あたし大丈夫！！笑。

ベビ待ちの間って本当に一喜一憂で些細な言葉で凹んで、些細な言葉で勇気をもらえる。

そしていろんなことを教えられる。

ベビが来やすいようにと通い出した気功整体。

もう通いだして5ヶ月になります。

金銭的にも余裕がないから現状通院は月1だけど、行かないとだんだん体が痛くなる(。-`ω´-)

そこの先生にね、昨日行ったときにいろいろ話したの。

病院に通ってても次から次へとすぐにステップアップする先生はダメとか。笑。

薬でどうにかなるかもしれないけど、根本的に自分の身体を直せば排卵だって自然にするし、赤ちゃんだって来やすくなるって。

今の人間はだんだん楽な生活に慣れてるから足が弱くなりすぎてるんだって。

上半身ばっかり使うから肩こりがヒドクなって頭痛が起こるんだってさ。

だからってやたらに歩けばいい訳じゃないらしく、歩き方やどこに力を入れて歩くかが重要らしい！

妊婦さんってお腹が重くて反って歩いてる人多いでしょ？

あれもＮＧらしいよ！！

結局反ってる=足が弱いからそうなるんだって。

先生から聞く話はへぇーなことがいっぱいｳﾝ(*-ω-)(-ω-*)ｳﾝ

あ。話がそれたﾋｲｨｨｨ!!!!(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ

その先生にね、親友の話をチラっとしたら人のことは冷静に見れるんだよって。

でも、最初に来たころより緊張感や緊迫感がなくなってリラックスできてるから赤ちゃん来てくれるよって言われて嬉しかったの。

今月はね、根拠なく赤ちゃんが出来そうな気がしてるの。

出来てそうって言うか妊婦の自分を想像できたって言うか…？

笑えるよね、今までも出来そうな気はしてたけど毎回撃沈で凹んでの繰り返しなのに。

そして排卵日が昨日だったっぽいって言うね。

排卵検査薬が初めてくっきり陽性&卵白みたいなオリモノがどっさり出たよ+｡:.ﾟヽ(´∀`｡)ﾉﾟ.:｡+ﾟ

そして仲良ししたのも昨日だけ。笑。

でも昨日変な夢見たんだよねー。

待望の女の子がいつの間にか生まれてて！笑。

でも早産で生きてられる可能性は少ないって言われて旦那にもそのこと話して、その赤ちゃんすごく一生懸命生きててくれて…あたしがんばれって赤ちゃんに言ってた。

でも結局死んじゃったんだよね。

でもね、赤ちゃんのはずなのにパパママって言ってくれたの。

うーんなんとも不思議な夢(´-ω-｀)う～ん

でも夢のおかげか？赤ちゃんに会えたことが嬉しかった♪

息子にも似ててカワイイ赤ちゃんだったから。ﾟ+.ﾟヽ(●´ω｀●)ﾉ。

いつか、いつかその夢が（死んじゃうのは困るけど…）現実になるといいな☆

そのことをもちろん親友にも伝えてて、親友いわく親友が息子っちを妊娠した時が4月の生理が最後だったからじゃない？って言ってて。

でもあたしのカンは当たった！

昨日連絡したら陽性反応でたから病院に行ったってヽ(･∀･)ﾉ ﾜﾁｮｰｲ♪

ただまだ胎嚢が確認できなかったらしく、排卵が遅れた可能性が高いねーって先生に言われたみたい。

とりあえず来週また病院みたいで胎嚢確認できるまでは安心できないけどねーって話したの。

嬉しかったー。

本当に嬉しかったし、安心した。

精神的にヤラれてく親友は見たくないもんやっぱり。

親友の希望通り5歳差になったしね♪

そしてきっとまた1月生まれ（●´3｀）~♪

どんだけ4月は相性がいいんだかあの夫婦(´ω｀*)ネー 笑。

あたしも1月生まれだからあたしの誕生日と予定日近いといいなー♪

…でもね、心の片隅では素直に喜べない自分がいてそれがたまらなくイヤだったの。

通院を始めて1年、がんばってるつもりでいたけどあたしの願いは神様には届かないのかなって。

凹んで開き直って凹んで開き直って…の繰り返し。

強くいたい、その気持ちだけで自分の気持ち支えてることに気付いた。

でも今日病院に行って先生に言ったよ。

4歳差で必ず妊娠したいから夏からステップアップを希望しますって。

あたしの悩みなんてきっとちっぽけなんだろうけど…なにも気にせず、なにも考えずに過ごせるほどあたしはまだ強くないんだよね。

あたしがこんなんだから息子も言うこと聞かないで負の連鎖になるんだよなー。

がんばれ自分！がんばろうあたし！そして時々休憩しよ。

義母には今年は抹茶味のまんじゅうをお取り寄せちゅー。

