優しい気持ちがフッと訪れた

思わず微笑む

貴方を想う余りに夢にまで出て貰ってるのを

貴方は知らない

貴方と夢で会えるだけで

私は凄く幸せを感じている

声が聞きたい

姿が見たい

でも貴方にはもう容易く会えない

思い立った時連絡すら出来ない間柄

それでも貴方とは心が通じている感覚

側に居るよ

心の所

愛している

昨日も今日も明日も

大人の愛なんて分かりっこないんだ

僕らは身体だけが大人になった子供だ

大人の定義書寄越して そうしたら勉強してやるよ

求めて求められて

貴方だけが全ての日々だ

貴方だけに夢想し 愛していると空に吐く

交わせないキスを練習中

音だけが響けば いやらしさを伴った火照り

性的交渉が本能だけの獣のザマならば

僕は今野獣に近い生き物なんだ

貴方だけに感じる絶対零度

愛が 心が通うなんて嘘だ

本気で愛して

本気で欲して

貴方だけしかもう見えていない

盲目になる刹那

交わす言葉すら稚拙

それでも僕は呼ぶ

貴方の名前を何度も

そういう時は心が死んでいる時

何も思えない感じない

例え目の前で人が殺されようと死のうと私は関与しなかっただろう

あなたに会う前までは

あなたに出会って私は変わった

それも生まれ変わったかのように

冷たく咲く白い小さな鈴蘭

この毒草が可憐に思えるように

あなたは私を愛らしいと褒めてくれた

あなたは私を可愛いと褒めてくれた

あなたは私を格好いいと褒めてくれた

あなたは私を頭が良いと褒めてくれた

どれも初めての体験

身震いを覚えたと同時に

認められる事の嬉しさが私に生まれた

あなたに触れたい

あなたに愛されたい

あなたに撫でられたい

あなたに抱きつきたい

そう言った欲が生まれ 独占欲も支配してきた

あなたを私のものにできたなら

あなたを独り占めしたいのに

世界が色付くのに

影と光も明瞭さが濃くなって息が苦しい

冷たい風が一陣

あなたの言動 仕草 匂い 声が

私の花を揺らす

だから切ないのだと知った

考え方の基本がおかしいの

それでも私は今日もまた

可愛い女の子に優しくする貴方に

盗られたくないと思った

私の彼氏旦那でもないのにね

貴方は自由だよ

誰に恋しようと結婚しようと

貴方は自由

私も自由なはずなのに

貴方以外に目が行かなくて

行ったところで貴方のがいいってなる訳で

浮気をする人は好きじゃありません

一途な人が好きです

だからか

私は貴方を好きに思った時からずっと

貴方を大好きでしかないの

ズルイ

そう思っては可愛い子に妬んでる

あの子のように可愛かったら今頃

貴方に正式に告白して 押して 押して

付き合える可能性ぐらいあったのかな

私にはそんな自信も勇気もなく

あるのはブサイクさと不器用さと

人としての汚さだけ

こんな子に思われたって嬉しい男性いる訳ない

そう思って今日も落ちる

寝るだけが出来る事かのように

優しいタオルケットに包まれて

涙をそれで拭う

夢にまで出てくる貴方に

もう愛さないでと釘を打たれる

鈍い鈍い痛み

変わることのない大好き

愛してるだなんて言えないよ

怖いよ

痛いよ

貴方を失ったらどうするの

明日突然会えなくなりました

そんな事が起こるような気がして

想いを口に出さなきゃ後悔する

言わない後悔より言って後悔する方がいい

本当にそうなのか

私はまだわからずにいる

やんわりふられたにも関わらず

何が正解かわかりません

貴方に直接聞けたらそれが全てでしょうが

それほど怖い会話は普通しません

本音は言えないでしょう

だって貴方から見た私は会社の人

本当は貴方は辞める事を考えてる

抱きしめたい

さようならの時には

叶わないだろうけれど

祈ってみる

誰かから愛されたくて

好きになってほしくて

そのために自分を誇張したり

感情に踊らされたり

自分が嫌いになったり

相手を何度もあきらめようと胸を痛めたり

恋をする必要なんてなかったんだ

絶対的な揺るがない愛を求めて

私はずっと好きな人に愛されたかった

でもそれは制限や限定条件下での幸せで愛だった

ずぅっと

怖かったの

愛されていないんじゃないか

必要とされていないんじゃないか

そんな恐怖感を抱きながら

愛されたい そう願っていた

でもね

もういい

私は私で良いんだよ

私以外の何かになったって

着飾ったって苦しいばかりなんだ

それはありのままの私じゃないもの

この想いや恋を失う自由を私に与えよう

無理して背伸びする

大人ぶったり うそぶいたり ごまかしたり

でもそれはもう要らない

等身大の私を見てくれる人と

私は共に未来を歩んで行きたい

私は障害者です

私は繊細です

私はバカです

私は甘えん坊です

私は笑顔が苦手だけど笑う私が好きです

私は可愛くも綺麗でもないです

私は心が醜いです

もう無理しないで

貴方が貴方のままでも存在価値があるように

私自身も周囲の人達もこの世の全ての人達も

存在価値はあるんだ

