直に話しました。

静脈注射しても

意識があったりするのかな？

と思い聞くと

「痛みはないけど、

完全に意識が飛ぶわけではないから

何かカシャカシャ作業してる音は　

聞こえると思うよ。でも痛くないよ。

大体の患者さんはみんな

寝てるあいだに終わってるよ。

もし麻酔が効きにくくて

痛みがあったらいつでも言ってね。

先生が麻酔足してくれるから」

と言ってもらい、

かなり気が楽になりました。

妊娠してから頻尿で、

緊張でおなかもすぐに壊すので

それも心配でしたが、

「トイレ行きたくなったら

いつでもついていくから大丈夫だよ」

と言ってくれました。

手術前の不安は先にすべて話して

おくことをオススメします！！

それからは、助産師さんと

いろいろな話をしました。

仕事の話。

私はコロナ関係の仕事をしているので、

残業が多くてハードだったこと。

通勤に１時間半かかること。　

今回の赤ちゃんの流産は

胎児側の原因の可能性が高いとは言えど、

多少は私のハードな生活も

いけなかったんじゃないかなと

思っているということ。

色々聞いてもらい

「頑張ったんやね。大変な仕事やね。

通勤も遠くて大変やね。

私じゃそんなんできないよ。頑張ったね」

と親身になって聞いてくださいました。

今回の手術も、先生からは

「自然に出てくるのを待ったらどうかな」

と勧められていたけれど、

いつ出血や腹痛があるかわからないこと、

仕事をいつまでも休めないこと、

「それが怖くて手術を

受けることにしたんです。

おなかの子には

無理やり出してしまうことになって

申し訳ないな。。。って思っています。」

と話しをしたところ、

「そうだったんだね。

特に忙しい仕事をしているから

急に出血とかあっても

急にトイレとか駆け込めない

ときもあるもんね。

先生は手術とっても上手だから大丈夫だよ！」

と励ましてくださいました。

そして13時になっても

先生はお忙しかったのかなかなか来ず、

「先生遅いね～」

と言いながら待っていました。

 来られたのは13時5分～10分ぐらい

だったかな？と思います。

13：00過ぎ

手術開始。

先生が到着して、

「よろしくお願いします」と挨拶をして、

分娩台の足置きに足を乗せて、

下半身が見える格好に。

手術着の前もはだけさせられて、

胸もほぼ見える状態で、

ほぼ裸で手術しているようなもんでした←。

そんなこんな言っている間に、

生理食塩水の点滴と同じところから

静脈注射が入って来て、

まず感じたのが

“鼻がツーンとするような冷たさ！”