どうやら京都では有名みたい★

って旦那の地元（今住んでる市）も一応抹茶で有名。

たぶん生産は日本一とかじゃないかな？

市内そこらじゅうに茶畑＆お茶屋さん。

実母には毎年お花。

うちの母はお花を喜んでくれるんだけど、義母はどうやらあまり好きじゃないらしく毎年あげてたら2年目ぐらいにこっそり違うのがいいと旦那を通して聞いたって言うオチ。

だから毎年毎年母の日＆誕生日は頭を悩ませます(。-`ω-)ンー

今年のＧＷ旦那がまさかのちょー長期連休で…。こんなの初めてだった。

親友ＦＡＭと弾丸神戸旅行に行ってきました♪

いやー楽しかったぁ。ﾟ+.ﾟヽ(●´ω｀●)ﾉ。

でも2日目見事にあたし生理。

ナイス自分。笑。

そういえばね、少し前に旦那となんか普通ーに、本当普通ーにいろんな話してて、そしたらやっぱり息子ひとりっこはかわいそうだと言い出して。

それは分かってるし、あたしも出来れば弟か妹作ってあげたいけど出来ないのが現状で精液検査してくんないのもお前だろうが！

先生にも本当に焦るようならステップアップ（人工授精）も出来るよ？って言われてるよ！

ってのをやんわりやんわり言ったら（笑）とりあえず人工授精って具体的に？値段は？から始まり…説明を簡単にした結果『じゃぁ結局精子出すんだからついでに検査してもらえばいいじゃん！』だって(*´Д｀)=3ハァ･･･

あたしの今までの気遣い苦労はなんだったんだ。

散々イヤイヤオーラ出してたくせによー。

でもちょっと前に行きそうな気がする。

今は本当焦ってないし、できれば4歳差で欲しいと思ってて。←これまたワガママ。笑

今出来てもあなたにはまだ2人の面倒見きれないよって赤ちゃんに言われてる気がして(´-ω-｀)う～ん

旦那も早生まれはイヤとか変なワガママ言うし。

今度生理が来て病院行ったら先生に話してちょっとずつ前に進んで行けたらいいなーと思ったよ♪

正直今は自分よりも親友に早く出来るといいなって気持ちのが強いかも。

なんでも話せるからお互いのがんばってる現状知ってるし、親友の子供はもう年中さんだからあたしよりも焦ってると思うの。

あまり焦ったりするタイプの子じゃないと思ってたけど、やっぱり周りからの2人目は？攻撃にストレス溜まってたから…。

どうか親友にところにコウノトリさんが来てくれますように…☆

昔からそう。

桜を見ると自然とホッコリする。

優しい気持ちになれる。

限られた時間だけど見るたびに幸せになれる。

旦那さんに出会ったのも桜が咲いてるときだったなー。

まさか付き合って結婚するなんて思ってもなかったけど。笑

お父さんが死んじゃったのも桜の咲いてる季節だったなー。

もうすぐ命日。

もう11年も経つんだねいなくなって。

元々離婚してたから会えるのも月に何度かで…

しかも突然死だったからいなくなった実感がまったく持てなくて。

でも死んだことを受け入れるのが怖くて棺を見れなかったことだけはハッキリ覚えてる。

あたしの成人式姿、花嫁姿、孫の顔なに一つ見せれなかったな。

桜の季節…やっぱり1番好き。

あれからもいろんな感情がありました。

もちろん妊娠には至ってません。

最近親友に借りたマンガをずっと読んでは泣いてました(´Ａ｀。)グスン

自分ってこんなに涙もろかったっけ？って思うほど大号泣。笑

『砂時計』と『クレイジーフォーユー』ってマンガ★

どっちも恋愛のお話。

砂時計は特になんとも言えない感情がありました。

たぶん読みながら自分の感情とリンクさせてたから涙が止まらなかったんだと思ってます(*´Д｀)=3ハァ･･･

2人目をと本格的に病院へ行き始めてもうすぐ1年になります。

それでも出来ないのが現状で実は通院を2ヶ月前からやめてます。

旦那さんにもちゃんと気持ちを伝えました。

周りの妊娠に焦ったこと、義姉の妊娠に動揺を隠せなかったこと、なにより旦那さんと息子に申し訳なくて泣いてたことすべて。

それに対して旦那さんの意見はなにもありません。

私たち夫婦はいつもこんな感じ。

あたしの気持ちをなにも言わないでただただ心にしまってくれます。

それが旦那さんの優しさだと勝手に思ってます。

マンガを読んでて、あたしは旦那さんと出会って、結婚して、息子を産んで…ありきたりな普通の人生かもしれないけどそれがあたしにとっては何にも変えられないたった1度の人生で。

