こんばんはの方はこんばんは！

おはようございますの方はおはようございます！

めっっっっちゃくちゃお久しぶりです、ほげ山です！！┏○))ﾍﾟｺﾘ

あの…ブログは全然更新出来てなかったけど何とか生きてます！

この2ヶ月間…ぐらいかな？超絶な病み期(ダークサイド)に生身のまま突入してしまい、

なんにもする気が起きず、永遠に自分で自分を罵倒し続け、『お前は部屋の隅に生えてるキノコか？🍄』ってぐらいにジメジメジメジメ、ネガネガネガネガ…と色々悩み続け、、

まさにまっさかさまに堕ちてdesire♪♪並に堕ちてましたが…

なんなら今も病み期(ダークサイド)から抜け出せてないですけど…二つだけブログ書きたい！って思った理由があって…今書かせて頂いています

一つめは、私がブログを書いてない間も前に書いた記事に『いいね！』を押してくださったり、こんな私をフォローして下さる方達がいた事です。

久しぶりにブログを開いたら、沢山の方々が見て下さっていて本当に嬉しく、またこんな私の言葉で良かったら皆さんにお届けしたい…と思ったのです。

『いいね！』を押してくださった方、フォローして下さった方、本当にありがとうございます！

二つめは、昨日の夜にママさんと話していて…話の詳しい内容は抜粋しますが、障がいの話になり…

私は自分の中にある障がいの特性を自分なりに一生懸命ママさんに伝えました。するとママさんは、

｢なるほど！こういう事やったんやって、すごい良く分かった！｣ととても頷いて言ってくれて…

その時に『あっ、もしかしたら私はこうやって誰かに伝える為に障がいを持ってるのかもしれない、

伝える事は私にしか出来ない事なのかもしれない』

とそんな大層な事を思ってしまい…やっぱりブログを書こう、書きたい！となったのです。

もしかしたらまだ病み期(ダークサイド)にいるのと他にやる事もあるので、更新が凄く遅かったり逆に更新出来ても短かったり…

また2ヶ月も3ヶ月もブログを書けない…なんて事もあるかもしれませんが…

もしそれでも｢ほげ山はしゃーねぇな！｣｢･･･まぁ元々そんなに君のブログ見ないしな…｣なんて許してくださる方々がいたら、

これからもちょこちょこほげ山のブログを見て下さったら嬉しいです！！

前置きが長くなってしまいましたが…ここからは、前回のブログの続きの私が自分の中にある障がいに気付いた時の話をしたいと思います！！

それでは良かったら最後まで御付き合い頂けると嬉しいです！！

まず…前回は自分の中にある『私は普通じゃないかもしれない』という『違和感』についてのお話をさせて頂きましたが…

その『違和感』が『確信』に変わったのは中学生になってしばらく経ってからでした。

中学生になった私は、読める漢字も増え、家にあった大人向けの様々な本を読むようになっていました。

そんなある日、いつも通り何か本を読もうと本棚で読む本を探していた時、ある本を見つけました。

『発達障害の子供が分かる本』…

確かそんな感じのタイトルの本だったと思います。

･･･発達障害？

中学生ほげ山には聞いた事ない言葉です。

中学生ほげ山は何とな〜くその本を手に取り、ペラペラとページをめくってみます。

･･･ん？

･･････んんっ？？

･････････んんんっ！？

この本に書かれてる事、まるまる私やないか〜〜い！！

か〜〜い…か〜〜い…

心の中でやまびこ状態ですよ、本当に。

だってびっくりする程、書かれてある発達障がいの特徴、発達障がいの子が苦手な事…ぜ〜んぶ私に当てはまるんですよ。

ウッソだろお前、( 'ω')ﾏﾁﾞｶﾖ...って本当にこの顔文字みたいな顔で本持ったまんま立ち尽くしましたね、はい。

それですぐに基本的にド直球な球しか投げられない私、聞いてみました。ある人に。

｢ママ！！ほげ山って発達障がいってやつなん！？｣

｢･･･うん！そやな！ほげ山には発達障がいっていうものがあるよ！｣

｢ま〜〜〜じ〜〜〜で〜〜す〜〜〜か〜〜〜！？｣

･･･こうしてほげ山は、自分の中には『発達障がい』というものがあるという事を知り…

それからほげ山の今も続いてる『発達障がい』を

知る旅が幕を開けました…。

発達障がいというものがある、と知った中学生ほげ山は、まずママさんに色々と質問してみます。

