https://ameblo.jp/rinrin-17/ したい事する言いたい事言うためのブログ。ネガティブ発言もあります。自分らしく生きるとは？奮闘ブログ ja 色んな物に溢れてる。

生まれた時から「それが当たり前」
って無意識に過ごしてきてたけど

本当は
人や自然が創ったもので溢れてる。
何もない所から創造して
形作られたもので溢れてるんだなって思う。

私が毎日使ってる携帯電話も
デザインする人がいて
電波を供給する仕組みがあって
それを何人もの人で創ってる。

今の日本はとても恵まれているから
いつの間にか
”ある”事が当たり前になってしまいがち。

でも
誰かが創ってるんだ
って事をちょっと意識するだけで
それらが有るありがたみとか
創った人の素晴らしさ、

この世で様々な物を創造して創っていく素晴らしさに気づく。

この世が限りなく自由な事に気づく。



そしてそれらには
個々に波長がある。
機械的だったり、自然的だったり
優しいイメージ、楽しいイメージ・・・。

丁寧に生きて行くっていうのは
そういう身の回りの物事を丁寧に「感じ取る」って事だと思う。

恵まれて、当たり前。
過去にあった嫌な事・・・今後の予定・・・
これらに振り回されると
感じる事を忘れてしまう。

ちょっと意識するだけ。
ちょっと思い出すだけ。

世界は色んな人の創造物で溢れてる。
色んな人が色んな表現の仕方をしてる。
それを、感じてみる。

そうするだけで
この世界は
最高にクリエイティブになる。


　 ]]> https://ameblo.jp/rinrin-17/entry-11877542868.html Fri, 13 Jun 2014 22:11:11 +0900 梅雨ですね。


以前、雨が降る東京の町中で
傘をさし歩きながら文庫本を読むお兄さんを見ました。
人通りが多く、人をよけながら歩くだけでも結構大変なのに

本を読みながら！＋傘。
しかもスルリと人をよけていく！！

何てスキル・・・・



「そうまでして夢中になれるものがあるって素敵だなー」
と思いました。

私も色々趣味はあります。
ピアノ弾くしヴァイオリンも弾くし
習字が好きだったり・・・


でもどれも
夢中になってやる！！！って程じゃないんですよね。
「たしなむ程度」
まさにコレ。

だから文庫本のお兄さんがちょっと羨ましかった。
あんなに夢中になるって
さぞ楽しいんだろうなーって。


きっと『集中力』の違いなんだと思う。
私は恐ろしく集中力がない！！！！
やろう！と決めて取りかかってみても
５分もたずに他の事したり
そうじゃなくても集中できてなかったり。

よく
本気でやらなきゃ面白くない
って言葉聞くけど
本当にその通りなんだろうな。

本気で向わなきゃ
それなりのものって見えないし
見えないと張り合いもない。
だから
そのためには物事に取り組むための
集中力が必要。


「好きな事をしている時は集中しているから
好きな事から集中力を養うといい」

とも聞きますが・・・

自分を偽って生きてきた人間は
「好きな事」を忘れるのです・・・！！！！

好きな、事も、好きじゃ、無い！！！
って・・・なっちゃってるんです・・・！！！

そして知らず知らずのウチに
集中が恐ろしく衰えているのだ・・・


なので今
毎日瞑想してます。

目を閉じるともの凄い雑念。

「あー、昼何食べよう。
・・・じゃなくて！！！！

　・・・・・あ、今テレビ面白いのやってるわ」

等々。
心で腑に落ちないあたり
私は常日頃
心で感じ取らずに頭で考えて捉えているようです。

そのへん含め
瞑想頑張って集中高めていきたいです。



　
]]> https://ameblo.jp/rinrin-17/entry-11873854800.html Sun, 08 Jun 2014 18:43:17 +0900 風邪をひきました。
声が上手く出なくてもどかしいです。

耳鼻咽喉科の先生が


「皆さんよく　喉が痛くなったら
風邪かな？って判断して内科に行きますけど、

よく考えて？

普通、耳鼻咽喉科でしょ？
喉痛いんだから！
勝手に風邪って判断しないで
喉痛いなら喉屋に来い！！！！！」


って憤っておられました。
うーん・・・確かに・・・
医者でもないのに自己判断で「風邪！」って決めつけて
内科行っちゃいがちですけど。
普通喉が痛いなら耳鼻咽喉科だよねー。

今回それをふまえて耳鼻咽喉科行ってきたんですが
鼻と喉綺麗にして、直接薬塗ってくれるし
本当に風邪の場合は
ちゃんと「風邪」って診断してくれるし
抗生物質とか解熱剤とか
鼻水止め咳止め出してくれるから
たしかに
耳鼻咽喉科のがいいな！