旦那さんもあたしと結婚してよかったって思ってくれてるのかなーと思ったりしたりして。

人間関係って簡単には行かなくて…ママ友に気を使ってる自分が時々バカバカしく思えたりだけど嫌われるのが怖くて怖くて泣きそうになる自分がもっとバカバカしいと思ったり。

強くあろうとする自分に気づいたときあたしはなにがしたいんだろうって思います。

なんで人間ってもっとシンプルにいられないんだろう…。

大人になればなるほど複雑になってく。

あたしはあたし自身に自信を持てたことありません。

ただ息子の母としては誇りを持ってます。

あたしを母親にさせてくれた旦那さんと息子には本当に感謝でいっぱいで。

こんないろんな感情が一気にリンクしてここ数日泣いてばっかりだﾊｧ━(-д-；)━ｧ...

だけどそんな時にいつもタイミングよく連絡をくれる親友。

お互い気を遣わなくていい本当にラフな関係でいられる大事な親友。

こういう友達がいることにいつも心からありがたいなって思います。

なんかなにが言いたいのかまったくワケのわかんない日記になっちゃった。

でも…あたしが残したかったきろく。

今日思ったこの感情、本当は全然強くなんかないビクビクしてるだけのあたし…お願いだから息子の性格があたしみたいになりませんように…。

どうかみんなが幸せでいられますように…。

あー腹減った。

今短期断食ダイエットしてますﾄﾞﾖｫｫ─(lll-ω-)─ｫｫﾝ

どうか3キロ落ちますように！！！！

前回が遅れたと思ったら今回は5日も早く来たし(*´Д｀)=3ハァ･･･

でも今回排卵検査病院でしたらまだ反応なくて微妙そうだったから期待はしてなかったんだよなぁ(。-`ω-)

でも最近息子がやたらベッタリでﾄﾞﾖｫｫ─(lll-ω-)─ｫｫﾝ

ママーママーママー…出来たのかあたし！？って勘違いするほどですﾊｧ━(-д-；)━ｧ...

でもそういえば生理前の予告頭痛がないなー。

整体効果少しは出てるのかしらv(｡･ω･｡)ｨｪｨ♪

若干腰痛はあったけど。

前回のグチ吐いてからイチイチ悩むのもメンドイので悩むのをやめました！！

だから今回のリセットもなんだか『あ、きたきた』ぐらいで(*´ω｀)ﾉ　

でも義姉が帰ってくる週末に遊び行くのを少しやめようと思って実行に移した矢先、義姉の子がインフルにかかったそうで義両親も接触してるからと連絡があり会わないまま3週間目に突入です(*´-ω-｀)・・・ﾌｩ

ま、あたしもなんとか週末に予定入れるようにしてるんだけど。

会いたくないから、見たくないから、とかじゃありません。

あんま会いすぎるとあたしの気持ちがダメになるから。

息子は義姉の子供と仲良しだから会いたいだろなー、最近じぃじばぁばにも会わせてないから会いたいだろうなーとかは思うんだけど…今はあたしのワガママに付き合わせてしまってます(´ω｀。)グスン

ごめんね…息子。

さてこのまま2012年中にあたしの所に赤ちゃんは来てくれるのか？

その前にあたしが諦めるのか？？

とりあえず今は現状維持で、でも気負わないでやっていこーっとｳﾝ(*-ω-)(-ω-*)ｳﾝ

久しぶりにいろんなコトが一気に負の方向へとあたしを導きヤラれてました…。

（若干大げさ。笑）

さてと…追い打ちとはまさかの予想外義姉3人目妊娠です(*´Д｀)=3ハァ･･･

義姉はウチと同じく昨年、嫁いだ名古屋にマイホームを購入しローンもウチの倍！！

お金ないと言ってて子供も4歳男の子、2歳女の子といるからもういいかなーって、いいかなーって言ってたはずなのに8月に3人目が生まれるそうでﾄﾞﾖｫｫ─(lll-ω-)─ｫｫﾝ

実は3人目妊娠の半年ぐらい前に1人流産してるんです義姉。

その時は義母から『お姉ちゃん3人目出来たみたいでねーなに考えてるんだか…家買ってお金なくて大変なのに分かってないんだから』的なことをあたしに話して義姉の妊娠を教えてくれたんです。

