病気になって一度退社した会社へ

約2年半振りに復職しました。

不都合が多い体になって

迷惑かけることもわかっていたけど……

長くお休みして療養している間も

ずっと励まし、手厚い支援をいただき

本当にココロから助かりました。

なので

何か一つでもお役に立ちたくて

お世話になったお返しをしたくて

戻りたかった場所へ帰らせていただきました。

「体調大丈夫？ずっと仕事頑張っているね！

   無理しなくていいんだよ」

上司が声を掛けてくれた

何気ない一言だけど

うれしかったです。

頑張れるのも

生きてる証拠！！

スゴくうれしかったです

気に掛けてくださりありがとうございましたm(_ _)m

勇気を出して

日帰り温泉に行ってきた。

最初は、休憩室で家族が入るのを

待っているつもりだったけど

他の人のブログで

“タオルで隠していれば全然バレなかった”

みたいなのを見かけて

家族にも

「空いてるから大丈夫だよ」

って。

案外、自分が気にしてるほど

見ないものなのかな

なんて思ったりして

勇気を出して入ってみたけど……

空いてるから逆に

身体洗ってる時は隠せないし

左側がぺちゃんこなの

見えるよね

左側のオバサンに

ジロジロ見られる

視線が

痛かったなぁ……

やっぱり

入らなきゃよかった。

入浴着付けなかった

私がいけないんだけど。

生きている間ずっと

こんな風に

身体だけじゃなく

ココロも傷ついていくんだ……

簡単じゃないね

つくづく思う。

治療中に受けた検査で

別の病気が見つかって

また治療……

楽しいことも

辛いことも

同じ波できてくれたら

耐えられるのに

なんで、辛いことばかり多いのかな……

ほんと疲れちゃう。

気が遠くなるような痛みを

あとどれくらい

ガマンしなきゃいけないんだろう

がんばりたいけど

時々……

めげちゃう。

いま入院してて

隣のベットのおばあちゃんが

看護師さんに

「自分はもう家に帰れない……」って

泣いている。

「大丈夫だから」という

看護師さんの言葉はない

大丈夫って簡単に言えないんだね。

切なくて

切なくて

涙が流れた。

わたしは

あと何年

生きられるのかな……

ずっと悪い夢をみてるみたい……

夢だったら早く覚めてほしい

何度も思った

おっぱい2つあったのに

片っぽだけになっちゃった

裸にならなければ

誰にもわからない

普通にしてたら

誰にも気付かれない

左の胸は……

パッドだってこと

髪の毛も

生えてきたけど

すごーく薄い

右腕は

血管ボロボロ

毎回採血の時大変そうだもん

あぁ～ぁ、

こんな身体

嫌だな

顔立ちが綺麗で

笑顔がとても素敵な方でした。

わたしが病気になって

初めて〝死〟という恐怖を身近に感じ

まだ死にたくない！

もっと生きていたい！

そう強く強く願い、思って

辛く苦しい治療を

乗り越えてきた…………

生きたいと望む人が

意を反して命を持っていかれ……

生きれるのに

死にたいと望んで命を絶つ……

生きていればいろいろある

死ぬほど辛く苦しい事も

死んでもいいと思えるぐらい

幸せな事も……

貴方はどっちだったのかな？

わたしは、いま

〝生きる〟という事に

必死に食らいついて

命を持っていかれないように

踏ん張っている

そんな時に起きた

貴方の死は

言葉にならないぐらい

ショックでした。

でも……

きっと貴方は

この上なく幸せな時間を過ごせたから

それがずっと続く事を願い

『いつか壊れる』かもしれない

恐怖に怯え……

幸せのまま

時間を

止めたんだよね？

わたしは

時間が許す限り

生きる事に

もがいてみようと思います。