ɴᴀɴᴀの不定期日記☡✍

複雑化してる

Sun, 08 Feb 2026 06:33:03 +0900

こんにちは、初めまして

一年に一回は書きたくなるんですかねここに

2026年初で

多分2026年最後のブログです

多分ね

1年ぶりに自分のブログを見返してみて思ったことは

ああ、そんなことでも苦しんでたなぁ

そういえば

です

その時苦しかったことをその時に書くと

あとから自分が見返す時に良いですね

なんか分からないんですけど

忘れてたものが蘇ってくるのが

いいですね(？)

すみません開始早々語彙力が皆無で

ですがこんな感じて雑談を長く続けるつもりは

このブログを書いてる時点で当たり前に無く

本日もちょいと重いブログ内容になっちょります

でも今までのブログ見て頂ければ分かる通り

キャラ違いますよね

それは何故なのか

今この段階で言っておきましょう

絵文字つけるのめんどくせぇ

今はそんな余裕ないんじゃいということです

ということで本題に入ります

私は去年の7月の後半ら辺から

徐々に苦しむことになりました

お馴染みの母が原因ですね

ですがここで誤解のなきよう

説明しておきましょう

母が悪い訳では無いのです

かと言って私も悪い訳では無い

誰かが悪いとかではなく

母も私もどちらも不器用で

特に私は繊細なんです

それぞれの考えで

それぞれの優しさで動いているんです

でもそれが合わなかった時

私が崩れてしまう

･･･理不尽でしょう？

でも私は私が崩れてるのはわかるけど

母は、私が崩れてしまっているのを

感じ取れてないように

私もまた、母が辛い時苦しい時

感じ取れていない可能性も勿論ある

だからこそ相手にわかってもらおうとばかりせず

私が母の事を理解するため

お互いの心の負担を減らしたい

たった一人の親と仲良く生きていたいからこそ

私は“母と私のため”

という名目のもと

11月から今まで

ずっと考えることをやめませんでした

「お母さんと仲良くするには

どうしたらいいんだろう？」

「私の考えはどこが変なのかな？」

「私が母に対してイラッとしてしまったり

ストレスを感じるのは

私の考え方が原因なのかな？」

考えをノートに書き、可視化する方法で

私なりに整理していった

はずだけど

どうにもこうにも上手くいかない

考える量も時間もどんどん増していく

母がピリピリしてる時

ちょっと理不尽なことで怒られた時

「こうされて私は悲しかった」

そう伝えた時

「私はこうするしか無かった」

と言葉を投げかけられた時

『私の傷付いた気持ちは無視なの？』

そう思った時

やっと気がついた

母は私の“苦しい”のSOSが

全く届かない人なんだ

母は私のことを愛してくれている

私のことをいつも考えていてくれてる

それは生まれてきて

母の子供として育てられてきて

一緒に生きてきて

身に染みるほど感じているし

感謝している

でもそうじゃなくて

私の苦しいが

娘の“苦しい”が

母親、自分が原因だと

思えない人なんだと

思わないんじゃない

思えないももしかしたら違うかもしれない

分からないんじゃないか

知らないんじゃないか

だから私が辛いことを勇気を振り絞って言っても

何一つ伝わらないし

「私はこうするしか無かった」

と自己防衛的な発言をしてくる

私の

『お母さんのこういう行動で

私辛くなっちゃった』

というメッセージが

母目線

『この子は私を責めてる』

と感じているのは

認めるということ

つまり親のプライドか大人としてのプライド

そのプライドが働いて

認めるということができない

もしくは『私を責めている』と母が感じるのは

過去に責められる経験を沢山しているせいで

気づいていないトラウマ的なものがあり

私のただ辛くなってしまったという話が

『私を責めている』

そう感じさせてしまっているのではないか

そう考えた途端

私は母に何も言えなくなってきてしまった

母にどんな言い方をしても

伝わらないのだと

わかってしまった

思えば今まで理解してくれたことはなかった

なぜ自分を痛めつけてしまうのか

どれだけ辛いのか

わかってくれたことはなかった

不登校になった時

母の言う通りにしていたら

今度は逆のことを言われ

将来の話ばかりされては

今の私を見てはくれない

そんな母親だった

愛情がない訳ではなく

母は母親なだけで

私のメンタルサポーターではもちろん無いし

“理解者”

