だから絶望となる。

全て自分の中で起こっている出来事。

幼少期の親への期待は、みんなそれぞれ違うのかな？

私は親への期待が大きすぎたのかもしれない。

絶望を味わった。

もしやこれも、「幼少期に絶望を味わう」って、決めて生まれてきた？

そんな気もする！笑

なかなかハードモード選んじゃってんな、自分！

「絶望感ってどんな感じなんだろう〜！体験してみた〜い！」と軽いノリで決めたことが、想像以上にキツかったパターンw

まあ、そんなことも「乗り越える」ってまでがセットなのかな。

まあ、クリアしたってことで！

無事に乗り越えられてよかったわ！

ご先祖様の助けも入ったのかな？

ありがとう！！

大人になってからの絶望感は、無意識に相手に期待して、自分の期待通りにならなかったことで起こっていると俯瞰できた。

なんで無意識に期待しちゃうんだろ！笑

過去のパターンとか成功事例とかそんな思考も組み合わさってさ！

期待しない！ただ在る。

言葉にしないと伝わらないからね！

自分が思ったこと、経験したことって、みんなも思ってる、経験してる、知ってるってなんとなく思っちゃうんだよなぁ。

そうじゃなくて、言葉にしないと分からないから、言葉で想いを聞く、意見を聞いて、違いを楽しもう。

期待しないで、いまを過ごす。

これって、期待をしないっていう期待をしているのかなw

ふらっとでいこ〜！！

これをしたらあの人は喜ぶかな！

こんな風にしたらあの人は嬉しいって思うかな！

なんて、そんなことばかり考えて自分の気持ちやしたいことには目が向いていなかったのかも。

でも人に喜んでもらったり、嬉しいって思ってもらえたら嬉しい。

でも、それに重きを置いちゃってると、相手が期待通りの反応にならないと、勝手に腹を立て、絶望したり、イラっとしたらしてる自分もいたかもな。

相手の喜ぶポイントなんて、一人ひとり違うんだから、勝手にポイントを決めつけないで、自分のしたいことをしていこう。

「これをしたら喜ぶかな！やっておこーっと！」

って思ったら、「じゃあ私の本心は？それって相手が全く反応しなくてもそれでもいいの？あなたがやりたいことなの？」

っていちいち問うように生きていこう！

自分のこと優先なんて当たり前じゃん！と思う方には、なかなか理解できないことかもしれないけど、オートマチックに相手のことを考える（＝掘り下げてみたら下心がきっとあるのかもしれない。喜ばれる自分に価値があると思っているとか。元々生きてるだけで、一人ひとりに価値はあるんだから、何かしなくたっていいのだ。）人たちにとっては、意識しないとすぐ自分を置いてけぼりにしてしまう。