内科だと
「症状いつからー？はい、口開けて？
じゃ薬出しときますお大事にー」
って簡単な流れが多いから
丁寧さ安心感ともに俄然、耳鼻咽喉科が上でした。

最近気温の差が激しくて
咳してる人多いようですが
是非☆耳鼻咽喉科へ！！！

　 ]]> https://ameblo.jp/rinrin-17/entry-11857020851.html Wed, 21 May 2014 15:26:28 +0900 人間止まった時が終わる時。
どこかに向かいたいなら
進み続けるしかない。

私は自分が傷つきたくないために
人間関係や社交場を最大限
避けてきたのですが。
それが原因で
・会話下手
・みんなと居ても疎外感
・人に慣れない
これらを身につけてしまいました。

でも私はそんな自分はもう辞めたい。
理想とする自分のイメージは
・人と関わるのが好き
・会話を楽しんでいる
・進んで接していく

そうなりたいのなら・・・


その通りに行動していかなければならない！！！！
まずは飛び込むんだ！
そのシチュエーションに！！！
いくぞ！！・・・こえぇー！
３・２・１・バンジーーーー！！！


そう決めた時から
遊びの誘いから、会社の飲み会
あらゆる人間関係に積極的に参加するようにしました。
（急にがっつがっつはきついから徐々に頻度増やした感じですが）

で。
今日は会社の親睦会。
参加自由だったのですが、社会人としても
これは参加すべきだと・・・
それに何より理想とする自分は参加するだろうと。

なので参加してきました。

今年入ったばかりの会社なので
ほぼ知らない人の集まり。
まずは挨拶から入り、飲み物配ったりとかの作業に一緒に参加。
とにかく「止まる」時間を作らないようにしました。

会社のみなさん優しくて
向こうから話しかけてくださったりしたので
大変楽しい時間を過ごせました。

頑張って馴染むぞ！
常に笑顔キープ！
では無理な力みが入るので疲れる→やっぱしんどい→やーめたっ
になる。
だから「素」を出していけるように頑張りました。
まだまだ慣れていないので
頑張ってしゃべる！！！！！！
になっていて途中、早く終わらないかな・・・
と思ったりもしましたが
そういったネガが出るたびに
「素」。リラックスを心がけました。

大体４時間。
親睦会は無事終了しました。

ぶっちゃけの感想は
「もっと上手く話せたらよかった。」
「気の利いた事言えなかった。」
「みんなに嫌な思いさせたかも。」
怖い部分があります。
でも、これは今までの思考癖！
この思考から抜け出すための
「これから」であり、今日の親睦会。

私は今日の親睦会に参加した自分を褒めたい。
確かに怖い部分はあるけど
これからどんどん直していく部分だもの
今はこれでいい。
素を出そうとした勇気も称賛すべきだと思うし
楽しいと思えた時間を大切にしたい。

ほんと、怖いんですよね
慣れない所とか初めての所、自分のトラウマに
関係するような所って。
でも克服するには飛び込んで対処するしかない。
そこで行動、考えるしかない。

感覚はバンジージャンプに似てると思う。
怖い、やめたい、やめてもいい
でも
飛ぶ！！！
飛んだ者しか経験できない。

とにかく
今は進み続けて理想の自分になっていこうと思いました。

　
]]> https://ameblo.jp/rinrin-17/entry-11854279463.html Sun, 18 May 2014 21:44:41 +0900
ごぶさたしております。
豆乳です。
豆乳と名乗る程豆乳好きで
毎日飲んでいたのですが・・・
それが原因で慢性的な下痢のような症状がずっと続いて。
病院行くか悩んでおりました。

何て事なかった。豆乳が原因でした。
「にがり」の成分に腸が対応しきれず
ピーピーいってたようです。
１日飲まなかったら速攻でお腹も治りました。

それでも私は豆乳を飲むのをやめない！！


さて、タイトルの「内観」
字のごとく「内を観る」。
ずっとこの内観期間に入っておりました。
期間中は引きこもり状態になるのです。

私の心の成長サイクルは
何か問題を抱える→悩む→感情爆発→何が原因か探し出す→突破口を見つける

こんな感じなのですが
丁度グチグチとした以前までの日記が
感情爆発の期間。

そして次の
「原因を探し出す」＝内観
になります。
で、内観期間に入ると感情的にも行動的にも
ヒッキー状態になってとことん自分と向き合うので
外部との接触は極力減るのです。
出る気力が無くなってしまうんです；