という立場にもなろうとはしてない

親として理解者になろうとしないのは

正しいのかもしれない

だけど

子供心として

親に少しでも理解して欲しいという思いは

誰にでもあるものだと私は思うから

それを諦めることなく

頑張ってきてはいたけれど

母の理解の基準と私の基準が合うことは

今までもなく

理解してくれないと

私が昔から感じる原因として

母は自分に向けられた娘の“苦しい”は

母からしたらあまり大したことがないと

受け止めてられているのではないか

だからすれ違いも多く発生するし

私との価値観も違うから

価値観の話をすると毎度喧嘩になってしまうのは

様々な考えている基準が違うからなのだと

認識も違うからだと

『母とは気が合うけど価値観が合わない』

最近、気が付きました

母は私のことを子供だとしか思っていなくて

一人の人間として

話し合えたことは1度もない

私にとってはこれほど悲しいことはないのです

思えば心の負担を感じてたのは

私だけだったのかもしれません

小学校中学年の頃から

喧嘩が耐えなかった母親と私

それも私が病んでいくにつれ

徐々に喧嘩というものはなくなっていったものの

私が喋らなくなり

母は私に色々言ってくる

高校に上がってすぐの時も

私を見てくれていると思えたことは無く

中学同様学校への苦手意識は

母の

『お願いだから学校へ行って』

『普通に暮らせるようになって欲しい』

という願いが私を苦しめるので

学校は私にとって

楽しめる場所じゃ無くなっています

私の青春は

楽しむことを知らずに終わっていくんです

クソくらえ。

私が8月の半ばだったかな

ストレス性の不整脈を発症した時も

母親のことで悩みに悩んで

耐えて我慢して

努力して考えて考えて考えて

耐えて耐えて耐えて

伝える工夫は当たり前にして

母の仕事から来るイライラも私が受け止めた

愚痴だって聞きたくないけど聞いた

相槌も反応も無理にしていた

納得できなくても堪えた

時にはぐっとこらえたものを

言わなかった、寄り添った

私は少しでも

『お母さんの事で悩んで苦しかったんだ』

ってわかって欲しかった

でも母から聞こえた言葉は

「いやぁ、私も忙しかったしなぁ･･･💦」

「いや、でも私も悪いところあったかもしれないけど

でもなぁ･･･😵‍💫」

えっ？

聞こえなかった

聞きたかった言葉が

「悩ませてごめんね」

その一言でいい

聞きたかった

でも聞こえなかった

母はよく言います

「親として」

私は母が親としてではなく

プライドが働いてしまって

そういう言葉そういう発言をしているのだと

そう思った

「私の事で悩ませてしまったよね」

「ごめんね」

この発言こそ

親として言うべきことではないか

それと同時に

母は責任を感じたく無いんだな

そうも感じた

ですが私は親になったことはないので

こういったことは母には言えないのです

言ったらなにか変わるかも

そう期待するだけ私にまた見えない傷が増えます

言ってはいけない

分かってもらおうとしてはいけない

去年12月末に

私はとうとう諦めることを始めたのです

母に沢山押し付けてしまっているのも

私なりにわかっているつもり

母は友達では無い

母親

それだけ

相談に乗ってくれて

優しく対応してくれる訳じゃない

それは親の仕事ではなく

本来第三者がやってくれること

私は母にも苦しんでましたが

自分自身置かれている現実にも

苦しめられていました

一人で何もかもできるはずはない

それは知ってる

でも大人に頼れと大人は言う

頼ったら鬱になった

児童相談所送りにされた

……

人に期待していいことなんて

殆どないのです

たまにいい事ありますが

それも記憶からすぐ引っ張り出せる程でもなく

大したことは無い

でもそれはそんなもんなんだ世の中

徳川家康でしたか

“不自由を常と思えば不足なし”

