この3ヶ月で、運動を止めてしまうと情緒不安定になって人格に異常をきたすのを痛感した。

というか、立ち止まると死ぬ事に気がついた。

けれどこんだけ動いても、夜に一人になるとふと不安になったりする。急に昔を思い出したりして苦しくなる。

凄まじいメンヘラ感だけれど、この精神状態のおかげで世界各国で戦えたんだと思う。

アドレナリン中毒とかとはまた違うけど、そんな感じ。良い事もたくさんあった。

けれどぶっちゃけた話、社会人になってスポーツなんかやってもなんも評価に繋がらん、しかし続けないと人格に異常をきたす。

麻薬かな？

とりあえずもう人には迷惑かけたくない。

  

そう、画家として本格的に活動を始めたのだ。

『ラインスタンプ1本で食っていく』

そんな、諦める事が出来なかった夢を追い掛けることにした。

スタンプ1つの収益が30円程との事である。1分間に1つ売れば24時間で43000円程度になる。

それを30日間繰り返せば月収120万程度になる。そう、割と手堅い良いビジネスなのだ。

だが、120万円売り上げるには工夫が必要だ。部屋にこもりがちになり気持ちが沈んでしまう。

てな訳で出来る限り外に出るよう心掛けている。

彼氏彼女も大事だが、なんか仕事以外で純粋に人と話す機会って重要だなと改めて感じた。

だからアグレッシブに生活していこうと思う。ずっと過去に生きてきたから、これからはしっかり今を生きようと思う。

冬場は12-1月頃は毎年必ずといっていい程気持ちが沈むのだが、今回はなんかいつもと少しだけ違う気がする。

筆者は芸術肌というか、感受性が豊かだ。

あえてこういう言い方をする。

虚無感とか、やるせなさ、失恋とかでそういうのが湧いてくるのは仕方ない。普通の人もそういう事はあるから。

でも今回は絵を書く事とか、その他自分の感性を表現する行為によって、自分の中に秘めていた強い感受性が爆発してしまった。一番は女性関係だとは思うけれど。

たまたまな気もするけれど、髪型にも出てしまった。

自分がない。

色々挑戦して、羨ましい人生だと言ってもらえる事があるけれど、自分の心理的な幸福度数は非常に低い。

自分がないから何かに依存する。

他人に依存しすぎて虚無感に飲まれるのが嫌だから、必死に働いて、闘ってた。

成果を挙げれば人の記憶に残れて、誉められて、肯定して貰えるから。

当時はメダルとかメチャクチャ好きだった。

記憶と記録に残れるから。

でも、自分なりの成果を残した先に、何も無かった。

なんか孤独感と、特に意味のない、誰から誉められる訳でもないメダルだけだった。

気がついたらブラジリアン柔術から半分引退してる。たまになりたいな試合出たいなって思うけれど、なんかジムに行けない。

次回に続くと思う(中断)

というか、越谷市だよ。部活関係者くらいしか基本的に見てないから言うぞ。

集団幻覚って設定だったけど、今はバリバリ実体あるよ。ビンビンの事実だ。

受かってたら色々したかった。

ウズベクの戦友にも会いたかったし、何より家族、ホモの先輩たちにこれ以上ないくらい誉められたかった。

後、マジでプロポーズしてた気がする。

ここだけの話、俺は歩くドラマチックと言われている。

そう、俺の中で勝手に言っているだけだ。誰かに言われた事はない。

こんなプー太郎じゃまだ嫁作れそうにねぇな…。

とりあえず、また消防士目指して一から頑張るぞい。

思えば筆者が北海道を離れて6年。妹は随分変わってしまったと思う。

何かで大成功を残せとも、人一倍努力しろとも言わないから

とにかくほんの少しでも一般的な喜びとか楽しさを感じて欲しい。

普段は脱け殻みたいで、そんな状況でふと見せる昔の面影とかが、本当に見ていて苦しい。

店員さんが皆可愛いからという理由だけでデニーズの常連になった筆者なんかより、ずっと幸せになって欲しい。

「お前の脳機能はある意味エクストリームだぞ」と考えた方もいるかも知れないが、スタイリッシュに筆者の脳機能をバカにしてはいけない。

あれだ、エクストリームスポーツだ。なんか体すっげぇ使うやつ。

筆者指示されて体動かすのは苦手だが、なんか知らんけど直感で適当に体を動かす才能はある。

まだ25歳、筋力は落ちたけど何だかんだ身体能力はまだなんとかなる。

そんで、当分ブラジリアン柔術は週一くらいで細々やる事にする。

柔術は好きだけど、最近自分の限界値を理解してきた。ちょっと距離を置いてみるのもいいかなと。

まだ何試合かやるけど、その後はいつかまた戻ってこれれば良い。 

とりあえず身体能力スポーツで何処まで通用するか目指してみる。今しか出来ないし。

うーん、テコンドーとか？

こう見えて筆者はタイタニック大好きマンである。かれこれ15年近くファンだ。

好きすぎて2009年に興行収入をアバターに抜かれた時は非常にショックを受けた。

お陰でアバターへの食わず嫌いが芽生えてしまい、未だに見ていない。

タイタニックが沈んだ4月15日は筆者の誕生日としても有名である。今後は筆者だけでなく、当時の乗客の事も思い出して欲しい。

ホントに心温まるラブロマンスである。

筆者もこの際愛する女性と湖のボートにでも乗って、自らボートを叩き割った後に命懸けで女性を助けて、吊り橋効果でワンチャン結婚まで行きたいものである。

ちなみに凍死は嫌なので、冬場は避けて夏場にやりたい。

こんな風な事を考えながらガスの点検をされる客はたまったもんじゃない。今すぐにでもガス会社を代えるべきである。

…うちの客である(周知の事実)

最近の筆者の楽しみは時間の経過を感じる事である。

「うわぁこの人なんか語り始めたよ新興宗教やってそう」そういう風に感じた方も多いだろう。

別に新興宗教ではない。

来月に消防の結果出るんだけど待ち遠しすぎて、1日1日が過ぎるのがとても嬉しい。

違う見方をすれば、これも趣味と言えるのかもしれない。

「ん？趣味？…そうだな、時を感じる事かな。」

これを使えば合コンでモテると思うから、狙ってる女の子に試しては如何だろうか。

「こいつマジで一日中校内いたな、ニートかな？」と思った方も多かっただろうが、余計な余計なお世話である。

母校ってのは特にやることがなくても落ち着くもんである。

3年生、4年生はそれぞれ何かしら思う物があるんじゃないだろうか。どうか1日1日を浪費せず、今しか出来ない事に挑戦して欲しい。

3年生は来年度に向けて、自分の目標を決めよう。多少無理をしてでも、目標に向かって踏ん張って欲しい。

4年生はやれる事限られているけれど、自分達の満足する最後、そして生きた証を残せれば良い。

今過ごしている日々は、とても尊い物だと思うよ。

PM2.5の汚染状態の中、怪我したら即座によく分からん中国医大生に針治療で治してもらったりして闘っていた。

世間一般に想像されるイギリスとかアメリカのオシャレな留学とはほど遠かった。

けれど、誰よりも幸せだった。

近頃、当時の戦友が母国に戻ったらしい。

ずっと中国にいると思っていたが、そんな訳じゃなかった。

筆者にとって彼らがウズベキスタンであり、また中国そのものでもあった。(哲学)

自分の中で何かが終わったような気がして寂しいけれど、闘い続けてればまた彼らに会える。多分。

次はウズベキスタンで殴り合おう。ありがとうプラタ