葬儀屋さんにお任せでしたので助かりました。

なにもわからないものですので…残された私たちは。

棺に、母が好きだったものを入れる袋を渡されました。

母が好きだったもの。

子供や孫。

コーヒー。

シンプルなお菓子…

色々かんがえ、私と娘はそれぞれ手紙を書きました。

誰にも見せずに、封をしました。

お通夜の夜だったので、ケーキ屋さんもほとんど閉まってたので、

20時まで開いている、母が入院していた病院の近くのシャトレーゼへ、お菓子を買いに行きました。

母が好きだった、ダックワーズやフィナンシェ。

他は、母が使用していたお化粧品。

母は、しんどくても、通院の時はお化粧をしていたので…。

シャトレーゼにいったとき、母がいた病院が見えるんですね。

なんとも言えない気持ちになりました。

以前、私が勤めている病院で患者さんがお亡くなりになり、その後、ご家族様が訪ねてくださったのですが、

「この病院にくるの、結構辛くて」

と仰られてました。

その時は、あまりピンとこなかったのですが…

いま、本当に、そのご家族様のお気持ちが分かります。

今の私がその場にいたら、絶対泣いてしまいます。わかる！わかる！って。

今は、些細なことでも泣いてしまいます。

1人になり、車の中で、泣いたり。

だれかいてくれたら、大丈夫なんですけどね。

けど、人が共感してくれるとまだ、ホロリときますね。

お母さんを亡くした方から、しばらく続くよと言われました。

けど、こういう感情も大事ということを、知ってます。

忘れたくないし。

母が亡くなった時着ていたパジャマ、娘が着るって言ってくれたので、洗濯してます。

セブンティーの母にすると、あまりにも可愛いやつです❤️

ピンクのストライプ、襟にレースがついてて。

わりとカジュアルなものを好む母はあまり着ないタイプのやつだったので、

母に、「こんな可愛いのきたの、小学生時いらいやろ」なんて言ってしまった。

母の友人が買ってきてくれたやつです。

亡くなったあと、看護師さんが処置しているときに少し口の中のものがでて、襟を汚してしまっていたけど、

娘が着たいと言ってくれた。

母もよろこんでることでしょうね。

襟はもちろんしっかりと洗って、ほとんどわからなくなっているけどね。

母がいなくなっても、世界は普通に回ってる。

私も、来週からはまたお仕事にいき、日常生活が戻ってくる。

忙しくなり、母のことを思い出すことがだんだん少なくなっていっても、

きっと見守っていてくれてると思うので、

がんばっていきます。

ありがとうございました。

私は10時頃まで、兄も直前までついていたんですが…

間に合わず。

昨日は、すこし笑ってもくれたけど、ずっと、うわごとみたいに、しんどい、おしっこしたい（管入ってる）ばかりいってた。

口腔ケアもして、口開けてっていったら開けた。

いや？って言ったら、首振った。

昔の友人がたまたま昨日母に電話かけてきて、そのことを父が伝えたら、目を開けて、「けいこちゃんが？」って驚いた。

わたしが、「目を開けて可愛い娘の顔、見て」っていったら、すこし笑った。

今日、朝はすでに、下顎呼吸になってた。

わずかに唇がうごいてる。

兄のことを、よんでいるようにもみえた。

兄は、一晩中ついててくれてた。

最後まで、痛みはなく、呼吸苦もなく。

何回も嘔吐してて、それは辛そうだったけど

そこまで苦痛も大きくなく、

オピオイド（医療用麻薬）を使うこともなく。

どころか、Nsaidsも使うことなく。

それは安らかに逝きました。

それが、唯一の救い。

母の、死後のこととか、なにも聞けなかったけど

以前から、母は、「死んだらもう、どうでもええ」といってたので、そんなに死後の希望もなかったのかもしれない。

これから、さみしさとか、いろんな感情が出てくることと思う。

まだ、母がいなくなった実感はないです。

全く。

まだ、病院にいけば、出会えるような気さえする。

これからは、暇な時に気軽に電話できる人がいなくなる。

ささいなことを、報告する相手がいなくなる。

美味しいものの店、出会った人のこと、可愛い服を買った、などなど。

娘のことも。

とてつもなく、さみしくなる。

けど、人は必ず、通る道。

母も、育ててくれたおばあちゃんを亡くした時、きっと同じ気持ちだったんだろう。

私も、きっとこの感情とともに、

元気に生きる。

そして、娘にも、同じように、

私の死を乗り越えてもらえるようにね。

読んでくださった方々、

ありがとう。

いいねしてくださった方、

フォローしてくださった方、

ありがとうございました。

皆様のところに、幸せが訪れますように。

父「ずっと寝ていう、目を開けへん」

兄「いま、病院から電話があって、肝臓と腎臓の血液データがわるく、週末くらいが山かもしれない」

意識レベル低下？と思い、仕事を午前中で終わらせてもらい、病院へ。