今の時代もそれぞれ当てはめれるものは

あるように思えます。

これ以上長くなるのは嫌なので

書きたいことはまだ山のようにありますがこれで。

私の為のブログですが

読んでいただけたなら

お時間を取らせてしまい申し訳ありません

そしてありがとうございます。

ではまたいつか〜

感情を感じないというのは過去の私にとっては幸せなのかもしれない

Mon, 07 Apr 2025 20:25:57 +0900

こんにちは

いつぶりのブログだろうか

書かな過ぎてどんな感じで書いていたのかが

もう忘れてしまいました

ここでは私の本心だったり

ネガティブなことを書きまくる場所だと思っているので

久々のブログですが

早速ネガティブな話題です

こんな感じで

身の回りで起きた私の辛いことをこうやってブログに書いている

そんな私が弱い人間であることを自分から主張している

そのこと自体が嫌いです

大嫌い

弱い自分ほど

未だに受け入れられないものはない

そして

辛いことが一気に重なったせいか

感情が壊れてしまっているのを感じてる

自覚したのは今年に入ってから

2月の頭くらいかな

そのくらいの時期に

「楽しい」「嬉しい」「幸せ」

このポジティブな感情が

今の私には感じ取れない

逆に

「つらい」「怒り」

これは感じ取れる

説明するのが難しいけど

明らかに前「感情」として感じ取れていたものが

今は感じ取れていない

明らかにわかる

だって前は幸せってものを感じようとしなくても

勝手に感じれていて

それに応じて

私の心の中も自然と幸せって思えてた

ただ不思議なのは

感情は感じ取れていないものの

表情とかしぐさは前と変わらない

その場に応じて

笑顔になる

私の癖だってことも半分あるんだろうけど

なんだろう

私の感情と表に出ている顔や言葉が

一致していない

これほど違和感のある状態で居続けたら

さすがに気づこうとしなくても気づく

何かがおかしいけどなんだろうって考え始めて

考えながら生活してたらすぐに気づける

私の体と心の感じ方が同じじゃない

なんだろう

すごく説明が難しい

本能では嬉しいって感じているから

言葉では「嬉しい」が出てきたり笑顔になったりするけど

私の心がその嬉しいを感じとれていない感じ？

感じようとすると

心に重い蓋で特定の感情を封じ込められているみたいで

なにか違和感がずっとある

はぁ、、、

本当に説明が難しい

同じ人はいないだろうか

でもそうだな

こうなった経緯があって

私はまだ未成年で

去年、家庭の事情とやらで

兄妹の中で私だけ

児童相談所の方に1ヶ月以上保護された

原因は父親

何もかもがつらかった

私には合わない場所と生活で

外にも出れなかったし

家族との面会があっても

今どういう状況なのかを聞きたいのに

話してくれないような雰囲気を感じて

なんのための面会時間なんだと言いたかったけど

1週間に一度しか会えない家族

空気を悪くしたくなかったから

そのことについて話すことは無かった

それに私は被害者という立場なので

無理は絶対にしてやるものかと

被害者が一番しっかりしなきゃと思いながら

児相のほうで過ごしました

でも家に帰るまでにかかった時間は2ヶ月

児相で1ヶ月過ごして

あとの1ヶ月は親戚の家で。

ただ規則正しい児相の生活から変わって

親戚の家では朝方に寝るような生活の人たちなので

親戚の家に来た初日に無理やり朝方まで起こされていたのは

すごくつらかった覚えがある

20時間以上は起きてたと思う

それからというもの

親戚は性格が悪い部分があるので

ずっと聞きたくもない誰かの悪口をずっと言っていたり

私のことについても

悪気のないトゲトゲとした言葉を永遠に言い続けていたので

1ヶ月の間に何度も限界だと感じました

少し要望を言っただけでわがままだと数日言い続けられ

私が笑わないとノリが悪いと言われ

笑う余裕もないのに辛い中無理やり笑って

私の母のことについても

バカだとか、ぼーっとして生きてる

なんて私の前で堂々と言っていて

親戚皆が母へのあたりが強いところを見ると

つらさで泣いてしまいました

1ヶ月過ごさせてもらったのにも関わらず

私の為に色々してくれていたのもわかっているのに

私は感謝ができないほど

追い込まれました

それを言い訳にしていいわけはないですが

感謝ができなかった私自身に対して

ダメなやつだと思ったり・・・

学校の単位習得のためにやらなければいけないことも

できなかったその日

癌で体を蝕まれていた愛猫が

亡くなってしまって。

多分それから

段々と感情が薄れていったんだと思います

そして私のつらい本音を

誰にも言ったこともないのが

今の私の「特定の感情を感じ取れない」

状況に繋がっていっているんだと思います

この「感情を感じ取れていない話」は

ここでしかしたことがない

家族にも友達にもネットの友達にも

誰にも言ったことがない

私は多分、今少し辛いのだと思います

ならなぜ周りに相談しないのか

私に信用という概念があまりないからです

実の父親が原因で辛い思いをずっとしてきたのだから

私が誰か身近な人を信用するだなんてことはできないようなもの

これからも父親というトラウマに囚われ続け

嫌なことを思い出そうと

嫌な夢を見ようと

それが原因で父親と同年代の男性をみると

ついその場からすぐ逃げようとすることも

口に出して私の知っている人に

つらいと言うことができない

そういう人間なんです

もしかしたら

殻を破る

に似たような行為が必要なのかもしれません