その後義姉からもちゃんと報告があったんですが…そのあと流産。

そんな前回があったせいか今回は妊娠報告すらナシ！！

義母からも報告ナシ！！

カバンに付いてる『おなかに赤ちゃんがいます』キーホルダーを見てあたしが気づきました。

あたしが2人目作らないのに3人目ができたから話にくかったのか？

あたしに気を使ったのか？

それとも前回の発言があるから言い出しにくかったのか？

なんにせよ少しヘコんでたんです。

義姉はあたしの1コ上だから仲良しなんですふつうに。

でもお互い長女なのに義姉はとにかく親に甘えてる人で…。

あたしが母子家庭で育ってるせいもあるかもしれないんだけど…義母もチョット…いや十分甘やかしすぎ。

ココには書ききれないぐらいいろんなことを結婚してから見てきたから義姉の甘えっぷりがあたしからは考えられないんです(。-`ω-)ンー

もちろん仲が悪いわけでも、あたしが義姉のことを嫌いなわけでもありません！！

娘は例え嫁いでも自分の実家が1番気楽♪

そんなことはあたしでも分かってるし、あたしだってそうだし(*´ω｀)ﾉ　

旦那と結婚したとき『この人お母さんになんでもやってもらってたんだなー』って思うぐらい何もできなかった末っ子旦那だったから義母と仲良くなるにつれ原因は間違いなく義母の甘やかしすぎだ！って思ったぐらいです。

でもそれが別にイヤな訳じゃないんです。

十人十色どの家庭もその家庭のやり方があって当然！！

そのおかげでウチもたまにお裾分け頂いたりゴハンに連れてってもらったりしてるんだし（●´3｀）~♪

でもそれが時と場合によって良し悪しなんですよね。

3人目生まれたらどうなるんだろ…

ってグチグチ言ってすいません*。(*´Д`)。*°

このことは親友と実母にもグチったのでだいぶスッキリはしてたんだけど(*´Д｀)=3ハァ･･･

そういえば通院始めて半年以上経ってもなかなか出来ないので先週から気功整体？に通い始めました！

でもこれ旦那には内緒(*´ω｀)ﾉ　ﾊｨ

だってお金高いんだもん…。

その診断結果がまさにボロボロでこれじゃぁ病院通っても赤ちゃん出来ないよって言われる始末ﾄﾞﾖｫｫ─(lll-ω-)─ｫｫﾝ

あたしどうやら無意識にいつも力が入ってたり心配性&気弱な性格が下半身に血を循環させてないらしいです。

胃が悪いのはそれが原因だって(*´Д｀)=3ハァ･･･

まぁそれが治ったところで赤ちゃんが来てくれるかはわからないけど、息子のときもカイロプラクティック（？）にたまたま行ったすぐに妊娠出来たから最後の神頼み的な感じで通い始めましたv(｡･ω･｡)ｨｪｨ♪

肩こり頭痛の原因も分かったから徐々に姿勢&骨盤を直しながら赤ちゃん待ちしたいと思います。ﾟ+.ﾟヽ(●´ω｀●)ﾉ。

とりあえず全部吐いたからスッキリ♪

そしてわたくし29歳になりました(*´Д｀)=3ハァ･･･

20代ラストイヤー。

そして今日リセット…。

今回は病院をお休みしてたので気楽に過ごしてましたがまさかの生理が来ず…

息子にはママに赤ちゃんがいるって言われたり股をくぐられたり…

チョット期待してしまってましたが滅多に生理が遅れることのないあたしがまさかの遅れてリセット(´Ａ｀。)グスン

まぁ昨日検査薬やったら真っ白だったんで来るだろうなーとある程度は思ってたんだけど…・。

また病院再開です！！

でも今回は検査薬も陰性だったし、生理痛も今のところなさそうだから化学流産ではなさそう(´ω｀*)

先月化学流産したから周期がおかしくなったんかなぁ？？

29歳中に出来れば妊娠したいけど…こればっかりはお空にいる赤ちゃんしかわかりません。

なんか細木数子曰くあたし今年から大殺界らしいしﾄﾞﾖｫｫ─(ｌｌｌ-ω-)─ｫｫﾝ

最近占いなんてあんま見てなかったんだけどちょっと小耳にはさんでしまったんです。

その時点で大殺界よねﾊｧ━(-д-；)━ｧ...

