書く時間がなかったのではなく、

書けなかったんです

この一ヶ月、沢山の感情がありました。

落ち込んだり、ソワソワしてみたり、ほっとしてみたり。

長男と次男も新しい学校や道に進み始めました。

それは決して、自分が望んだ結果ではなかったこともあり、私も落ち込みました

でも、ときは流れるし、私も新しい職場でいっぱいいっぱい。

振り返ると、昨年もこの時期は感情が大変でした。

子供のことを自分のことにように捉えてしまったり、作品のように考えてしまったり。

ダメダメですね。

子供のためと言いながら、本当は自分のためなんじゃないかなと自分に問答したこともありました

考えることを繰り返して、繰り返しています。

子どもたちが選んだ道なのに、がっかりしたり、悔しかったり。

本当に色々な感情があります。

自分のことを棚に上げて、子どもに期待をかけてしまう残念な親だなぁといつも自分に思います

少しずつ少しずつ、私自身が自分の人生を彩ることの大切さに気づいてきました。

少しずつ、少しずつ視点を変えて生きたいと思います

よし、進もう

沢山の人がいると、沢山の意見がある。

どれも正論でも誰かが傷つく人がいる。

どの職場にいてもあることかなと思いました。

職場を離れても嫌な人のことは離れない。

人を見て、我が振りなおせとはよく言ったものです😊

こんな人にはなりたくないなぁと思う人が何人かいました

私はそっと見ているだけですが、嫌な人は声が大きいんです。なぜだろうと考えてみると、自分を守りたい。自分を上に立たせたい気持ちが内心はあるのかなと思います

さて、そんな人はこれからどうなるのか見てみたいと思います。引きづられないように

沢山の決断を迫られるし、沢山のことを考えて動かなくてはいけません

私はそんなに器用に動けないし、ひとつのことを考えると一緒に複数のことを考えることはできません

ましてや、嬉しいことならいいけど、多くのことは苦しいことや悲しいこと。

でも、時間は進むし、待ってはくれません

時の流れに逆らわずに流されてみようかなと思いました。

自分の中での善悪や判断さえしっかりしていれば、時に流されるのもまた人生の一部かなと思うようになりました。

体も疲れが抜けない年頃です

今までは自分を主軸で物事を見てきたところが多いから、これからは俯瞰して見てみようかなと思います

何か別のものが見えてくるかもしれませんね

桜ももうすぐです。

宮城県の私はものすごい揺れと今まで感じたことのない怖さを知りました。

3歳の息子を義父母に託して、職場へ。

その後のことは思い出すことが悲しく、怖い時もありました。

ラジオからの『荒浜で200以上の遺体』とか。

不安と恐怖とどうなってしまうのか分からず、ただただ毎日を生きることで生きていることを感じていました。

15年たつと、あの時の記憶がなくなってくる部分もありますが、不安感は消えません。

あの時の大切なものは家族と少しの食べ物だけでした。

それだけあれば良かった。

日々を生きていると大切なものを見失うけど、3月11日が思い出させてくれます。

生きよう。

今日は亡くなった人が生きたかった今日だから。

沢山の別れと出会いがあることでしょう

私はこのところ、なんだか気分が晴れませんでした原因は分かっているのですが、どうにもできないことでした

自分ではどうにもできないことを考え、悩みむことは苦しいですね

その時、その時で自分を奮い立たせようと頑張りますが、周りを見るとみんな幸せそうでまたまた辛いです

言霊があります。言葉だけでも前向きに言いたいなと思います

笑いながら過ごしたいなと思います

あまり占いとかは信じないのですが、交友関係を広げたいなと思っていたので、嬉しくなりました

仕事をしていると、狭い世界でしか物事を考えられなくなるときがあります

また、誰も間違っていないけど、正論同士がぶつかり合うこともあります

自分の考えに固執してしまってもいけないし、流されっぱなしでもだめ

そんな時はまったく違う畑で仕事をしている人の意見を聞いたり、友達と話をしたりするのが解決の糸口かなと思います

交友関係広がるといいな。

大人になると新しい友達って、できにくくなります。

1人だけでも新しい友達がほしいな