涙活っていう様に、涙を流すとストレスが減るらしい。

ただ、小さな子供が泣いているのを見るのは、苦手だ。

父親にとっては、都合のいい愛玩動物。

母親にとっては、母親を助けてくれる存在。

私が何を感じ、考え、何を喜び、悲しむのか、どう成長するのか。

両親は無関心だった。

幼稚園くらいの頃、上の前歯がグラグラしていた。その事を親に告げると「抜いてやる」と言って、本当にベンチで私の前歯を抜いてしまった。覚えてる。ベンチを持って迫ってくるあの顔。

私と妹だけやられた。兄と弟は無事だったので、これはアイツの性的嗜好だったと思う。

無理やり抜いたから、その後歯並びはガタガタになった。年頃になって矯正したいと言うと、「そんな金ないよ」だって。

この歯は今でもコンプレックスだ。

都合の、いいアクセサリー。

「女の子は短大くらい出とけ」

「長男は試作品だからな」

気持ち悪い。思い出しただけで吐き気がする。

叱られる時は必ず下着を下ろされて、お尻を竹の棒で、叩かれた。

母親の首を絞めているのを何度も見た。

母親は子供が手をあげられてるのを、ただ見てた。

歯を抜くのを、止めてくれなかった。

いつだって、こまった顔してため息ついて。

自分も被害者なのよ、みたいな。

ムカつく。

あんたが、そんなだから兄も弟も、自殺したんじゃねーか。

自分のせいだ。おまえのせいだ。

私には安心できる子供時代はなかった。

私はおまえみたいにはならない。

いつもなら5時半くらいには起きるから、1時間の寝坊だ。

吐き気は無い。食欲も戻って、普通に食べれる様になった。

耳鳴りはほんの少し気にならなくなった感じ。これは安定剤のおかげなのかもしれない。

頭は少しモヤモヤするけど。

寝ても寝ても眠たい。ゆうべも22時には寝たのに、まだ眠たい。

子供達送り出して、洗い物済ませて部屋をザッと片付けてこの時間。

今日は、七夕だ。

今の私の仕事は、元気になる事。

自分が心地よいと、感じる様に過ごして、体調を整える。

昔の虐待とか、親の事は考えない様にしよう。

自分と子供達の事だけ考えよう。

朝は旗当番あったし、夕方は下の子の歯医者あったし、風呂場の掃除もしたし。

だめだ、もう眠たくて

今日の夕方は下の子の歯医者だし。

昔、納棺師の仕事をしていた。

たくさんあった訳じゃないけど。小さな子供を残して自殺したお母さんってのがいた。練炭だったり、硫化水素だったり。

小さな子供さんは分からないんだよね。布団に寝かされてるお母さんの側に座って、「お母さん、ねんね？」って周りの大人に聞いてる。

そんな事を急に思い出した。

ためしてみようかな

私は旗当番の日だったので、下の子と一緒に学校近くの交差点に立った。まだ一人じゃ登校出来ないから、旗当番終わってから送って行った。

お姉ちゃんはほぼ自立だなぁ。

朝起こしたら勝手に朝ご飯、食べて準備して登校。

今日はトリンテリックス服用4日め。食後のクロチアゼパムのせいか、頭は少しボーッとしている。

未だに考える。3月に交通事故しなけりゃ、うつになる事も無かったんじゃないかとか、色々考える。職場にも迷惑かけて、私戻る場所が無いかもしれない、とか。

考えてもどうしようもないんだけど。

今の私の仕事は、元気になる事！

さて、お風呂場の掃除をしよっと。

お姉ちゃんは、私の作るトマトカレーが大好きで「やったぁー」と喜んでくれる。

下の子は甘えて食べさせて欲しがるし、ご飯中に離席が多くて目が離せない。

2人と過ごす時間が幸せだなぁ。

ちょっと前の死にたい気持ちが嘘みたいだ。完全に消えた訳ではないけれど。

明日からまた子供達が学校だ。

寂しい気持ちにならない様に、この際だから断捨離したり、掃除したりしようかな。

目眩と気持ち悪さが無くなったら、ピアノの練習もしよう。

今の私に出来る事は、休む事。体調を整える事。

2カ月も、休職しなくても、いいんじゃないかなあ、とか、抗うつ剤じゃなくて、安定剤だけで、乗り切れないのかなぁ、とか。

でも。お医者さんが、言うから多分うつ状態なんだろうね。

今の私に出来るのは、休む事。

体調を整える事。

子供達と元気に過ごす事。

静かです。窓を開けてるので外の音が入ってくるけど、テレビもつけてるけど、やっぱり耳鳴りが気になる。

YouTubeではM!LKをずっと見てる。おばさんだけど。若い子たちがキラキラしてるのって、見ていて元気貰えるなぁと。

若干の吐き気と目眩、頭がグラグラする。

死にたい気持ちは少しずつ落ち着いてきた。

子供達には、私しかいないからね。生きるよ、ママは。