だ、、が、しかし。

生理痛が酷すぎて今日は一切身動きが

とれない状態に

トイレに行くのすらキツい……要は起き上がるのがしんどい。寝っ転がっていてもしんどい。

仕事も行けず……

生理痛が酷すぎて悩んでる方いますか？

あんまり私の周りでここまで酷い人がいない

身体悪いのかなぁとか

妊娠しにくいのも生理痛が酷いから？とか

色々不安がとまらない。。

毎日書くって日課が苦手(´・ω・｀)

何か得意分野がある訳でもなく……

ブログのテーマとか決めてちゃんとそれに

そって書ける人って尊敬する〜

あ。でもココ最近の事件は……

体重が人生最高までいってしまってること

結婚式が決まったからそれまでに

減量すると誓った

昨日からダイエットをまた始めて

食事はヘルシーを心がけながら

(好きな物は食べたいから)

早い時間に夜ご飯にして、2時間半あけてから

トレーニング

と、ここまでは普段のダイエットでもやっていたことで。

今回は、ジョギングを追加

旦那と一緒に近所を走ろうと思います

(完全に道ずれww)

付き合ってくれてありがとうだよ

って事で、1年後の結婚式まで

頑張って痩せるぞ

全然書けてないじゃん

今週から昼間のお仕事が始まって

生活に慣れるために必死です

朝起きて支度をして仕事へ。

帰宅してトレーニングして

夜ご飯作りながら一緒にお弁当も

作って。

旦那が帰宅後、夕飯を食べる

旦那がトレーニングしてお風呂から

あがる頃、私はもう寝ています

時刻は21時半過ぎ頃。笑

早寝早起きすぎる！

おかげで肌の調子が良い。むしろ寝すぎて浮腫んでるかもしれない

映えとかできない、普通のお弁当笑

ちょっとでも可愛く見せたくて

ヒヨコちゃんを入れてます

セブンイレブンで買ったベーコンが

厚みがすごくてかさましになってくれた

他は、生姜焼き、ほうれん草としめじのバターソテー？、ちくわピーマンにんじんの炒め物(甘め)

タッパーってゆうのが色気ないのかな。笑

これと一緒に水筒をもたせています。

お弁当のおかずはある程度は作り置き

お料理は基本的に好きだから

これからはお弁当作りも楽しもう

可愛いお弁当は作れないけど。

悲しいブログ。

今日、生理予定日だったけど

胸が張り出しててきそうな気配があるような

ないようなって感じだったけど

さっきトイレ行ったら少し出血してた😢

手術後は半年妊娠しちゃいけないって

ネットに書いてあったから複雑な気持ちだったけど。。

(それ知らずにタイミング測ってたから)

