話の中にあるタイトルで

にわか雨。

と書いてあるところを読んでいた。

そしたら

開けていた窓の外から音がし出し

次第にそれは雨となり

にわかではなく

大雨になっている。

ただのスコールなのか、

それとも？

変わると思っていた。

だけど、

実際そんなに変わってなどいなくて

そんなに簡単な事でない事で。

人というものはどこに行っても

この国にいる以上は何も変わらないと思った。

この国の人はとても陰湿だ。

行動も、言動も。

この国に私の居場所は見つけられない。

海外に旅行で行ったことがある。

一種の修学旅行的なものだ。

ここではない海を越えた先は

とても穏やかで

なぜか自然とみんなが幸せそうに笑っているように見えた。

言葉が全部わからないくらいの方が案外自分には丁度良いのではないだろうか。

この国は案外不特定多数の人々が曖昧なニュアンスで酷い言葉を突きつけてきたりもする。

それに気づいてしまった時に私は物凄くハッとする。

これは

ワザとだ。

と気づいてしまった時だ。

その点他の国の事を何かで知ると

その国にまつわる一種の『幸福論』

みたいな物が存在する様に思う。

ここではない海を越えた外の世界なら

私はもう少し

この世界にいても楽しいと思えたのだろうか。

それは

きっともうわからないまま終わるのだろう。

それがもちろん1回目である。

その後、

念押しにとか理由をつけて電話をかけてきてはそれを言うのでもうあまり電話にも出たくもない。

またおんなじ事忠告されて同じこと言って電話を切る。

私はそれを言われてからその忠告は破っていない。

ここの地域の人達は役職関係なく『何か』が

確実に遅れているような会話をする人が多いように思えてきている。

決して私が偏差値が高くて頭も良くて完璧！

なんて人間では勿論ない。

むしろそんな偏差値なんてものはどんな叩き出し方してたのかも正直もうわからん。

ただ。

この地域の人と会話をすると殆ど通じないくらいな事は多々あるのだ。

ある時携帯を忘れてしまい、

まぁ、、いいや。と

休憩時間に持っていた小説の続きを読んでいた。

それを見た店員兼お店を任されてる責任者は私に

◯◯さんって頭いいんですね。

と、言われた。

麦芽の豆乳を飲んでいたら

◯◯さんがいつも   むぎめ   の豆乳飲んでるから私も飲んでみたくなって買ってみましたー。

と、言われた。

私よりは年は少し下なものの、

子供もいて、そこの責任者をしているわけだ。

最初はこの子だけが少し抜けてるのか？

と

思っていた。

が、

どうやらそうでもないことに住んでいて気づく事が多い。

私はここに移住をしてきた人。

移住してきた人の多いこの街。

移住組の人達とばかりよく話していたから全く意味がわからなかった。気付きもしなかった。

『簡単な事』も私が『通じると思ってる事』も

ここの地域で生まれ育ち、

ここの地域だけに根付いている人には、

どうやら

言葉も通じなければ言葉のキャッチボールみたいなものを出来ないことが多い事に気づく。

そして今、

忠告されてからそのことなど一切してないのにも関わらず、

何度も電話してきてまで何度も何度も同じそれを結局言いたくて電話してくる人の役職は

弁護士だ。

もう正直

この人に任せたくない気持ちが湧いてくる。

変えて欲しいし変えたいくらいだ。

そんな位に嫌になっている。

その名前はまるで迷惑電話みたいに見える。

その『むぎめ』と読んだその子に任せてるお店  場所のオーナーの人も結局お給料を払う気などないようで。

履歴書渡してるんだし共通の知人いるくらいなのだからちゃんと払おうと思ったら払えるし連絡も出来るはずなのに未だお給料すら貰わずのままだ。

まぁ、つまりは辞めた迷惑料とでも言いたいのか知らないが

理由もちゃんと把握しもしないで辞めさせられたのはこちらである事も含め、

訴えてやろうとはしている。

あの経営者も話の通じる人ではないと思うのと、

性格も悪すぎる上に何か不正な事を結構色々しているらしいので

とりあえず不正云々ではなく

連絡できる手段あるのにお給料も払いもしないで首を切って

あなたが言う常識ってヤツはなんだったのかとは問いたい。

働いてても人の悪口しか耳に入ってこないくらいに悪口ばかり言ってる人の音楽なんて

どんなに技術があっても何にも心には響かない。

あぁ、まぁ、確かにうまいんだろうなぁ。

出来ない側からしたらそれは確かに

凄いですねー。とはなる。

が

そんなものだ。

やり方はまだ模索の中にあったとしても

文面に残されてるものは証拠にもなる。

私はこの街に住んで

あそこでほんの少しでも働いた事を生きてきた中の一つの大きな後悔に思えている。

法律にはあの人が勝てるものはあるのかしら。

って思ってるのに

その弁護士にも頭を抱える。

いつになったら解決するんだか。

会話が成り立たない人たちが、ここには多い。

解決する頃には死んでそう。