ですが今の私には必要のないものだと考えているので

まだこのことは

ここでしか吐き出せそうにないです

というか

ただの逃げなのかもしれません

私が気づけていないだけで

なんだか疲れてきたのでここらへんで

こんな長たらしい文章を読む人はいないと思いますが

読んだ方がいらっしゃるのであれば

ありがとうございます

ではまたー

とっっても長いです最近の辛いこと

Fri, 01 Dec 2023 08:15:03 +0900

おはようございます

久しぶりの投稿です

そういえば.ᐟ.ᐟ

もう少しでクリスマスですね

少し前まで夏だったのに〜！と

振り返ればそう思う日が

多くなったような？

そんな気がしますよ

そうそう

最近悩んでいることがありまして…

私自身

起立性調節障害

という

Googleで調べた時は

病気と書かれていましたが

本当かどうかは

診断受けた時病んでて

記憶が飛びやすかったので

忘れてしまいました😅‪‪

それで

起立性調節障害の事で

最近母から言われた言葉がありまして

「言い訳ばっかりしてんじゃないよ」

そう言われました

起きれないからと

私は言っていたのですが

その言葉で母はイラッとしたのか

そう言われました

いつまでも理解してくれないから

学校の劇

Sat, 05 Nov 2022 02:14:48 +0900

こんばんは

しばらく書いてなかったブログを

久々に書いてみます✎২

これといったネタはほぼ無いのですが…

私この前学校に行って

同級生の劇を見に行ったんです

でも精神的に辛くて

頭も痛いしって感じで…

最後まで劇を見られなかったんです

近くにいた先生に言って

一緒に出てきてもらいました

申し訳ない気持ちと

同級生の劇も見られないんだっていう気持ちが

私の頭をいっぱいにして

特別教室に戻って誰もいない部屋1人で

うずくまってしまいました

こんな時いつも思います

どうして他の人と同様に学校に行って

楽しい思い出も作れたはずなのに

耐えれなかったのかなって

でもあのまま学校に行き続けてたら

私は今いなかったと思います

劇の日

あの後家に帰ったら力も入らなくて

頭は痛いしフラフラだしって感じで

学校行って劇を1時間ちょっと見ただけで

こんなにも体力消費されてしまうなんて

どういう身体してるんでしょうかね

音、ストレス

これが私には1番のダメージです

緩和されるような方法は無いのでしょうか…

もちろんそれだけではないですが…

主な大きな原因はこれのせいで

自分のやりたいができなくなってます…

幸せを感じる事が少ないです

辛かったのに

ずっとずっと辛かったのに

誰も私を見てはくれなかった

孤独を最近はよく感じます

胸がギュッと掴まれた感じがして

苦しくて泣いてしまう時もあるけど

今まで一人で、一人で向き合って耐えてきた

下手なりに消化して頑張って耐えて

生きてきたんです

だから私は一人で辛い時も苦しい時も

耐えて悩みながら頑張るしかありません

眠いので寝ますね

おやすみなさい

当たり前だと思ってた起立性調節障害の症状

Wed, 20 Jul 2022 01:53:34 +0900

こんばんは

1つ前のブログでお話した通り

私は起立性調節障害らしいのですが

数時間座って立ったあとき

クラッとして目の前が暗くなっていくんですね

それで数秒倒れたりとか

座り込んだりする事が多々あったのですが

これも起立性調節障害の症状なのでしょうか？

これで小学生の時とかめっちゃ困ってて

特に家にいる時とかって

学校みたいにやることがないので

ずっと座ってゲームしてたりしてたんです

それで立ち上がったりしたら

さっき言ったように

目の前が暗くなったりするんです

今は減ったかな…？

前は毎日そんな感じだったので

ここまで言ってなんですけど

実は運動不足な事もあって

病院の先生から言われてたんです

ネットにもちらっと書いてあるものがあって

もしかしたら運動不足のせいかもしれないけど

でも小学生の頃は沢山動いてたし

運動不足でもなかったのにその症状が出るのは

なんでなんでしょう？

とりあえずここで少し感謝を

前のブログでコメントくれた方

ありがとうございました

私もこの病気…？だと言うことを

ここ数日で聞いたので

よくわかっておらずだったのですが

あの後動画も見させていただいて

私には理解してくれる人がいなかったので

思い出して泣いてしまいました

学校でもなんで毎日遅刻してくるの？とか

ちょくちょく聞かれて

自分でも理由が分からなかったので

分からないってずっと答えてて

でもバカにされてるような感じがして

本当に学校に行きたくなかったです

多分それが中学入った時に爆発して

学校行きたくないって親に言った時には

甘えるなとか言われるし

ヒートアップしてきて

殴られるのが怖くて

鍵が唯一かけられる洗面台に走って

鍵かけたら

ドアを壊してくる勢いでどんどん叩かれてきて

あれ今でもトラウマです

詳しく話すのもあれなので

ちょっとだけです

母親と一緒に住みたくないって……

その時思ってました

ここ3･4年の記憶が少し曖昧ですけど

あれだけははっきりと覚えててww

相当なトラウマなんだと思いますw

でもそんな母親とも

今は意見は多少合わないですけど

仲良くやってます

ただ私も反抗期なのか

ここ最近でおきたことのストレスのせいなのか

少しトゲトゲしてる感じがします

どうにかしないといけませんね💦

明日は頑張って泣きながらでも学校行くので

寝ます💤

おやすみなさい