たしかに、意識レベルは落ちている。

傾眠。

聞かれたことには、簡単に答える。

バルンカテーテルがはいってて、

「おしっこ出そうででない」

バルンカテーテル不快があり、看護師さんに、「抜いて欲しがってます」と伝えるが、

「尿量を知りたいことと、管を抜くと、おむつ交換時の体動が、ご本人様が辛いと思うので」

といわれた。

いやいや。

もう終末期のひとの詳しい尿量、いる？

腎機能も低下してて、尿もごくわずかしかでてません。

不快感を、我慢させてまで、必要かなぁ。

いよいよ、永遠のお別れの時です。

寝ている母を、スマホで撮ったら、

なんか、母に近づいたときだけ、ときどき、画面が暗くなるの。

あれ？とおもって、床とか撮ると、なんもならない。

兄に見せたら、お迎え？っていってた。

母が電話をかけてきて、

「あんた、どこにおるん！？、急におらんようになるから！」とやや怒り気味に、すこし舌足らず風にいう。

ここまでの混乱は、今までなかった。

なんか、口調も、変わってきた。

理性がなくなってきてるというか。

力のないしゃべりかた。

今までの経過も、上司に報告してて、

介護休暇をとることは許可してくれてて、

火曜日のICからのいきさつも、

今朝のせん妄のこともはなして、

来週はお休みを頂き、

この後のことはまた来週に決めましょう、

来週で、

退院か、今後どうするかをきめたら？と助言頂きました。

いい上司にめぐまれた。

今日、地域包括ケア病棟に転棟になっている。

明日には、ナースステーションの近くの部屋に転室するって、父からラインもらったけど

父は結果だけラインして、詳しく書かない。

私も兄も、気にしながら仕事してるんだから、

ちゃんと報告してほしい。

来週からは、私が仕事お休みして、母の介護に専念できる。

看護師として、本領発揮、がんばろう。

予想通りの内容でした、ほぼ。

まずは、現状。

本来なら、昨日にも抗がん剤治療予定だったが、食事が取れず、体力が低下しきってる、痩せ細ってる母にたいしてはもう、抗がん剤治療は厳しく、適応ではない。

とりあえず一旦延期とし、体力が回復すれば再開しても良いが、その可能性は極めて低い。

急変の可能性も高く、その時は延命処置はどうするのか…これは、以前にも聞かれ、その時と気持ちは変わってない。

苦痛を緩和するのはしてほしいけど、これ以上、末期癌の母に苦痛を与えたくはないので。

あとは、今後のこと。

抗がん剤治療をしないのであれば

退院か、療養型の病院へ転院か、

ここの病院にいるとしても、このまま急性期病棟にはいられないので、地域包括ケア病棟への転棟はできるが、そこはタイムリミット二ヶ月なので、早急に退院か転院を決める必要がある。

しかし、今の母の状態的に、命が年内もつかどうか…なので、はっきりいうと、このままこの病院で看取りということもありえる。

私は、訪問看護をしているので…

母を家に帰したい。

私も仕事をセーブしながら、

母の介護をしてもよい。

と、思っていたし、いまも思っているので、家族にはそう伝えました。

父、兄は、

本人が帰りたいなら勿論退院してもよいが…。

という思い。

実は、父と母は、あまり仲の良い夫婦ではない。

一見、一緒にお買い物行かことも多いし、そんなにしょっちゅう喧嘩してるわけではないので、仲が良さそうに見えるけど…

まぁ、いろいろありますねん。

なので、母は、家に帰ると、父のアラばかり目につき…そういう性格ですねん…余計苛々しちゃうんです。

母としても、病院のほうが、気が休まるらしい。

けど、病院にいても、子供は仕事にいっているので、父に用事を頼むことになるんですけどね。

父なりに一生懸命やってるんですが、

母は、自分の思い通りにして欲しいタイプで。

基本、自分が何もかもしないと気がすまない人で、それは、体が動かなくなったいまも健在。

長々とかいたけど、そんなわけで、母は、自宅退院については、難色をしめした。

たてまえは、トイレに困るとかいってるけど。

まぁそれも実際あるんやろけど。

昔の家なので、トイレがすこし遠いのです。

結論としては、ひとまず転院はせず、転棟をして、今後のことを検討していく。という形になりました。

それが、午前中。

一旦私は帰って、母の洗濯物をしつつ昼ご飯たべてたら、電話があり、寒いから電気あんか持ってきて！いますぐ！

今朝、母「暑い暑い！暑くて眠れなかった！」

電気毛布も吐物ですこし汚れてたので、持って帰って洗濯して良い？って聞くとうなづいたので、それも洗濯してたけど…

電気あんかは実家にあるので、洗濯干して、実家寄ってから行くことを伝えてもすぐ電話

「まだ？早く！いまも嘔吐した」

とりあえず看護師さん呼んで対応してもらって！とつたえて、洗濯物を干して、実家寄って、あんか持っていって、パジャマ汚してたので近くの店で買って、着替えて、また洗濯。