内観期間は本当に辛い。
・自分が何故こういう思考になったのか
・ブロックの原因になっているトラウマは何か
・こんな自分嫌い！でも認めるしか道はない
これらと向き合わざるを得ないので
精神フルボッコ。
喚いたり落ち込んだり
我ながら「大丈夫か？」と思います・・・

基本１週間
長い時は２週間程
ほぼ毎日イライラうじうじもがいてもがいて
泣き叫び・・・
「これは心療内科行くしかない」と思って
通院した事もあるのですが、
やっぱ薬だけじゃ意味ない。根本は自分なんだから。
それに気づいて早々に通院やめました。



しつこくついてくるネガティブな感情は今まで気づけなかった過去のもの。
過去の私が気づいてほしくて暴れだしただけなので
気づけば消えて行く。
「あ、そういう感情だったのね。こう思っていたけど
当時は表に出せなくてモヤモヤしていたのね。了解～」

これで今の私のすべき事は終了。
気づけば終わる。

今回は小さい頃から抱えていた
「愛してほしい」
という感情でした。

愛してもらえてないんじゃないか？
という不安から
どんどん感情がひん曲がって
「愛してくれないあなたが悪い！」
「何で思い通りにしてくれないの！？」
になってました。
ずっと「愛して」「寂しい」を
言えないまま隠してきたので
自分でも忘れてしまった。
だから見つけ辛い。
何でこんなにイライラするんだろう・・・
何でこんなに不安なんだろう・・・
と、悩む。

個人の過去の問題なので
原因はコレですね！と言えないのがもどかしいですが

問題はどこから生じたのか。
粘り強く見つめれば
段々思い出してきます。
もしかしてコレかな？と徐々に分かっていきます。

叫びがあるってことは
自分がずっと気にして持ち続けてるものがあるって事だから
その手元は必ず見つけられる。
自分の手だもの。
ただ、辛いですけどねw

でも全部溶けて行く。



あと今回痛感したのは
私は自分が不幸だと思った物事ばかりピックアップしていた
って事です。

愛されたかった
とか言ってますけど超愛されてますからね！！！
泣いてるところ「あーはいはい」って母に言われた過去はありますが
こないだ旅行いかない？って誘ったら
「行くーーーー！！」ってめっちゃはしゃいでましたからね！！

人間って弱いから
ついつい人のせいにしたり
良い出来事が来るのを待つだけの完全受け身状態
になったりしますが、
人生をどうしていくかは自分が決めなければいけない。
自分が何を良しとするのか
何を成しとげていくのか
自分で決めていかなければいけない。
出来事は人を左右するきっかけになるのかもしれない
けれど
右に行くか　左に行くかは
自分次第。
出来事や他人のせいではない。

本当に幸せになりたいのなら
人や出来事のせいにしている場合ではない。

私は弱いから無理
なんて言ってたらいつまでたっても良くならない。
覚悟決めるしかない。
自分がやるしかない。

弱い事を認めた上で
人生をどう歩んでいくのかを
自分で決めるしかない。
その強さを持つ事を。

　 ]]> https://ameblo.jp/rinrin-17/entry-11853236371.html Sat, 17 May 2014 21:15:21 +0900 私は執着のカタマリです！

愛情、不安、プライドその他色々・・・

それらを手放す一環として


心屋仁之助さんの考案された
「神社ミッション」
というのをやってきました。

◎ご利益なさそうな寂れた神社の賽銭箱に
　　　１万円入れましょう♪

という、
まじ・・・バカじゃないの！？と
疑いたくなるようなミッション。

神社には鏡が置いてある。
「お賽銭、５円～」＝（鏡）＝「自分は５円の価値」

ということらしい。
欲しいものは先に与えなさい。
手放したくないからと言って
抱え込んで守ろうとしてはいけない、逆効果。
先に自分からお金の循環をつくりにいく

って考えでのこの１万円投資ミッションなんですね。

お金に余裕が無いのに、でもだからこそ
あえてその状況で


行ってきました！！！


近所にある神社。
身を清めるための場所はあれど
水もない。。
もちろん人気もない
ちっちゃい神社。

行く前は
「ああ・・・１万円あれば
友達の誕生日プレゼント買えるのに・・
美容院も行けるのに・・」
色々考えて行くのもためらいました・・・

いざ！賽銭箱に入れる！！！！


・・・・・・スッ。
あ、普通ー。
ためらいなく入れられました。
「ありがとうございます。」
とお礼をして神社をさると

不思議と清々しかった。


その後「やっぱもったいないことした？」
と若干葛藤はありましたがw

お金は回って帰ってくる。
呼吸と同じ。出したら入ってくる。

これを信じて
また日々を過ごそうと思いました。

今度は募金箱に募金してみようかな。


　 ]]> https://ameblo.jp/rinrin-17/entry-11827563273.html Sat, 19 Apr 2014 21:10:35 +0900 「問題」は自分がつくってるんだよ？
「問題」は勘違いだよ？
あの人・自分にイライラする理由って何だと思う？