5月から、そこを意識していこう！

ついつい今までのクセで、やろうとしてしまうことも多々あるだろう。

特に人と会っている時。人といるとき。

『なにもしない！相手のことを考えすぎない！自分にフォーカス！』

自分はここにいるだけで価値がある！

何もしなくたって、価値がある！

何かをしようとしなくたって、価値がある！

気が利かないと思われたっていいじゃないか！

常識がないって思われたっていいじゃないか！

自分の心がどう思うか。

自分の振る舞いをみて、相手が【合わない】と感じたならば、それはそれでよし。今後会わないければいいわけだから。

万人に好かれようとしない。

自然な自分の振る舞いを、好いてくれるひとに好かれればそれでいいのだ。

無理は絶対にしない！

嫌なら断る！

すぐに返事をしなくたっていい。

すぐに答えを言わなくたっていい。

「あれ？いつものあなたと違うよ？」

うん、それは今まで偽りの私でいたから。

これからは自然な私でいくよ。

「前と違うじゃない！」

「前の方が優しかった」

「前のあなたの方がいい」

そんな人には合わせなくていい。

本来の私の姿に違和感を感じるなら、これからも合わないだろう。

今までありがとう。

偽りの私を好きでいてくれてありがとう。

何かあなたにとっていいことがあった？

バカにできるのが楽しかった？

見下せるのが楽しかった？

マウント取れるのが楽しかった？

何もしなくても何でもやってくれるのが心地よかった？

利用できるのが楽しかった？

自分の都合がいい時に話せるのが楽しかった？

自分の話を気持ちよく聞いてくれるのがよかった？

何かあなたにとってメリットがあったんだろうね。

これからは本当のわたしでいきます。

気づかせてくれてありがとう！

大切にしたいと思う人とだけ、心を通わせていくよ。

もう無理はしない。

何年友だち期間だったろうが関係ない。

好きな人たちと心の底から楽しく生きていくんだ！

って考えたんだけれど、好きな人は波長が合うって感じなのかな！

大切にしたい人は、大切にしてくれた人！

なんだろう、大切にしてくれてる人って、自分のことをリスペクトしてくれているし、さりげない気遣いがとても上手で、とても心地よい気がする。

相手もそう思っていてくれたら嬉しいな！

久しぶりに会う友人のことを考えた。

楽しい思い出はあったけど、大切にしてくれてたかな？

なんか大切さがなかった気がする。

なんだろうな〜。

自分も大切にできてなかったかな？

気遣いはしていたよ、自分なりに。

大切、かぁ。

リスペクトしてくれている感じの反面、小バカにされてる感じもするんだよな。

【小馬鹿】これか！ひっかかってたの！

なんで大切にしたい友だちと、そうではない友だちっているのかな、なんて考えてたけど、ここだ！

会話の節々や、放ってるエネルギーが小馬鹿感を醸し出している。

それが嫌だったんだなぁ。

やっと気づいて、言語化できた！！！

なんか嬉しい！！！

愛のある小馬鹿でもないんだよなぁ。

会話するたびに、私のことを小馬鹿にするエピソードを抽出してる気がする。

自分がこう思ってことは、きっとそうだよねw

相手にその意図はなかったとしても、エネルギー的にはそうなんだよな。

自分のことを大切にされている方は、こんなこと1ミリも考えたことないかもしれないし、自分のこと小バカにする人は寄せ付けていないだろうし、きっぱり断っているだろうし。

でも今、自分はやっと気づけて嬉しい！

小馬鹿にする人は、私の人生にいらない！！！（宣言）

エネルギーって、言葉でなく表情でなく、伝わってくるものだよね〜。

なんかやっと考えられるようになってきた！（遅！笑）

保育園、幼稚園時代から自分のことを大切にできている子たちもいる中で、やっと自分のこと大切にする感覚がつかめてきているかな！

自分のことを大切にできるようになってから、自分のことを大切にしてくれる人が周りに増えた気がする！！！

やっぱり、自分ありきなんだよね。

自分が自分のこと大切にできてるから、周りからも大切にされる。

まずは自分からってこういうことだね。

人のこと、小馬鹿にする人も自分のこと小馬鹿にしてるのかな。

みんながみんな、自分のことが大切で大好きで大事だったら、小馬鹿にしたりすることはなくなるのかな。

人は自分の鏡って、本当にそうかもね！

好きな人を大切にしていこう！

好きな人がいるっていいね！

老若男女関係なく⭐︎

正直ものはバカをみる。だっけ？

やっぱりしょうがないけど、人を選んで話す内容を変えたり、話の深さを変えたほうがあとあといいような気がしてきた。

子どもには、分かりやすいように伝えると同じように、この人には、この話をしても大丈夫だろう。この人には、このくらい浅くしゃべっておいたほうがいいよな。って、そういう選別は大事だよね。

本当は同じように接したいけど、自分が考えてもみない反応をする人もいてさ。

自分を守るために、話さない選択をする。

話をするのが大好きだから、そこは本当に気をつけて行こう。

話をしてて盛り上がって、「あ〜これ言っちゃおっかな？」っていうのも、ぐっとこらえよう。

昨日と同じようなこと言っているけど。

あんまり友だちに会わない生活をしているけど、近々会う機会がありそうだ。

色々気をつけよう。

でも、自分のことを下げて話そうとしちゃうし、逆に下に見られるような反応をすることがデフォルトな自分な気がしてきた。

ニュートラルに事実ベースで会話と反応をしていけたらいいな。

こんなことを考えるなんて、多分自分の許容範囲に入っていないのかも！笑

友だちに会ってないとか言ってたけど、そういえば普通に会ってたわ！笑

その友だちたちとはなぁんにも考えないで（少しは考えるが！）話せるから、友だちとすら思ってなかったのか！自分と思ってたのかな！？笑

もちろん親しき中にも礼儀ありだし、趣味で繋がった友だちだから、似た部分があるんだよな。

学校繋がりや、職場繋がりって、友だちだけど友だちじゃない！？

たまたま一緒の学校で、たまたま同じ職場で。

でもそう考えたら趣味も、たまたま同じ趣味でってなるのかな。

範囲はせばまるけど。

構える友だちって、友だちじゃないのかな笑

わたしは人間関係が得意と思っていたが、こんなことを考えるってそうでもないのかな？

自分にきちんと自信があって、自分のことが大好きな人が言う失敗エピソードと、自分に自信がなくて、自分のことが好きではない人が言う失敗エピソードって、同じようで全く違うよね。

