始まった。なんで、体外受精なんて

しちゃったのだろう…命は芽生えてる

のに、１回目と同じことを繰り返した。

散財だけした。

いつもこう。でも、今回は散財だけで

なく命まで関わってるわけだから、

落ち込みも大きい。子供は私には無理だ。

悲しい。

もう誰も信用しないだろうな…

覚悟はしないとな

精神科の許可も出ず、治療も中断

せざるを得ません。苦しい…

どうして鬱になっちゃうんだろう。

いや、わざと鬱を演じているのかも。

先の不安で！

仕方ない。一休み、一休み。

今はそれでいい。

ありのまま、自然に生きていこう！！

暴言吐きます。

やる事なす事、全て無駄な努力。

価値のない人間。死んだ方がマシ。

バカみたいだ。採卵なんかして…

１回目と同じように破棄になるだけ

なのに、命作るだけ作って捨てて

しまう。私は殺人鬼だ。早く死んだ

方がいい。もう何も見えない。

私にはもう、何もない。

不安が先立ってしまって…

まだまだ安定しません。

このまま安定しないかも😱

躁転したかもです。喪失体験から躁転する

ことも多いようで。

私は神だから、みんな戻ってくるはずと

自信満々です。

子供は…何故か自信なし。

明日、病院で何話そうかな😊

どうかな〜治療の許可は出るでしょうか。

毎度いろんなことが起こり鬱にもなり

赤ちゃんなんて…と凹む日々ではあり

ますが、受診日だけは上げ上げで行って

ます。

もう最後の挑戦。今ある受精卵の移植

が終わったら、さっぱりキッパリ諦め

ます‼️のんびりと生きていくんだ。

出来たら⁉️

あまり考えてない。一応友達には相談

はしているが…果たして…

のもなんとか越えてゆっくり少しずつ

良くなっていく気がしています。無理

やり良くなってもすぐ鬱で落ち着くから。

自然に良くなっていく感じをつかみたい。

友達も親も亡くしたわけじゃないから。

また和解できるかもしれないし、できない

かもだけど今は体調に目を向けて赤ちゃん

からパワーをもらい、自信をつけていこう。

他人の人生じゃない。自分の人生なんだから！

安全な道だけが、安定とは限らない。

赤ちゃん、頑張りたい。

ゆっくりゆっくり立て直していこう。

首には激痛が走り、膀胱炎っぽい症状あり

激太りです。

こんなんで子供は無理です。

結局、私には無理なのか。