ここに住んでみて思った事は

殆どがくそったれ過ぎる世界だ。

僕の最大の間違いだったのかもしれない。

ここは僕の居場所では

多分ないんだろう。

私を知っている人は、

明るくてよく笑う子。

みたいに思っていると思う。

実際よく言われる事もあるからだ。

実際の私の1人での時間の過ごし方は

知る人はいないだろう。

一緒に住んでいる猫たち以外は。

外に出て人と話せることが出来る時等は

ほとんどが体調がまだ  マシ な日だからだ。

そうでないことの方が多い。

日々微熱が続き、

下を向いてほとんどベットにいることしかできないのが殆どだ。

精神的な疾患がある為、

時々1人でいる時に発作を起こしてしまう事も稀な事ではない。

むしろ、しょっちゅうなのだ。

人が嫌いなわけではない。

出来れば楽しく過ごせる様にと努力してきた。

その結果は、

多分周りに見えている印象なではないだろうか。

会話をしなかったら会話をしないでいいと思ってる。

1人だったら時々猫に話すくらいなものだし、

外に出ると必ず人と話さなくてはならない。

と

言う場面の方が増えてしまう。

その分とんでもなく周りを見ていて、

言葉の語尾や表情、細かい部分が目に入ったりして帰ってきてしまったら寝て起きてもそのことでいっぱいだ。

陽気で明るくてよく笑う子。

少しのんびりしてるけどよくお話もする子。

きっとそう行った印象を持たれている方が大半だと思うけど

私はそれをずっとひた隠しにして薬を飲む。

こう言う本当の姿を見る事がある人はこの世界にはいないと思う。

ニセモノの私。

それは『普通の人達の世界』に少し合わせて過ごしている時の私。

嘘をついて笑う事も、得意ではないのに笑う。

そんなニセモノの私に

そう長い未来など

見出せない。

毎年こんなだったっけ。

なんて

考えてみたが、

思い返せばここ数年は特に倒れ込んでいることに気付く。

去年なんて

年末は訳も分からず嘔吐し続け、

元旦には救急車で運ばれていた。

そして。

今年こそは救急車だけは免れたい。

それだけは気に留め、

去年よりは年末の様な過ごし方をした様に思える。

30日までは。

31日大晦日になり、具合はおかしくなっていった。

おかしい…また胃も気持ち悪い…。

そんな風に考えたら1日時間の軸はズレにズレてしまい、

気付けば思いっきり風邪をひいている様な感じの具合の悪さのまま2019年はやってきた。

幼い頃から、決していつも元気な健康児と言うものではなかったが、

歳を重ねて行くにつれ、

どんどん「健康」と言うものから遠ざかって行く様に思う。

健康と安心はお金を出して買えるものではない。

常々思うのは

毎年このくらいの時には

ボーッと部屋の天井とにらめっこでもしている気分になると言うことだ。

もしかしたら

私の1番の友達は

『天井』

なのかも知れない。

なんて思う2019年の幕開け。

願ったって

神様なんかいない。

何も叶わない現実。

叶わない。

と言うと語弊がありそうだ。

一応努力は自分なりの事でしている。

見えない障害を持って過ごしていると

周りからは話さなければ障害だとは気づかれないことの方が大半なので

見えない上に

精神的に病む一方だと思う。

目に見えた障害を持つ人には

手を差し伸べる人はよく見かける。

私であっても

自分に障害があってもなくても困っている人は助ける。

目に見えない分罵声やら何やらを受けやすかったりもする。

知ってる人に相談したとて

そんなの

その『障害』ってやつに寄りかかってるみたいなもんじゃん。

みたいになる。

寄りかかってなどない。

誰にでも私の持っている障害を話すわけではない。

正直それを話す事はとても怖いのに。

でも

本当に僅かな人に話した事も、

その僅かな人の誰かにそう言われれば

心とも考えとも裏腹に脳からの信号は正直に身体に害を及ぼす。

見えない障害には

近くにいる人には少なからず少しの認知と理解みたいなものが必要だと先生にも言われた。

私は家族とは暮らせないので遠く離れた所に暮らす。

だから

ココにそう言う人を作らなくてはならなかった。

少し知っておいて貰っておく人。

それは

私が比較的しょっちゅう倒れてしまうからだ。

でもそう言われる。

その障害という言葉に縋ってるだけ。

だとしたら私の選択は間違えていた。

話す相手を。

そういうのも話してくれなきゃわからないじゃん？

って言うけど

じゃあ本を差し出せば理解しますか？

『普通』ってやつをよく口にしがちが大人ってやつに話した私の

最大のいい失敗例だと思う。

こういう時心底思うよ。

誰が決めたかわからないものになぞって生きて

常識常識って言うけど

その常識は誰が作った常識？

あなたが作った、あなたが思う常識？

そういうの

押し付けないで欲しい。

その一般常識ってやつが

1番難しい。

トラウマになるほどの単語。

大人が1番めんどくさいん。