〜過剰適応〜

別に

周りにいい顔をしようとか

よく思われたいとか

思っているわけではない

ただ

平和でいたい

そう思うことで

周りに

適応しようとしてしまう

特に我の強い私

でも

それは誰にも見せない

意見はするけど

周りにはそれなりに同調して

意見も聞く

仕事も

率先してこなし

みんなの調和を保つ

それが

自分の立ち位置だと思ってた

私が勤務するのは精神科

いろんな看護師がいるけれど

鋭い先輩には見抜かれてた

「過剰適応だよ」

「いつも限界まで頑張るから」

「頑張りすぎちゃうんだよ」

「みんなに気を遣いすぎ」

って

さすが精神科ナース

たしかに

職場の仲間と

食事に行ったり

遊びに行ったり

本当は

断りたいのに

お付き合いと思っていたけど

そういうものを

一切振り切ってみるのもアリかな

…と

仕事も

なんでも自分でやってしまって

他の人の手伝いをすることも

多かったけれど

自分で抱え込まないで

助けてもらうのもアリかな

断ってみるのも

１つの勉強

私が私であるための

方法

かな

結婚の話を聞いて

私の親族はサプライズを計画

こっちは新郎側…

本人達が計画して

かたちにした結婚式

そこで

出しゃばるんじゃない

…と

母に言ったのだが

まったく聞く耳を持たず

勝手に式場まで行き

プランナーの人と計画を立ててきた

ウェディングケーキをオーダー

花束をオーダー

しかも

花束…

新郎が大きくて

新婦にはミニブーケ

ありえない

新婦側の親族は

極々身内で

こじんまりとしているのだから

なぜ

新郎親戚がそんなに

出しゃばるのか

そんな母が

最近鬱陶しい

でも

でも

なんだか

調子は良くないなぁ…

最近

左胸…というか

胸上部の真ん中よりも

ちょっと左が

キューゥッと締め付けられて

圧迫感を感じる

なんだろ

狭心症にしては

場所が違う…

放散痛とかもないし

でも

たびたび襲われる

締め付けられる感

圧迫感

心電図でも

とってもらった方がいいのか

…とも思いながら

きっと

精神的なものだろうと

思っている自分

でも

別に嫌なことしてる時でもなく

突然襲われる

身体化障害

次の受診日に

相談してみよう

どう思います？

最近

メルカリで値下げ交渉は当たり前

失礼なかたも多いです

私も出品していたものに

「これ、偽物じゃないですか？

   …あれ、ホンモノ？

   ホンモノなら買います」

…とコメントが

なになに

突然、一方的に

失礼と思わないの

それって書き込む内容

上のコメントも

値下げをして欲しいと

言っている立場で

自分が要求している値段なら

即決します

どの立場から

モノをいってるんだ

文章も

一見丁寧だけど

上からの物言いだよ

値下げ交渉も

出品者によっては

値下げ交渉に応じます的な

ことを書いてくれてる人もいる

でもさ

メルカリの手数料やら

                  送料やら

を考えてのお値段だと思う

端数程度の

お値下げならともかく

1000円単位での申し入れは

ホントに失礼だと思う

そしてコレ

出品していた服を

着用した写真を載せて欲しいと

載せた挙句…

「イメージと違いました」

それって

私が着てるから

私が悪い

…なんて思ってしまいました

そんなこんなで

メンタルの弱い私は

メルカリの取り引きに

疲れました

風邪がきっかけで

咳喘息に移行してしまうのですが

今回もそうでした

咳が続いて約1カ月半

ツライです…

先週は少し良くなって

安心したんだけど

今週になって

また

一番ひどい時の状態に

お薬を何度か変えたけど

いっこうに良くならない

経口のステロイドが効くんだけど

なかなか処方してもらえない

明日

また受診してこよう

最近は調子がいい

気分の落ち込みもない

でも

昨日…

職場で師長さんから

「私が言うべきとこではないし

本当は部長が言うべきなんだけどね。

言わないのもどうかと思って。

上から…

何回も復職プログラムをやってるのに

なんで治らないんだって

言われてるの。

だから

今回はプログラムの開始の許可が

なかなか下りなかったのよ。