そもそも『発達障がい』って何？

なんでほげ山は『発達障がい』を持ってるの？

『発達障がい』を持ってるほげ山はどうすればいい？

あんまり覚えていないけれど、そんなふうに聞いていた様な気がします。

ママさんはほげ山の質問に丁寧に一つ一つ、ほげ山にわかりやすい様に答えてくれます。

｢『発達障がい』はほげ山の持って産まれたものでね、ほげ山の脳が他の人とちょっと違ってて、少しだけ他の人よりも苦手な事や不得意な事が多かったり、他の人が出来る事を出来る様になったり、成長するのがちょっとだけゆっくりやねん。｣

｢だから苦手な事が多いのは、決してほげ山が怠けてたりとか、ちゃんとしてないとかじゃない。ほげ山のせいでは絶対に無いよ。

後ね『発達障がい』を持っていても、ほげ山は今まで通りにほげ山らしく居ればいいんよ。ママはずっとほげ山の味方やし、ほげ山の事が大好きよ｣…

そんな感じで言ってくれたと思います。

ママさんは本当に私が産まれた時から、私が発達障がいだと分かっても、私が不登校となっても、私が特別支援学校に通い出した時も、そして今もずっと変わらずに私の一番の味方であり、私をずっと愛してくれるんです。

自分で言うのもなんなんですが、

私を育てるのは本当に大変だと思います。

けどママさんはいつも私を暖かく支えてくれます。

本当に…ママさんや家族のみんなには感謝ですね…

と…少し脱線してしまいましたが、

『発達障がい』への探究心が止まらない中学生ほげ山が次に話を聞きに行ったのは…

｢だいちゃん！ほげ山は発達障がいっていうのがあるらしいねんけど、発達障がいが何か教えて欲しいねん！！｣

そう…だいちゃんです。

｢いやいや、誰やね〜〜ん｣

はい、素晴らしいツッコミありがとうございます。

だいちゃん、とは私が7歳の時から通い出した発達外来の病院の先生です。

私の事を良く理解してくれていて、いつも私の話をとてもよく聞いてくれ、困ったり悩んでいるとアドバイスをくれたり、私が分からない事には私が分かりやすい様に的確に答えてくれます。

私の数少ない家族以外の頼りになる味方であり、素晴らしい理解者であり、心から信頼している大好きな人です。

だいちゃんは私の質問にママさんと同じ様に優しく説明してくれました。私もうむうむと頷いて聞いていたのですが…

ふと…脳が他の人とちょっと違うなら、なんか治療すれば治るんじゃね？？

という考えにいたり…考えた事はすぐに口に出す系の人間な私は気付けばだいちゃんに聞いてました。

｢だいちゃん！発達障がいって治るの？？｣

｢治りません｣

｢オーマイガーァァァ！！｣

･･･秒で答えが返ってきました。…言ってなかったけど、だいちゃんは無理な事は無理、ダメな事はダメ、分かってる事はすぐに伝えるって感じのスーパーにスペシャルにハッキリ言う系の人間なんです。

その時は『そっか〜治らないのか〜』という軽く残念だなって気持ちだったのですが…

夜になってよく考えると治らない、という事に絶望してきました。

･･･治らない？

勉強が上手く理解出来ない、出来ない、

ハサミも包丁も上手く使えない、

お喋りも何か伝えたくても上手く出来ない、

食べ物も上手く食べれない、

服だってあんまり上手く着れない、

よく分からないけど、いつも何故か人の事を困らせてしまう、

普通にしてるつもりになのに…変な子、と言われてしまう、

困ったり、出来ない事なんて山ほどある。

ーーそれも全部治らない？？

ママさんもだいちゃんも、ほげ山は何もおかしくないんだよって言ってくれたけど、ほげ山は自分の事をどうしてもおかしいって思う。

･･･自分は『普通』じゃないって思う。

だからもしかしたら、治せたら『普通』になれるんじゃないか？ほげ山の知らない所でママさん達が色々ほげ山について嫌な事を言われていたのは知っていた。

だから、『普通』になれば…ママさん達は何も言われたりしないし、きっと『普通』になった方が周りの人達は嬉しくて、、

･･････でもほげ山は、『普通』には、なれない。

治せない、とだいちゃんが教えてくれてから本当に色々考えました。そして自分でも『発達障がい』について本を読んだり、携帯のインターネットを使ったりして色々調べました。