これはこれで良かったんだよね😢

我が子は見てくれていてタイミングを

ちゃんと見てくれてるってことかな。

人生初の入院

夜眠れるか不安だった

入院の手続きをして、身長体重を測り…

（体重が予想以上に増えててダイエット再開を

固く決心。）

夜は、まさかの夜ご飯が出て

時間内に言えばメニューを選べたらしいんだけど

夜ご飯出るって知らなかったから

選べず……時すでに遅し

一番食べたくないようなものがでてきてしまった。

硬い豚肉……臭いもキツい

つみれのスープはThe加工食品みたいな感じで

とてもじゃないけど食べれなかった

きんぴらごぼうと白米とフルーツのオレンジだけ

食べて終了ただ、緊張と不安からかそこまで

お腹の減りが気にならず。笑

少しゆっくりしていると、消灯時間になって

中々寝付けなかったけど気付いたら朝で

看護師さんに起こされました。笑

そしていよいよ、手術の時間。

自分で歩いて手術室に向かって

先生に名前と手術名を伝えて、手術台へ。

その時の点滴が……

めちゃくちゃ痛かった。笑

ねえ、これここであってる？

って言いたくなるくらいに痛かった。笑

これが、血液検査のときの注射より痛かったこと。笑

だんだん麻酔が効いてきて、飲みすぎた日に

ベットで横になっても天井からなにまで

全部がグルングルン回ってるみたいな感じになって

相当気分が悪くなった

でも気付いたら寝ていて、次に気付いたのは

手術が終わった直後、名前を呼ばれて手術室から

運ばれる時だったと思います

そんなすぐ起こすんだ

と、思った記憶。笑

そこから病室にうつってて、看護師さんに起こされたり寝たりの繰り返しをして最終的に

そろそろ起きてくださいって感じで、

まずは御手洗に……。

そしたら

めちゃくちゃに痛い！

おしっこが通るところが本当に痛くて泣きそうでした

先生によると、手術中に尿を出すのに管を通しててたから少し痛みがでるかもとの事でしたが…

先に知らされてなかったのでパニック

なんか変なことにでもなったのか。と焦りました。

退院する前に検査をして、荷物をまとめて

退院しました

出血は4週間ほど続くと言われました

夏なのに……ずっとナプキン。

元々プールとか海とか好きじゃないし行く予定も無かったから良かったけど

つづく。

起こしてあげてますか

私は起こされなくても自分で起きる派なので……

人を起こすのが苦手です。。

忍耐力が無いのかな

うちの旦那は夜の仕事だった時は

1時間前くらいからアラームをかけてて

起きるのはギリギリ！！！

家を出ると予定してた時間の早い時で15分前。

遅い時でもはや家を出る時間。。

夜の仕事だし立場も上だったから遅刻しても

そこまで支障はなかったらしく、

本人曰く、余裕をもって起きてるから

遅刻にはなってないよって言ってました。笑

昼間の仕事になってからギリギリまで

寝てる事も減ったし、通勤時間と出社時間を

考えると、ギリギリにはなってないんだなと

感心しますが。笑

こっちとしては、アラームのスヌーズが

止まらないのが落ち着かない！！

せめてアラーム2回目で起きてくれよ

私は起きなくていい時間に起きちゃったりとかで

少しイラッとします

朝ごはんも食べて行かないし、お弁当がある訳でもないので洗濯物を干す日じゃない限り

今の生活では私が旦那より先に起きていなきゃいけないということもないので旦那のしつこいアラームで起きたくない

中々起きない旦那に、起きないの？と1回は

問いかけるんですけど…中々起きないから

もう私は起こすことは辞めました

向こうは考えて、大丈夫だと思って寝続けてるんだと思うし起こすストレスも無駄に抱えたくないから

もう辞めた

パッ！と起きれる人になってほしい

子供ちゃんでもパッと起きれるタイプの子と

起こすのに時間がかかる子っているよね

うちの子はどっちになるんだろうか…

この件は遺伝とかあるのかな

結構驚いてたけど自分も経験があるから

遺伝なのかなぁ？とか言ってて

なんでこんなことになっちゃったんだろと

心配と驚きを隠せないでいました。

母は自分の事では強いのですが子供の事となると

心配や不安でその言葉を口に出します。笑

ある程度の事は好きなようにしなさい。と良い意味で

放任主義でしたが、心配してくれる所はしつこいくらいに

心配してくれます。笑

だからこそ、心配かけまいと私は強くなったと思うと

母のそんな育て方に感謝しかないです

話しがズレましたが…笑

検査の日。

医学用語？検査の名前？が覚えられないので

参考にならないと思いますm(_ _)m

血液検査、呼吸で何かを測る検査、

レントゲン、薬剤師さんとの面談

麻酔科の先生と面談、歯科医の先生との面談

手術をしてくれる先生との面談。

約半日かな、病院内をグルグル

病院自体は混んでたけどスケジュールを組んで

回してくれるから5分も待たずに色んな箇所を

回ったって感じでした

色々な検査と面談が終わって

あ〜いよいよ手術の日が近づくのか…

逃げられないけど、

ちょっと本当怖すぎて逃げたろかな。

とか思う日もありました

手術をすればとりあえず全部が終わる。って

訳じゃなく、手術の後の検査結果聞くまでは

終わらないんだよな…また更に１ヶ月後なのか…

あーーー

もう嫌だった。笑

そんな中、昔一緒に働いていた

一つ年上のお姉さんと電話する機会があって

今度手術なんですよ〜

と言うと

私もその手術しましたよ！

と言われて。笑

まさかのーって感じでまた少し

仲良くなれた気がしました。笑

私の周りには、そのお姉さん以外にも

ずっと中度異形成で検診に通ってる方が

2人います。

私の場合は高度異形成だったから

円錐切除手術で取り除くことができたけど

中度だとそうもいかないみたいで経過を見ていくしかなく検診に行かないとだから面倒臭いよね〜って

言ってました

手術が決まって、口には出さずとも

不安と恐怖で今にも押し潰されそうだった時

１回だけ、旦那にLINEで

やっぱりちょっと怖いなぁ

って言ったことがあります。