だからありのまま 等身大の貴方を抱きしめる

もう愛されようだなんて

必要以上の努力や無理をして

身体や精神を痛めつけないで良いの

貴方が頑張りたいならいつでも応援するよ

だからどうか

他人を愛する前に

自分自身を愛してあげるのよ

本当にそうだったのと疑うよりも

清々しいほどの曇天

泣くに泣けずだけど湿っている

心がぎゅっと水分を捨てられたような

雑巾を絞って広げる

今日も明日も

同じ仕事内容

同じ職場

同じ上司の貴方

明日は私休みなの

貴方も休みだってね

私は深夜3時からから昼まで寝るつもり

寝付けず起きれず

ダメージ受けたみたい 思った以上に

愛する人がいる彼を

ずっと恐々大好きだった

腫れ物のように

そっと触っては手を引く

時々嫌になってひっぱ叩きたくもなった

でも結局は愛でて育てて

でもね膿は膿でしかないの

愛らしい花を咲かせる訳じゃなく

脈打ち痛む厄介で醜い存在

泣けなかった

何日経っても

泣ければまだマシだった

枯渇した心に鋭いメスがスッと何度も入る

愛していたの

ずっと妄想の中で

愛されている夢を見ながら

眉毛も消えた

好きをあきらめようと何度か思った

でも今度こそ本気なのだろうか

とりあえずもうシンドイ

ずっと一年以上 出会った時から想い続けて

彼だけしか男だと思ってない

それだけ盲目に 溺愛していたのに

彼は毎日私が 思わなかった日がなかった事

想いのあまりに何度も苦しくて泣いた事

それらを知らない

知らないにしたって悪女扱いはされたくなかった

これだけ一途に想い続けていて

頑張って愛されようとか

無理して好かれようととか

もうそんな努力疲れたよ

ってか気付いたの

そんな努力しなきゃいけない恋愛が

本当に私のために私の幸せになるのか

疑問が多く湧いた

彼だけじゃなきゃやだ

彼だけが全て

そう思い込んでいたのは私だけ

彼にとっては私はただの会社の部下

大好きだって伝えた渾身の手紙も

彼にとってはゴミクズだったんだって

知った時の絶望感

私の想いもその時捨てられたら良かったのに

日に日に募った想いと

それを掻き消された絶望感と

今は一人立ち尽くす

帰りの電車で涙が止まりませんでした

人身事故を目撃したからではなく

自分のための涙だったけれど

こうして世の中は刹那なのだと

心が死んだ

私は貴方に期待されるような

有能な人間では無いし

可愛い子でも綺麗でもない

ハイスペックな貴方が憧れるような女でもない

貴方が過大評価して勝手に私に猫を被せてた

私はそんなイイ女じゃないの本当にね

貴方に嫌われてもいい

勇気がすっごくいる

だから今も私は眠れずにこうして

不安と恐れを抱いてる

少なからず今は好感を抱いている貴方の反応

それが手のひら返したように

無視されるようになったり避けられたら

って思うとすっごく怖い

貴方に出来れば好かれていたかった

貴方に恋していたから

溺愛していたから

今までの想いと貴方に嫌われる事の恐怖が拭えない

でももう自分に嘘をつき続けて

そうして我慢するストレスに

耐えられなくなってる 体も心も

だから言いたい

貴方が好きなあの子の事私は嫌い

計算づくですぐ嘘泣きするあざとさ

人を蹴落とすために周囲を巻き込む口

いい大人ですから理由は貴方に告げないけれど

私は彼女が苦手

出会った時からずーっと

貴方達は両想いだよ

良かったね

彼女も結婚する前は貴方に惚れていたんだって

みんな知ってるよ

それも彼女自身が仕掛けた罠

結局は結婚した後も

貴方の事を忘れられずにいるの

貴方は知らない

彼女の涙を本気にして労わる貴方は

私の愛した優しさだけれど

同時に男はみんな女の涙に弱いって証明された

構ってちゃん

貴方達二人とも

実にお似合いで嘲笑いしそう

私の方に来て

そんな事今は思えそうにない

どうぞ二人不倫でも何でもなさったら

そう蔑む私がいる

本心今やっとわかった

私は本当の私を出しても好きで居てくれる人を

ずっと求めていた

歪でいい私を認めてくれる異性

貴方がそうなのか そうでないのか

明日になったらわかる事

でもとりあえず

嫌われても良いから

私は本心を貴方に告げる

行動に移したらこの始末

誰かをここまで愛したのは初めてだったのに

タイミングが悪い

そう言われたらそこまでの関係性

卒業したかったのですか

私も今の状況から逃げるように避けるように

行動に移しただけだよ

転職したら会えなくなる

そんな当然な事実にさえ怖がってる

本当は愛されたかったの

でもそうじゃない現実が怖かった

タイミングを逃したね

チャンスは二度はやってこない

貴方はそうはにかんで言う

怖いの

愛される事も 愛されなくなる事も

恐ろし過ぎてなかった事にしたかった

こんなに臆病じゃ駄目ね

だからいつも両思いになれないのだわ

私が私に幸せでいて良い許可を

与えられるまでは

それまでずぅっと独りぼっち