でもやっぱりどこにも治るって書いてないし、インターネットで調べた中には、障がいについてネガティブな意見や酷い言葉を言う人達もいたりして、

そんな人達を見る度に本当に傷付いたし、たくさん悩みました。

ですが……

私は『発達障がい』が自分にあると知れて良かったと思います。

自分はどこか他の人とは違うという『違和感』を持っていた時は、自分だけが何故おかしいんだろうという苦しみや、周りの人が出来てるのに何故自分だけは出来ないんだと自分を責めて悔しい思いをしました。

今でも他の人とは違うという事は本当に苦しいし、出来ない事があると凄く悔しいけど、

でも今なら『そういえば私は障がいを持っていて、こんな事が苦手だった。だからすぐに出来ないのは仕方ない』

『私は人よりも亀のようにゆっくり成長するから、自分のペースでやろう』

と少しづつ思える様になってきました。

そして『発達障がい』で苦しんでいるのは私だけじゃなくて、私以外にも様々な『障がい』を抱えている方々がいて、

その人達も私と同じ様に苦しく悲しい思いをし、悩みながら、けれど今を一生懸命生きていると考えれる様になり、私も負けずに頑張ろうと思えるようになりました。

『発達障がい』があるという事を知って、たくさん悩んだし、今でも本当に悩んでるけど…

今の私は自分の事で分からない事があるとすぐにママさんやだいちゃん、他の人に聞いたり、調べれる様になり、本当に少しづつですが自分を受け入れていっています。

だからあの時に、本を手に取って良かった、ママさんやだいちゃんが教えてくれて良かった、、自分を『障がい』を知る事を止めないで良かったと心から思っています。

これからもきっとたくさん悩み、苦しみ、悲しみ、辛く悔しい思いをするだろうけど、その度に自分をゆっくりでも受け入れたいと思います。

そしてその中で自分の事で分かった事や感じた事、考えた事を書けそうならブログに書いて、そのブログを読んでくれて…皆さんがほんの少しでも心が動いたり、何か感じたり、『障がい』について考えてくれたら本当にそんなに幸せな事はありません。

なのでどうかこれからも良かったらたまにでもいいからブログを覗いてくれると嬉しくて、サンバ踊ります！！(？？？？)

『障がい』を持っている方も、『障がい』を持っていない方も、みんな自分らしく生きる事が出来ますようにー…。

それでは今回もこんな駄文に最後まで御付き合い下さりありがとうございました！！！！

読んでくださった方々には、日々を自分らしく自分のペースで頑張ろう光線を撃ちます‪๛ก(ｰ̀ωｰ́ก)‬

それではブログを読んでくれた人にも別に読んでない皆さんにもみーんなに幸あれ！！

ばいほげ！！

こんにちはの方はこんにちは！そしてこんばんはの方はこんばんは！

本日ポテサラ🥗を一人で作る事ができて、大満足のほげ山です！

(ほげ山は料理が大の苦手のうえ、天性の不器用料理スキルで火傷したり指を切ったりする事は日常茶飯事なので、一人で包丁🔪を触る事を禁止されているぐらいの危険な料理レベルです)

今回は私が他の人(障がいを持っていない方)と私は違う、、と気付いた時のお話をしていきたいと思います

最後までこの拙い文に御付き合い頂けたら嬉しいです(⋆ᵕᴗᵕ⋆)"☆*ﾍﾟｺﾘ

私が自分の中にある『違和感』に気付き始めたのは11歳ぐらいの時でした。

最初は小学校に行けてない自分を責める気持ちから始まりました。

その当時住んでいた子ほげ山の家の窓からは田んぼ道が見えて、その田んぼ道は小学校や中学校の子供たちが行きと帰りに使う道でした。

その道をランドセルを背負って友達と楽しそうに歩く同い年ぐらいの子供たちを窓から見ると、子ほげ山は何だか胸の奥がザワザワして心苦しく寂しく、何故だか焦る様な気持ちになりました。