入院してても、家族は大変だー。

けど、1番辛いのは本人！

不安やろし、身体もしんどいやろし。

心細いよなぁ。

できれば、家に連れて帰って、

私も仕事休んで、出来る限りそばにいたいんやけどな。

胆汁やろな。

そうとう、辛いんだとおもう。

昨日の昼は電話で、ご飯も食べられないし、もう死んでもいいといっていた。

最近、母は、時間の感覚がない。

昨日の朝も、今日はなにするの？って電話かけてきて、

仕事って答えたら、エエ❗️って驚く。

基本的に平日は仕事やんって答えたら、

今日平日か！っていう。

そして、諦めたような、「ええわ」

なんなん？って聞いたら、昨夜に嘔吐を4回したから、パジャマ買ってきて欲しかったと。

仕事で年休もらって買いに行ったけど、焦ったのか、メンズを買ってしまった…。

で、その電話で、今日月曜やでっていうと、その時はまぁたいてい「病院でねてたら曜日わからんわ！」って答えるんだけど、そのあとすこししたら、「明日は金曜日やんな？」という。

なんかもう、めちゃくちゃ。

しっかりした母だったので、違和感がすごい。

はじめは、つっこんでたりもしたけど、今はふんふんと流してます。

で、昨夜。

2時前に電話がかかってくる。

「どこにおるん？」

家で寝てる。

「ねとったん」

いま、起きた。

「ねられへん〜〜！」

といい、電話切る。

その後私は、4時まで眠れませんでした。

気になるし。けど、入院してるし。

そして、今日は、またまたICです。

多分、もう抗がん剤は終わりにして、緩和治療に専念することや、今の病院にらいられないので、在宅か、転院を進められるのかなと思う。

もう抗がん剤治療しないしね。

ICの前に、第二回家族会議だ。

普段全く交流のなかった、父、兄、私の。

昨日はしんどかったらしいけど

今日はまた食欲がもどって、

私がいくと、兄が買ってきたどん兵衛のミニカップを食べたり、

私が、少しでも舐めるかと思って持ってきたみたらし団子を一個たべたり…

そんな食べて大丈夫？

あとで、嘔吐しない？とまた不安になる。

腹水の貯留は、ありそう。

腹囲がすこし大きくなっているようにも見える。

けど…色々考える。

抗がん剤を完全にやめた方が、

母の残された時間のQOLは上がるのではないか？

とか。

母が今日、「私と兄が揃っているのでいうけど、

葬式には、◯◯市の友人には言わなくていいで」って。

そんなニュアンスのこと言うてきた。

そして、母が今読んでる本は、

「死んだらどうなるの」

みたいな題名の本、

土曜日に、主治医から急変の話を聞いて、

一気に弱気になってない？

終活は、大切。

心残りは、残して欲しくない。

けど、弱気にもなってほしくない。

母とは、元気な時に、

死んだ時に誰に言うかとかは、今のうちに話そうっていってたんだけど

母は、あまりそういう話を真面目にするタイプではなかった。

わかったわかったいいつつ、はぐらかされてきた。

病気になってからでは、しにくいから！って言ってたけど、

確かにしにくいわ。

しんどいわ〜っていっている。

かなり、しんどそう。

今、兄から電話があり、

主治医から、

尿が出ていない。腹水の方に溜まっていっている可能性がある。

血液データはそこまで悪くない。

急変時の対応を家族で相談してくださいといわれたって。

いよいよなのか…？

覚悟できていたつもりだけど、

その時が近づくとなると…

心穏やかではいられないです。

とりあえず、午後から病院にいき、兄と話します。

「ご飯食べられへんし、足もよぼついているから、入院になった」って。

昨日、母が電話で、

寒いから冬のパジャマ買ってきてって言われて、

イオンでキルト地のパジャマを二枚、購入しました。

パジャマを持って行った時は、そんなこと言ってなかったんだけどな…

なので、急なことで驚きました。

実際ご飯は食べれてないだろうし、足がヨボヨボなのはあるんですけどね。

いつこけてもおかしくない状況だったので、入院しているのは安心はあるんだけど…。

とりあえず点滴二本して、

水分しっかり摂るようにいわれ帰宅。

昨日、今日と点々の指示が出た。

そのあと尿はでたので、それは良かった。

けど、足がヨボヨボ。

もう、20歳くらい一気に年取ってる感じ。

車から家まで、段があるんだけど、

怖いって言って上がれない。

昨日は私も兄もいたけど、それでも移動がやっとこだった。

家で待機してた父を呼び、

父と母で移動してもらった。

父に、母の移動介助を指導した。

なんとか…かんとかって感じ。

けど、いつこけてもおかしくない。

ICで、主治医も勧めてた、介護保険の申請が必要と思って、母に言った。

これが、うんっていわない！

とにかく、頑なに、拒否る。

病気の自分がうけいれられないのか。

母は、私に、

先々考えてくれてありがたいとは思う。

と言いつつ、

ベッドの導入も、介護保険も受け入れない。

これから、弱っていくことに、徹底的に目を背けているんかな…

まぁ、とりあえずそんな母につきあっていきます。