車の運転のこともありますが、仕事のこともあるようです

新入社員ですが、新しくきた外国人の人に教えてるけど、伝わらないらしく、自分の教え方が悪いのかなぁと悩んでいるよう

女の人で年上だからか息子もキツくは言えない、でも相手は結構言ってくるらしく、それが精神的に辛いよう

息子が俺の頭がおかしいのかなぁ

と泣きながら訴えてきたときはもういっぱいいっぱいなのかなぁと感じました

私はもうどうしてやっていいのかわからない

息子は主人には何も言わない

怖いから言えないと言う

主人も主人で自分には何も言ってこないから知らないって感じ

息子は母さん困らせてごめん、俺なんていない方がいいよね？

って言ってくるけど、いない方がいいなんて言えない

でもどこかでいない方がラクだよなぁって思う私がいる（冷たい母親です）

もう息子のこともわからない、自分もわからない

毎日笑って過ごせる日々はくるのかなぁ

また暗いトンネルに入ってしまうのかなぁ

悪いことばかり考えてしまう、泣けてくる

私は仕事中はロッカーに電話を入れてるのでお昼休みに気がつきました

折り返し電話するけどでない

旦那に聞いても俺には何も連絡ない

位置情報でみると自宅に帰ってる

私の心はザワザワ

その日たまたま洗濯を入れに昼休み中に家に帰るつもりで自宅に戻ってました

途中息子から電話あり

朝出勤途中、中学生にあたったかも

でも中学生はそのまま行ったから大丈夫かもしれないけど、不安で体調悪くなって仕事早退してきたとのこと

警察の相談窓口に電話したら、今のところそういった連絡はきてないからドライブレコーダーで確認して何かあれば連絡してくださいと言われたとのこと

主人にも仕事ぬけてきてもらってドライブレコーダー確認

あたってなくて息子も安心したよう

が、今朝になり車の運転が怖いから仕事休もうかなぁって言い出した息子

もう運転できなくなるのかなぁ、仕事も行けなくなくなるのかなぁ、嫌なことばかり考える私

はぁ、これからどうなる

天気も悪いし気分がダダ下がりな私

息子仕事続いてます

またまた息子の体調不調が始まりました

１０月末にいつも行ってる病院でお腹あたりが痛いと言ったら胃カメラのむことになったよう

胃カメラは中３の時にも経験済み

その時は十二指腸潰瘍でした

今回は潰瘍だった跡はあるけど、今は大丈夫とのこと

やっぱり逆流性食道炎らしい

それから食道裂孔ヘルニアとのこと

よくわかりませんが、薬を飲み続ける必要があるらしい

胃カメラのんで安心したのか不調の訴えがなくなったと思ってたら次の日から腹あたりか痛いやのどが痛い

今度は耳鼻科に行きたいと

母は用事あると言ったら自分で行けたら行くわと

気になるなら自分で行ってくれ

車の免許もあるんだから

母はあなたの運転手ではない

休みの日くらい母は自分の用事を優先したい

社会人になって半年

また体調不調

またまた色々な病院通い始まった

これも何かの病気なのかしら…？

息子のことだけど、何か憂鬱？気持ちがモヤモヤする

１０月から正社員になれるとのこと

正社員になると仕事量が違う？残業が増える？何が変わるのかは詳しくはわかりませんが、息子なりに責任感は増してるよう

最近は体調不良は言わなくなり、息子が言うには暑かったから体調不良が続いたらしく、朝晩涼しくなったから体調も良くなってきたらしい

それはそれでよかった

もう不登校だった頃の息子とは違う

私自身不安になってはいけないけど、これから冬になると冬眠してた息子…今年はしないで

この前夢を見て、私が周りに監視され、何やるにもこうやるべき、これをやりなさいと指示命令をされ、気持ちが爆発した夢をみました

よく考えると私は息子にやっていたことだなぁ、だから息子も限界だったんだろうなぁと改めて反省させられた夢でした

今も朝起きてこなかったりすると、心配になり部屋まで見に行きたくなりますがそこは我慢、息子はもう社会人だから自分で決めることだからとわかってはいるけど不安になる私