ちなみにおみくじは吉！！

息子も吉で旦那は小吉（●´3｀）~♪

2012年も家族みんなが健康で笑って過ごせますように。ﾟ+.ﾟヽ(●´ω｀●)ﾉ。

我が家のパパも今日で仕事納め(´ω｀*)

明日からお正月休みです★

クリスマスは息子の所にもサンタさんが来てくれてまだよく分かってない息子だけど大喜びでした+｡:.ﾟヽ(´∀`｡)ﾉﾟ.:｡+ﾟ

喜んでくれてヨカッタ♪←親心。笑

そんな息子…クリスマス前から水下痢&嘔吐ﾄﾞﾖｫｫ─(lll-ω-)─ｫｫﾝ

昨年は大晦日→お正月に水下痢&嘔吐だったんです。

なんで毎年毎年年末にこうなるんだろう(*´Д｀)=3ハァ･･･

今はもう良くなったけどまだ若干ゆるいウンチなのでもう少し様子見だなー。

結局年内妊娠を目標にしてたけど叶わないまま年を越すことになっちゃったー。

しかも今月はお休み中(*´Д｀)=3ハァ･･･

病院行かないでイイのはすごく楽だけどやっぱり早めに欲しい気持ちがあるからチャンスを1回飛ばすってのがどうも惜しい(。-`ω-)ンー

でも年末年始飲み放題ってことだから…やっぱりプラスに捉えないとね！！

来月早々29歳になるあたしﾊｧ━(-д-；)━ｧ...

目標は29歳中に出来れば妊娠したい！！もっと欲を言えば29歳中に出産もしたい！！

かなり欲張りﾋｲｨｨｨ!!!!(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ 笑。

焦りとかだいぶ少なくなって正直気持ち的には本当らくになりました♪

親友が2人目やっと作り出して同級生で産めたらいいね！なーんて話したことがけっこう大きいかも（●´3｀）~♪

あたしの親友にも息子くんがいて現在4歳。

結婚するかしないかで悩んでた矢先に妊娠が発覚して無事に結婚したって言う親友ｳﾝ(*-ω-)(-ω-*)ｳﾝ

なかなか2人目を作らずにいた（レスだった）んだけどやっと本格的に子作り開始したそうで♪

そんな親友実は息子くんは1発で出来た子。←しかも状況上仕方なく避妊しなかったって言う本当奇跡の子！！

だから特に不安もないみたいで出来れば5学年差で産みたいって言ってます★

もちろん親友はあたしが通院してることを知ってます♪

あたしが深く考え過ぎちゃうのに対して親友はけっこうマイペースと言うか、ポジティブ！！

でもあたしがポジティブなところに対して親友は悩んだりって真逆なんです(*´ω｀)ﾉ　ﾊｨ

だからお互い成り立ってるのかも。笑

気を遣わなくていい、本当に大好きな親友ですv(｡･ω･｡)ｨｪｨ♪

よーーーーし！！

2012年もいろいろがんばるぞー。ﾟ+.ﾟヽ(●´ω｀●)ﾉ。

でも不思議。ショックじゃないんだもんv(｡･ω･｡)ｨｪｨ♪

いや、もちろんショックはショックでした。

宿りかけた小さな命が消えちゃったんだもん。

でもあたしの中でちゃんと受精したんだ！！って安心感のが強くて(´ω｀*)

あと旦那にも異常がないんだろうってコトが分かったのもうれしかった♪

しかも今回はタイミングが取れなかったのに受精したって言う快挙！！笑。

ほんの少しだけあたしたち家族の所に来てくれた赤ちゃんからのメッセージだと思いました(*´ω｀)ﾉ　

化学流産って正式には化学的流産って言うみたいです。

ほとんどの人は知らない間になってるそうです。

あたしの場合は生理が遅れることがないのに来なかったって点と、悪阻らしき症状があったので試しに検査薬をやったらうっすらと陽性→その後生理が来て化学流産と分かりました。

今日病院でも間違いないだろうと言われました。

検査薬がうっすら陽性だったので旦那にも確信持てるまでは言わないでおこうと思って言ってなかったんです。

期待させちゃってショック受けさせるのはやっぱりイヤだしね(´Ａ｀。)グスン

だから言わなくてよかったって思ったのが正直な気持ち。

でも今日化学流産したことをさっきとりあえずメールで伝えました。

帰ってきたら詳しく教えなくっちゃね。

そして今回は病院お休みになりました。

先生いわくクセになってしまうそうなんです。

来月また生理が来たら通院開始してくださいって（●´3｀）~♪

これもちょーどヨカッタ★

たまには息抜き&年末年始になるからね(´-ω-｀)う～ん

息子出産後なかなか落ちない体重…そろそろ本気でダイエットはじめようかなﾄﾞﾖｫｫ─(lll-ω-)─ｫｫﾝ

旦那にも言われたしね…(*´Д｀)=3ハァ･･･