私以外のみんなは普通に学校に行っている、私は学校には行けてない。なんで私は学校に行けないの、なんで学校は嫌だって思っちゃうの。どうして私はずっと家にいるの。私が学校に行けてないのをもしかしたら、ママさんは悲しんでるのだろうか…

とにかくグルグル、グルグル…同じ事を考えていたと思います。その頃から、子ほげ山は小学校に行っている子供たちを見て、当時はそこまで思っていませんでしたが、何となく自分は普通ではないんじゃないかと気付き始めます。

特に印象的に記憶に残っている事があります。

子ほげ山はずっとポポちゃんというお人形さんを何処へ行くにも必ず持ち歩いていたのですが、ある日の事。おばあちゃん家に行く事になり(子ほげ山の家とおばあちゃん家はめっちゃ近くにある)、子ほげ山はいつも通りポポちゃんを持って、ママさんと並んで歩きます。

ママさんがおばあちゃん家に行く前に、近くにあるポストにお手紙を入れると言ったので、一緒にポストにまで行きました。そしてポストに私がお手紙を入れる事なり、私はポポちゃんをママさんに預けて、ポストにお手紙を入れ、ママさんの元まで帰ってきて、そして言いました。

｢ママ、早くポポちゃん返して。ポポちゃん持ってたら、変だって思われちゃうから｣

･･･自分でも驚きました。当時の11歳の子ほげ山には本当にポポちゃんしか友達がいなくて、その言葉が自分から出るまでポポちゃんを持って歩く事を恥ずかしいなんて思った事も無かったのです。

そう言った時のママさんの驚いた顔して、すぐにとても悲しそうな顔をした事、そしてポポちゃんを返してもらった私の手をママさんが強く握って一緒に歩いてくれた事、今でも忘れられません。

何となく、それからはポポちゃんを持っている自分を恥ずかしく感じる様になり、持って歩く時は周りに人がいないか確認しながらこっそりと歩き…密輸している人並にコソコソしてました

それから、自分の中にある『他の人とは違うんじゃないかな』という思いを『自分は他の人とは違う』という思いに変えた決定打は、、

小学6年生の時にほんの少しだけ行っていた小学校生活でした。

ずっと学校に行かなきゃと何故か焦っていた私は、何がきっかけかは忘れてしまいましたが、小学校6年生になった時にもう一度だけ支援学級に通う様になります。相変わらず、子供の元気な声や周りの音は苦手でしたが、なんとかやれていたその時に普通学級(障がいを持っていない子たちのクラス)の同い年の子達とも関わりを持つようになります。

普通学級の子達は、基本的には私に優しくしてくれました。ですが、中には私を物珍しそうに見る子や、遠くから私を見てコソコソ笑っている子達もいました。さらに優しくしてくれていた子達からは、『子ほげ山ちゃん可哀想だから』『分からない事たくさんあるだろうから、私達が色々と教えてあげるね』と言われ、言い方がとても悪いのですがとにかく気持ち悪いほど優しくしてくれました。何故『可哀想』なのかも同い年なのに私を小さな子供を扱うかのように優しくしてくれるのかも当時分からなかったのですが、優しくしてくれてとても有難いなと思っていた反面、何だか嫌だなと思っていた記憶があります。

(後々その優しくしてくれてた子達は『支援学級の子は可哀想な子達！だから優しくしてあげなきゃ！』と思っていたんだな、と気付きますが…。

もちろん優しくしてくれる事は本当に有難かったし、意地悪されるよりも優しくされた方がいいに決まっています。ただ私は『可哀想』だと思われ、言われる事が本当に嫌で悲しかっただけです。)

そんな生活を過ごす中で私の『違和感』はどんどん大きくなります。

普通学級の同い年の子達は私が書けない漢字も書けて出来ない計算も当たり前の様に出来る。

私の様にポポちゃんも持っていなくて、ひとりごとを言ったり、空想の世界に入って楽しむ事もないらしい。

何故か普通学級の子の中で私のいるクラスの子(支援学級の子)をあからさまに遠ざける子がいたり、私のクラスを『気持ちわり〜』とバカにする子がいる、普通学級の先生は他の子には怒るのに私にはいつも不気味なほどニコニコしてる、けど私が支援学級に帰ろうとすると少し安心した顔をするのを知ってる。