私の不安な心がなくなり、息子に対する行動の我慢とかもなくなり自然体でいられたらいいなぁと思う

自分と向き合うって難しい

息子への不安、その不安は自分自身で作ってるだけ

全く成長しない私

情けない私、何も変わらない私、余裕がない私

このままではいけないけど、どうやったら変われるのかなぁ

カウンセリングや何か受講しないと変わらないのかなぁ

自分だけでは変わらないのかなぁ

自分自身強い気持ちがないと無理なんだろうなぁ

自分の意志をしっかりもてない私、何でもマイナスな考えな私

このままではダメなんだけど、もう全てに疲れちゃったから

息子にも旦那にも仕事にも身内にも…

人と関わること疲れちゃった

ひとりの時間はラク？ひとりの時も色々考えてしまうからラクじゃない

自分の好きなように何も縛られない自由にいきたいけどそのやり方がわからない

好きなようにどうぞどうぞって言われても自分は何がしたいのか何をやったら楽しいのかさっぱりわからない

自分の人生なのに自分でやりたいことがわからない

一度きりの人生なのに…

息子、今度は口の奥に口内炎ができ痛い痛いとうったえる

本当次から次へと不調がでてくるわ

少し前に病院すすめたがこの前行ったばかりだからと様子見ると自分で言っておきながら

口内炎が大きくなって痛みが増してきたから私にウダウダとうったえてくる

はぁもう本当やめてほしい

どうせまた病院に連れてってと言ってくるだろうし、私が連れてくと旦那がひとりで行かせろって私に言ってくる

息子からも旦那からもグチグチ言われて本当腹立つ

息子のことを心配する心の余裕がない私

母親も奥さんも辞めたい

でもずっと体調悪いよう

毎日湿布を貼って、胃の薬（病院で処方されたもの）をのんでいってます

中学の時に潰瘍があり、今もなのか気持ち悪い・胃痛などよくあります

逆流性食道炎と先生に言われたと言ってます

ずっと何かしらの薬を飲み続けてます

そんなんですが、カップラーメン大好き

仕事帰りに買ってきてはよく食べてます

うちで作ったものは好きなものしか食べません

今日は夕飯食べてお風呂入ってから吐きそうになり、とても不機嫌

私にだけ…

息子の体心配ですが、私が聞くとイヤそうな顔して

「大丈夫、大丈夫」

と投げやりにいい方するからもう声かけません

私の中でもういっぱいいっぱいなんで

体調が悪いと私にウダウダ言ってきて、そうなると私はどうしたらいいのか

病院に連れて行かないといけないのか、明日仕事を休んで連れて行かないといけないのか、私が作る料理がロクなもの作らないから息子は体調悪くなるのか

もう息子から離れたい

そばにいると気になってしまう、私に対しては不機嫌な態度をとる、けど調子悪いことうったえてくる、私はどうしたらいいのかわからない

もうひとりになりたい

仕事へ行くと家に帰りたくなくなる

息子が不登校になったときの頃と同じだ

私病んでるのかなぁ…

子育てがひと段落していいねと

全然

息子のこと考えなくてもいい日なんてくるのかしら

息子今日仕事休みました

体が痛いそう

病院は行かないとのこと

話しをあまりきいてくれなく、効かない薬を出されるだけらしい

自分で決めたならそれでいい

でも私にウダウダ言うのはやめてほしい

私は仕事へ行きます

いても息子のこと気にしすぎちゃうから、私の気持ちがもちません

早くよくなりますように、元気な息子になりますように

夏季休暇１週間どこにも行かず、ずっとパソコンとスマホと過ごしてました

数少ない友達と出かけることはありませんでした

家族で1日出かける予定でしたが、主人が仕事になりどこにも行かずでした

夏季休暇あけも仕事休まず頑張ってます

でもまた胸が痛いと私にうったえてきます

病院行くようすすめますが、まだ大丈夫と言って行きません

じゃあ私に言わないでほしい

聞いてほしいんだろうけど、主人には全くどこどこが痛いとは一切話しません

主人も母さんを頼りにしてるんだよって言うけど、私は疲れるだけ