なにこれ！と思っているうちに、

視界がクラクラしてきて、

「これってもう麻酔効いてきてますか？」

と聞いて、

それからは意識全くないです。笑

ただ、手術の終盤あたりで

うっすら意識が戻りました。

それでも意識は朦朧としてるんだけれども、

とにかく子宮が痛くて、

「痛い！痛い！！痛い！！！」と

何度か叫んでたのを覚えています。

そのときはうっすら目もあけることができて、

手術前に

「痛かったら言っていいからね」

と言ってくれた看護師さんのほうを見て

ひたすら「痛い！」と訴えたけども

全く振り向いてもらえず

無視された笑

だけど麻酔がかかってるので、

痛いのは痛いけど

耐えられない痛みではなかった。

というか痛いのはわかるけれども

その他の意識はない。

という不思議な感覚でした。

そうこう叫んでたら数分で

手術が終わりました。笑

痛かったからか

全身汗だくになってしまい

看護師さんに

「汗すごいかいちゃってるね」と言われて

「痛くて…」

と話したことは覚えています。

きっとこのときに

ナプキンのついたショーツも

履かせてもらったんだけど

その記憶はない。

それから看護師さん４人ぐらい？

(手術前は２人だったのにこのときは増えてた？）

ぐらいで抱えられて

ストレッチャーに

移動させられたところまでは

なんとなく覚えてる。

そっから病室に運んでもらって、

病室のベッドに降ろしてもらって、

布団をかけてもらったらしい。

全く記憶なし。

主人の話によれば、

病室に戻ってきたのは13：30ぐらいで、

戻ってきた瞬間

「ご主人は一度部屋の外で待っていてください」

と言われ一度追い出されたらしい。笑

そのあと３０分ぐらい眠って、

14時ぐらいかな？

目をあけるとベッドの前に

主人が立っていてくれて、

私の大好きな笑顔で笑ってくれて 

「終わったよ。よく頑張ったね。」

ってチューしてくれました←

白雪姫になった気分だったわ

あとから、主人に

「私が目覚めたとき

どうして目の前にいたの？

ずっとベッドの前で待っていてくれたの？」

と聞いたら

どうやら私が起きる前に

主人の名前を呼んだらしく、

その言葉を聞いて主人が

ベッドのほうに来てくれてたらしい。

全く記憶なし。

そして私が一番恐れてたのが、

麻酔から目が覚めた時の吐き気。

他の人のブログで、

目が覚めても

すぐ頭を動かしたりしないほうが

いいと聞いていたので、

目が覚めても体勢をすぐに変えない

ということを意識してました。

結果、吐き気は全くなかったです！

先生の手術も上手にしていただいたので、

腹痛も全くありませんでした。

そんな感じで、麻酔後しばらくは、

記憶があったりなかったり、

起きたり寝たりの繰り返しで、

完全に目が覚めたのは16時でした。笑

それまでもちょくちょく目は覚めていて、

最初は一言、二言、

ゆっくりとしか話せなかったけど、

手術室での出来事を

主人にひたすら伝えようとしてた笑。

「あなたよくしゃべるね」って

主人に突っ込まれた記憶が。笑

そして、

記憶力がほんとに低下してて、

主人に「今何時？」って聞いて

教えてもらうんだけど、

全然覚えられなくて、

「あれ、今何時だっけ？？」って

めっちゃ聞いてた。笑

看護師さんも定期的に

病室を見に来てくれて、

「だいぶしゃべれるようになりました」

って伝えたりしてたことは覚えてる。

まだトイレ大丈夫ですか？って

定期的に聞いてくれたけど、

「大丈夫です」って答えた。

点滴してたから

頻尿になるかなと思ってたけど、

静脈注射を打ったからか

全くトイレに行きたくならなかった。

16：00

ほとんど目が覚めて

目を開けて主人と会話ができるようになる。

看護師さんが来てくれて会話。

「そしたら一回座ってみましょうか」

と言われて座ってみた。

全然気持ち悪くない。

ただ、まだ視界は定まらずに

ユラユラしている感じだった。

「一回トイレまで歩いてみましょう」

と言われて歩いた。

うん、大丈夫。

ただ、ふらふらするから

めっちゃゆっくりじゃないと歩けない。笑

トイレの前まで看護師さんがついてきてくれて、

外で待っていてくれた。

トイレに入って、

無事にちゃんとおしっこも出た。笑

出血も思ったよりは出てなくて、

生理中の少ない日ぐらい。

無事に部屋まで歩いて戻ってこれた。

「この後私服に着替えてもらって、

まだ休みたかったら休んでもいいし、

帰れそうだったら帰っても大丈夫ですよ」

と帰宅許可がもらえました。

そのあと私服に着替えて、

荷物をまとめて、

もう一回トイレ行って帰ろうか、

と思ったけど、いきなり動きすぎると

やっぱりちょっとまだしんどかったので、

一度座って休憩。

そんなこんなで休みつつ

帰る準備をしていたので、

実際に病室をでたのは16：30ぐらい。

ちなみに、

手術代の精算は15：00ぐらい？に

受付の方が病室に金額を

伝えに来てくださって、

私はまだ意識が朦朧としていたので

今払えるわけないやろ！と思いつつも笑、

主人にお願いしていたので

主人が払いに行ってくれました。

16：30　

病室を出る。

一日お世話になったお部屋に

「お世話になりました」と挨拶。

看護師さんの部屋に行って

「ありがとうございました。

お世話になりました」と挨拶。

一階に降りて受付の方々に

「ありがとうございました」と言ったら、

「もう大丈夫なの？気を付けて帰ってね」と。

優しいスタッフさんが多くて

いい病院に出会えて本当にうれしかった。

帰りは主人の車に乗せてもらい、

まだ眠かったので

リクライニングを下げさせてもらい

ウトウトしながら帰りました。

家に帰ってからも、

ふらふらと眠気はまだ残っていて、

会話のスピードもゆっくり、

歩くのもゆっくり。

前日から絶飲食で

手術が終わったらとにかくジュースが

たらふく飲みたかったので、

帰宅してまずジュースを飲んで、

私が寝てるあいだに

主人が買ってきてくれた

カントリーマアムを食べました。

食事ができるって、

飲み物が飲めるってこんなに幸せなんだ。

夜は、一日絶食してたから

いきなりがっつり食べるのは

よくないかなと思い、

うどんを食べました。

主人が買ってきて作ってくれた。

食べるスピードもいつもより

ゆっくりだったけど、完食。

大好きな野球（阪神vsオリックス）を見ながら

ゆっくり過ごしました。

ご飯を食べて、