どうして、なんでなんだろう。なんで、私はこんなふうにされるの、普通学級の子達と同じようにしてもらえないの、出来ないの。

どうして私と同じクラスの子を、私の大切な友達をバカにするの、気味悪がるの？私、なんで…『可哀想』なの？

･･･もしかして私、『普通』じゃないの？？

一度そう思ってしまったら、その考えは自分の中から絶対に消せなくて。

『違和感』は『確信』に変わり、私は自分に『普通じゃない子』と勝手にレッテルを貼ってしまいます。後々もこの当時貼ってしまったレッテルにだいぶ苦しませられます

そして一気に私の学校生活は壊れーー

私はまた学校に行けなくなり、高校生の時に特別支援学校に行くまで学校という場所に1歩も足を踏み入れなくなります。

(この少しだけ小学校に通っていた時の内容は、また詳しくお伝えできたらさせていただきますm(_ _)m)

また学校に行けなくなってからは、ずっと自分の欠点ばかりが目にとまりました。

夜、寝る為に布団に入っては一人モヤモヤ考え事ターイム

そういえば子ほげ山はハサミも上手く扱えない。 

お手伝いの為にしようとした料理も包丁を上手く扱えず、指を切って迷惑だけかけて終わった。

字だって、ミミズみたいにぐちゃぐちゃな字しか書けない。お喋りしてる時もよく｢えっ？｣って聞き返されるなぁ…

あっ、アレもこれも…上手く出来ない。普通学級のあの子は出来てたのになぁ…

･･･なんで、子ほげ山はみんな普通に出来ている事が普通に出来ないの？

･･･本当に悔しくて悲しくて、涙が溢れて止まりませんでした。

『自分は普通とは違う、なんでどうして』と悩んでは悩んで、悩んでは悩んで…やがて、この悩みが『自分には障がいというものがある』という新たな気付き、そして自分へのほんの少しだけの理解に行き着く事になるのですーー。

今回はここまでとさせていただきます

本当にこんな拙い文章を最後までお読み下さりありがとうございました！！！！

最後までお読み下さった方、そして次回も『ほげ山の駄文に付き合ってやるか』と思ってくれている方には感謝のフラダンスを夢の中で踊らせてもらいます！！

それでは次回は『自分の中にある障がいというもの(次は障がいへの悩みかよ！？)』です。

どうぞお楽しみに〜

ばいほげ！

こんにちはの方はこんにちは！そしてこんばんはの方はこんばんは！

今たこせんを貪りながらこの文を書いてます、ほげ山です

今回はざっくり＆グダグダになっちゃうかもですが、少しだけ子供時代の私の話をしていきたいな〜と思います！

最後まで御付き合い頂けたら幸いです(('ｪ'o)┓ﾍﾟｺ

ではさっそくですが…まずは子供時代の私を紹介させて下さい。子供時代の私、щ(゜Д゜щ)カモォォォンﾇ

子ほげ山

一言でいえば宇宙人👽👽

さっきまで機嫌よくニコニコ笑ってるかと思えば、突然｢怖いぃぃぃぃ！！｣とピーピー泣き出す。特に夜寝る時やママさんと離れる時によく不安になって息がゼーゼーなるまで泣いた。

一人遊びで空想の世界に入り浸り、話しかけられてるのに気付かずにボッーとしたり、少しニヤニヤしながら独り言を言ってた…様な記憶がある。

相当な内弁慶で、家の中ではうるせぇよ！と思う程ピーチクパーチク喋り、ぴょんぴょん飛び跳ねる元気さを持ち、｢ママさん！これしたいあれしたい、これ好き！｣などの自己主張するが、、

