結婚して子育てして。

楽しいだろうけど

慣れたら飽きるよ。

いいことばっかじゃないよ。

鬼嫁ほしいか？鬼嫁に給料搾取されたいか？

子供がぐれたらどうする？暴走族に入ってしまったらどうする？

産んでごめんなさいって思うだろうな。

官僚のトップまでのし上がった男でさえも

息子がヒキニート。

ドラクエ１０に入り浸り

コミケで同人誌を販売。

それを手伝わされるんだ。

官僚がだぞ。

お前にできるか？

無理だよな。

全部現実逃避です

需要は必ずあるから。

その事実がある以上

誰のせいにもできない。

お金がないのは政府のせいだ？

嘘をつけ。

働かないお前のせいじゃないか。

おいら働いても稼げねえんだよ？

嘘つけ。

寝る間も惜しんで死ぬ気で働いてるか？

その気になれば誰だって

月収５０万円は稼げるんだよ。

どんなに知恵が不足してたって

単純作業、肉体労働を繰り返せば

稼げるんだよ。

需要はある。

だから金がないとか仕事がないとか

言ってるやつは甘えん坊のあまちゃんだ。

年収１０００万円稼いでいる奴が

どれだけ難しい仕事をしているかわかる？

どれだけ責任の思い仕事を任されているのかわかる？

どれだけ才能に恵まれて、知恵もあって、努力しているのかわかる？

わからないからお前は

いつまで経ってもそうやって

引きこもっているんだよ。

自分はうつ病なんじゃないか？

ちげえよ。うつ病なめんな。

お前のはただの甘えさ。

ガチのうつ病なめんな。

だから、健康なお前は働かなければならないのさ。

しんどい思いをして、税金払って、家賃と健康保険代払って

貯金しないといけないのさ。

わかっているだろ？

あまちゃんよ。

働け。

嘘をつけば諍いを避けることができるし

傷つかなくて済む。

その上、私は優れた人間であるなどという

事実に反したことであっても

嘘をつけば相手に信じ込ませることができる。

だから、嘘をつけば、努力なんてする必要はなくなる。

努力しなければ、疲れなくて済む。

嘘は人生の快適さを実現させるために必要な手段なのだ。

でも、みんな見透かしてるよ。

否定するのが面倒だから言わないだけ。

関わるべきではないと、距離をおかれるんだ。

だから、あなたの周りには人がいない。

嘘ばかりつくからさ。

曖昧なままにせずに言語化する必要があると思う。

なにがどう不安なのか。なぜそう思うのか。

理屈で考えることによって頭の中が鮮明になっていく。

自己犠牲

叱られたくない願望

HSP

社交性の欠如

こだわりのなさ

挑戦心のなさ

自己顕示欲の塊

中２病

評論家気取り

意識高い系クズ

プライドが高い

語彙力がない

おどおどしている

無趣味

不真面目

それが俺です。

情けない。

自分の弱みを赤裸々に語れる自分を

どこか誇らしく思っちゃってるクズ。

弱点は分かっているのに

わざと目を逸らして

改善しようとしない。

得意なことだけやっていればいいんだよ

とかいう言葉を鵜呑みにしちゃってる。

得意なことなんてほぼないのに。

そういうのは得意なことだらけな人が言うセリフなんです。

自分にとって都合の良い言葉ばかりをピックアップして

どうにかして、無理やりな解釈で

自分をまともな人間として保っているだけ。

客観的に見たら明らかに社会不適合者のクズなのに

なんで私はこんなにも危機感がないのだろう。

もっと焦る場面じゃないのか？

自分は悪くない、環境が悪いのだ。

日本が悪いのだ。

本気でそんなことを考えることがある。

いや、お前が悪いよ。

競争に負け続けてきたお前が悪いよ。

金がないのも、友達がいないのも、彼女がいないのも

全部お前が悪い。

いい加減にしなさい。

目を覚ませ。その安っぽいプライドを捨てろ。

お前はクズだ。凡人以下だ。

学習能力のないクズだ。

お前が弁護士になろうと思ったら

あと５年はかかる。

だったらもう少し、ハードルを下げてみないか？

いや、そもそも緊急事態宣言がでているのだから

外出はする気が起きない。

私は朝起きて、しこって、また仮眠して

シャワーを浴びて今に至る。

これから何をするのか。

何も決まっていない。

友達や彼女がいればよかったのだが

そうではないので

こうして一人、パソコンと向き合って

文章を書いているのだ。

先日、介護福祉士の試験を受けに行った。