野球を見ていたことまでは

覚えてるけど、

それからも眠気はやっぱりあって、

ソファーのところで寝てしまった。

ちょくちょく目が覚めたりしてたけど、

結局夜中の１２時ぐらいまで寝てた気がする。

主人がお皿洗いも

お風呂掃除も全部してくれて、

私が起きるまで寝るのも待っていてくれて、

申し訳なかったな。

そのあとは二人で歯磨きをして、

ベッドに移動して就寝しました。

実はわたくし子供を授かりまして、

残念ながら流産してしまいました。

人生イチの経験があったので、

書き残しておきたくて

久しぶりにブログ更新。

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まずは、妊娠がわかるまでの経緯。

3月2日　最後の月経開始日

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4月16日　

もともと生理はちゃんと来るほうではなく、

40日周期ぐらい。

だけどこの月は40日以上経っても

来なかったので、さすがに遅いかな？

と思い、妊娠検査薬を使ったところ、

一瞬で陽性判定。すぐに主人に報告。

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4月18日　

産婦人科受診。

このとき仕事がMAX忙しくて

休みが取れる状況になかったので、

日曜日にやっている産婦人科を調べて駆け付けた。

「赤ちゃんいるね～まだ４週目ぐらいだね、

2mmぐらいしかないよ」とのこと。

だけど、この時点で心拍はしっかり

確認できました。

こんなに小さいのに、生きてるんだ、、、

って本当に嬉しかった。本当に感動しました。　

「まだ確定ではないけど、

おそらく12月ごろに生まれるよ～」といわれ

ええ！！そんなに早いの？！？！？！と。

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「まだ小さすぎるから、

２週間後にもう一回来てね。」と言われ

その日は帰宅。

今思えば、この時点で職場に

報告しておくべきだったのかな。

このころはまだ残業残業の毎日で、

土日も出勤していました。

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まず考えたのが、仕事をどうしようということ。

年度が替わったばかりの４月に妊娠がわかって、

ちょうど上司も変わって、

１２月に出産なら１０月ごろから

産休をもらわなければいけない。

ああ、、、申し訳ないなぁ、、、、

とこのころは毎日考えて悩んでいました。

今思えば、そんなことよりももっと

赤ちゃんに向き合ってあげるべきだったのに。。。

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5月1日　

２回目の産婦人科受診。

この日は主人もついてきてくれました。

赤ちゃんは1ｃｍにまで成長していました。

頭と体がなんとなくできていて、

心臓もしっかり動いていました。

「今8週目ぐらい。

妊娠予定日は12月7日で確定します」

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先生に妊娠届出書を書いてもらい、

その足で帰りに保健センターに行き、

母子手帳を交付してもらいました。

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主人と二人で本当に大喜びしたね。

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ちょうどＧＷだったので、

お互いの両親のもとにも報告しに行きました。

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みんなに祝福してもらって、応援してもらって、 家族ってほんとうにいいなと感じました。

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このころはまだ１ｃｍで

豆粒ぐらいの大きさだったので、

「まめた」という名前をつけました。

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まめちゃん、まめちゃんって主人と二人で

ずっと呼んでいました。

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5月6日

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上司に報告。

実は今年度から私が苦手としていた

上司に代わり、

この報告が本当に緊張しました。。。

結構パワハラしてくるイメージがあったので、

この時期の妊娠報告は

怒られるんじゃないかと、、、

が、実際はそんなことはなく、

「おめでとう！！」と祝福してくれました。

 上司は男性ですが、

上司も家庭を持っていて

お子さんもいらっしゃるので、

奥さんの時の話も

たくさん聞かせてくれました。

今から保育園も探しておいたほうがいいよ、

とか復帰後の通勤のこととか。。。

私が遠くから通っていることを

知っているので、

産休をとっても復帰できるかわからないと

相談すると、

「それはまだ時間があるから

ゆっくり考えたらいいんじゃない？」

「産休までに決めてもいいし、

産休とってからやむを得ず

退職する人もいるから、

それでもいいと思うし、

産休とって少し復帰してみて、

それでもやっぱり通勤が

難しいと感じるならそれから

退職してもいいし。」

ゆっくり考えたらいいよ、

と、本当に親身になって

相談に乗ってくれました。

上司は仕事面ではちょっとあんまり

好きじゃないけど、

家庭面では本当にいいお父さん

なんだろうな。

こんなに女性の気持ちを

わかってくれる男性も

なかなかいないなと思って

今まで嫌いだった上司のことが

ちょっと好きになりました←

上司と相談して、

今は私は別の部署にヘルプで

派遣されているから、

そっちで一緒に仕事をしているメンバーには

全員報告し、それ以外のメンバーには

安定期に入ってから

報告するということになりました。

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5月26日　.