外に出るとスーパー人見知り＆ウルトラコミュ障を発動し、ママさんやほげ兄、パパさんの傍をひっつき虫かと錯覚する程に一切離れない。

なにより何故か同じ子供なのに同い年の子や小さい子供が大の苦手だった…。

子ほげ山の唯一の友達はお人形さんのポポちゃん。

ポポちゃんの足をキコキコ動かして、家の中を動き回り、ポポちゃんと一緒に空想のお話を作って楽しんでた。そんな遊びを2時間、3時間と繰り返した…

その時間が子ほげ山の心を救ってくれていたんです

あっ、そうそう！あと子ほげ山の心を救ってくれていたものがもうひとつ！そう…

本です

絵本や動物の本、偉人の本など色々な本の世界に入り込んで、想像して楽しむのが大好きでした📕✨

･･･まぁそ〜んな子供だったから、幼稚園生活も上手くいくはずもなく……

結論から言うと…まぁまぁいじめられましたね、、うん。うん…

外遊びの時間やおままごとなどの遊びに｢子ほげ山ちゃんはきちゃだめ！｣なーんて感じで仲間はずれにされたり、出来ない事が多かったのでからかわれたり、ブサイクだバカだととにかく馬鹿にされたり、移動する時に押されたり、お昼ご飯の前に机を拭く時に布巾投げられたり、、そんなこんなは日常茶飯事でしたしまいには｢幼稚園くんな！｣ですからね(￣▽￣;)

あれ…？今思うと子ほげ山いじめてた子達恐ろしくない？？

まっ、まぁ…その子たちも幼い子供だったしね、ひろ〜い心で許して…うん……うん…って

いやいや！！いくら子供だったからって許せねぇっすよ、旦那！！

子供でも人を傷付けたら、悪い事したら、ダメです！！絶対に！！

子ほげ山のハートブレイクになったかんね！！

子ほげ山のハート、コンクリートに落としたスマホ並にバッキバキだったからね！！

もしだよ？もし…子ほげ山をいじめたその子たちが大人になって、結婚して子供を授かり、無事に子供を産む事が出来たら…その子供に｢いじめはダメだよ｣なんて…言えるんですかねぇ？？

(ブラックコーヒー並にブラックなほげ山) 

そんな感じの幼稚園生活で、幼稚園の先生との関係も上手くいかず…その頃の私は自分で気付けていませんでしたが、子ほげ山は精神がだいぶ限界だったらしく、ママさんパパさんの相談の末に年長さんに上がる頃に幼稚園を辞めました

結局幼稚園生活は子供たち、そして幼稚園の先生に壮大なトラウマを刻まれて終わりました

そして幼稚園生活を終えた私は、家で過ごすようになったのですが…

子ほげ山はとにかく精神的に不安定でママさんから離れられず、ママさんが少しでもどこかへ出かけると大泣きの大騒ぎ！！ 子ほげ山はママさんの傍にいると安心できるので本当にママさんにベッタリで、少しママさんが離れると不安で不安で…今では随分マシになりましたが、長い時間ママさんと離れるとやっぱりどこか少し落ち着きません

最初の方に触れたのですが、子ほげ山はいつも突然泣いていました。いつも何かが怖くて怖くてしかたなくて(ぼんやりしててごめんなさい今考えても何をそんなに怖がってたのか分からないんです💦)よく分からないタイミングで泣いてはママさんや周りの人を困らせていました。

泣いて｢ギャー！！｣と暴れては、また一人で空想の世界に入る、ポポちゃんやぬいぐるみ達とずっとお話する、本を読んで本の世界に入る、外で自転車に乗って家の前を3時間ぐらいはずっとグルグル回るなどを繰り返し……

小学校に上がると、入学式にはなんとか体育館の人のいない二階から参加し、入学してからはママさんには子ほげ山と一緒に学校に行ってもらい、ママさんと一緒に支援学級にいましたが…

やはり、歳の近い子供たちの明るい声や元気に遊んだりする音を聞くと落ち着かず、一度パニックになって耳を塞ぎながら泣いてしまい、そのままママさんに抱きしめられたまま動けなくなり、それからは行けなくなってしまいました(小学六年生の時にまた本当に一時期だけ学校に行ってましたが、その話はまたの機会があれば)

勉強はずっとママさんに見てもらっていましたが、私はとにもかくにも勉強が大の苦手で…全然集中出来ず、せっかくママさんが教えてくれているのにボッーと空想の世界に入ったり、ママさんが買ってくれた勉強ノートに勉強しているフリをして、ただただ大きなうずまきの絵を書いていたりしました、、