まずは、どんな人と会ってもゆるがない自信のある自分でいよう。

1人でいる時はいいけど、人と会うとなんか一歩下げて話してしまう感覚がある。

そうやって喋らないといけないことが多かったんだろうな。それで自分を守ってきたんだろうな。（守れていると思い込んでいる）

自信が大いにある人が下げる一歩と、そうでない人の一歩も全く違うよな。

目の前の人のことは考えすぎない。

（でもなんとなくの気遣いはしたい自分もいる。）

自分に集中。

トイレに行きたい時には行く。

鏡を見たい時はみる。

文字に起こすとこんな簡単なことなのに、人といるとすっ飛ばしてしまうことがある。

自分が1人でいる時と同じ状態で、どんな人とも会えるといいな。

もちろん、合う合わないがあるから、違和感を感じる人とはなるべく会わないように、というか絶対会わないようにしようっと。笑

次にあったら、この違和感は解消されてるかも！なんて何千、何万回もしてきたけど、どうだった？

初対面のその違和感、変わらなかったよね？

期待しない。

正々堂々と断る。（想いやりは込めるけど）

関わらない。

少しでも関わっていったら、いい面も（自分にとってのいい面ってか！）あるだろうし、せっかく出会ったんだから、今後も会えたらいいな。なんて思う気持ちはやめるぞ！！！

1人でいたって楽しいじゃないか。

もちろん人がいることで楽しさが何倍にもなったり、新しい扉を開くこともある。

でも、今の交友関係でいいじゃないか！

無理して広げない！

もちろん、いいな！と思った人とは関わっていこう！

でも途中から違和感感じたら、分析ちゃんとしよう。

そして会わない。

わたしが自分を下げてしまったことで、いい感じの天秤が崩れてしまうこともあるから⚖️

自分のことを大切に、大事に。

まずは自分からだね！

でもやっぱり、なんとなく「ん？」と思った人には、無意識にバリアを張っていたのかもしれない！

うまくとぼけたり、2番目の回答をいってみたり、おバカなふりしてみたり。

オートマチックで切り替えていたのかなもなぁ。

もちろん、「あ！こんなことまで言ってしまった！（見方によっては後々、弱みになりそうな事柄。）」ということもある。

言った後にハッと気づいたり、家に帰ってシャワー浴びているときに気づいたり。

でも確信的な事までは、言っていなかったかなぁ。

知らんけど。

出会った人はご縁があると思って、心を結構オープンにしてお話をさせていただくけど、そのどこかで「ん？」と思うことがあったら、無意識に1枚ずつ、心に布をかぶせていっているのだと感じた。笑

ジャブ的に本音を言ってみたけど、見事に跳ね返されたら、２枚くらい一気にかぶる。

そうやって心の距離をとっていっていたのかな。

理解されたい、共感して話をしたい、という気持ちがあるからこそ、気持ちが高揚して色々なことをポロッと言ってしまうこともあるけれど、その気持ちを少し抑えつつ、冷静に話していけたらいいな。

