幼き日々 少年の声は風の中消えるのか

誰もが孤独を抱えたまま 生き急ぐ夕暮れ

いつかこの場所で全て捨てていく

新しい旅はまた始まっていくから

前が見えなくて 明日が恐くても

僕が変えてみせるよ 空の向こうに

ここ数日、調子良かったんだけど、

久しぶりの抑うつ。

周りの人たちの笑顔を見るたびに、

自分はあんな風に

全力で笑えたことなんて無かったなぁ。

いつだって自分だけ

置いてけぼりにされているような、

そんな気がして。

この世界から置いてかれている、

そんな気がして。

四半世紀生きてきて、

生まれてきて良かったなぁ。

なんて思えることは一度も無かった。

「普通はそんなこと考えないよ」

って、言うでしょう？

そう。

そんなこと考えない、

考える暇もない、

考えることもない、

考えたこともない、

そんな人生を歩みたかった。

この先、

どうも幸せにはなれそうもない。

このあたりでいっちょ、

死んでおきたい気分だ。

「 ○○と一緒だったら何でも楽しいよ。」

また、大切な人、いや

大切にしてくれる人の手を

自分から離してしまった。

思い返せば、

心の底から楽しかったなぁ。

仕事がしんどくて、

会社にいるだけでどんどん衰弱してって、

だけど、早く帰って遊びたい！

そんな風に思える毎日だった。

会社で一日中暗くなってしまっても、

会えたときは全力の笑顔になれてた。

短い期間だったけど、

すごくすごく楽しかった。

なんて過去形で話してるけど、

今でも連絡すれば必ず返してくれるし、

会えばきっと何も無かったかのように

いつもの笑顔でいてくれるんだろうな。

大人なんだよ、きっと。

”優し過ぎる人だから本当のところの

   気持ち言えないのかなって思うと怖い”

－ As if...  /  浜崎あゆみ

あまりに楽し過ぎる毎日に、

ふと、誰かにすがってはいけないことに

気付き始めて、

言ってみれば幸せ絶頂の真っ只中、

そっと離れた自分。

「独りがいちばん似合う」

もっと自分の気持ちに

正直に生きられたらいいのに。

昨日いろいろと調べている中で、

「精神運動抑制」

というものが出てきた。

うつ病の症状のひとつで、

精神機能や運動性を

抑制されてしまうものらしい。

例えば、

忘れっぽくなったり、

覚えることが苦手になったり、

頭の回転が遅くなったり、

集中力が無くなったり、

運動性でいうと、

何もやる気にならない、

億劫になってしまう、

といった症状が出るらしい。

ここ最近を振り返ってみても、

もしかしたらそうかも知れない。

「認知症に似た症状もある」

と書かれていた。

こないだの五日間の記憶が無かったのも

あながち間違ってはいないのかも。。

話は変わって、

今日ホントは、病院の予約をとるって

昨日のうちから決めていたんだけど、

なんだか今日の昼間は

すこぶる調子が良くて、

予約が億劫になってしまい。。

とりませんでした。

いつもその繰り返しです。

あえて調子の悪いときを狙って

とりあえず一回とらないと

ダメだよなぁ…

案の定、今日の夜も

抑うつ状態です。

20時くらいに2時間の昼寝から

覚めたんだけど、

うつ状態でした。。

めずらしく夢は見なかった。

寝起きも良くない傾向だなぁ。

高血圧なんだけどね、、苦笑

今日、健康診断に行ったんだけど、

140 / 98

でした。

あまり好きじゃない健康診断も終わり、

すこしホッとしたのか、

体力のパンとお菓子を買って帰宅。

昨日から、

「うつレコ」

ってアプリを始めました。

いざ病院に行ったときにも

役に立つかなと思って。

明日も頑張って会社に行かないとね。

とっても気に入ってます。

宝物にします。

きっと幸せになれるよね。

遅番、寝ます。

気が付けば、うつ病が完全に再発していた。

ここ数ヶ月でー。

不安定な心も、

身体の不調も、

気持ちの浮き沈みも、

どんなに休んだって、

どんなに薬を飲んだって、

心の根っこからは取り除けないところまで

また来てしまった。

昔から自分の気持ちを

言葉にすることが下手くそで。

それでも文字にすることだけは

なんとなく出来るような気がして。

だけど、その文字にしたモノを

誰かに伝えるのが不器用で。

だから、ここに決めました。

久しぶりにやってきた、うつ病くん。

さて、また退治しなくっちゃ。

今回は、ちょっと手強いぞ。