計算や覚える事など全体的に苦手なのですが、特に字を書く事が本当に苦手で、ママさんが最近話してくれて思い出したのですが、私はひらがなが家族以外の一般の人が見て｢これは『あ』って書いてるのか！｣と分かるまで六年もかかったのです

なので今でも私は勉強が苦手で計算は全部携帯についている電卓、漢字は難しくなければ基本的に読めますが、自分の名前と小学一年生、二年生ぐらいの漢字以外は書けません(しかも書けてもめちゃくちゃ字のバランスが悪い)

･･･こうして書いてみると本当にママさんや周りの人にどれだけ迷惑をかけ、どれだけ心配をかけ、

どれだけ支えられ助けられたのか…感謝してもしきれません。

特にママさんには今でも色々と心配をかけていますが、子供時代は自分の気持ちも今よりももっと上手く言えず、更に同い年の子供たちとも上手く過ごせずにいじめられ、勉強は全く出来なくて、、本当に心配かけたと思います。今思い返すと本当スーパー宇宙人だし、、

ママさん、こんな宇宙人な子ほげ山を育ててくれて本当にありがとうね……。おかげで今ではアリ🐜並に小さい進歩ですが、少しは大人になりました。

これからも頑張って亀のあゆみながら進んで、成長していきたいです🐢💕

最後に……

障がいを持っている方、子供時代は特に自分の気持ちが本当に上手く言えなくて苦しいですよね。

(私だけならごめんなさい🙏🙏そしてどうでもいいですが私は今でも気持ちを伝えるのが苦手です…)

何か心配な事や不安な事があるのに、上手に近くにいる人に伝えられなくて、それがまた悔しくて悲しくて辛くて、、

暴れたり、大きな声を出したりときっと色々な自分なりの方法で、近くにいる人に伝えるしか出来ない事多いと思います。私はただ泣く事でしか伝える事が出来ませんでした。でも私は今では上手く伝えられない時は上手く伝えられなくてもいいと思います。上手く伝えられないのはとても悔しいですが、

あなたが必死で気持ちを伝えようとしてくれている事、近くにいる人はきっと分かってくれると思います。きっと気持ちを受け止めてくれると思います。

だから、とにかく自分の気持ちを伝える事を止めないで欲しいです。

いつか本当に本当に少しづつですが、自分の気持ちに向き合え、近くにいる人に自分の気持ちをほんの少しだけ伝えれるようになる日が来るかもしれないので、どうか自分だけの方法で伝え続けてください。上手く伝えられないからと伝える事を諦めて自分の気持ちを閉じ込めて生きる人にはならないでほしいです。

たくさん、たくさん上手く言えずに失敗してもいいんです。何度も何度も気持ちを伝える練習していいんです。私もそうしてきたから

なので、これからも良かったら私と一緒に気持ちが近くにいてくれる人たちに少しでも伝わるように練習していきましょう

障がいを持っている方のご家族様、いつもいつも本当にお疲れ様です。

こんな事を言えた立場でもないし、言ったら｢なんだコイツ｣ってなるかもしれないけれど、きっと大変な事たくさんあると思います。きっと障がいを持っている方の気持ちが上手く分からない事があるかと思います。なので私からになりますが、代わりにお伝えさせてください。

いつもいつも、こんな私達の傍にいてくれてありがとうございます。一生懸命に気持ちに寄り添おうとしてくれてありがとうございます。たくさん…たくさん助けてくれて本当にありがとうございます。

ご家族の方には感謝してもしきれません。

私達は、自分の気持ちを伝える事が苦手で、上手く言葉には出来ないけど、ご家族の方にはいつも本当に感謝しています。傍にいてくれて良かった、大好きだよ、愛してるよっていつも思っています。

そしてご家族の方が私達の為に頑張ってくれる事、私達を思ってくれている気持ちは私達の心に確かに届いています。色々な気持ちが伝わっています。

私達は、いつもご家族の方がいるから安心して笑えるんです、頑張れるんです、生きていけるんです。

だからどうかもし良かったら、ゆっくりになるかもしれないし、拙いかもしれないし、泣いて暴れて騒いで言葉に出来ないかもしれないけど、これからも私達の気持ちを聞ける時は聞いてもらえたら嬉しいです。