３回目の産婦人科受診

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この日は私の誕生日。

まめちゃんは順調にいけば12週ぐらい。

大きくなってるかな、手と足できてるかな。

バタバタしてるかな。

とウキウキしながら病院に行きました。

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「大きくなってるね～！

手と足できてるよ～」

ここまではよかった。

「このあたりに心臓があるから、

この辺でドキドキしてるのが

見えるはずなんだけどね～・・・」

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それ以降、先生そのことは何も話さない。

「はい、これが頭ね～」

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　はい、終わりです～。着替えてね～

　その時点で、何か嫌な予感がした。

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着替えて診察室に戻ると、

エコー写真を渡されて、

「心拍が確認できません。

成長も２週間分ぐらい遅れてる。

流産の可能性が高いです。」と。

4週、8週の時点では

心拍が確認できていて

母子手帳ももらったし、

家族や上司にも報告したあとなのに、、

.出血や腹痛なども何もなかったから、

まさか流産するとは思ってなくて

ショックすぎて...。
.
「ほぼ流産で間違いないけど、

1週間様子見る？」と聞かれて、

ほぼ間違いないのに、

１週間様子を見る理由って

なんだろう。。。と

思いつつも

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突然のことすぎて頭が回らなかったので、

とりあえず「はい、、、」

とうなずくしかなく、

1週間後にまた受診することになりました。

気持ちの整理をしてこいって

ことだったのかな😹
..

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稽留流産は放っておくと

腹痛や出血があるそうで、

仕事中や通勤中にもしなったら

どうしようと思うと、

.

怖くて怖くて、、、仕事に行けず。

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結局、次の日から仕事を休ませて

もらうことになりました。
..

それに大好きな人との赤ちゃんができて

本当に嬉しかったから、、、。

生まれてからの3人で過ごす日々を

たくさん想像したし、.

主人と毎日2人でお腹に話しかけて

お腹なでなでして過ごしてたのに

もう動かないなんて...。.

だからこの日は本当ショックで、

産婦人科の駐車場で

主人と2人でたくさん泣きました。
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まめちゃんに会いたかったな。
いろんな景色を見せてあげたかった。
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命を授かるってことは

本当に奇跡なんだなって思いました。

赤ちゃんを授かることも奇跡だし、

その赤ちゃんが無事に成長して

生まれてきてくれることも奇跡なんだって。

私たちがいま生きていることも、

奇跡の連続で生かさせてもらったんやなぁって。。。 

本当に今回実感しました。。。

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次の受診までの１週間、

出血と腹痛に怯えながらも
1週間様子を見ようと言われたからには

まだ生きてる可能性もきっとあるんだと信じて...
奇跡を信じて待っていました。
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5月30日　

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４回目の産婦人科受診。

この日も主人が連れて行ってくれた。

やっぱり赤ちゃんは変わってなく、

流産ですと。

私の通ってた産婦人科の先生は、

流産の場合自然に出てくるのを

待つ派らしくて、

「もう少し様子を見て、

出てくるのを待ちますか？」と聞かれたけれど、

いつ出てくるかはわからないと。

すぐ出てくる場合もあれば、

１か月２か月出てこない場合もある

。

そして私みたいな何の症状もない

繋留流産の場合、

出てきたときは出血量が多いだろうと。

そうなったときに、

今の状態のまま放っておくのは

母体にとっても赤ちゃんにとっても

よくないのではないか？

あとはやっぱり、

仕事中に出血や腹痛が起こるのが

一番怖かった。

人によると、出血量がすごい

（夜用ナプキンにも収まらないぐらい）人や、

腹痛がひどく救急車を呼ぶほどになる人も

いるとのことだったので、

その状況になったら、、、と思うと、

待つことを選ぶことは

私にはできませんでした。

赤ちゃんにとっても、

だんだん小さくなっていって

しまうとのことだったので。

なので、「手術でお願いします」と

先生に伝えました。

最短で手術できる日ということで、

３日後６月２日に手術をすることになりました。

5月31日　　

職場に行き、

上司に今の状況をすべて

お話させてもらい、

流産休暇を１週間取得させてもらう

ことになりました。

そんなこんなで妊娠発覚から

流産までを記録しました。

次の記事では、流産手術について、

書き残したいと思います。

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