何もかも考えたくない

つらいつらいつらい

家にいたい

きついんだけど、ねえお願い

ほんとに何もかもやめたい

ゼロにならないのかな？

苦しいよ、吐きたい

たまに来るこんな時

打開策が浮かばない

どうしてなの

ねえ、なんでかなー

お願いあと2日頑張れば

日曜が来るから

そしたら少し休めるかな

少し気分変わるよね？

なんでもっと言葉に責任持てないのかな

行動とか言葉の前に責任持ってよ

一言一言大事だと思わないのかな

結局、せっかくの人生は

男に振り回されるのでしょうかー

なにか変えたいと思っても

変えられなくてキツイです

自分の弱さが憎いですね

悔やみきれない。

ねえ、もう少し考えてー

お願いだから。言葉って重いのよ

昨日も飲みすぎて疲れた

何か言われて毎日疲れた

疲れたって言うことに疲れた

振り回されて

イライラが重なって

それでも頑張りたくて

でも本当にキツイ

泣きたいな

泣けたら楽なのにな

弱さを盾に謝らないでよ

うちだって、弱いんだから

強くいなきゃ辛くて

潰れそうだよ

中学の頃聞いてた曲は

YouTubeの投稿で10年前になってて

なんかもうそんなに経つのかって

なぜかしんみりした

保育園の頃、親の車で流れてて

聞くと懐かしいって思う曲は98年とか2000年の

一桁代で色々と思い出した

あの頃もっともっと

自分の気持ちに正直に生きてたら

きっと今頃、子供もいないし

地元になんかいなくて好き勝手生きてたのかな

親の元になんて帰りたくなくて

親父にタバコのおつかい頼まれる度に

このままどこかに行ってしまいたいと

何度夜道を歩いて考えたのかわかんないけど

行かなかったのは後が怖いから。

死ねばいいのにとか何度も思ったなー。

大丈夫、その8年後の14の時に

お前一旦はじけるから。（笑）

家抜け出した午前1時の夜道で

警察に補導されかけて走って逃げて

1人でバカみたいに心臓ばくばくさせて

布団にもぐりこむから。

グレきれないくせにグレたマネして

そのあとは何度母親に発狂されても

殴られても言うこと聞かなくなるから

そんで高校とかいきなり辞めちゃって

結婚して19の時に娘産んで20の時離婚するから（笑）

でも結婚してから初めて夜の仕事やって

昼夜掛け持ちで働くから。

大丈夫、それでも今22になって生きてるから

でも娘が手術したり入院したりするよ

その時娘の為に何回も何回も泣くから

そんで自分の今までの人生の行いを恨むから

悔やんで悔やんで中途半端ばっかだったから

子供にツケまわってきたのかなとか考えるから

でも、娘笑ってるから。ママーって。

だから娘の為に気持ち強く母親らしくなって。

いつまでも自分は女の子ぢゃないって

改めて気づいて。強くなってあげて。

自分のこと悔やんで泣く前に

もっと強くなってあげて

って言う自分へのメッセージでした

おやすみなさい

とりあえず点滴も包帯も取れました

ほんとに安心！少しずつ腫れも引いたかな？

顔も心なしか小さくなってきて安心

可愛い、本当に愛しい娘です‥♡

そして私はヤニ切れ起こしてます。

タバコ吸いたい、禁煙？無理だっつーの

あー、まこに会いたい

うちのダリちゃんは職場の方と

ラーメン食べに行ったみたいです

良かった、可愛いがってもらえて。笑

んー、好きになればなるほど

もっとお互いを知ってから付き合えば

良かったなって思いが強くなる

知りたくないけど

欲しいよ、相手の過去が。

未来はわからないから嫌い

私だけかなどんだけ長期間付き合っても

あ、好きだな。こういうとこって思うと

一気に好きが加速するのって。

今すぐに抱きしめて

私がいれば 何もいらないと

それだけ言って キスをして

なんてね。嘘だよ、ごめんね

ハッピーエンド/back number

お家に帰りたい病😔😔

病室から出れない生活は

活発1番の姫にとっては苦痛だろうに

早く帰してあげたい…

お家帰ればあなたの大好きなアンパンマンも

メルちゃんもハムスターもいるよ。

寝付けないのか必ず真夜中に

泣くようになったこの5日間…

早く帰ってあげたい。

と、言っても今週末には退院らしい

頑張ろう。辛いけど。

そして女の子だから元のお顔に

戻してあげたいよ。なによりそれ。