私達もご家族の方に、大切な人たちに少しでも自分の気持ちが伝わるようにこれからも一生懸命伝え続けます。

改めて…いつも本当にありがとう、大好きだよ。

こんなグダグダ文章を最後までお読み下さり、本当にありがとうございました！！○|￣|＿＝3

長くなってしまったのに読んでくださり本当に嬉しいです！もし少しでも、読んでくださった方に私の言葉が届いたなら、何か少しでも感じてもらえたなら感無量です！！

ではまたもし次回も読んでくださったら、毎晩枕元に立ってほっぺたに感謝のチューしに行きます！

(？？？)

お読み下さり、本当にありがとうございました！！それではまた次回に！

ばいほげ〜〜！！

そして初めまして(('ｪ'o)┓ﾍﾟｺ 私の名前はほげ山と申します。

まずは簡単に自己紹介をさせていただきます

私、ほげ山は現在19才で就労移行支援の作業所に通っています。主な障がいは広汎性発達障がい、自閉症スペクトラム、ADHDで他には起立性調節障害、過敏症、不安障がい、母子分離不安といったものがあります。幼稚園は少し行けていましたが、年長さんに上がる時に辞めてしまい、それから小、中とずっと不登校で高校に上がる時に特別支援学校に入学しました。またもし書けたら昔の自分の事、｢私…これからどうなっちゃうの〜｣って毎日思っていた懐かしき不登校時代や特別支援学校に通っていた面白おかしく愛しい日々なども書いていけたらなって思ってます

性格は基本的にThe マイペース＆能天気で、ボッーとするのと本を読む事、色々な事を妄想、想像するのと文章を書くのが大好きです。本は特にミステリー系、エッセイを好んでいて、好きな作家さんは東野圭吾さん、岸田奈美さんです

感銘を受けた言葉は『実るほどこうべを垂れる稲穂かな』という言葉と、マザーテレサの『思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。』という言葉です。

ジャニーズグループのSixTONESを心の支えにしてこの過酷な時代(？)を、生きています

家族も少し紹介させていただきます

ママさん

いつも優しく明るく、私の事をどんな時も支えてくれてとても大切にしてくれる大大大大大好きな母。基本ポジティブでニコニコ笑顔の太陽の様な存在だけど、8年程前から境界性パーソナリティ障害、鬱、睡眠障害、パニック発作を抱えていて現在もずっと心療内科に通っています。すごく頑張り屋さんで、自分がしんどくても私の事や人の事を思い、一生懸命人の為に行動出来るのが本当に尊敬してます。年齢は……うん、言ったら怒られちゃいそうなので非公開で

ほげ兄

1つ年上の友達の様な双子の様な関係のクールオブクールな兄。アサヒスーパードラァァァい！よりもドライで、ゲーム大好きすぎてゲームを生きがいにしており、家にいる時は基本的に自室にこもり、関西人なのに何故か標準語を話してゲーム友とずっとゲームしてる。妹であるほげ山にも基本塩対応だが、なんだかんだと仲良しでよく一緒にゲームして遊んだり、特別支援学校に通っていた時に授業参観や行事があると必ず来てくれたり、おすすめの音楽を紹介してくれたり、たまにお菓子を買ってくれたりと実は良き兄。ほげ兄も鬱を抱えていて、ママさんと一緒に心療内科に通っている。

現在はこの二人とほげ山の三人で暮らしています

パパさん

私が高校一年生から2年生に上がるタイミングで、ママさんとお離婚した。なので今は離れて暮らしているが、関係はママさんともいわゆる円満離婚というやつだったので今でも大変良好で休みの日は動物園や本屋さんなどたくさんお出かけに連れて行ってくれたり、しょっちゅう仕事終わりに家に来て夜ご飯を一緒に食べている。良い父は良い父だが色々惜しいところやちょっと残念なところがある。

性格はめっちゃ元気、声でかい、うるさい、以上。

終始グダグダでしたが、こんな感じで自己紹介を終わらせていただきます(´･∀･｀)

ここまで読んでくださった方、ありがとうございました┏○))ﾍﾟｺﾘ 

これからも良かったら、こんな拙い文しか書けないほげ山ですが御付き合い頂けたら幸いです。

どうぞよろしくお願いします○|￣|＿＝3