「あ〜！これ言いたい！」と思ってもグッとこらえていこう！こらえられるかな？笑　意識していこうっと！

人間関係には、長い短いは関係ないかもしれないけど、やっぱり長〜く、ゆる〜く繋がっている人は、信頼関係があると感じている。

信頼関係に甘えることなく、これからも尊重して想いやって、友人関係を続けていけたらとてもうれしいな！

あと、幼少期から違和感を感じていたスクールメイトは、大人になった今でも変わることがないんだって言うのも感じた。笑

人間の本質ってやっぱり子どものころから変わらないのかもね。

今、自分のことを大切にしてくれる人、自分が大切に想う人のことを大事にしていこうっと！

自分のことってなんでこんなにも気づけないんだろう！笑

決定的な出来事があって、感情が動いて、やっと気づく。

そうじゃん。ずっとこのことでもやもやしてたじゃん！

まぁた気づかないふりというか、もやもやを良い方向に考えて、そのもやもやから目を背けてたじゃん。

やっと気づいたよー。

自分が嫌と感じることはしない！

嫌なのになんでやってしまったか？

それにはささやかな下心があった。笑

「あの人に協力しよう」と思いながら、自分のこと、いい人って思われたかった。

でもね！本当に協力したい！って思って行動はしてたよ！

つまんないなーって思いながら、でも協力するって決めたから参加してた。

話しが合わないなー、興味ないなーって思いながら、でも協力するって決めたから参加してた。

全く熱量でないわー、って思いながら、でも協力するって決めたから参加してた。

でも、つまらんことや、興味ないってことは本当に続かない。

多分この、本音の部分のエネルギーが相手にも伝わってたのかもね。

やっぱり嫌なことや、やりたくないことを無理してやるって、自分にとってもよくないし、相手にとってもよくない！

本当にやりたくないーーー！！！

初めは興味あったけど、だんだん興味なくなってきた。

そのタイミングで引けばいいんだよね。

「協力するって決めたから」とか

「あの人が喜んでくれるだろう」とか

そんなの関係なくて、自分のタイミングで引けばいいんだ。

人の心はゆらぎなんだから、決めたとしても違ったら方向転換すればいいんだよ。

しがみつかないで、手放せばいいさ。

「あの人が喜んでくれるだろう」なんて、こっちの解釈で、相手はどう思ってるか分からないんだからさ。

むしろ、熱量ないのに熱量のなさを熱量があるかのように振舞われても迷惑かもね。エネルギーって伝わるもんね。

自分の気分が乗らないことは、勇気を持って諦める！

明らかにながめる！！

「相手に悪いかな」なんて思わないで、自分の気持ちでいいんだよ！

「相手がこうすれば喜ぶかも」なんて考えないで、自分が喜ぶ行動を堂々とすればいいんだよ。

相手がこうすれば喜ぶかもなんて、そんなの分からないんだから！笑

勝手に自分の価値観で物事を考えてたw

価値観なんて、はなから合わない！

それを胸に置いておこう！

自分の機嫌は自分で取る！

相手の機嫌をとらない！

自分の気持ちファーストで動く！

でもそのときには、相手を想いやりながら、自分の気持ちを伝えよう。

なんで自分の気持ちを伝えるのって怖いって思うんだろう。

苦手って思うんだろう。

難しいって思うんだろう。

面倒くさいかもって思うんだろう。（だからテキトーに合わせるのが楽←失礼すぎw）

なんか心苦しく感じるんだろう。

相手に迷惑かけちゃうかなとか、悲しんじゃうかなとか思うんだろう。

うん、きっと幼少期だね！笑

自分の気持ちを伝えるの、上手になろう！

うん、なれるよ！

人といる時って、なんか人のことばっかり気にしちゃう。

楽しんでるかな？喜んでるかな？つまんないって感じてるかな？迷惑って感じてるかな？早く帰りたいって思ってるかな、とか。

なんで？

自分のことだけ考えればいいのに、99対1で、相手の表情やしぐさや言葉の出し方、エネルギーをオートマチックに察しようとしてしまう。

くせだよなぁ、これ。

自動モードでそれ入っちゃうもんなー。

幼少期かなーw

だから、人といない、人と関わっていない自分だけの時間がすっごく楽で穏やかで楽しい。

でも人と話したり、遊んだり、ゲームしたり、ご飯食べたりもしたい！

アクセルとブレーキ両方踏んでる感じ？笑

でも本音を落ち着いて、相手を想いやりながら伝える練習してこ！

そのうち上手になるさ！

え？こんなことで悩んでたの？

って未来は思ってる気がするな！

一呼吸おいて、相手に合わせすぎず、人といる時でも自分に矢印を向ける。

今自分は何を感じてる？どんな風に感じてる？何を思ってる？何をひらめいた？何を考えた？

もっともっと自分の本音を大切にしよう！

自分の本音をいうことが迷惑かもって思ってたことが、実は相手には嬉しかったりすることも大いにあるもんな。

自分を大切に♡

気づかせてくれて、ありがとう！

どんなにどん底でも、それを体験したくて選んでいるとしたら。

地球の人生が終了した後に、「あぁ！完璧！よかったよかった！」なんて言ってるのかな。

お化け屋敷だって、怖いのを体験するって分かって入るわけだしw

お化け屋敷のストーリー自体はわからなくても、「なんか怖そう！」「どんなトラップが待っているんだろう？」って怖いものを感じたいんだよねw

そして出口に出た時には「はぁ！怖かった！出られてよかった！」って怖さの体験を楽しんでいるよね！

そして一緒にお化け屋敷に入った友だちやパートナーと「あのときあの逃げ方笑えたよ！」「あそこであんな演出があると思わなかったよね！」「先に1人で逃げて置いてかれたんだけどw」と、永遠に定期的に話せるテーマと化している。