ほとんど勉強していなかったのに

8割くらいとれていた。

嬉しさ半分惨めさ半分だ。

こんなクソ簡単な試験を突破することが

福祉業界では必要なのだ。

確かに介護保険などの問題は難しかったので

満点をとろうと思ったら

手こずりそうではあるが

6割で合格するのだから

全然余裕だ。

試験会場の雰囲気も異様な感じで

いかにも元ヤンですみたいなニンゲンばかりだったと思う。

ああ、私はこんな業界に身を投じていたのだなぁ

あほだなぁ

おちたなぁ。

その反作用か知らないが

最近東大生の動画ばかりをみるようになった。

センター試験で何点とったとか

東大の学部ではこういうのがエリートとされていますとか

私とは無縁の内容ばかりだが

なぜかみている。

そうやって、自分は実はエリートですとか

周りの人間は皆元ヤンのクズですとか

東大生こそが俺と対等に接することのできる存在だとか

考えてしまっているのかもしれない。

なんとまあ愚かなことだ。

身の程を知れと自分に言い聞かせる。

今日はさすがに図書館に行こうと思う。

めんどくさい。

それとも

裁判傍聴にいくか

それとも

家に引きこもるか

どうしよう。

私だけにしか認識できないと言うわけではないということである。

客観的にみた私はどんな人物なのだろうか。

案外良い奴なのだろうか。

介護士をやっていたのだから、慈愛にあふれているのだろうとか

介護士みたいな低脳とは関わりたくねえなとか

人それぞれ解釈はあるのだろうが、

一体、どんな価値観であるべきなのだろうか。

そして私は一体何を素晴らしいと捉え、何を邪悪と捉え、

果たしてそれは正しい価値判断なのだろうか。

私はどんな人間になりたいのか？

ワンピースでいうところの、

ルフィみたいな、能天気、仲間思い、型破り、感受性豊か

な人間でありたいのだろうか。

それとも、チョッパー？ナミ？ゾロ？

正解などというものはなくて

結局自分がどうありたいのかが全てであるような気もする。

お金持ちになりたい

とか

皆から慕われる人間になりたい

とか

自由人でありたい

とか

無数にある価値基準の中から

自分好みのものをピックアップして

それに従って生きていくことだ。

わたしは、私がどうありたいのか

わかっていない。

なんとなく、金持ちにはなりたい

バリバリ稼ぎたい

でも何かに縛られたくはない

かといって法律から外れるような人間ではありたくない

死ぬ時、病室にいろんな人たちが

「今までありがとう」とかいって涙を流しながら

私に感謝を述べてくれるみたいな、最期を迎えたい

つまり人望はほしい

他人を理不尽に傷つけたくないが

時には厳しく指導して

リーダーシップを発揮したい

そう。どんな最期を迎えられるかというのは

必要な視点だ。

介護施設にいてよくわかった。

娘さんが毎日面会に来てくれるような家庭を築ける人。

独身で友人がほどんどいないから誰も面会に来ないような人。

そもそも、まともな施設に入れるほどの財力のある人。

私にとって理想の最期を迎えるためには

最愛の妻と結婚し

子どもを育て上げ

仕事で活躍して財をなし

友人関係も広げていく必要がある。

うわ、これ難しそう。

これらを成し遂げている人が

世の中に何人もいて

実際うちの親もそれに該当しているわけだから

いかに今の自分がしょうもない人間であるかが

よくわかる。

毎日無目的に生きるのではなく

勉強し、交流し、己を磨き上げていかなければ・・・・・・

こいついたすぎ。

知らないものは怖い。その先に何があるのか分からないと、人は恐怖を感じる。

初めてのチュウをした時。初めて一人暮らしをした時。初めて仕事をした時。

私のことを理解していれば、私の扱い方もわかるだろうし、

恐怖を感じる必要はなくなる。

いや、それももちろん足りないが。

そうではなく、ビジネス戦闘力だ。

資料作成なんてお手の物〜。

みたいなやつだ。

なぜパソコンを持っているのに活用しない！？

なぜ、高い金払ってオフィスのソフトを入れたのに

練習しない？

宝の持ち腐れ。

猫に小判。

豚に真珠。

一世一代の大阿呆ここに在り。

持てる武器全てをぶつけないと戦えねえぞ。

世の中そう甘くねえぞ。

時間ねえぞ。

緊急事態？関係ねえぞ。

皆仕事しとんだ。

当たり前を知ることから始めていこう。