その全てが書いてある本。
ストーリー仕立て。
１人の女性が主人公で、その女性が
仕事や人間関係の悩みやイライラ等心の悩みを
解決していくお話。

きっと「この人は私・僕だ」と
思うこと間違いなし


光と影の法則/経済界

￥1,080
Amazon.co.jp

]]> https://ameblo.jp/rinrin-17/entry-11825516300.html Thu, 17 Apr 2014 16:34:42 +0900
前日の日記に色々過去の事を書きましたが
あれは・・・本当・・・
私のひねくれた捉え方でああ感じた
ってだけなんですよね。

私が「された」って感じるのも
あの人が「やった」って感じるのも
私がそう捉えたから。

そしてそう捉えた私の本音は
「愛してほしかった」です。

恥ずかしw

そしてそれを言えなかったから
今でもずるずる引きずっている。
１度拒否された（勘違いw）から
どうせまた行っても無駄。と、思っている。

相手は全然そんなつもりないのに
私はそう感じてしまった
そして「愛してほしい」気持ちを隠したけど
どこか発散したくて・・・
だからだんだん形を変えていく。
「私は悪くない」「あの人が悪い」
「頑張ってるのに認めないなんて」
「分かってない！」

根本が埋もれる埋もれる。
そして自分でも分からなくなる。

バカだね！

でも、本気なんです。
辛いんです。

そして過去、「根本」をどうにかしないと
私も、私の周りでおこる現象も
変われない！

ということらしいので
母に手紙を書く事にしました。

愛してくれてたのも分かってるんですが
勘違いなのも分かってるんですが

「あの時、構ってほしかった。
スキンシップも会話も少ない家族で
それが当たり前だと思ってたけど
本当はギュって抱きしめてほしかったし
色んな事言いたかった」

って伝えてみようと思います。

昨日下書きしてたんですが、
当時の自分が現れて自己主張するかのように
涙が出る出る。
そして下書きしてるだけなのに
なぜか緊張する。

途中で色々なこと考えたり気づきもしました。

私は構ってくれなかった事ばっかり執着して
持ってたけれど、
あんな風にかわいがってくれたよなー
とか
会話が少ないって事に関しては
母も何かしらの過去から感情を隠してるのか
そして私が「言わせない」ようにしてるのか

とかね。


とりあえず母の日が近いので
母の日に向けて
頑張って本音を綴ります。

　 ]]> https://ameblo.jp/rinrin-17/entry-11825510507.html Thu, 17 Apr 2014 16:05:03 +0900 過去にあった事、感じた事を基盤にして
考え方は作られる。


私は両親、兄２人の中の
いわゆる「末っ子長女」

末っ子で長女、しかも女１人といえば
当然、甘やかされて育ち
それはそれは女の子らしい女の子になる

という勝手なイメージがあるんですが・・・
甘かった・・・
全然違いました。

２歳差・５歳差の兄に毎日いじめられ、バカにされ
あれをすれば「違う！」
これをすれば「出来てない！」
私はすっかり劣等感と悔しさのカタマリを
身につけていました。
悔しいけれど到底勝てない。
反発すれば負かされる泣かされる。

「私だってできるもん、凄いんだから・・みてろよ」
という思いは保育園の友達に向けられました。
兄にはかなわないのでw
といっても　内心毒づく　　程度でしたが
いつも孤独な思いをしていました。
どこか友達をバカにしていて
自分から距離をとっていたので
必然的に基本１人。
仲のいい友達はいました。でもやっぱり
どこか距離を感じていましたね。

「出る杭は打たれる」を経験していたので
自己主張も忘れ。
それでも友達が無邪気にしていて
先生に甘えている所なんかを見ると
「いいな」と思っていました。

先生から見ると
大人しくて観察力の鋭い子
だったらしいのですが
とんでもない。
自己主張できなくていつも人の顔色を伺っている子

これが私の姿でした。


もう１つ
これは私のトラウマ。
追い打ちをかけた出来事なのですが

毎日兄に泣かされていた私は
毎日母に助けを求めに行っていました。
いつもの事なので
母よしよしと慰めはしません。
助けを求めると言っても
母の影に隠れる程度でした。