そうは言っても

りんりんさんは

いつも頑張り過ぎちゃうから…

限界まで言い出せないのよね。

それに治るとか

そういうことじゃないのにね」

って…

ショックだった

なんで

そういう解釈なの？

それに

私は仕事が原因で

病んでるわけじゃない

師長さんは

前の病棟でも

前の前の病棟でも一緒で

私をよくわかってくれる人

うちの病院は

公立なので

病院だけの判断ではなく

お上の指示が必要

とは言え

メンタルで休む

→プログラム

→それで治る

おかしいだろ

行政はこんなんだから

ダメなんだ

今日の診察でも

先生にそのことを話した

でも

プログラムをこなさないと

復職はさせてもらえないので

我慢して乗り越えます

で…

今日

先生がカルテ入力中に

これまでの診察で

書いてあることを見たんだけど

アセスメントに

「前医からの

    紹介状にもあるように

    パーソナリティの問題か⁉︎」

とな…

喧嘩して

治療契約が結ばないと言って

飛び出した前医

繰り返す自殺企図

自分でも

PDではないかと思っていたので

なんだか

ストンと落ちた感じ

亡くなった

以前

甲状腺ガンで

手術をしたという話を

聞いたことがあった

私は

離婚の為

引っ越してしまい

ここ2年はお会いしてなかった

元旦那と

そのママの旦那さんが同じ会社で

息子同士も同じクラス

そんなこともあり

交流があった

ママ友が嫌いな私が

唯一

子供を介してお付き合いした人

亡くなったと

連絡をくれた人によると

ここ一年は壮絶で

救急車が何度も来たり

家事も旦那さんと

小6の息子さんがこなし

息子さんは

小3になる妹の面倒もみていたという

これまでにも

同級生や

職場の先輩など

身近な人の死に直面することはあった

でも

今回は

今まで以上にショックで…

同い年の息子がいるからなのか…

不思議な感覚

『寿命は

生まれた時から決まっている』

私はそう思っている

仕事柄

人の死と向き合うことも多い

特に

私の勤務する精神科は

急な死が多く

自ら死を選択する

…ということが多い

たしかに

わずかに関わった患者さんでも

『死』ということを聞くと

悲しくなる

だから

私は

『寿命は

生まれた時から決まっている』

と思うことにした

ただ

最近思うのは

先日亡くなったママも

職場の先輩も

生き急いでいたという

印象がある

振り返れば…

の話だけれど

寿命が短い分

その期間に一生分の

生きるエネルギーを

注いでいたのかなぁ…と

どう思っても

知っている人が亡くなることは

悲しい…

私が死んだら

そう思ってもらえるのかな

皆さん

1日1日を大切に生きている

私は

生かされている

…と思っている

死にたいという気持ち

消えたいという気持ち

そう思うことが

申し訳ないことだと思う

でも

その気持ちも

私の一部なんだな

とは言え

実家にいるので休めない

結婚していたときには

昼間は誰もいないので

気ままに過ごし

とても気楽だった

この2カ月

最大のストレスは母

近所の噂話

親戚の噂話

友達の噂話

どれも批判的で

同意を求められても

同意できない

以前

カウンセリングで

母との関係に問題が浮き彫りになった

ああはなりたくない

って思ってる

ずっと専業主婦で

狭いコミュニティで生活

話題はその中でしかなく

比較対象は我が家

あそこの家、こうなんだって

あの人、ああなんだって

信じられない

常識がない

全てが主観的で

聞いていてウンザリ

入院中の制限された

つまらない生活のほうが

精神的にはずっと楽だった

今日から復帰プログラム

３ヶ月近く休み

久々の出勤

力みすぎて

何度も早朝覚醒し

30分も早く到着し

初日からもうグッタリ

患者さんも入れ替わってるだろうな…

みんなに

ご迷惑をおかけしましたって

ご心配をおかけしましたって

ちゃんと言わなきゃ

私がODで休んだことは

師長と

その上の上層部しか知らない

みんなは

いつものように

精神症状が悪くなったと思ってる

ごめんなさいからの

再スタートだけど

この1ヶ月

プログラムを乗り切れるかな