でもなんかそれくらいしか言えなかった。

言わなかった。のが近いかな。

あまりにも不安をぶつけられても困るだろうし

旦那だって心配してくれるだろうし不安だったと思うし。

だけど、もし今同じように

悩んでる人がいたら

同性のお友達や知り合いに打ち明けたりできるなら

してみると、自分一人だけじゃなくて

あ、相手もそうだったんだ。ってなるパターンもあるし、子宮頸がんの検査をしてない人が周りにいたらするように進めてあげたり。

とにかく私は一人で怖がって沢山ネットで検索して

毎日不安だったから、誰かに話せる人は

話してみるのもいいかと思います。

次はいよいよ手術

つづく。

向かう途中は、大丈夫だろうって気持ちが50%

手術になるのかもしれない(覚悟)50%

大丈夫だろうって気持ちがあったのは、

１ヶ月前の検査の時に先生に、

私、細胞とかも見れるんだけど

恐らく今の時点では大丈夫だと思いますよ

って言われたから。

先生に嫌悪感とかは抱かなかったけど…

そおゆうことは言ってくれるもんじゃないな。

と思ったね

ドキドキのまま病院について、前回とは違う

お部屋に通されて前回とは違う先生。

入るなり…

あ、なんか微妙な……え…あ〜…

怖すぎ。早く喋って←そんな溜められてもないと思うけど。笑

検査の結果が出て、

高度異形成ってゆう

上皮内癌でしたので、これを取り除くために手術が必要になります

え、なになに

高度？癌？手術？

パニックだったけど、それを悟られないように

とにかく冷静を装ってました。

学が無い私でも分かる、

高度、癌、手術。の意味と不安と怖さ。

とにかくその日は冷静に先生のお話しを聞いて

手術をする日、手術前に色々な検査をする日の

予約をして自宅に帰りました。

子供は産めなくなりますか？

と、質問すると

それも踏まえての手術になるので

円錐手術プラス癌が進行していなかの手術になります。

かなり丁寧に分かりやすく説明して下さりました。

確か、手術まではその日から2ヶ月後？

くらいだったと思います。

2月に生理不順で病院に行き、手術後の検査結果を聞くまで、今思えば丸半年でした。

30年生きてて一番辛い半年間だったなぁ。

手術の日、その日まで

どう過ごせば何かが変わって良くなる

やっぱり手術しなくても大丈夫でした。なんて言われないかなとか思ったりした日もありました。

でもそんないい加減だったら逆に怖いよね。笑

手術の前の血液検査等は3ヶ月前が理想らしいのですが手術の予約が早めにとれたので手術の月の始めの頃に検査をしに病院に行きました。

検査まで時間がかかると、進行しないのか

不安だったのですが何ヶ月間じゃあ進行はしないと言われました。

ただ、私がいつから高度異形成だったのか

分からないのでその辺は曖昧なのかな？

分からないけど

また検査ヤダなぁ血液検査とかもあるしな〜

注射が本当に嫌だ〜。なんて思ってたけど

今思い返せば注射よりも痛いことがあったわ

つづく。

婦人科へ行くと、妊婦さんや新生児を抱いた夫婦。

40代50代の女性や様々な人がいました。

やっぱり目につくのは妊婦さん。

みんながみんな幸せだとは限らないかもしれないけどお腹が大きい人がほとんどだったから

事情はどうあれ、産まれることを待ち望んでる

人達なんだろうな。って。いいなぁ……

なんて羨ましながら順番が来てお部屋に通されて

先生と初めまして

これから診察台に乗ってもらって

検査するんですけど、

少〜しだけ、チョキンと切られた感覚があるかと思うんですけど

すごく痛くなるとか出血を沢山するようなことでは無いので

ちょっと怖いと思うけど、

診察台でできるくらいのことだから、大丈夫ですよ

って言われて、少しだけ安心したのを

覚えてます。笑

確かに診察台でできる内のことだもんな

と、言い聞かせて診察台へ……

女性の方なら誰しもが経験したことがあると思うんですが…あの診察台って本当に不安になりませんか痛くないとは言えやっぱり何かが入ってくる感じがやっぱり少し痛い感じもするし…

そんなにグリグリして平気なのか！！

とも思うし

そして、先生の言っていた

チョキンとゆう音と感覚が。。

痛みはさほどは無かったけどその音と感覚は

今でも思い出すとお股ヒューンです

(生々しくてすみません)

検査はあっという間に終わり、診察室に戻り

先生から今後のお話しをされました。

先生的には、卵巣は綺麗だし子宮も綺麗だから

恐らくだけど大丈夫かとは思うんだけどね〜

って言ってたけど、まだ分からないから

また検査結果を聞きに来てくださいって言われて

また１ヶ月後の予約でした。笑

つづく。

予約をとることになったのですが、かなり混んでるみたいで予約が取れたのは１ヶ月後でした。

友達にこの事を言うとセカンドオピニオンも

進められたのですがあんまり遠くなるのも嫌だしな…と思ってとりあえず１ヶ月後の予約を取りました。

この1ヶ月間はソワソワソワソワしてました。

もしかしたら癌なのかも？子供は産めないのかな？

中々授からないのはこれのせい？

手術になるのかな？入院かな？お金どのくらいかかるのかな？

不安だらけ。

特にやっぱり子供が産めなくなるのか、が一番の

不安要素だった。

好きな人との子供を持つのが夢で家族を築くのが

一番の夢だったから。

その時彼氏だった現旦那も子供がほしいって言ってるし

まだ若いし健康な相手なんて沢山いるし、

私でごめんね。って思う日々だった。

子供が産めないってなったら

別れていいからね。

何度も言いました。

でも、返事は毎回同じ

色んな方法があるから大丈夫だよ、とにかく○○ちゃんの体が一番大事だよ

って言ってくれた。本心だって信じれた。

どこまで本気だったのか、本当にそうなった時の事をちゃんと考えられてるのかは分からないけど。

情緒不安定な私のことをいつもニコニコして

受け止めてくれて、嘘はついてないんだろうなって思えた。

検査方法もどんな感じなのか

分からないから怖かったし。とにかく不安との戦いの1ヶ月間だった。

つづく。