でもその日は違ったんです。

いつものように兄に泣かされ
私が母のもとへ行った時、
母はもういいからという態度で「あー、はいはい」
と言ったんです。
ハタから見ればいつもの兄弟喧嘩。
そらぁ毎回構ってたらキリがない。
分かってます。

でも、でも

私にとっては
それが唯一、母への「甘え」る行動だったんです。

私は赤ちゃんの頃からわりと大人しい方だったようで
赤ちゃんの頃から１人部屋。
寝る時もずっと１人だったらしく
自分の記憶にも親と一緒に寝た。なんて無いんです。

スキンシップするような親じゃないし
会話だって少ない家族なんです。

それが当たり前だったんです。

当たり前だったけど、
違う愛情の注ぎ方（金銭面とか・食事の世話とか）で
愛情をくれてるのは十分分かってたけど

どこか寂しかった。

他の家のお母さんがしているみたいに
ぎゅっと抱きしめるだとか
手をつなぐだとか
してほしいと思ってた。

でも分からない。
どう甘えたらいいのか。
いっていいのかも不安でした。

だからその日
母の「あー、はいはい」という言葉と態度は
私の心に突き刺さりました。
同時に追いつめられた気がしました。
「あぁ、甘えてはいけないんだ。
自分で頑張らなきゃいけないんだ。」

幼いながら悟った気がしました。

その日から私は泣きはしても
母には頼らなくなりました。
家の中だけでなく外でも。
外ではもっと酷かった。
友達や保育園の先生に頼るどころか
人前で泣かなくなりましたね・・・。

それが私の当たり前になりました。

頼ってはいけない
強くなければいけない
１人で何とかしないといけない。

もの凄く辛い。
悲しい。
それすら忘れて
それを生きる術にしてしまいました。



　
]]> https://ameblo.jp/rinrin-17/entry-11824621693.html Wed, 16 Apr 2014 17:53:16 +0900 自分の言いたい事を人の目や評価を気にしないで言うため
自分のしたい事をするため
その一歩のためのブログ。

だからネガティブな事もたくさん書きます。
そんな自分も受け止めていかなきゃいけないと思うから。
いつか過去のブログを読んで
「こんな事もあったなー」って
笑って読むためのブログ。


本題。




私は今
もの凄く生き辛さを感じています。

＊人の目が気になる。
＊批判されている気がする
＊嫌われてる気がする
＊どこにいても気が休まらない
＊常に全力で頑張らないと認めてもらえないと思ってしまう
＊自分の力を信じられない
＊イライラする
＊人を信じられない

ざっとこんな感じ。
ずっと、ずっと何かが追ってきてる気がするし
焦りや不安が常にあります。
気が休まる時っていつだろう？
明るくハツラツとできる事って何だろう？

分かりません！

ただ言えるのは
寝てる時だけは物理的に何も考えないで済むから
気が休まる時間でしょうね。
同時に逃げの手段でもあります。

不安やイラ立ちを紛らわそうとして
食べる事に走ることもありました。


１番ビックリなのは
夢の国、ディズニーランドさえ
楽しめない自分がいた事。
そこでさえ人を気にして、
今後の予定を不安に思って・・・

私の平穏はいったいどこにあるんだろう。

ずっとそう思ってきました。
何をしても辛い。
気を使ってしんどい。

でも、気の抜き方も分からない。
自分が何をしたいのか
何が好きなのかを
忘れてしまった。

ずっと隠してきたら
「なかった」ことになってしまったみたいです。

でもきっと
忘れているだけ。
今はそう信じて
自分を見つめる事にしています。


さて、しんどいと
救いや根本原因を探りだします。
いつまでもこのままではいられないので。

なんども
「もうしんどい！！！！嫌！！！！」
という爆発をしてきました。

今どうしているかというと
「自分を知る事」
「この考えはどうして生まれたのか」を
探る事。
それが考え方の基礎になっているから。
そしてそれは
今の自分の信念に「している」だけである
という事を理解すること！！！

これに行き着きました。
結局自分の問題は
自分が造り出している
というスピリチュアルでよく聞いたり
見たりするやつですね。

私はスピは好きですし、
完全に納得はできなくても
たしかに自分で問題つくってるよな・・・
とどこか確信があるので
そこを信じています。

今書いたように
まだ納得できてません。
自分が何をしたいのか分かりません
どうしてしんどいのか。
過去に言いたかった事は？
頭と心で整理できてないんですね・・・。
色々な人が言っている事は
理解できるのですが・・・

でもきっと抜け出せると信じて
頑張ってるところです。 ]]> https://ameblo.jp/rinrin-17/entry-11824595964.html Wed, 16 Apr 2014 17:23:41 +0900