地球もそんな感じなのかな？

お化け屋敷に入るも入らないもの自分で決めているってことは、人生に起こる全ての出来事も自分で決めちゃってたりしてたりしてw

それぞれの人生ストーリーって唯一無二だからかけがえのないものだし、尊いし、面白い！

はたから見たら幸せそう。でも自分は？

はたから見たら不幸そう。でもその人は？幸福かも。

自分に集中！

たまに他の人の人生ストーリーも聞きたい時には、今はYouTubeもあるし、ラジオもあるし、ポッドキャストもあるし、本もあるし、ネット記事もあるし、なんでもある！いい時代だなぁ〜

一人ひとりの人生をのぞきたい！今80億人以上いるみたいだけど、どれくらい時間かかるんや！笑

過去も現在も未来も含めたらすごい数！

動物や昆虫や植物などなどの人生ストーリーも知りたい！

膨大な数w

なんか夢があるなぁ〜

資本主義だからこそ感じられる感情

資本主義だからこその学び

資本主義っていいわるいではなく、ただの状況

今生きてる私たちの取り巻いている環境

もちろん資本主義とは全く関わっていない国や民族も地球上にはあるよね（詳しくは分からんけどw）

資本主義を嘆くこともあるし、感動することもある

資本主義を上手に使って自分のやりたいことをやっている人もいる

資本主義だからこその夢を持ち、叶えている人もいる

資本主義に抗うことを目的として生きている人もいる

資本主義を尻目に、全く興味を示すことなく過ごしている人もいる

今自分が生きているこの時代

色んな時代を生まれる前に選択できたとして、今ここを選択して地球で生きている自分、何をしにきたのかな！

色んな考えで、色んな想いで一人一人過ごしているのだろうと思うと、みんな目的を持ってここにきたんだって思ったら素晴らしいよね！

やっぱりゲームでしょ！

普段の生活は、脳みそを受信機として使い、直感で生き、オプション（？）であろう思考は、ゲームするときに使うと最高に楽しい！

どうやって戦略を立てようか？

どうしたらうまく勝てるか。

VRを体験したときに、ここは地上だし、ゲームのカラクリもありありと分かって体験した。

ゴーグルとヘッドフォンをつけると、そこはビルの屋上。少し強めの風が吹いている音がする。

分かってる。ここはビルの屋上でもないし、風も吹いてない。

ビルの屋上から幅が狭い板が1mくらい伸びていて、その先にはぬいぐるみがある。ぬいぐるみを取りに行くゲーム。

分かってる。ここはただの床だし、狭い板から足を滑らせたところで死ぬことはない。

たった1ｍ先のぬいぐるみを取りに行くなんて、簡単！

だってここはただの床の上。何も怖いことはない。

でも！ゴーグルとヘッドフォンをつけていざスタートすると、全然前に進めない！！

十分にわかっている。ただの床の上で、自分はゴーグルとヘッドフォンをつけているだけ。ただ、体験しているだけってわかっている。

なのに！全然前に進めない！

風の音が大きくなると、なぜか体のバランスを崩す。

風なんて吹いていない。ただの音だけってわかってる。

体のバランスを崩して、板から足を踏み外したって、ビルの上の設定だけど、ただの床なんだから、何メートルも下に真っ逆さまなんてありえない。

たった数センチの段差を降りるだけ。

なのに！足を踏み外すことが怖すぎる！！

分かってるのになんでこんなに恐れているのだ！！

ただのゲーム。

ただ、ゴーグルつけて、ヘッドフォンしてるだけ。

現実は別にある。

今自分が見ているものは幻想。

聞いている音も幻想。

幻想を見聞きしているだけなのに、それを分かってるのに、なんで本当の世界って思っちゃうんだろう！

不思議。

本当の世界ってなんだろう。

本当の世界って何かわからないけど、リアルな今を思いっきり楽しんだもん勝ちだ！

体を使って感情を味わい尽くすのだー！！！