だってどうしてやることもできないのに、〇〇が痛い、母さんどう思う？なんて聞かれたってわからないし、変なこと言って息子が不安がられても嫌だし

息子も不安なんだろうけど、私は何もしてやれない

話しを聞くのみ

でもまた仕事に行けなくなるのでは？と余計な心配して不安になる私

今日も腹が痛いと言ってくる息子

病院もひとりで行けるようになったから明日病院行くのかなぁ

健康な体になってほしいなぁ

７月末に体調不良で早退しました

でも見た感じは元気？暑いし体調もまぁ悪くなることもあるでしょう

でも早退した日に、明日も休もうかなぁと言う息子

母さんはあなたの体の中のことはわからないから自分で決めて、体調悪いなら病院行ってねと伝える

翌日やっぱりお休みしました

私は仕事に行かないといけなかったため、息子自分で病院も行ったようでした

最近胸あたりにしこり？があるような、痛いことがあると言うため病院で診てもらったが、とくにしこりはない、また痛むようなら受診するように言われたよう

私も触ってみたがよくわからない

でも息子は最近よく触っているので、何か気にはなるよう

男性にも乳がんとかあるのかなぁと心配のよう

乳腺外科に連れていけばいいのかなぁ

もうすぐ夏季休暇があるため来週は土曜日までずっと仕事

日曜日の夜は愚痴がとまらない息子

愚痴は私に言い、主人には言わない

胸が痛い、体中が痛い、息苦しい…

私だって明日から仕事イヤなのに、えらい、苦しい、痛いと言われて気が滅入ってしまう

明日から１週間、さあ息子は行くんだろうか？

大丈夫大丈夫と自分にいい聞かせ、また明日の朝はヒヤヒヤしてるんだろうなぁ…私

息子のことより自分優先で考えれるようになりたい

最近は残業が多く翌朝はギリギリまで寝ていますが、起きて出勤

足が痛い、背中が痛いといい、私にマッサージを依頼してきます

私も仕事で疲れてるから面倒くさいけど、私の頭の中で、マッサージしないと明日行かないかも…とまたまたネガティブなことを思うから短時間ですがやってあげます

息子が就職してもうすぐ４ヶ月

３日程欠勤はありますが、お金のため頑張ってます

愚痴は出ますが、アドバイスはせずに聴くようにしてますが、旦那が時々余計なことを言います

例えば、残業やったらやっただけお金は増えるから残業の多い部署に変えてもらったら？とか

私からしたら息子自身のことだからそんなこと言われなくたってわかるようなこと、息子は思ってないかもしれませんが、指図するな！大きなお世話と私は思ってしまいます

あまり言うと旦那もすぐ怒るので、息子のことだから息子が決めればいいじゃないとサラッと言いますが、私の話しなんて聞いちゃいないですけど

息子が不登校になり通信制の高校に転入して、外に出ることもあまりなく、昼夜逆転、やる気もなく面倒なことはせず、あの頃はずっとこのまま何もできず息子の人生は終わって行くのかなぁ、未来なんて暗いことしか考えられず、息子は息子の人生なんて言いながらも、家にいる息子の機嫌を伺いながら、私が産んだから息子の人生を守っていかなくちゃなぁ、私の人生楽しみなんてないなぁって、周りはみんないいなぁなんて思ってました

息子が免許取るときも、仮免に落ちてもう行かないと言い出したり、面倒くさいから行かないと言ったり、就職試験もスーツを揃えたりするのも面倒くさいと言ったり、何かをやる度にスムーズにはいきませんでした

本当進んではまた止まって、また退がるときもありました

今だって必ずいい時ばかりではないですが、息子自身の意識が変わってきてるかなと思います

もちろん親や周りの支えは必要ですが、結局本人次第なんだなぁと思います

私は息子が小さい頃から先回りをし、息子を無意識に支配していたから、息子も面倒なことはやらなくなってしまったかなぁと感じてます

占いで私と息子は親子ではあるけど、全く関係性がないと言われたことがあります

個々の人間でお互い影響力がないみたいなことを言われました

だから息子は息子、私は私なんだ

でもやっぱり色々気にはしちゃいますけど