父のことを思い出さない日はありません。

でもそれなりに元気に、日々の生活があるので元気に過ごさなければならないので、仕事もして頑張っています。

なんだかなぁ。

あの頃の父の苦しみ、想像すると死にたくなるなー。

私はまだ一割もわからないけど、多分本当に辛かったんだろうなぁ。

父は身辺をきれいにして、残すものは残して、亡くなりました。

立派に生きてくれました。

素敵です。

大嫌いで目も合わせられなかったけど、本当に立派だったと思います。

そこそこ普通な高校生で、そこそこ真面目で、

普通に学生生活を送っていたので。

家は池袋。

ウィスキーかなー。

王様ゲームで何故かひたすら私達二人が飲むことになり、静香はトイレで吐いていたのを覚えています。

心配して静香のそばにいたい私を無理矢理飲ませるというのが続きました。

そこから何故かよく分からないのですが、電車に乗ってもう1人の男性の家のある仲町台に連れていかれました。

泥酔状態で、電車で大泣きしました。

その後は泣きすぎてよく覚えていません。

記憶があるのは次の日の朝。

彼は私にトランプで手品を見せてくれました。

なんだかよくわからないけど、とりあえず学校にいかないと。

静香が心配だ。

若かったなぁと思います。ほんとに。

すると二人の男が寄ってきて飲むことに。

最初は居酒屋。

すると男が家で飲もうと言い出しました。

私は男性経験がほとんどなかったため、楽しそう、なんだろう、というおバカな好奇心を持ってしまったのです。

静香はというと、そういうことは頻繁にあるそうで、いつものことだけど帰れないよ？と忠告してくれました。

ですが私はお酒の勢いもあり、朝になったら変えればいいじゃん的な･･･なんと言うか本当に自暴自棄になっていたんだと思います。

もちろん処女でしたが･･･

落ちこぼれだったのかな。

みんなの何倍もの努力が必要でした。

夏休みは先生の家に通いレッスンを受けました。

そんな毎日で、私もどんどん精神的におかしくなっていきました。

高校三年生の頃に過食症を発症し投薬を続けていたのですが症状は悪化。

死んだ魚の目みたいだと母や先生によく言われたのを覚えています。

私には二つ下の妹がいます。

彼女は勉強はしないものの真面目でいい子。

記憶の中では私が小学校1年の頃から家庭内では彼女が一番でした。

そんな彼女が音大に行きたいと思ってるというのは私も知っていました。

ただ、うちは普通の公務員の家庭。

娘二人を私立の音大に行かせるのは無理。

ということで、彼女は働いてお金を貯めてから行くと言っておりました。

そう、昔から憎たらしいぐらいいい子なのです。

涙涙。

母も父もそれでいいと。

私は納得いかなくて

私に音大に行ってもいいと言ったはいいが、私はとても行きづらい。

どうして分かってくれないのかと。

だって、私は貴方達の言う出来損ないの疫病神。

そう言われて育つとこうなってしまうのかしら。

私はなんてひん曲がった性格なんだろう。

(*´-`)･･･

大人になった今でもこんな性格。

やめなきゃなー。

忘れもしないあの日。

私は音楽大学に入学し、そこで知り合ったりり子に帰りに話があると言われ、近くのファストフード店で待ち合わせをしました。

りり子は徐ろに手帳から何枚かの写真を取り出し私に見せました。

制服を着て、赤いソファーに座り、とても可愛くて色気のあるポーズをしているりり子。

そう、あの頃の私は全くのど素人だったのですぐには気付かなかったのです。

そんな写真を見せながら

「1日で10万は稼げるよ」

「基本サービスはこんな感じ」

と、店のホームページを見せながら私に説明。

もちろんドン引き。

そう、歌舞伎町のヘルス店の宣材写真でした。

私は未経験･･･処女でした。

え？なになに、お金なんかいらないけどすごい世界。

私の知らない世界を同い年のりり子は知ってる。

なんだか無性に好奇心が湧きました。

それが嫌で、父の帰ってきた音が聞こえると、いつも妹と震えながら寝たふりをしていました。

ですが廊下で母の悲鳴と父から逃げる足音が嫌でも聞こえるのです。

そして、たんすの中の荷物をまとめ、私たちを連れ外で朝が来るのを待つのです。

幼心ながら、早く離婚してよ･････と、常に思ってました。

しかし母は、

お金を稼いできてくれるのはお父さんなんだから感謝しなさい。

としか言いませんでした。

私はとても疑問を持ちましたし、父と母に憤りを感じておりました。

ですが、今になれば母の言うことがわかる気がしなくもないです。

味なんて分かりません。

父はワンケースぐらいビールを飲んだ後、日本酒を呑み、大暴れ

そして、母は日記に、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい･････と書いていたり

私たちに分からないようにか暗号を使って、

284÷873942^8758

みたいな感じで何かをなぐり書きしてました。

小学生の頃かなぁ。

そんなのを見て、私は泣きました。

母は私と妹にもあたるようになり、

産まなければよかったと、

お風呂でよく言われたのを覚えています。

誕生日や母の日に折り紙や、母の似顔絵をプレゼントした時、

大人になったらお金をかけなければダメなのよ

と

ゴミ箱に捨てられたのを悲しく思ったのも覚えています。

ですが、唯一の見方でした。

でも、母は妹の見方でした。

本日、実家に来ております。

父が死んでからなーんだかもやもやしていて、

精神的にやられたのかな、

何でもないことで涙が出たり、

前は耐えられていたことが耐えられなくなりました。

自分では仕事をしている間は考えなくて済むので助かっていると思っていたのですが、仕事もままならなくなり退職いたしました。

ごめん、こんな嫁&ママで。ほんとごめんなさい。

そして鬱々と過ごしておりまして

誰とも会いたくなくて

時には泣いて

夢に見て

大嫌いで、確執が残ったままで、そのままで、だけど･････消化出来ずにいて

子供の頃の記憶に囚われてばかりいて

そんな私を置いて逝った父親を恨んでいたよ。少し。

だけど

この家や一輪車や、他にもほんとにいろいろ買ってもらった。お父さん、仕事って本当に大変だったよね。

辛かったと思う。

本当に本当にお疲れ様でした。

私と妹を育ててくれてありがとうございました。

心より感謝いたします。

先程遺影写真の前で手を合わせました。

昔は大嫌いだったけど、ここまで育ててくれたのは本当にすごく感謝すべきことだと思い知らされました。

気付くのが遅すぎたな。・°°・(＞_＜)・°°・。

お父さん、過去のことはもういいよ、

私、多分まだ目も合わせられないかもしれないけど、とりあえず涙が止まらないよ。

本当に今までお疲れ様でした。

どうか幸せでいてください。

私の母、祖母、妹、旦那、三歳の息子

そして、別棟にある霊安室へ連れて行ってもらいました。

父は想像していたより綺麗でした。

泣きたくて、触れたかったけれど、出来ませんでした。

私の育った家庭環境が許さないのでしょうか。

私にも分かりません。

お線香なんてあげたくなくて、悔しくて、大人気ないと思いつつ、すぐにその場を離れました。

あー、いつまでも子供でごめんなさい。

ごめんなさいお父さん。

署に着いたものの、まだ検死が終わってないようで、しばらく待っている間に父の死に至る経緯を教えていただきました。

お父さん、足の病気をした後に、緑内障になって悩んでたみたいだね。

言い方は悪いけど、カーテンレールでしようとして失敗して、クローゼットで発見されたみたいだよ。

･････あ、縊死か。

うん

お父さん、頑張ったもんね。

って、思えるようになったのは今日このごろのことです。